笑话大全 爆笑（第4621期）。骚扰丑女、一个馒头、我叫床的技术可厉害了、学校忽然严抓恋爱、熊孩子、笑破肚子的逗B青年等笑话50则。

1、【骚扰丑女】丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！

2、【一个馒头】我的老公十分的爱我，甚至不允许世界上任何男人与我接触。一次我出差学习，他不放心我的行为，便不定时的给我打电话。铃！铃！他的电话又来了。亲爱的，不要瞒我，说你今天早上做了些什么事情。没有呀？我什么也没有做。你打水了没？没有。吃饭了没？吃了。又瞟到谁了？打饭的。男的女的？男的。说了什么？请给我一个馒头。

3、【我叫床的技术可厉害了】大一刚开学我妈妈来我宿舍和我室友聊天，说我家闺女比较懒早上可能起不来，然后我上铺的女生说：阿姨你放心，我叫床的技术可厉害了！然后整个宿舍都安静了。

4、【学校忽然严抓恋爱】院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么？”下面学生有的说在调情，有的说在啪啪啪，院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香,在拜天地！特么的吓死我了！卧槽!”"

5、一只北极熊很无聊，就一根一根拔自己身上的毛，拔到了最后一根，他说了一句：好冷啊。一只企鹅也觉得无聊，就学着北极熊一根一根拔自己身上的毛，拔到了最后一根，他说了一句：北极熊说得没错。

6、【熊孩子】儿子5岁了，就喜欢跟着麻麻睡。李强这几天急的难受。终于昨晚等到儿子睡着，就跟老婆啪啪啪。忽然儿子动了一下，我们赶紧停下。然后我们继续，儿子又动了一下，我们停下，然后又继续。儿子突然爬起来：我要去尿尿，实在憋不住了。我不想打扰你们的，可是我们刚刚都提示你们几遍了！

7、【笑破肚子的逗B青年】1、女的问他男人：你喜欢男孩还是女孩？她男人小声说：都好，生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩……2、就刚刚给附近一女的发信息说我25了。她问我是谁？我说LeiF！她来句快了！我问啥快了？尼玛她说LeiF28八就死了……3、女友哭诉道：“人生际遇就是这样无常，你要知道你这样的男人，就像辽阔的草原”我拭去眼角的泪水认真的看着她，她接着说：“一眼望不到鞭…”4、和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我女友长得丑。我忍无可忍，破口大骂：吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？5、女朋友摔倒了，那囧样，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。

8、【我媳妇是哪一个？】lz伴郎,结婚的真多。天气冷，我坐在化妆间外，化妆间里3位新娘，有我表哥妻。表哥从店外来，推开化妆间，进进出出3次。这时（我曾看过的段子一幕真发生了） “老弟，我媳妇是哪一个？”～“哥，俺也不造呀”……

9、【中国科学家发现石头剪刀布制胜策略】我国研究人员发表报告，称发现了石头剪刀布的一个制胜策略：如果你是输家，下一轮换用能打败对手的出手；如果你是赢家，下一轮不要再使用原来的出手。也就是说，你用石头打败了剪刀，那么下一轮你不能再出石头，而应该出剪刀。

10、【最爱看家庭不和睦什么的了】老同学聚会，必然聊起了婚后在家的地位问题，一哥们吐沫横飞，最终大家相信了他在家里的绝对权威。少顷，此人手机响起，接电话：“老婆，我们同学聚会，恩，很多人呢，可热闹了！”大家顿时安静了下来，用鸦雀无声形容。这货当时就急了：“你们到是说话啊！喂！老婆！我真聚会呢……”

11、【你的脑子太小了】男：“你的腿一定很累吧？”女：“为什么？”男：“因为你在我的脑海里跑了一整天。”女：“我觉得还行，因为你的脑子实在太小了。”

12、【小明请用又……又……造句】老湿:小明请用又……又……造句。小明:爸爸的又大又长，老湿:嗯，明天请你爸爸来我办公室一下，小明:额今天怎么不叫我滚了……

13、【爆笑二逼的糗事】1、一哥们是个二逼，非要跟我和女票去游泳，游着游着，女票突然说了句：我擦，你这哥们怎么边游边撒尿，还仰泳呢！2、新谈了个女票，今天她让我去家里玩，想着见他的父母得买点礼物，就问女票：我需要买点啥啊？二逼女票来了句：啥也不用买，家里还有一盒呢！3、班里有一二逼。医生来学校给我们打预防针。走到二逼同学那看到她没有脱衣服。医生：同学，帮忙把上衣脱了吧！二逼同学看了看医生，然后把医生的衣服脱掉了…… 4、我们班的二逼偷偷跑到老师的宿舍窗户那偷拍了老师换衣服的视频发到班级群。结果老师找他谈话：难道你不知道我也在群了吗？二逼同学：我忘了！5、我一二逼朋友，我之前谈的女票们都被他翘了……妈得，气坏我了！我费了九牛二虎之力终于把他妹妹搞到手了，你倒是撬了，卧槽！

14、【孩子不是你的】在医院等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。我说坏消息吧，他说生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。我顿时就蒙了，强忍着不让眼泪掉下来，低落地问那好消息呢？“这个女人也不是你老婆。”他说。

15、题目: 用“一……就……”造句 小朋友写: 一只娃娃就要一百块。老师评语: 老师笑到不行

16、【竟然混过去了】还记得那年冬天。小学时的一个奇葩。那时我们学校升旗查红领巾。一个二逼忘带了。竟然在操场上捡了一个大红大红的塑料袋。扯成一条线挂脖子上。竟然混过去了。那是我儿时最深入的印象。

17、小侃随老侃去城里玩，小侃深感城里比乡下好。老侃说：“那，我们搬家到城里住好不好？”小侃说：“好是好，就是妈妈来了不好办。”“为什么？”“因为城里只有公厕，没有母厕！”

18、【英雄】青年：“这几天来，不断地为了她锻练着肌肉。”友人：“是不是要她称你为英雄？”青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”

19、【我真是太TM机智了】家里要盖房子，去砖厂买砖，问老板：砖怎么卖的？答：看你要多少？越多越便宜！我想了一下说：给我装到免费为止！我真是太TM机智了。

20、【打麻将】四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入，把五个人都带走了……

21、【获奖感言】“恭喜您获得奥运金牌！请问您有什么感想？”“唉，说来话长……我原来是一名教官，新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨，学得很慢，但她很勤奋，有一股不服输的劲头……”“是她的精神激励了您吗？”“不，如果她能打准点儿，我也不会来参加残奥会了……呜呜呜……”

22、【讨好女神，不如讨好胖妞】对于一个屌丝来说，与其花很多时间心思和钱去讨好一个不在意你的女神，不如挑一个脾气好的两百斤胖妞，花上几个月时间陪她去减肥，成功减去九十斤也是个女神！

23、【狗项圈】一位贵妇出现在动物交易店，因为她要为她的狮子狗买一个项圈。售货员拿出最好的货物给她看，并问项圈的尺码。我一点也不知道。妇人回答。那么您最好还是量一下您的狗的脖子，夫人！售货员十分客气地建议。那我简直办不到！夫人惊愕地喊道，我赠给狗项圈是祝贺它的生日的，这件事自然应当使狗感到意外。

24、【老婆别这么销魂，会出人命的】今天比平时早了2个小时下班回家。到家门口了，门半掩着，没关！隐隐约约听到老婆在YD的叫着，哦……啊……唔……丝……我瞬间脑袋发热，尼玛，老子才出去半天，就带男人到家里来了。一直以为我俩感情很好，你居然给我带绿帽子！这哪能忍哪，拼了！顺手拿起楼道里的一块砖头，捋了袖子，提起板砖冲进去了！！冲到客厅……只见老婆端着碗凉皮热火朝天的正吃的嗨皮！“老公今天怎么这么早下班了？快来吃，我买的凉皮辣的我受不了了。”我说老婆啊，咱吃辣的东西能不这么销魂的呼叫么……会出人命的……

25、【屌丝注定孤独一生】学长骑自行车载一学妹回家，到了家学妹下车羞涩地说：“学长，以后你车的后座能只属于我么？”说完脸红的低下了头，学长顿时愣了下，随即笑了说：“没问题，我今晚回家拆给你…”

26、【坐在云上】晴朗的天空上的一个角落，两个值勤的小天使在聊天：“明天的气象报告怎么样？”“明天是多云的天气。”“那太好了，我们明天就可以坐在云上，不会脚酸了。”

27、【看她抽不抽你】绝大多数女生减肥，不是为了男生看着赏心悦目，只是为了自己穿衣服好看，打扮漂亮了开心，是女生自己的事。所以，“别减啦，纯爷们儿都喜欢有肉的”，这句话男生们就不必再说了，因为逻辑上根本就不挨着。不信你找个广场舞大妈，对她说“别跳了，我们男人喜欢娴静淡雅的中年女子。”看她抽不抽你。

28、【我是一个苦逼的初中生】我是一个苦逼的初中生。我不知道我写作业的真正目的。谁能想象有我这样一个人，大好的暑假都在作业堆里和书中度过……有时我会莫名其妙的看着我写过的作业，怀疑我到底是自己做的还是抄的……

29、【我这脸能不能请个假】同学网瘾超级大，经常请假去网吧，肚子疼眼睛疼各种理由都用尽了，最近班主任不给他假了。今天和他一起下楼，本来一起走，他突然脚下一滑，趴在地上，脸先着地……我跑过去把他扶起来，本以为他会说好疼之类的，没想到这货对我说的第一句话是：快看，我这脸能不能请个假！

30、【痴呆的人有两种】老师调侃学生：“据科学家分析，痴呆的人有两种：一种先天性痴呆，一种后天性痴呆。”话音未落，下面一同学赶紧举手问道：“老师，我属于哪一种？”

31、【母鸡下蛋后遇公鸡】母鸡下了个鸭蛋。公鸡：“太夸张了吧？难怪你前两天买了好几套游泳衣呢！”母鸡下了个鸡蛋。公鸡：“MyGod!我不是已经结过扎了吗？”母鸡下了个黑色的皮蛋。公鸡：“晕！是谁干的？是哪个非洲人？”母鸡下了个鹅蛋。公鸡：“有没有搞错，我说我儿子那头上肿一块的家伙像是许三观的大儿子……”母鸡下了个鹌鹑蛋。公鸡：“哎！现在流行迷你型了吗？”母鸡下了个恐龙蛋。公鸡：“老实告诉我，你到底看了几遍《侏罗纪公园》？”母鸡下了个鸵鸟蛋。公鸡：“我说你最近怎么总是把脑袋往沙堆里钻？”母鸡下了个鳄鱼蛋。公鸡：“我知道他真的很酷，很有型，但你千万不要把他带到家里来。”母鸡下了个孔雀蛋。公鸡：“你想飞就告诉我啊！你想飞不说出来，我怎么知道？”母鸡下了个手榴弹。公鸡：“搞错了吧？让你不要和拉登搅在一起，你偏不听！”母鸡下了个原子弹。公鸡：“￥%……￥*……倒！”母鸡下了个王八蛋。公鸡：“不会吧？你上网泡的就是这家伙？”母鸡下了个混蛋。公鸡：“·￥%！！！看贴不回的你也上啊！！！？”......

32、【你的梦想是什么？】有一次曲主编问胖编：“你的梦想是什么？”胖编答道：“我的梦想是可以开着车四处兜风，后备箱里装满了各种好东西！”主编道：“那你可以去送快递了！”

33、美国超市的蔬菜、水果、奶制品的价格
都比中国超市便宜，这是为什么呢？
神回复：你以为那么多化学添加剂不要钱么？！www.baiven.com笑话大全

34、【常含泪水】为什么我的眼里常含泪水，因为就算是周末也会被室友忘记关的闹钟吵醒！

35、【他想干什么】两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时，其中一个男人站起身去了卫生间。和他打对家的妻子叹了口气，说：“今天晚上，我这还是第一次明白他想干什么。”

36、【会变成石头】一少年看了三级片后哭了起来，朋友问其原故，他说妈妈说看了下流东西人会变成石头，看来是真的，我有个地方已经硬了。

37、【你这样拼写，我找不到你】我的一个朋友说，当时他一个不懂英文的朋友刚来多伦多。自己一个人出去了，迷路了然后打电话给他。他说没关系你把你现在呆的地方路名拼给我听。他朋友一个字母一个字母地拼出来了“S ——T——O——P”

38、【儿子的失望】“妈妈，我的海龟死了。”儿子眼中含着泪水对妈妈说。“别太难过了，我们用纸把它包上，放在盒子里埋在后院，再给它举行一个葬礼，好吗？葬礼结束后，妈妈带你去吃冰淇淋，然后给你买你最想要的那辆赛车，再给你买那只你最喜欢的宠物狗，你不要太……”妈妈正在安慰儿子时，突然发现海龟动了一下，“儿子！海龟没有死哎！”“我可以把它杀了吗？”儿子失望地说道。

39、【老公心情不好，一个劲的喝闷酒】老公心情不好，一个劲的喝闷酒……老婆问：你在干嘛？老公说：别跟我说话，我想静静！老婆转过身一个大嘴巴子，问：静静是谁？真的，人生有时候想静静都难……老公带老婆兜风，想起挨了那巴掌，心里不舒服，就把车停在路边。老婆问：你干嘛？老公不耐烦答：我想停停怎么了？老婆：刚想完静静，又想婷婷！又一大嘴巴。

40、【英国幽默笑话 起火了】一天晚上，一个英国人从他住的旅店房间里走出来。来到走廊上，叫旅店的服务员给他拿一杯水来。服务员按他的要求做了。英国人回到了他的房间里，几分钟后 他又来到走廊上，让服务员再给他送一杯水。服务员又给他送了一杯水。每隔几分钟。英国人就走出房间重复他的要求。半小时之后.这位感到惊讶的服务员决定问问房客要这些水干什么，英国人不谎不忙地回答：“没什么.只不过是我的房间里起火了。”

41、【不作死就不会死】高中时我们教导处主任各种“酷刑”体罚学生。有一次听说他周末逛菜市场被人从后面用麻袋给套了，一顿狂揍。都以为他会住院，没想到升旗仪式那天竟然来了。一上去就指着他包满纱布的头说：这谁TM打的，是男的就给我站出来，光明正大来搞我。然后第二天听说他在校门口又被打了！

42、看武则天，奶奶说这都还珠格格第几部了，金锁都当上皇帝了

43、【这个年过得很欢乐！】1、这个春节我总是被人打得流口水，因为对方用的是色香味俱拳。2、宇宙不爆炸，床都懒得下，地球不重启，别想我早起；风里雨里春节里，都在被窝里。3、有个叙利亚朋友，今天跟我说：“你们年初一的凌晨，把我吓得呀，屋外噼里啪啦的，飘着火药味，我还以为被遣送回家了呢。”4、春节回家发现：我，就是家族里冷场术的帝王，尬聊技的宗师，爸妈面子的终结者。情商不够用了救命啊！5、过个年把你们一个个都过傻了，说你别不服，我就问一个问题，1秒钟内答不上来就别嘚瑟了，今天星期几？不许看手机！6、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

44、【少了点什么】一天妈妈带我去查视力，乖300多度了。眼镜店老板说学习、手机、电脑、电视造成的。我妈当时就训斥到：以后不可以玩手机，玩电脑，看电视了…… 我感觉我妈是不是少说了一样？！

45、【当李白杜甫也玩起了穿越后】传说李白预测了超女，杜甫预测了药家鑫。于是乎在某个夜黑风高的夜晚，李白：“我被预测了超女。”杜甫：“我被预测了李刚药家鑫。”李白：“没想到一千年后你还是忧国忧民。”杜甫：“没想到一千年后你还是小资小清新。”

46、【妈妈也会这样】美术课上，教师对小学生们讲解：瑞诺兹先生最杰出的画技是：‘他只要稍微动动手，就能使一张笑脸变成一张哭脸’。他指着墙上的两幅画说。约翰突然站起来，大声说：这没什么了不起，我妈妈经常对爸爸这样做。

47、【笑话没讲完】老师：“小明，你上课又讲话，到教室外面罚站去！”小明同桌：“老师，我也出去和小强一起罚站可以吗？”老师：“你又没有讲话，为什么要罚站啊？”小明同桌：“他还没有把笑话讲完呢！”

48、【不做作业的后果】父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”儿子说：“才不想工作呢。”父亲：“那你最好也别结婚，成家。”儿子：“才……不要结婚呢！”父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——我要去做作业了！”

49、【为了忘却的纪念】谨以此篇，献给过去、现在以及未来，献给爱或者不爱者，献给理想与现实，献给彷徨与奋进，献给生者与死者，献给苍天和大地，献给健忘者或执着者，最重要的，是献给我的朋友们。我们或者欢快，或者悲伤，或者踌躇，或者前进，或者只是轻如鸿毛，或者能够重如泰山，在我们化为黄土之前，在我们失掉记忆力之前，我希望，我所写下的这些，能够在往后的日子里，无论是在车水马龙的汹涌人潮还是空虚寂寥的形单影只中，都能被想起，或者只能够被忘却，化作虚无，永不忆起。吴老二每天晚上睡觉之前，都会疯狂地串宿舍，视察每一个房间里的每一个人，末了，还要扔下一句话：“各单位注意啦，各单位注意啦，还有谁要找我，有事快说，没事我要睡觉啦！”如此往复，基本上每天都承受这厮的关怀，尽管我们都很忙，尽管我们都懒得搭理他，但是吴老二同学仍然矢志不渝，一往无前，革命的乐观主义精神一览无余。417宿舍的全体成员对于这种状况十分不满，最终决定出奇制胜。某年某月某日，当我们宿舍四大金刚又听到这厮的鼓噪时，大家齐声回答他道：“没事了，跪安吧，小鹏子！”吴老二愣了一下，悻悻离去……我等皆以为胜利了，欢庆不止。不想过了几日，这厮竟换了台词——“各单位注意啦，各单位注意啦，有事早奏，无事退朝啦……”众人愕然，遂崩溃……阿达同学对于电影十分有研究，无论是中国还是西方世界的影片，阿达都能够信手拈来，而且这厮品位极高，非高清电影不看，若有人观看枪版影片之类的不清晰内容，阿达必鄙视之，末了，还要生出几分自豪。阿达对于东洋影片也极有研究，特别是某一类型的影片，他更是如数家珍。同学们经常戏谑，如果让阿达去开限制网站，那么别的网站就都不用活了。总而言之，阿达已经达到了这么一种境界，用业内人士的话说，就是——看片无数，阅遍天下无马！范和华先生近来开始忏悔自己对主的不忠，开始反省，后来在经过一番激烈的思想斗争之后，再又一次聆听了主的教诲之后，再度出关。逢人便是这样的几句话：“猥琐X（这X可以替换为任何一个人的姓名的最后一个字），你又失掉信仰了吧！”“你这猥琐男，整天心怀不满，无所事事……”“XXX，你又怀恨在心了吧，耶稣曾经说过，要爱你的敌人！所以，你要爱我，而不要恨我……”“受教育总是好的，我最近研究《论法的精神》就很有感觉，你要好好学习，不要整日虚度年华……”总的来说，大家都对范和华先生的教诲表示感谢，一般来说都避免与他争辩，不然，就很可能要被抹掉所有的人生价值，无论人品还是学识都会遭到无情而残酷的抹杀。所以，信阿绵（范和华先生）得拯救，已成为了一个真理。老林同学，对于生理学极有研究。这厮非常喜欢于吃饭之时指点江山，激扬文字，粪土网上无聊人。比如网上留传的一个关于黄瓜的事件，老林谈论起来可谓滔滔不绝、口水横飞，不知不觉间给大家的碗里添了不少的作料。有一次，他语重心长地对阿灿说：“你以后工作了，出差，就要给家里留几条黄瓜，不然，呵呵呵……”旁边听到要喷饭，但阿灿同学仍是不懂，我要强调一句，阿灿真的是不知道老林在说什么。老林又笑着问阿灿：“你家里有玻璃没，养兔子没……”最后，在众人的抗议声中，老林同学总算停止了自己的论述，这才意识到，自己不远处还坐着一位女同胞。这位女同学真是可怜，走也不是，坐也不是，尴尬地在那里吃完了饭……老香同学对于很多事情都很有看法。比如，某次实习上班，早上坐地铁的时候看到了一位美女，穿着丝袜，估计很诱惑。回来之后口诛笔伐，大骂那丝袜女强奸了他的眼睛……又一次，老香同学在某处看到一句公益广告词——“保护动物就是保护我们人类自己。”老香同学对此十分不满，感慨怎么我们人类成了动物了，这么说来，岂不是大家都是禽兽？！于是，老香又写了一篇日志，题目就是《大家都是禽兽》……前不久，老香同学光荣地加入了我党。但是老香同学看不过某些执政者的所作所为，痛斥自己生活在一个敏感词的国度，不想当个良民，于是，甚至发愿下辈子愿投身往水深火热的美国。我很不解，实在想不明白这样的一位不想当良民的同学怎么就义无反顾地加入了敏感词呢？……唉，还是想不出来哇，哈哈哈哈……据说人与人之间是有缘分的，于是王胖羽先生总是对某次与某美女的邂逅念念不忘。“当时她与我的距离那么近，我完全可以去搭讪，去要个电话什么的，唉，就这样丢掉了一个美好的缘分呀，实在是可惜……”“这小师妹好可爱，正好是我的类型，你说我要不要联系她一下？”当然，胖羽先生也有失败的时候，某次在某酒吧跟某女搭讪，要电话号码，别人没给，只扔给他一个名字，让他上校内去找。后来找来找去，查无此人，胖羽同学光荣地做了一回悲剧。关于王胖羽同学，这是我很熟悉的一位朋友，为人很不错，尽管他有时自诩为“一个优雅的绅士”，但是吃饭时仍然照样狼吞虎咽，不过对比于我这“鬼子进村”应该也好上了许多。彭道人经常感慨“这是一个悲剧！我们都是悲剧”我希望，我写的这些，不会成为一个悲剧。好玩的事情太多了，我的这些朋友们总是能够给生活带来许多的乐趣。这篇文章基本上都写的是事实，当然也免不了一定程度的加工和夸张，而文字也往往高于生活，我写的他们是这样，但现实中可能会让你感到无趣。有趣与无趣，很大程度上，又在于个人的发现与把握，总之，我的纸里包着火……

50、【男朋友】问：为什么在美国这么难找到亲切体贴的男朋友？答：因为他们都有男朋友了。