笑话大全 爆笑（第0265期）。搞笑段子、当你终于放下过去、维纳丝为什么不穿衣服、办公室牌子、重罚、女人是逆天的存在啊，咱惹不起等笑话50则。

1、【搞笑段子】跟闺蜜逛街，前面一美女可能刚上了厕所吧，裙子塞内裤里了，我就跟闺蜜说:我们还是去提醒下吧，正说着闺蜜一下冲到美女面前大声说:有内裤了不起啊！说完就跑了，留下凌乱的我和一脸蒙逼的美女……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

2、【当你终于放下过去】当你终于放下过去，拥抱明天的时候，你会发现全世界都在帮你。　——撒贝宁

3、【维纳丝为什么不穿衣服？】美术馆里，一对情侣站在维纳丝的雕像前，女孩嘀咕说：维纳斯为什么没有穿衣服呢！男子坏笑道：要做女神，得先脱掉衣服，减轻重量，才能飞得起来。

4、【办公室牌子】某厂成立下岗分流办公室，厂长兼任办公室主任，安排秘书定做一块牌子，叮嘱说，牌子上的字要简短些。比如环境保护办公室简称环保办，纪律检查委员会简称纪检委。秘书说知道了。谁知，牌子挂出来后，把个厂长气得要死，原?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱由闲醋牛合铝靼臁?/p>

5、【重罚】一司机酒后开车，撞伤了路边的行人。交警在勘察现场时，对司机说：“酒后开车，要重罚！”“罚就罚吧！”司机打着酒嗝说，“罚三杯还是罚五杯？”。

6、【女人是逆天的存在啊，咱惹不起】今天办公室一男同事和女同事吵架，两个互不相让的吵着。女的吵不过男的急了，拿起香水就往男的身上喷，说到：“尼玛，老娘吵不过你，让你老婆制你去！”

7、【发霉长毛啊】老公是个二货，昨天和老公逛超市准备买点水果，看一圈我说没有想买的要不算了，此时我老公说，那个那个，长毛的发霉的买点吧，我一脸疑惑，只见老公兴奋的拿着猕猴桃，爱玛，这哪是发霉长毛啊。

8、【微段子】群里一个沙西人在群里发红包，点起一看一块钱包成一百个，每个都是一分钱，关键是群里也就几十个人，也就十来个人会抢红包，他包一百个，大家也抢不走他几分钱，最后剩下的还是归他，我还好在家用的网，那几个用流量的可不高兴了，都是怨声叹气的，月底了抢他个红包冒着那么大危险都不够流量费的。

9、【服务员要小费，结果……】一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：“先生，昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。”先生：“是吗，那你再等等，兴许他今天还会再来。”

10、【揉屁股的同桌】初中有次校运会，我和同桌杀进了1500米决赛，开始一直都是前两名，到最后几十米冲刺因体力不支已经掉到了四，五名，眼看着无缘前三了。我对准同桌屁股飞踹一脚大吼道:奔跑吧，兄弟！那货手捂菊花，嗷的尖叫一声满血复活，像离弦的箭秒过123名，直达终点 。看着还在揉屁股的同桌，我会心的笑了

11、【房价涨了】在墓园门口，一男子问：“纸房子多少钱？”商贩答：“20元！”“这么贵啊！去年不还只要15元吗？”“房价涨了！”。

12、【史上最牛的作文】小时候，有个同学的作文：“在一年前，我被病魔夺去了年轻的生命！”还有一个同学写冬天扫雪，雪字写成了雷字，结果写成：“一个冬天的早晨，我与家人一起在马路上扫雷……”

13、上大学时，地沟油刚爆出来，闹的人心惶惶。食堂老板迫于舆论压力出来澄清。食堂老板缓步走上发言台，清了清嗓子道：“天地良心，我们食堂的菜从没放过油！”当时坐在台下的同学有一万多人，竟然没有一个出来反驳的！

14、【是不是她把她自己介绍给我】一女同学和我14年同班同学，幼儿园2年，小学6年，初中3年，高中3年。大学毕业两年了，一直给我介绍她闺蜜，介绍了三个都没感觉！昨晚上，又给介绍，约好在肯德基看看！我们俩坐肯德基等了两个小时，她闺蜜打电话说家里有事，来不了了。于是，我们俩吃完了，逛了会，看了场电影……出去的时候不自觉的牵了手，又把她送回家，在她家楼下，我忍不住……亲了她！！然后她脸红的上了楼……是不是她把她自己介绍给我了。

15、【羊踏菜园】有一人终年吃蔬菜，某天，突然尝了一次羊肉，到晚上做起梦来，只听得肚内的五脏神在说：羊已经把菜园子都踏坏了！

16、【搞笑段子能笑死人的 “笔名”的学问】“笔名”是作家的风水，极有玄机。选用得好，不写作品都能兴旺发达。艾青41年去延安，受到了毛主席的热烈欢迎。多年以后，主席身边的工作人员回忆道：“毛主席特别喜欢艾青，主席说，每次一喊‘艾青’，就觉得自己更像皇上了……”

17、【心理素质太差】麻州天鹅湖的这名劫匪，他在听到出纳员说没钱时，昏倒了。直到警方抵达现场时，他还昏迷不醒。他准备?a href='http://www.baiven.com/baike/224/264703.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>美刺油龅某底樱Ｔ诟浇砍谆姑话蜗吕础?/p>

18、【内涵段子】毛宁吸毒被抓。据说，尹相杰吸毒被抓后，警方曾问他：“你们演艺圈还有谁吸毒？”尹相杰矢口否认：“毛有啦。”警方顺藤摸瓜，抓到了毛宁。

19、【求佛、算命和医疗等冷幽默】前两天听家人说件事，有个搞房地产的人，发了财，修了一座大庙，金光灿灿的，搞了一个落成典礼，架了个大台子，请小沈阳演二人转，四村八乡的人都去看。他特别慷慨，把乡亲们往庙里让，一人发一把香，“来来来”。人稍一多点，他又不痛快了，“别许太多愿了，这是我家的佛”。

20、【幽怨吐槽，句句都是开心豆】1、不到长城非好汉，到了长城一身汗！2、不办健身卡你就永远不会知道，原来懒惰可以打败爱财。3、近年来，我获得了不少的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功，也明白了自己最大的不足：余额不足。4、各位出门都注意一下，特别是过马路，一定要让一让，其实开车的跟走路的心理是一样的：“老子不信他敢撞。”“老子不信他不躲。”5、单身狗三痛：1.好兄弟绝不会把自己的姐姐或妹妹介绍给你！2.你所暗恋的她哪怕是去相亲找对象也不会给你机会！3.你是个好人！！！6、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试的。7、富人有两宗罪：有钱不借给我；借我之后还老催我还钱。8、狗是人类最好的朋友，而狗最好的朋友是另一只狗。

21、【110和120的故事之二】120：“老公，你嘴巴怎么老上火呀？”110：“最近火气大！抓不住犯人！”120：“要不我们要个孩子吧！”110：“要孩子干嘛？”120：“给你降火呀！”110：“啥？孩子还能降火？”120：“是啊，我妈114说了，我和你要是生孩子的话肯定是119”110：“你妈怎么什么事都知道，我在外面有小三不会也知道吧？”

22、【一个逗比同事的真事】有一个女同事有点路痴，有次去一个不认识的地方办事，由于不认识路就开了百度地图导航，当提示向前行进500米后左转时，接着又来了一句提示音：您移动速度过慢请加速前进，她听到后迟疑了一下，拿着手机就往前跑了起来……跑了起来……跑了……起来

23、【闯红灯的理由】我的同学，骑电动车过马路闯红灯了，交警叔叔大喊：去哪？（意思是红灯了不能继续走了）我同学也没反应过来回了句：去配个眼镜……

24、【善人被讹】有个老头，性好施舍。下雪天见一个人在门前避雪，便把他领进屋里，让酒留宿，一连三日才放晴。这人临走时向主人借了一把刀，说：你我素不相识，承蒙热情款待，我无以报答，只有杀掉自己才能报答你了！老头大惊，连忙劝说：你这样反把我害了啊！这人说：为什么呢？老头说：家中死了一个人，零碎用的钱、吃官司的苦暂不说，光埋葬费就得用银子12两。这人说：你的情我领了，零碎开支就不用算了，只把埋葬费12两给我就行啦！老头气极了，便与这人争吵起来。邻居过来劝解，说定减半，老头只得拿6两银子给这人。这人刚出门，老头便叹息道：真是个没有良心的！这人回头来说：不说你没良心，反倒说我没良心！老头反问道：我怎么个没良心法？这人说：哪有你这么贵的店主，住了三夜就要扣除我6两银子，2两银子住一夜，也太黑了！

25、【因为怕死才吸烟】妻子：“你看看这篇文章，吸烟多有害处。科学家说，吸一支烟要减少生命六分钟，我看你还是把烟戒掉。”丈夫：“你是想谋害我。”妻子：“我劝你戒烟是要你爱惜身体，怎么说是谋害你？”丈夫：“你没见这篇文章中还说，不吸烟的人吸入空气中的烟雾，比吸烟的人遭受的危害更大。我们办公室里的人都吸烟，我一个人不吸，不是要遭大危害？我是怕死才吸烟的。”妻子：“那么，以后你每天给我和女儿也各买一包香烟。”丈夫：“……”

26、教英语的老师气愤地回到办公室，说到：“六年一班的学生简直是猪，什么都不会。”正说着，一抬头，看见六年一班的品学兼优的班长来送作业，正诧异的盯着自己，就说到：“看什么，我说的不是你这头！”

27、【拳击馆】一个拳击馆马上要开业了，朋友们前去参观，大家都指着门口的“欢迎下次光临”，说：太文气了，换一句有行业特色的。开业那天，大家发现改成了五个字：“有种你再来”。

28、【家有胖子真是伤不起啊】家有胖胖老公，衣服不好买。我天天在家的工作就是在网上给找各种各样的衣服，然后买回家各种试，然后再各种退。家有胖子真是伤不起啊！看着都好心塞。

29、【新机器】有一次黄教授家晚饭上了一道腊肠。黄教授的儿子对大伙儿说：“听说海外一帮哥们发明了一种机器，这边活猪塞进去，那边腊肠就出来了。我觉得这机器要是变成这边腊肠塞进去，那边活猪出来了，那才真绝哪。海外也在征集这项设计哪。”老黄听了哼了一声：“这有什么新鲜的，你妈不就是那现成的机器吗？我这儿腊肠塞进去，你这头活猪不就出来了！”。

30、【忘不了你】丈夫：如果我死了，你会把我忘了的?a href='http://www.baiven.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科拮樱耗惴判暮昧耍以趺椿岚涯阃四兀课一峋Ｌ嵝盐蠢凑煞蚝煤醚澳愕某ごΑ?/p>

31、【有幽默感的人很是逗】主任一行10人从酒店出来都挤上了一辆旅行轿车，在路上被pol.ice拦住，执勤pol.ice问：“车子定员是几位？”司机说：“8位。”pol.ice又问：“你们车上坐了多少人？”主任抢先回答说：“正好一桌。”

32、【熊】熊家庭条件特好，超有钱，夏天去北极避暑，就叫北极熊。到马来西亚旅游，就叫马来熊。海滩上太阳毒，晒成棕熊。又到非洲住三年把自己整成黑熊。跟风取个英文名叫泰迪熊。狗嫁它，生下狗熊，猫嫁它，后代是熊猫。最后，家产花光，变成倒霉熊。

33、【小明囧事1】一天小明一伙讨论最讨厌什么样的人 小刚:我最讨厌比我帅的人了 小华：我最讨厌比成绩好的人了 小黑:我最讨厌比我高的人了 xx：我最讨厌比富的人了 小明：你们就这么讨厌我吗？

34、【How to Become Rich 如何致富】Little brother: I saw you kiss my elder sister, and if you don't give me a nickel I'll tell my father.Sister's boyfriend: No, don't do that. Here's a nickel.Little brother: That makes a buck and a quarter I've made this month。弟弟：我看见你亲我姐姐了，如果你不给我五分钱，我就告诉我爸。姐姐的男朋友：不要那样做。给你五分钱。弟弟：我这个月已经赚了一块两毛五了。

35、【微段子】我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你！过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的！我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。

36、别人都有自己的伴侣了，而我还得过一个人的情人节，唉……革命尚未成功，我还仍需努力啊！！！！

37、【真受不了你，老婆】一个男子告诉他的同学说：“我那口子真没治了，在家里什么东西都要摆放得整整齐齐，我是真的受不了！”～“那不挺好吗哥们。换做别人，高兴还来不及呢？”同学说道。“好啥好啊？你不知道，我昨天夜里口渴，起床去厨房喝口热水，没想到回来就看到我的被褥已经被老婆叠得整整齐齐放在床头处。”同学：“啊啊啊……”

38、【旧社会的生活真是猪狗不如啊】记者采访一老农：您觉得现在和旧社会有什么变化？老农说：旧社会的生活真是猪狗不如啊。“那现在呢？”“如了。”

39、【现在的熊孩子啊】三岁女儿坐在沙发上吃零食，馋嘴爸爸凑上前给我点！女儿淡淡的抬头看了爸爸一眼，不加思索地说：叫姐姐……

40、【有两个M的高级电脑了!】暑假在家大大涨了知识!一日同学聚会,偶尔谈起电脑技术一日千里,一同学道:""是啊,都出2M的电脑了!""吾不懂,问之.他从书架上取下一本书,包书的报纸上赫然写道Intel推出MMX……哇!太先进了,什么时候出MMMX呀?。

41、【哪有那么大的】有次在和同学在学校食堂吃饭，旁边坐一性感、惹火女郎胸前呼之欲出。我看了一眼，转过来对同学说：“问你个问题，世界上大象最大的有多重？A：1吨、B：2吨、C：3吨、D：4吨、E：5吨、F：6吨。”同学低头认真的想了一会，说：“3吨吧。”我轻声说：“6吨。”他大声反驳：“我靠！哪有那么大的呀！”旁边女郎呸一声：“色狼！”转身走了。

42、【妈妈，什么叫度蜜月】儿子：“妈妈，什么叫度蜜月？”妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”孩子：“那我去了吗？”妈妈：“当然去了！”孩子：“我怎么不知道？”妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”

43、【不会真长高了吧】一天早上，妈妈正在厨房做早餐，小明跑到了厨房。小明对妈妈说：“早上起来我还以为我一夜之间长高了！”，妈妈好奇地问：“结果呢？不会真长高了吧？”，小明说：“结果我发现原来是我的被子盖横了！”

44、【天太热的爆笑段子（7则）】1、这天气，出空调房拉屎回来跟生完孩子一样。2、夏季炎热，在室内吹风扇时，切忌让风扇一直对着自己的脸吹，否则可能会产生严重后果。旁边吹不到风扇的人会揍你。3、都说空调吹多了老了以后怎样怎样……可是我不吹我可能等不到我老的那一天……4、“风里雨里，你来，我都去接你。”“那如果是40℃的高温天？”“……其实车站打车挺方便的。”5、求你们大家帮个忙：一个朋友，女，26岁，未婚，一米六八，体重五十三公斤，英国海归。貌美，爱好健身。目前在一家顶级互联网公司做产品经理，工作稳定，年薪超过70万。北京有两套房，一套按揭，一套全款。名下有一辆宝马5系上班时开。父母均是公务员。她本人和家人现在非常着急，想请大家给介绍一款制冷效果比较好的空调，天太热了。6、我发现一个秘密，好像所有人都不知道的秘密！夏天很热嘛，进空调屋里吹吹，然后穿上羽绒服、棉袄，你们都忘了吗，这些衣服冬天非常保温的。穿上然后出去，衣服里都是保温的冷气，就算在太阳下面晒也一点也不热的！！7、这么热的天，男友还一直在外奔波，我也帮不上什么，但是怕他晒着，我还是忍痛选择了出轨，希望能给他的头顶带来一丝阴凉。

45、女人抱怨丈夫：“你总是知错不改。”丈夫：“我要是改，早和你离婚了”

46、【惩罚】学生甲：假如班主任发现我上课吃瓜子，会怎么样？学生乙：再多给点瓜子。学生甲：不会吧？学生乙：叫你吃不了兜着走！

47、【也敢说是马年】没有李咏、卷福、王力宏、蒲巴甲、赵本山、张震锁等等大长脸也敢说是马年。

48、【买黄油】一个小男孩走进一家杂货店，对杂货商说：买一斤黄油。妈妈说，要和昨天买的货完全一样。啊，杂货商高兴地说，你妈妈对我出售的黄油还真赏识，真是太好了！是的，小男孩说：妈妈说，这种黄油可以使那些爱来我家混饭吃的人以后不再登门哩。

49、【给老婆发短信】男人们给老婆发短信“我爱你”！20岁女人回复：我也爱你！30岁女人回：喝多了吧？40岁女人回：没病吧？50岁女人回：发错人了吧？回家收拾你！

50、【要茶水】在快车车厢里，一乘客对女乘务员说：“请您再给我送一杯茶来，小姐。”“先生，在离到站只有一刻钟这段时间里，您已经要了10杯茶水了，您怎么能喝得下这么多水呢？”“不是我要喝水，是因为我卧辅上的毛毯烧着了。”