笑话大全 爆笑（第4615期）。为什么男人还会喜欢女人、求职、随机应变、围着你转、熊孩子们冷的可怕（4则）、锅死了等笑话50则。

1、小酒吧里，一情侣正情话绵绵，这时，侍者端来他们的饮料。 一不小心竟把马丁尼倒在女孩的身上，她尖叫一声，拉扯着裙子跑进洗手间她的男友也慌乱地追了过去。 邻座一位男士也带了女伴，他抬手向侍者说：“我们也要两杯那个女人喝的饮料。”

2、【为什么男人还会喜欢女人】1、说女人是祸水，为什么男人还会喜欢女人，特别是大胸的女人？因为因祸得福，逢胸化吉。2、心理学研究表明，单身狗满眼都是幸福的狗男女，有对象的看到的都是快乐的单身汉。3、对钱不感兴趣的女人是很可怕的。所以女人一点也不可怕。

3、【求职】乔治在卢里塔尼银行干了10年，仍然还是个职员。他对这个职务不满意，想找个更好的职位，可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的职位，于是他为自己写了一封信，信的上端用大写字母写道：“救命！我是卢里塔尼银行的囚徒！”他把这信寄给几家大公司，请求给予工作。几天后，其中的一封信落到乔治所在银行的行长手里。第二天早上，银行行长请乔治到自己的办公室，对他说：“乔治，我这儿有你的好消息。卢里塔尼银行释放你了！”

4、【随机应变】一位印象派画家画了一幅作品，题为《日出》，送去展览。在展览会上，工作人员出于无知或是疏忽，把这幅大作挂倒了。他们正准备把他纠正过来，这时画家制止说：“不必了。”他那起笔来把作品的标题改为《日落》。

5、【围着你转】粉丝问：为什么我们地球和火星等这么多行星，要围着太阳转捏？答：你们粉丝这么多，不也是围着明星转？有一个明星围着你转的吗？冷汗。

6、【熊孩子们冷的可怕（4则）】1、儿子：“妈妈，我想赶快长大。”妈妈：“你长大了就要离开家，妈妈会孤独的。”儿子：“妈妈别伤心，等我有了孩子认你当干妈。”2、上幼儿园的儿子剩饭，我教育他说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来，对得起农民伯伯吗？”结果他小手一挥说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你为什么做的那么难吃！”我现在反省中……3、晚上吃饭告诉儿子，粮食是农民伯伯用汗水辛辛苦苦种出来的，我们要珍惜粮食，儿子把碗一放，说不吃了，这饭里都是汗……4、朋友怀了二胎，儿子趴在她的肚子上问：妈妈，你生完这个妹妹以后，有空帮我生条小狗吗？5、爸爸问女儿 ：你长大了想给爸爸买什么啊？女儿：我要给爸爸买栋别墅和跑车！父亲很高兴，然后又问到：那要是你给爸爸买不了怎么办啊！女儿很爽快的回答：那我就清明的时候烧给你喽！

7、【锅死了】一天，阿凡提跟一位邻居借了一口锅。用完后，阿凡提在锅里放了一口小锅还了回来。邻居一见觉得占了便宜，很高兴，可又觉得奇怪，便问道：这口小锅是怎么回事？是利息吗？不是。阿凡提说：您借给我的是口怀孕的母锅，到我们家两天后就生了这口小锅，所以我把它们母子都给您还回来了。往后用锅，您尽管来拿好了！邻居高高兴兴地把两口锅收下了。过了几天，阿凡提又来借锅。邻居一听，马上把家里最大的一口锅借给了阿凡提。过了很长时间，阿凡提没来还锅。邻居忍耐不住了，干脆到阿凡提家来讨要。阿凡提愁容满面地诉起苦来：真是对不起，您那口锅刚到我们家两天就死去了。我想等四十天祭做完后给您去报丧呢。喂，阿凡提，锅是生铁做的，它还能死吗？邻居一听又生气又好笑地问阿凡提。哎哟，我的好邻居，您既然相信锅能生儿子，怎么就不相信锅会死呢？

8、【刚刚接了个骗子电话】刚刚接了个骗子电话，他让我猜猜他是谁？我说：“你是王大力吧？怎么想到打电话给我啊。”他回答：“是啊是啊……”然后我淡定地说：“好巧，我也是王大力……”

9、【好想抓个小偷什么的】楼主老婆是开幼儿园的，我是上班族，今天周六休息，接孩子的校车回来了，我去帮忙从车上往下抱孩子，第一个抱的是个小萝莉，萌萌的看着我说：警察叔叔好！我不是警察，一定是老婆又拿我吓唬不听话的淘气包了！顿时，感觉我好有威严感！！！好想抓个小偷什么的！！

10、【五个人足够了】一男子跟朋友走在路上，突然发现五个女人正在围殴其丈母娘！朋友见状，忙问男子：“你还不赶紧上去帮忙？！”男子镇定地说：“不用，五个人足够了！”

11、【遇到这样的服务员伤不起啊】一天和朋友去饭店吃饭……点了两个菜要了两瓶啤酒，上完酒菜服务员走了……我们就在那等服务员那起子，等半天还不来，哥们生气了叫服务员，对服务员说我给你变个魔术啊，你信不信我空手能打开啤酒……服务员说不信，哥们就说那TM不那起子去……

12、【晚上吃什么？】下午在QQ上问媳妇儿：“晚上吃什么？”媳妇回了句：“这不是你该考虑的事。”这种带着霸气的贤淑真让人窝心，正当我憧憬着一顿丰盛的晚餐时，她又发来一句：“食堂师傅已经替你考虑好了。”

13、【搞笑段子】还有不倒一个月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我室友说：“以后咱就用英语交流吧。”室友屁颠屁颠的说：“我也正有此意，正好这样互相学习。”从那以后我俩就基本上不说话了。

14、【如此 医生】“医生啊你看啊就我脸上这点伤吧我都来第16次了，红包也送了，怎么不见好呢？”“行，我再给你看看吧”，“伤是够重啊，你抽烟吗？”“这和抽烟还有关系啊？”，“我就问你抽烟吗？抽还是不抽”“抽”，“给我一根，烟瘾犯了”

15、【老婆买了一件情趣内衣】老婆买了一件情趣内衣，豹纹，镂空，蕾丝黑边！　　我看得面色潮红，激动的说：“老婆，你穿比她们穿得好看多了”接下来……接下来我就进了医院！……

16、【七个短笑话】1.你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳，还有令人折服的潜泳！岸上的老汉急了：你喝干了粪池子，不让俺种地了？2.女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细! 3.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东?a href='http://www.baiven.com/baike/220/260460.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>鳎科胀ü凡恍家还说乜纯此担捍阑酰辞宄悖献邮潜阋拢?.小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？”蛤蟆妈妈：“嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了。”5.这天看见一乞丐拿着两顶帽子在乞讨，给了一毛钱后，问乞丐为什么拿着两顶帽子，乞丐答“最近生意不太好，我又开了一个分店。”6.沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来。7.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做护舒宝。

17、【母子照相】一天，一位中年妇女到一家医院看病，正巧碰到这样一位“赤脚医生”。中年妇女自述拇指发炎，医生看了看患者的拇指，决定拍个X光片，于是顺手写了一张检查单，对患者说道：“去放射科！”这位妇女看了看检查单，愣了一下，没敢多问就转身走了。第二天，这位妇女带着儿子来到医院放射科，要求拍张母子合影的照片。放射科医生非常奇怪，于是告诉患者，医院不是照相馆。可是这位妇女坚持说是医生让他们来的，并拿出检查单。放射科医生打开一看，只见上面写着“母子照相”（拇指照相）。

18、【只剩你了】董事长一早就召集各董事、总经理等一一到办公室会商，接着又轮到小职员们一个个被叫进去，最后甚至连办公室送公文的小弟也被叫进去了。“告诉我实话！”董事长显然心情非常恶劣，他咆哮着说，“你有没有和我的秘书胡搞过？”“没……没有，”小弟吓得结结巴巴的说，“我从来都不敢想。”“很好！很好！”董事长突然松了一口气，笑容可掬的说，“我授权给你，由你来解雇她！”

19、【老师我想请假】“老师我明天想请假……”“怎么又请假！明天有什么事么？”“我明天肚子痛”“…………”

20、【当年 二逼事】永远忘不了高二时的那件丢人事…那会儿都穿校服，一天上体育课，老师让围操场跑两圈，此为背景……我和一个同学俩边吹牛边跑步，正说到高兴处，迎面看见有一人撅着屁股系鞋带，好大一个屁股，我以为是坐我前面的男同学，跑到跟前了扬手一巴掌“啪”拍在屁股上好响好响，正当我得意突袭成功时，系鞋带的同学抬起了头，我的笑容僵在了脸上…对不起…我我永远不会忘记那位女同学那一眼幽怨的眼神…

21、【请愿谅我措词不当】长颈鹿：“你拉着电线打秋千，弄断了电线，为什么对别人说是我碰断的？”猴子：“你总是不吱声，我以为你又聋又哑呢！请愿谅我措词不当。”

22、【爆笑犀利的签名雷语一溜串】哥，你是不是为了看起来高些才长了个脑袋的！

23、【给妞我笑一个】某牛郎俱乐部，富婆用手抬起来一牛郎的脸：大爷，给妞我笑一个！

24、【我们为什么在动物园里】小骆驼问爸爸：“我们的驼峰有什么用呢？”爸爸说：“我们在沙漠里可以用驼峰储存粮食啊！”小骆驼接着问：“我们的肉垫有什么用？”爸爸说：“我们在沙漠里,有肉垫就不回陷进沙里头啊！”小骆驼又问爸爸：“那我们的眼睫毛有什么用？”爸爸说：“这样就可以遮挡风沙！”小骆驼最后问：“那我们为什么在动物园里呢？”爸爸：“@#$%&。”

25、【这个三十的就是最好的了】我在街上摆地摊卖手机配件，刚刚过来一男一女两个顾客，女的要买充电器，我便拿了一款普通的十块的给她，她问我有没有好一点的，我马上拿了一个二十五的给她，旁边那个男的一副高傲的表情说：“没有更好的了吗？把最贵最好的拿给她！”没办法，我把之前卖二十的那款拿出来说：“这个三十的就是最好的了”，然后他们愉快的付钱走人了~

26、【小朋友我招你惹你了】在放学回家的路上，看见前面有一男的正在路边尿尿。正巧这时来一妈妈领着小萝莉经过，小萝莉问妈妈那人在哪干嘛呢.妈妈随口说句“干坏事呢”然后小萝莉跑上去就一脚。我永远忘不了那男的无奈加痛恨的眼神。

27、【数码相机（树马像鸡）】昨天惹你生气，我不对。现在给你个机会向我泄愤怎样？拿出一张百元大钞，对折对折再对折，然后狠狠地向我砸来：）什么植物和动物很像鸡？三……二……一……时间到，笨笨，这样你也猜不到。答案是树和马。因为数码相机（树马像鸡）啊！呵。

28、【孟尝君歪传】春秋战国时代，身无分文的王老五听说孟尝君养了三千食客，决定去投靠孟尝君。到了孟尝君府门口，府内寂静得一点儿声音也没有，恰巧见孟尝君步出门口，王老五躬身拜地说：晚辈不才，愿拜在孟公门下。孟尝君：呵呵，不敢承当！王老五：晚辈谢过孟公，敢问孟公，食客府在哪？孟尝君手指东边一处府第。王老五：嗯？为何不见诸客们？孟尝君：现是午饭时分，大家都各自回家吃饭去了。

29、【我的后轮驱动系统出了点问题】刚刚在路上听见一人打电话：“我的后轮驱动系统出了点问题，等下去修一下。”于是我看着他掉下来的自行车链条陷入了沉思。

30、【有本事考试也让我一个人过】情人节让我一个人过，中秋节让我一个人过，国庆节让我一个人过，光棍节让我一个人过，有本事考试也让我一个人过。

31、【二个医疗经典笑话】一个鬼子匆匆走进肉店，趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！然后，他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，女人！你不介意我先买吧！那女孩冷冷地回答:“当然不会，你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬玻”有个人他来到一家医院，在医生面前，用手指戳着自己的肚子，对着医生说：“医生，疼！医生看了看，用手指戳了戳他的肚子问：“疼吗？”那人说：“不疼。”医生于是又戳了戳他的肚子问：“疼吗？”他说：“不疼。”医生想了想说：“你手指骨折了”"

32、【一个男人在酒吧喝酒】一个男人心情沉重地在酒吧喝酒。服务生：先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！男人：我是gay。服务生：那又怎样？男人：我哥哥也是gay。服务生：……男人：更糟的是，我弟弟也是.服务生：难道你家没人喜欢女人?男人：有，我妹。

33、【厚古薄今】语文课上，老师要同学解释“厚古薄今”这个成语的意思。一同学答道：“意思是指古时侯的女孩子是衣服要穿得越多越好，现在的女孩子是衣服要穿得越少越好。”

34、【照相时感觉不像的原因】心理学研究发现，人们在照镜子时大脑会自动进行脑补，所以照镜子的时候并不是真实长相，大概比真实长相好看30% 这就是为什么很多人照相时感觉不像的原因。

35、【饿死的医生】一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。“这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。”正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经纪人马上说：“你们看，这位可怜的人……他是这儿的医生，被活活饿死了。”

36、【你的梦想是什么】老师：“小明，你的梦想是什么？”小明沉思片刻道：“有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟。”老师:北宋有个人和你一样，他姓武！

37、【心态】有人问余光中先生，“李敖先生天天在不同场合找您的茬儿，您从不回应，何故”？余光中沉吟片刻，答曰，“他天天骂我，说明他的生活不能没有我。而我从不搭理，证明我的生活可以没有他。”

38、【姜 昆】姜昆(1950年出生)出了名后，走到哪里都会被人认出来，弄得他轻易不敢上街。一次，他在公园拍电视片，人们把他所在的小屋围得水泄不通。工作人员磨破嘴皮，人们还是不肯散去。姜昆只好换了弟弟的衣服，戴上老头帽才混出包围圈，出了公园。同伴说：现在你别用老头帽捂住脸了，怪难受的。”姜昆说：“不行，我这脸是‘全国通用粮票’，谁都认识。”

39、【吃零食】一次和几个朋友正吃零食。咬了两口不好吃，顺手递给了老公，老公却说好吃。朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。谁知老公在旁笑道：“她觉得不好吃的我都觉得好吃，她觉得好吃的我还没吃过。”

40、【快乐的叫喊[爆笑]】美国第三十六届总统林顿·约翰逊，很喜欢逗小动物玩。一次，他当着摄影记者的镜头，揪着自己养的小猎狗的耳朵，把它拎起来，直到小狗尖叫不止。他还说：“我喜欢听它们叫。”此事被全国动物爱好者协会知道后，他们群起游行抗议，指责约翰逊虐待动物。弄得约翰逊不得不当众“澄清”这事实。他别出心裁地解释说：“我敢打赌，这狗叫出的声音不是在喊痛，而是一种快乐的叫喊。”

41、【爆冷经典段子 酒店是不能用童工的】酒店是不能用童工的，今天有一孩子来应聘，年龄不够大。于是给他说如果领导问的话你就说19。他也答应了，回答的也很好。……

42、【奇葩的小明】小明：如果你有100块，我拿走了10块，你还剩多少？小刚：0块。小明：你不了解数学。小刚：你不了解你自己 小明:……

43、【学着做】 医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了，做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心。说完教授掀开白布，把手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸。学着做。他告诉同学们。同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后，教授又说：第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们，要注意观察！

44、【有时，你会这样吗？】一个人静静的坐着，会扑哧一声笑出来，因为想到他搞笑的样子，再想……不觉间、笑声收尾、脸颊湿润……

45、今天放学路上，走着走着突然发现，地上一只断了翅膀的小鸟在针扎不停。我顿时心酸起来，我不会让这小鸟一直难受下去，于是果断的将小鸟给活埋了。

46、【旅途趣事】客车已满座，乘客还往上挤，司机却下车站路旁吃水果喝饮料，车上一老者把无座位的乘客全都劝下车，叫司机开车，司机见老者坏了他的生意，不悦，恼怒冲老者嚷：“我还没吃够喝够，有本事你开啊！”老者陶出两本子给车上众人看，二话不说，启动，关车门，开车就走。司机跟着跑了几百米车才停下，正要发横，老者拿出那两本子，司机一看，焉了，原来老者是交通运政稽查人员，着便装暗访，那两本子是证件和驾照。

47、【校园笑话】大学一年级时，我住的那栋楼里流行给自己住的宿舍取名字，比如有一间宿舍叫莫谈国室，那里一到周末常听到哗啦哗啦的麻将声；有一间叫闲人雅室，那里住了一帮爱好闲书、听保尔·莫力亚的音乐的同学。闲人雅室的对门是烹鹤馆，一看就知道是一伙饕餮之徒，煞风景之至。我住的那间取名为听雨轩，因为对过就是厕所，一到半夜就听到淅淅沥沥之声不绝于耳，宛如大珠小珠落玉盘，细细听来也别有一番风味！

48、【经典段子】正在餐厅吃饭，突然旁边来了一大姐，身上各种香水的味道。看见另一旁苦逼的屌丝是各种受不了啊，一点吃饭的胃口没了，后来那屌丝左思右想。最后把鞋脱掉了！这下大家都吃不下了。

49、【经典段子】元旦期间搬家整理东西发现小学试卷，问煮一个鸡蛋五分钟，煮五个鸡蛋几分钟？我的答案是25分钟。问苦恼的反义词是什么，我填的是甜脑。我特么当时的脑子是不是被康帅傅泡了？

50、【不能让他听到】哈瓦和他的夫人，虽然分居两地，但时常用通信来沟通感情。可惜哈瓦不识字，每次夫人来信他都要请别人代读。有一次，哈瓦接到老婆的来信，便匆匆来到朋友家。朋友大声地念着哈瓦老婆的来信，哈瓦则在他的后边用双手捂住了他的两耳。其他人见了觉得很奇怪，问：“哈瓦，你捂他的耳朵干吗？”哈瓦回答：“是这样的，我不认识字，请朋友给我念老婆的来信，可我总不能让他听到我老婆对我说的话呀。”