笑话大全 爆笑（第5079期）。人生里匆匆行走的过客、没写作业的多给我站起来、自负、跳 级、你丈夫他正在外面收门票呢、感觉你像两头猪等笑话50则。

1、【人生里匆匆行走的过客】假如不幸福，假如不快乐，那就放手吧;假如舍不得，假如放不下，那就痛苦吧。现在才知道，不了解一个人，还可以爱他;现在才了解，不爱一个人，还可以思念他;有些人不经意出现，意外的给你惊喜，曾以为他是你生命中的神，可以拯救心灵的干渴，实在错了，有些人注定只是人生里匆匆行走的过客。

2、【没写作业的多给我站起来】老师对着一群同学吼道：“没写作业的多给我站起来！”话音刚落，刷刷刷站起几个人，老师一指门口，继续骂道：“都给我滚出去！”几个人低着头默默走了出去，老师见状面露微笑，走到马桶边上边脱裤子边自语道：“一群小样吧，还想跟我抢厕所。

3、【自负】 有一个人生就飞毛腿，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道：别跑了，你说什么也跑不过我！没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！

4、【跳 级】“小陈，告诉我，你同莉莉的关系有什么进展吗？”“根本没有。每当我跟她说我爱她时，她就急忙把话叉开，谈结婚的事。”

5、【你丈夫他正在外面收门票呢】有一天一个妇女去医院咨询，她问医生：“我丈夫这几天要得特别的多,我都快吃不消了，请问他是不是有什么病呀？”医生说：“这我也不太清楚，这样吧，你回去晚上再要得多的时候，你就用手电筒照照他的眼睛，看看他有什么反映再来告诉我！”妇女便回去了。到了晚上，向往常一样，丈夫已经是第十几次了，妇女有些受不了了。于是，她按照医生说的，用手电照丈夫的脸，却惊奇的发现上面那个男人竟不是她的丈夫，她非常的恐慌，于是挣扎着问：“我丈夫呢？！”那个男人正在兴头上马上就要到高潮，于是不耐烦的说：“你丈夫他正在外面收门票呢！”

6、【感觉你像两头猪】我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

7、【喜感的历史老师】历史老师特幽默，第一节课给我们下了一个历史的定义，就是：“历史是活人写的给活人看的关于死人的东西。”这不是重点，重点是他对如今泛滥的清宫剧的吐槽：“几百年前，满清军队进入北京，为后来中国影视剧的发展打下了坚实的基础。”

8、【你们的孩子都那么大了啊】周末跟五六个伙伴吃饭，天南地北的乱侃。聊着聊着聊到了孩纸的事。一二货朋友不知怎的惆怅了起来，说到：“你们的孩纸都那么大了，而我的还是细胞……细胞……”

9、【精彩逗笑的小两口】有一次我一哥们儿对他老婆说：“媳妇，我前两天算了一挂，那老头说我135岁有一劫。”他媳妇说：“杂啦？坟让人刨了？”

10、【作家萨达姆】美国法律顾问向媒体透露，被美军关押的萨达姆每天都笔耕不辍，并不时向美军看守人员要笔墨和纸张。原来，萨达姆一直是写小说的好手，被抓期间有了时间，当然要继续他的作家生涯。据称，萨达姆的第一本书《我把自由献给你》已经写完，他正在写第二本《我和布什不得不说的故事》，还有几本书也在计划中，它们是：《实话瞎说》、《是谁搞垮了伊拉克？》，还有本长篇自传体小说《玄奘西游我也西游》。

11、【不要等待机会，而要创造机会】不要等待机会，而要创造机会，昨晚多几分钟的准备，今天小几小时的麻烦，苦想没盼头，苦干有奔头。

12、【最复杂的算数题】一个说话有浓重口音的老师问一学生：“50+9=？。”学生想了半天才答到：“武术+酒=醉拳。”

13、【倒数第一】校运会最后一项是教师田径赛，我们的几何老师跑了最后一名，而且姿势优美。同学们调皮地问：老师您跑第几呀？只见老师头一扬，得意地说：我把前面所有的人撵的嗷嗷直叫。

14、【一日游】 本地发往冥国478次航班开通，在黄泉路换48路豪华大巴往地府参观18层地狱。注意：不售返程机票。去旅游中大奖。快来参加。

15、这两个监考的男老师真霸气，操着一口纯正的武汉话，我都没听懂！考试的时候进来一个女生，一个手拿包，一个手拿喝的，一男监考老师问道：“你是来逛街的还是来考试的？”那女子弱弱的说：“我是来监考的……”

16、【老头的追悼会】隔壁老头的追悼会开了，会上宣读了老头的遗言：遗产不分，作为基金，每年取出利息，在墓前每年家人团聚一次，祭拜之后进行抽奖。

17、【是故我知】我的头被压得紧贴在砧板上，刽子手肩头的鬼头大刀在阳光下熠熠生辉，太阳正一点点地移向天中，台下乌压压地一片，鸦雀无声，而我却没有一点人之将死的恐惧……我知道这是在梦中，最近的一段时间，几乎每天的这个时候，我都会做这样的梦。当午时三刻监斩官不无夸张得意地宣布“时辰到，开斩”时，随着一声撕云裂帛的“刀下留人”，一骑黄膘马绝尘而来，身着黄马褂的太监宣读完圣旨将我“官复原职”，我总是平静、安然地醒来，带着台下的百姓的欢呼给我带来的喜悦，满怀信心和激情地投入到一天的工作、生活中去。台下似乎有点躁动，远方隐隐约约传来“得、得”的马蹄声，我也不由自主地抬眼望去。监斩官宣布“时辰到，开斩”，刽子手肩头的大刀已经举起，台下复又寂静无声，我仿佛看到一身皂黄的太监正夹马凝气，预备给我和天下的黎民以巨大的惊喜……鬼头大刀正挟着风声向我飞来，我不由地紧张起来，求助地看着前方渐近的黄色旋风……我脖子上感到一丝丝的凉意，随着一阵痛快淋漓的快感，我失去了知觉。尸体被发现在一间简易的职工宿舍里的床上，死者身上无任何致命伤痕，两眼圆睁，显得极为恐怖；在其枕边有一只疑为野猫碰落的衣架，床头柜上有小说数本：《龙公图案》、《寇青天》等。这里地处城乡结合部，环境幽静，每天早晨第一缕金色的阳光射到床头时，卖菜牛车的“得、得”声和乡农间近乎京剧对白的招呼是这里的噪音唯一来源。然而法医的解剖结果表明，死者死于巨大的惊吓。种种迹象表明，死者在临死前一定看到或听到了什么可怕的东西。我知道这一切，因为我曾经坐在巨大无影灯上，看着年轻的法医解剖我的尸体，痛哭失声，却没有泪水。

18、【总算明白为什么单身了】我今天算是明白为什么我一直单身，而我表姐一直有很多人追了元宵节放烟花很吵，一个男的同学给我打电话，说听不到我说什么我大吼一句：“你TM聋啊。”同样的情况刚才发生在我表姐身上她说：“是不是我骂你你也听不到呀，大坏蛋大坏蛋大坏蛋……”

19、【丈夫的妙答】妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么今天连一朵花都不送了？”丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵？”

20、【一波高冷的经典冷段儿】1、结婚前媳妇是小鸟依人类型，7年过去了，如今她已经进化成雕了……2、六小龄童大战十八罗汉，输了，毕竟人数只有对方的三分之一。3、想在网上买个降落伞，看看差评怎么说的，找了好久也没找到差评，后来想想终于知道为什么没有差评了……4、老虎抓了七匹马，关在山洞，也不吃他们，每天给他们看脑残剧，看脑残剧，终于有一天，马儿们忍不住问老虎究竟想干什么。老虎红着脸说：“我……我想吃傻七马”5、“我儿子每天傻笑，是不是有精神病？”“这种情况持续多久了？”“一个月了。”“你儿子多大了？”“一个月了。”6、“你的‘高’跟‘鞋’……”“我的高跟鞋怎么了？”“有关系……”“……我的高跟鞋有什么关系？”“鞋跟高。”

21、【满脸尴尬像，雷人一大把】1、A：“你知道一个爱马仕的包包可以去欧洲玩一圈么！就算全世界你都玩遍，可能还没花一辆跑车的钱。生活在于经历，而不在于名牌；富裕在于感悟，而不在于奢华。晚年时可以给后代讲述我们的故事；而不是你拥有过的一件件过气的名牌。”B：“我就是开车环游世界时在欧洲买的爱马仕啊，你脑子有病么？”2、那一天，早晨，饭堂排队打饭，看背影，前面一美女，遂站到了她的后面。刚站定，美女一个转身，悲剧了，稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的我满身都是，女孩一脸不知所措……我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服，这时女孩开口了，说了句我每每想到此事我就凌乱的话：“你赔我稀饭！”3、今天在门口打车打了半天，有辆车热情地招呼我：去哪儿我捎你，不要钱。我看看车身上写着废品回收，对他说：师傅你这样合适么？4、一男某次搭乘公交车，一会儿上来一位带孩子的年轻妈妈，他想让座，可不知道该怎么称呼对方，叫“阿姨”吧人家挺年轻，叫“姐姐”也不行。情急之下他来了句：“孩儿他妈，来坐这儿！”5、公交车不让乘客带宠物和动物上车。一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里，带上了车。老太太刚找到座位坐好，公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸣儿，把司机吓了一跳。司机问：“什么东西？”老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机彩铃！”

22、【教大家一个简单快捷识别假钱的办法】很多不法份子使用假钱，坑害群众，许多不善辨识假钱的群众蒙受了重大损失。现在，本屌就来教大家一个简单快捷识别假钱的办法：用打火机把钱点燃，烧完后呈灰色，就是真钱；如果烧完后呈黑色，就是假钱。本屌做好事不留名，你们不用谢我。

23、【带老婆去放风筝】一哥们说想起两年前，我带老婆去山坡放风筝，一阵风就把俺老婆刮跑了，至今还没找到。我那个痛心啊，300块呢！

24、【经典段子】“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊……”

25、【他是一个传奇人物】他是一个传奇人物，4块钱白手起家，4块钱买了8根棒棒糖，到幼儿园骗了4个小孩，卖给了人贩子，赚了15000。拿出了1000找了个小姐，下了安眠药，取其肾，赚了22万。通过黑道买了防弹衣，冲锋枪，子弹，手雷，花了15万。持冲锋，手雷去抢银行，获利600万。回到金华，一老太太摔倒，他扶了一把，结果又就剩4块钱。

26、【红段子】信念是生活的太阳，面对它时酸楚的泪滴也会折射出绚丽的色彩！

27、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。

28、【内涵段子】今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的冲动啊。她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。这种事也给我遇上了，真高兴。

29、【中国好爸爸】二十多年了，至今最难忘的就是小学快开学时，所有小盆友都在火急火燎的赶作业，而我爸早就给我做完了，他说小孩子放假就应该玩，上学才会认真。

30、【关于老板娘的笑话大全，让你爆笑不止】1、我：贴个膜，技术咋样呀？老板娘：必须好呀！祖传几百年了！我：我去，几百年前还有贴膜的？老板娘：你不知道，我祖宗一直都是给人贴膏药的，贴的快准狠呀！2、昨天去店里买了一件内衣，穿了一次就变形了，我拿着去退货。老板娘：是不是你胸长得太大了？我：好吧！那我走了呀！祝你生意兴隆！3、我：老板娘，你这草莓多少钱一斤？老板娘：10块四斤。我：这么便宜，不会有啥问题吧？老板娘：还有点问题。我：什么问题呀？不会是用药催熟催大的吧？你怎么这么黑心呢？老板娘：什么呀！我这绝对是正儿八经的好草莓，我的草莓最大的问题就是好吃！4、今天去小超市买东西，看见老板娘长得挺漂亮，就想引起他的注意，专门拿了一瓶益达没有结账，想让老板娘说：嘿，你的益达！没想到特么老板娘不仅没叫我，还把益达放回了原来的位置…… 5、今天去楼下超市买东西，看到老板和老板娘吵架。老板娘：卧槽，我是个女人，你都不能体谅我一下？老板压着嗓子来一句：难道你不知道你是个汉子，我是个娘炮吗？你应该体谅我才对！

31、【请求离婚】一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题。律师问：“您结婚几年了？”“10年。”“为什么您现在要离婚呢？”“您知道，这些年来，我们彼此都过得不错。但是打昨天起，我实在不能忍受了。”“发生了什么事？”“我的妻子回到了家里。”

32、【亲了会怀孕】去年，26岁的我认识了人生中第一个女朋友。我很爱她，她也很爱我。有一天我实在忍不住了，就一把抱着她说：我想亲亲你。她很惊恐：妈妈说过，接吻会怀孕的！我说：可我忍不住了，于是我亲了她。一个月后，她真的怀孕了。今天我当爸爸了，好开心……

33、【老师还夸闺密数学进步了】今天跟闺密逛街，见一老伯卖草莓苗，就上前问价，啊伯说一棵三块半，闺密掰开手指算了下，说“啊伯，你看大过年的，买三棵便宜点十一块行不”…我不会告诉你们，我看见啊伯笑了！我更不会说今天回校交作业，老师还夸闺密数学进步了！

34、【一弯残月挂天上】“你把案发当晚的情况给本府讲一遍！”“包大人，那天晚上，四周漆黑一片，一弯残月挂在天上……”“大胆刁民，竟敢蔑视本府，污蔑公堂！来人，拖出去打二十大板！”。

35、【黑段子】一妹子鼓起勇气给她的男神表白，男神说：“我有女朋友了，我手机里有她的照片，你要看吗”万念俱灰的妹子无意间点了下头，男神拿出手机放在妹子眼前，妹子抬头一看手机，手机上反射出的竟是挂着眼泪的自己，那一刻妹子什么都明白了，冲过去抱住男神：“讨厌，为什么不早点告诉我，你好坏。”男神疑惑地拿起手机一看恍然大悟：“哦，对不起……黑屏了”……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

36、【你自己挑的】今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀！”顿时，我和老婆都凌乱了……

37、【笑星的真相】 本人非常喜欢看笑话，更喜欢把有意思的笑话讲给别人听，有欢乐大家一起分享嘛！上周五午休时，我又兴高采烈地把一个自认为非常搞笑的笑话讲给同事们听，大家开开心心地笑了一回，尤其是小宋，更是笑得直不起腰。我很是得意，凭咱的表达、渲染能力，比那李金斗也差不了多少，不愧为名副其实的办公室笑星。小宋笑够了，过来拍拍我的肩膀，说：嫣子，够交情才告诉你真相，你每次讲笑话我们都哈哈大笑，其实并不是因为你笑话讲得好，而是你每次讲的时候，都手舞足蹈、语无伦次，激动得不行，根本听不清你讲的是什么，但你的样子很可爱，比笑话更逗，真是太好玩儿了！哈哈哈……

38、【没本事的人自己纠结】1、生活就像忐忑，没有准确的歌词却是惊心动魄。2、有事做的时候把忙碌当作累，没事做的时候却把放松当作无聊。3、喜欢去验证别人许下的诺言，却很少去验证自己给自己许下的承诺。4、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。5、没本事的人自己纠结，有本事的让别人纠结。

39、【同事的尴尬事】和同事坐公交车，司机一个急刹，同事手摸人家美女胸部了，美女小脸一红，啪的一个嘴巴子，然后同事沉默了，不一会儿，美女下车了，我赶紧说：她打了你一个耳光！！同事拿手摸摸脸，花痴的说：我感受的到！

40、【熊孩子】高中时侯，有次体育课跑步，不少人掉队坚持不下来。集合后体育老师单手叉腰，一手点指我们：“就你们这德行，以后走向社会，吃屎吃不到热乎的！”队末的一个同学弱弱道出我们的心声：“你能……”

41、【让摸不让摸？】一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。”

42、【确实目送刺猬走的啊】女友喜欢刺猬，给她弄了一只。结果两天丢了。问之。她说那天扔垃圾没关门，它就溜出去了。她在后面追。又不敢伸手抓。刺猬一溜小跑的出去了。她就目送它走了。

43、【我谈崩18个女生的谈话】1女：我很忙啊，改天好不好？我：不用改了。女：怎么了？我：把你的时间留给你觉得重要的人吧。2女：我知道我迟到了，但这件事情我已经说过SORRY了，你还想要怎么样？我：你没必要道歉，真的，如果这就是你道歉的态度的话。3女：你好厉害哦，我好喜欢你。我：我哪里厉害？举个例子？女：这个……这个……我：你可以走了。等想明白我哪里厉害，你可以再打电话告诉我。4女：XXX给他的女朋友买了件好看的衣服，我也想要。我：我给你个建议。女：说吧。我：去当XXX的女朋友，叫他给你买一件。5女：你有过几次恋爱？我：一次也没有。女：我不相信，你都27了，怎么可能一次都没有？我：恋爱是用心的，人一辈子用心的时候最多有一次。女：那你以前都是逢场作戏？我：看是什么样的女孩子，有的女孩子连逢场作戏的资格都没有。女：你好可怕啊。我：谢谢。6女：我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好？我：不用改天了。女：什么意思？我：是你来相亲，不是她。要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。7女：不好意思，这个周末老板叫我坐满班再下。我：那行，你还可以连晚班一起再加个班。女：什么意思？我：既然你这么想要图表现，不如表现更到位一些。8女：这个短消息你不可以看。我：那你走吧。女：为什么？我：既然你觉得隐私比较重要的话。9女：我不喜欢打球啊，打球好无聊啊。我：那你可以走了。女：你好小气。我：我没必要照顾你的爱好，如果你不照顾我的爱好的话。10女：其实我不叫XXX，我叫XX，我是代替她来的，对不起我骗了你。我：没关系。女：真的。我：你可以先回去，等你决定你叫什么名字比较方便，你再来见我。11我：周末有空出来打球不？女：不好意思，我家里有点急事，外婆病得很厉害。这样吧，我下个星期和你联系如何？我：不用了，什么时候外婆的病好了，什么时候再来找我。12女：我有很多朋友，有几个男生和我玩的很好，哦，对不起，我接个电话。我：你可以先走。女：没关系没关系。我：把你的朋友都照顾好吧，他们既然比我重要，何必来见我？13女：我还没做好准备，我现在还不想结婚，也不想谈恋爱。我：你可以走了。女：什么意思？我：什么时候做好准备，什么时候再联系我。14女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。15女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。我：那你可以走了。女：你……我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。16女：我以前有过一个男朋友，我告诉你的原因是我不想隐瞒这些事情。我：我对你的以前没有任何兴趣，那是你一个人的事情，和我没有关系。女：你……我：要是你对以前还放不下来，那你可以先回去，什么时候放下来了，什么时候可以来找我。17女：你不适合做我男朋友，不过，我很喜欢你，你可以做我的哥哥吗？我：那你还是走吧。女：哦。我：我今天这一桌酒菜不是为认个妹妹准备的。18女：你可以不可以叫你爸爸走开啊，我觉得好紧张啊。我：不好意思，恐怕他不会走开啊。女：那怎么办哦？我：要不这样吧，你走开如何？这样我们都轻松了。

44、【女朋友丑点好】那天带女友吃饭，忘记带钱了，说回去拿 老板死活不同意，怕我跑了，最后没办法，出招，要钱把我女朋友送你，最后带着女朋友潇洒的走了。明天换别家

45、【好心情万岁！】元旦假期里，加班的继续受累，喝酒的继续装睡，网聊的继续约会，恋爱的继续陶醉。总之别闲着，好心情万岁！

46、【我在全校出名了】大学去休闲中心洗澡，洗毕准备上大厅休息，忘记穿浴衣了，自己也没戴眼镜，在休息大厅沙发上躺了十分钟发现远处有人在偷笑。使劲一看原来服务生全是女的，我当时想死的心都有了。我可是全裸躺在沙发上10分钟啊，我的天啊，丢死个人。不久，我在全校出名了。

47、我的人生曾经寂寥。我曾经身处茫茫人海，却宁愿孑然一身。直至遇见你。温柔的你，无与伦比的美好的你。言语无法表达。如果一定要概括，那就是——我爱你，以我全部的智慧和生命。——薄靳言——丁墨《他来了，请闭眼》

48、【美妙的联想】顾客：“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。”服务员：“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想，请问这位诗人是谁？”顾客：“李（里）白。”

49、【原配】经理偕其新婚夫人来公司，同职员招呼过后，与一属下进入内室，夫人在门后等候。室内先是一段关于进货出货的对话，在沉默三秒以后，听得属下问：是原配吗？答曰：不是，原配在罗湖。夫人脸色突变，推门而入，连声质问，二人不知所措，属下轻轻举起右手，手上捏着一把钥匙。

50、【你每天晚上都干那事，身体行吗？】刚结婚，每天都和老婆啪啪啪，和爸妈住有时候会有点声音，一天老爸找我谈话，他说儿啊，你每天晚上都干那事，身体行吗？我给我爸一支烟，自己点上一支一支烟，深吸一口，用无奈的眼神看着我爸，说，你有什么办法可以让我休息几天，我爸什么都没说，摇摇头走了……