笑话大全 爆笑（第0270期）。微段子、一件外衣、驾校考试女司机和教练的搞笑对话、超级冷笑话 能吃辣的不、青年找到高僧、黑段子等笑话50则。

1、【微段子】甲走在大街上不小心碰到了乙！乙看了看甲说：哥们长那么丑还能活到现在，心里素质挺好呀！只听甲对乙说：跟你比还是不行呀！我要是长成你这样我都不知道自己把自己吓死多少回了！

2、【一件外衣】一位著名拳击家吃饭时脱下外衣，生怕有人偷，找了张纸系在衣服上，写道：“这件外衣是拳击家布朗先生的，他一会儿就回来！”回来时，外衣不见了，一张纸条上写着：“您的外衣被著名长跑家拿走了，他永远不回来了。”

3、话说老姐在某公司上班，和顾客通电话告诉客户公司地址。XX局。不知道。XX大酒店。不知道。总之各种不知道。……最后老姐说，XX市男科医院对面！知道了！

4、【驾校考试女司机和教练的搞笑对话】今天是试驾的第一天，女司机正在开车，教练坐在旁边，走了一会儿教练看见路上有一块转弯的标志，教练问那是什么意思，女司机说小心雷劈。

5、【超级冷笑话 能吃辣的不】今天闺密买了一包好吃的啊，麻辣麻辣的那种。她捏在手里犹豫了半天，问我：“能吃辣的不？”“？”“我是问你，DYM来了没，能吃辣的不？”我嗨皮：“没来没来，能吃能吃。”她想了想：“那我就不拆了。”

6、【青年找到高僧】青年找到高僧，想问问自己为什么一直找不到女朋友。高僧说：你要想找到女朋友，除非我长发及腰！

7、【黑段子】公交车上，小偷刚把镊子伸进一男子裤兜就被擒获了，小偷很是郁闷的说：“大哥，你咋这么警觉呢？”男子回答：“我裤兜漏了个洞又没穿秋裤，谁让你特么的镊子这么凉！”。

8、【漂亮的人话】鹦鹉：若非人类非要和我亲近，我怎么会说一口漂亮的人话呢？

9、【新来的店员】一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油。店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……

10、【他们醉了】一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐，当他在往咖啡杯里加糖时，他的妻子注意到他裹着绷带的手，并要他说说是怎么回事？“那是昨晚在我们俱乐部的宴会上发生的一件小事，亲爱的。”他告诉她说，“你知道，有些不会喝的喝醉了，这样，其中有个人便踩着了我的手。”

11、【结个婚而已，要不要这么拼啊】这民俗民风是不是有点太搞笑了啊？简直就是一场乡村变装大趴啊！

12、【公司前台也挺好的】七夕，她更新了状态：“今天收到了几百束花，好开心啊。”看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论，她忽然觉得做个公司前台也挺好的。

13、【你不是我的男朋友】当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后，我拔通了电话。接电话的是一位女士，“麦克在吗？”我问道。“他在洗澡。”她回答。“请告诉他，他的女朋友打过电话。”我说完挂上电话。可他并没有给我回电话，我又拔了一次，这次是个陌生男人接的电话。“我是麦克。”他说。“你不是我的男朋友？！”我惊叫起来。“我知道，”他答道：“我已这样向我妻子解释了半个钟头了。”

14、【请愿书】院内，医生们正在罢工请愿。院外，院长黑着脸一言不发，蹲在地上抽烟。记者：您还在等什么？院长：等药剂师来读医生们的请愿书……

15、楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？回复：该生成绩稳定，动手能力强。楼主：男人你要李宇春还是章子怡？回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选。楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？回复：谁救砸谁。

16、【扶手吊带】在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。

17、【校园笑话良心 你没吃饱还是咋的】今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停，骂道“你良心被狗吃了吗？”我大吼一声：“你没吃饱还是咋的？”。

18、【老师叫你到学校来一趟】“爸，我考不及格，很多题不会做，老师叫你到学校来一趟”爸爸：我去了也不会啊！

19、【朕的事就劳你费心了】朋友姓胡，最近得子，荣升当老爸。他太太和儿子这两天去他丈母娘家住了，即将回来。于是他在Q上签名：周三接娘娘和太子回宫，预计周五回。有位损友点评：好的，胡公公，朕的事就劳你费心了。

20、【A Duel 决斗】Little Pete came home from the playground with a bloody1 nose, black eye, and torn clothing。It was obvious he'd been in a bad fight and lost. His father asked his son what happened.。”Well, Dad。”said Pete,。”I challenged Larry to a duel2. And, you know, I gave him his choice of weapons.“Uh-huh。”said the father,。”that seems fair.“I know, but I never thought he'd choose his sister! 小彼得从操场回到家时，鼻子流血、黑眼圈及被撕破了衣服。显然他刚与人恶斗了一番，而且打输了。父亲问儿子发生了什么事。“噢，爸爸，彼得说，我向拉里挑起决斗，而且我让他挑选武器。”“嗯，”父亲说，“这看上去很公平！”“我知道，但我没想到他选择了他姐姐！”。

21、【智救故乡】古希腊哲学家出生于中亚的莱普沙克斯。他对故乡有深厚的感情。有一次，他跟随亚历山大远征波斯，军队占领莱普沙克斯时，他急于想拯救他的故乡；使它免遭兵殒。一天，他为此进谒国王。可亚历山大早就知道他的来意，未等他开口便说：“我对天发誓，决不同意你的请求。”“陛下，我请求您下令毁掉莱普沙克斯！”哲学家大声回答说。莱普沙克斯终因他的智慧幸免于难。

22、去国外旅游，手伸进包包想拿东西，却握住了小偷的手。我想喊抓贼又不知道怎么说，愣了两秒，顺口而出的英语竟是：“...nicetomeetyou。”

23、【小朋友你的心态太特么好了】刚两位小朋友聊天，其中一位感叹到：哎，数学成绩没有原来优秀了。这次考试下降了二十几分。另外一位表示惋惜道，原来多少分啊…原来58分…小朋友你的心态很优秀下次一定会有好成绩的……

24、【海量硬盘】据最新报道，国内已生产出真正的海量硬盘，该硬盘可以无限量存储数据，不过这种硬盘永远无法投入市场，因为该硬盘现在还在format中。

25、【是广告的冷笑话 老板娘又跑了,老板娘又跑了】路口有个小店，每天广播的广告都是“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清仓大处理”。持续一个月后换为“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾”。下一个月是不是“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”？

26、【再装逼我就劈死你】今日最佳：“巴掌脸的妹子拿着iphone自拍然后抱怨自己脸太大了瘦得不到一百斤的妹子惊呼自己快要胖死了年年拿奖学金的学霸扶着额说这次考试又要挂了追的人可以组一个足球队的女神问我们她会不会嫁不出去…不知道大家周围是不是也有这样的人我只想说人生已经如此的艰难，再装逼我就劈死你”

27、【一萌妹子】学车时认识一萌妹子，我刚开完换她，教练副驾，我后排，教练问妹子原来摸过车没，妹子说摸过，然后教练说，先到车，结果这妹子把方向盘绕了一大圈猛踩油门，我们全都无语了，教练大喊刹车，车停了，教练问她你不是摸过车吗，妹子说是啊，我开过碰碰车…我擦，这尼玛是在开玩笑吗

28、小明家有只小母鸡，每天都在一个固定的地方下蛋。后来，它嫁给了一个公鸡。从那以后，小母鸡下蛋的地方再也不固定了，今天在这，明天在那，完全找不到规律。小明急了，就去问小母鸡为什么会这样？小母鸡说：嫁鸡随机嘛。

29、地铁很挤，旁边有个哥们在聊微信，好奇看了两眼，应该是和他女朋友聊天。女的这样说的：“亲爱的，昨晚玩通关了！”估计是讨论游戏，只见那哥们立马飞速打上：“我早就通关了！”……犹豫了一下没点发送，而是删了重打：“真的啊，这么厉害，改天带我玩好吗？”

30、【踏青的好日子】今天是个踏青的好日子。我拿出昨晚买的那把韭菜，把它们均匀的铺在厨房，铺在客厅。光着脚很开心地踩了一遍，然后回床上睡觉。

31、【成语题目】某师出了一道形容一个人其貌不扬的成语的题目。在阅卷时，有许多稀奇古怪的答案：丑陋无比，牛头马面，尖嘴猴腮，科学怪人……没有人答对，而改到最后一张时，上面竟写着：像您一样。

32、【脱下内裤后】男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道:天呐!引线这么短!"

33、【生活乐事,爆笑父子】1、儿子：“爸，我要出去跟朋友们玩儿……”爸爸：“你是在问我还是在告诉我？”儿子：“我……我是在跟你要钱……”2、爸爸：儿子我问你，我和你媳妇掉河里了你先救谁？儿子：我现在想知道你们是谁约谁出去的……3、老爸坐在沙发上看报纸，看着看着“扑哧”一声，笑了起来，说道：“现在的报纸上净胡说。”我问：“说啥了”？老爸：“说喝剩的啤酒能浇花。”我：“有什么不对吗？”老爸嘿嘿一笑道：“酒还能有剩的吗？”4、每天睡觉前我都问儿子：“妈妈好吗？”儿子答：“好。”我又问：“妈妈哪儿好呢？”儿子就会习惯性地回答：“妈妈长得好看。”然后我心满意足地给儿子讲故事。一天晚上，我又这么问的时候，老公在旁边嘟囔：“总这么问，都影响儿子的审美观了。”

34、【反击旅行家】德国大诗人海涅（17971856年）是犹太人，常常遭到无端攻击。有一次晚会上，一个旅行家对他说：我发现了一个小岛这个岛上竟然没有犹太人和驴子！海涅不动声色地说：看来，只有你我一起去那个岛上，才会弥补这个缺陷！

35、【我也这么想】一70老翁告诉他的医生说：我使我22岁的妻子怀孕了。医生说：有一次我去打猎，迎面扑来一头狮子，我急忙扣动板机，枪没响狮子却被打死了。老翁说：这不可能，一定是有别人射中了狮子。医生说：我也这样认为。"

36、尘对雨说：真得感谢你对我的救助，让我回到了大地而结束了颠沛流离的生活。

37、【腊八节寄语】1、把最多的好运，变成一阵烈烈的北风，吹到你手头；把最大的快乐，化成一片白白的雪花，落到你肩头；把最好的日子，描成一幅美丽的画，放在你眉头；把最深的思念，熬成一碗暖暖的腊八粥，温暖你心头。腊八节，把最真的祝福送给你，愿你事事如意，幸福安康！2、黏住甜蜜绕心头，芬芳遍布心田，腊八粥的味道是幸福，黏住好运驻身边，开心笑容溢满脸，腊八粥的容颜是吉祥；黏住福气满家园，喜事连连财不断，腊八粥的颜色是鸿运。腊八节，愿幸福快乐黏你一辈子！3、腊八到，在生活的大锅里，添些快乐元素，幸福感觉，吉祥氛围，如意心态，开心表情，健康体魄，美妙心情，平安和睦，加好运火焰烹制，煮成一锅美好生活八宝饭，全部送给你，愿你腊八乐相伴！4、腊八粥，好温暖，让你冬天不再寒；腊八粥，很甘甜，愿你好运福连绵；腊八粥，真新鲜，朋友情谊永不变；腊八节到了，送你腊八粥，祝你天天开心！5、腊八送碗腊八粥，愿你来年的每一周：“粥粥”快乐，“粥粥”好运，“粥粥”如愿，“粥粥”健康，“粥粥”平安，“粥粥”吉祥。腊八节快乐！6、支一口锅，为你熬一碗腊八粥。投入思念炖一炖，撒上问候搅一搅，幸福的滋味更浓了，快乐的香气弥漫了，愿你喝出幸福安康，喝出开心甜蜜。腊八节快乐。7、腊八粥，腊八蒜，腊八美酒，腊八宴。腊八朋友一相见，开心快乐围你转；腊八恋人一相见，幸福温馨更无限；腊八亲人一相见，情谊加深永不变；腊八短信一相见，笑容永恒更灿烂！8、喜庆的鞭炮声在耳边萦绕，香浓的腊八粥在舌尖滚动，节日的吉祥话在手中传递，幸福的好心情在心中沉淀。祝你好运不断，幸福到老。腊八节快乐。9、可口的是腊八粥，香香的，甜甜的，香甜中透着暖意。可乐的是腊八节，吵吵的，闹闹的，吵闹中含着温情。腊八节到了，喝香甜粥，过快乐节，愿你尽享这美妙的时刻。10、腊八节到了，送你一碗腊八粥。喝碗腊八粥，不忘昔日苦；喝碗腊八粥，珍惜今日福；喝碗腊八粥，浑身好舒服：忆苦方知甜，心满才意足。腊八节快乐！11、喝碗吉祥腊八粥，滋润肠胃心里暖，驱走疾病和严寒，快乐开心展笑颜；吃瓣健康腊八蒜，生活红火似蜜甜，好运笼罩身旁伴，财源滚滚好赚钱。腊八节到了，愿你幸福美满无病灾，吉祥快乐每一天！

38、【都是什么鬼啊】1.女生见到虫子就算不太怕也就应该装成一副“嘤嘤嘤~谁来救救我！伦家怕怕呀！！！”的样子才对啊。你特?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯右焕淳褪恰拔圆郏∷滥锱诠隹】蠢献永床缺男 B头！”我怎么招架得住啊！卧槽！！2.总结绿茶婊和白富美招人烦的终极原因：那就是一个不给操一个操不到。所以千万不能助长她们的嚣张气焰，你越跟狗一样扒着人家就越不屑。你应该翘着二郎腿甩着大弟弟一副爱谁谁的逼样对方就当即傻逼了。她们就会感到非常失败，然后扭头更换了全新的备胎。3.女A：我寝室有一个女生已经结婚了！女B：哇，好早！女A：她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子，大她两岁！女B：哇，那不就是她哥哥嘛，好羡慕！女A：是啊，以后就没有婆婆了，好幸福！

39、【最浪漫的事】肯德基爷爷对麦当劳叔叔说：我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱……

40、【你确实想看电影…？】哥们：约妹子看电影时对影片的选择有分歧，该怎么办？我： 约妹子看电影居然有分歧，看来你确实想看电影……？

41、【恋爱太恐怖】闺蜜最近疯狂的谈恋爱，我劝她“缘分这种事，急不得，要有合适的类型”闺蜜:什么叫合适？他幼稚我就是他妈妈，他成熟我就是他女儿……“卧槽，恋爱太恐怖，还是单着好……”

42、晚上去亲戚家吃饭完回家，太黑看不见路，于是我习惯性的让表妹先站在路上帮我看倒车。结果刚刚一倒出来，突然忘了还有一个人在地上，油门一踩就走了……

43、【失恋之后的自处之道】这篇报导是根据八位来自世界各地的国际学生（四位男士、四位女士，年龄在廿到卅一岁之间），和一位七十二岁的美国亲善妈妈等几人所提供的个人秘方整理而成的。虽然讨论会在笑声、争论声、惊呼声中活泼热烈地进行着，但每个人都承认：失恋很痛苦，要靠时间来冲淡。而我们的共同对策是保持自信和尊严，减少自我伤害，继续往前走！以下便是我们提出的几个具体的方法和建议：一、急诊处方”、适当地发泄情绪：别让悲痛、挫折感、愤怒一直堆积而啃食我们的身心。要哭，洗澡时水声，可尽情地哭。要叫，找个无人之处用力嘶喊。要撕，关起门来大力撕个痛快。想倾诉，找知心好友好好谈一谈。但发泄时千万要注意对象，不要任意找人当倒楣鬼，对他乱发脾气、伤害无辜。２、凝视前方、不回首、保持尊严：不要去找他、不要与他联络、不要再眷恋以往。虽然我会犯错（人都会犯错）、虽然我有缺点（人都有缺点），但我还有自己的尊严，我要维持自己的尊严，向前看、向前走！３、做出不在乎的样子：虽然不可能真正不在乎，但行动上这麽说这麽做就会影响到内心。可以这样想：“他都不在乎了，我为什麽要在乎？”或是“对付负心人的最佳办法就是让自己活得好好地。”或是“你要看我难过痛苦，我偏不让你称心如意。”--这些想法可帮助我们不掉入恶劣情绪的漩涡。４、清除他的痕迹：把他给你的东西一一过滤。好用的东西可以留起来，会让你回忆过往的东西通通丢掉，免得惹自己伤心生气。也不要去你们以前常去的地方，以免触景伤情，让你情绪低落。５、拿出纸笔、分别列出他的好处与坏处：如果他的坏处多於好处，那你何必在乎他？如果你心疼的是自己付出的感情，那麽算了吧！饶了你自己。如果他的好坏处相当，那麽别担心，你还会碰到比他更吸引你的人。如果他只有好处没有坏处（或坏处寥寥无几），那你自己就要在下面圈选一项了:(1)他是完美的。（可能吗？）(2)你是盲目的。不是你没真正了解他，就是你所爱恋的是一个虚幻的理想形象（你自己塑造或是他假造出来的）。这样的恋爱不真实、不扎实，本来就不能维持，早散早好！６、参加活动、和别人在一起、谈有趣的话题：派对、聚会、郊游、舞会、看表演、打球等动态而有很多人参与的活动要敞开心胸参加，并尽量加入别人的谈话，发掘幽默有趣的话题，跟着大家一起笑，心情会转为开朗。７、离开去旅行：参加旅行团或与一群朋友到异国、异地去玩或作研究。异地的人文风情会让你耳目一新。视野拓宽，内心产生崭新的感受，旧有的烦恼就缩孝远去、淡薄了。８、与老友连络：恋爱期间“重色轻友”全然不问老友死活，现在恢复“单身”了，还不趁此机会向老友们“自首忏悔”？有谁会像老朋友一样又了解你、又不怪你、又包容你、又疼惜你？跟他们在一起，你不用掩饰、自在自得，全然没有失恋之後的自我否定和怀疑，有助恢复本色。９、投注于工作与研究：恋爱时容易分心，现在终於可以全心专注在工作与课业上了。化悲痛为力量，好好地努力，会有意想不到的成就，其他的荣誉也会跟着来。这就是所谓的一得一失：上苍关了这扇门，就会为你再开另一扇门。以上这几个失恋初期的“特效药”目的在於避免刺激感情与疏导负面情绪，帮助我们在感情风暴中不被整个席卷带走。但是後来的心理建设、情绪平衡、再认清自我需求等後续的步骤，需要在以後的岁月中自我调理与策励。二、长期自疗法”、不要作“挖墓”的人：过去的已“入土为安”了，接受并认定这个事实。收起回顾的眼神，转过身来、向前看去。你能把过去抛得愈乾净，将来幸福的可能性愈大。在这里提出两个例子，Ａ女士的先生对他以往的情人十分眷恋，不仅把以前的信和照片小心收藏，还常拿以往情人的好处来和Ａ女士比较。试想Ａ女士内心感受如何？你愿意做Ａ女士吗？Ｂ小姐对初恋情人不能割舍，等她有了第二个男朋友後仍与初恋情人藕断丝连，影响了她对新恋情的投入。等到她有了第三个男友，她对第二个男朋友也是念念不忘，常想起他的好处而不能专注地去发现现任男友的优点，结果她总是对在她身边的人不能感到满意。对方真的那麽差吗？还是她开车只看照後镜，而没看到车子正前方的金矿？不仅我们自己要把握此刻，不去挖过往之墓，也要帮助别人忘记过去，特别是不要主动提起对方以前的情人。２、不要变得像他：我们珍惜一个人往往是因为他拥有我们所欣赏的优点和特质，但是在失去他後也不必模仿他，或是把他的性情习惯“内化”到我们自己的人格与生活里。每个人的成长经验与秉赋都是独一无二的，何不保持我们自己的本色？本色，是魅力的来源。忠於本性，顺性发展，就能拥有自己的特色。３、不要马上再找一个类似他的人：如果我们老是被他同类型的人所吸引，失恋後别马上去找替代。最好冷静下来分析自己的喜好：究竟是那一点令我们无法抗拒？那种特质是否也有缺点？跟我们的性情是否可以配合得来？下面两则是Ｃ先生与Ｄ小姐的亲身经验。Ｃ先生对漂亮的美女情有独锺，往往在惊为天人後，千方百计地邀约，但是约到最後总出现一个令他担心的问题：谈得来吗？最後他发现：自己真正想要的是一个谈得来的对象。（他附带说明：当然，如果她也很漂亮那就更好，但那不是最重要的。）Ｄ小姐常身不由己地暗恋外表看起来很冷静、很“酷”的男人。但她发现这样的人经常很冷淡，常抽身事外，对周围人事不能热烈参与和关心。在感情上很善于营建防护罩来保护自己。所以她现在明知自己会被吸引，但她不会动心动念。她要再继续观察，继续寻找真正适合她的。４、调整，而不是否定自己：如果我们在与人交往时的沟通方式不适当（例如：总用上对下命令式的，或下对上唯命是从式的，或者动不动就发脾气。），以及心态不够成熟独立（例如：依赖性太重、不安全感、占有欲太强等），就要适度地调整自己。改善自己的沟通能力、认识自己的需要与恐惧、接受本来的自己再增强自信...。以上都是可以学习的课题（可参考沟通与心理方面的书籍）。而这个努力的过程也就是成长。玉不琢，不成器，在失恋的困境中，学习自我雕琢、自我控制、自我砥砺。在适当的调整修正后，不再重蹈以往不适当的行为模式。５、多交普通朋友：与异性的普通朋友交往不仅可以学习如何与异性朋友相处，还可以培养自己对异性的判断力。等到真正适合的人出现後就可“眼光准确”地瞄准目标：“Yougottherightone，Baby!”这个“敏感”可是要长期培养的。但是在交往时不要抱着找男（女）朋友的目的。把这个心念抛开，敞开心与人自然地交往。很奇怪的，我们愈能不抓紧它，甚至愈放开它，缘份反而愈容易降临。朝未来迈进恋爱就像找工作，被拒绝一百次都没关系，只要成功一次就好了。而且，等到你的缘份来了，想躲都躲不掉，想逃也逃不了。相信缘份的存在，它在前面等着你！如果你是以前失恋但现在还困在它的阴影里，那麽该是破茧脱壳的时刻了。看清眼前的实际，展开亮丽的翅膀，朝未来的希望飞去！附：我们并不孤独本文所载的各帖独家秘方由下列来自世界各地的英雄好汉倾囊相授、现身说法，谨此致谢。他们包括：秘鲁的卡洛斯Carlos、巴贝多的丽莎Lisa、埃及（原籍坦尚尼亚）的哈密斯Khamis、沙乌地阿拉伯（国籍约旦）的罗森Rawsam、菲律宾（祖籍福建）的杰瑞Jerry、波多黎各的黛比Debbie、美国的波普太太Mrs.Pope、还有不愿留名的人。可见失恋是全人类共同的经验，我们并不孤独！"

44、【儿子眼中的父亲】7岁：“爸爸真了不起，什么都懂！”14岁：“好像有时候觉得也不对……”20岁：“爸爸有点落伍了，他的理论和时代格格不入。”25岁：“‘老头子’一无所知，毫无疑问，陈腐不堪。”35岁：“如果爸爸当年像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了。”45岁：“我不知道是否该和‘老头’商量商量，或许他能帮我出出主意……”55岁：“真可惜，爸爸去世了，说实在活，他的看法相当高明。”60岁：“可怜的爸爸，您简直是位无所不知的学者，遗憾的是我了解您太晚了！”。

45、【同僚】有个人，妻妾分居。有一天，妾要去看妻，便问丈夫怎样写名帖。丈夫说：“该用‘寅弟’二字。”妾问这两个字是什么意思，丈夫说：“同僚之间交往，写帖时都用此称呼，这不过是官府中通行之例罢了。”妾说：“我们并无官职，怎么也写这样的帖？”丈夫说：“官职虽然没有，但同僚总还是一样的。”

46、【我实在喝不下去了】小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”

47、【杀杀酒里的水气】酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。老板惊问：“画刀是什么意思？”回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！”

48、【武侠片的规律】在武侠连续剧里面，行走江湖的人不用工作都会有银子花。一般说了“要杀便杀，哪来那么多废话”，接着会引来更多的废话。一般说了“有种就出来，躲躲藏藏算什么英雄好汉”，八成接下来会给偷袭。正派的快死了还有三分钟的台词寄托遗愿，而反派的快死了台词不到一分钟。

49、【会变的脸型】推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？”推销员说：“放心，只消剃一次，脸型就都一样了。”

50、【你愿意吗】如果把你放到山里，不愁吃穿。笔墨纸砚各种书籍都有。但是没有网络、电话、电视、手机、短信。跟外界唯一的联系是可以写信，三年1000万，你愿意吗？