笑话大全 爆笑（第4685期）。烫 耳 朵、常常醉酒、刷卡还是现金、真实的故事、麻友的送别、女朋友*^_^*等笑话50则。

1、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

2、【烫 耳 朵】有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着，他的两只耳朵全是水泡。他的一个朋友遇到他，问他是怎么回事。“该死的，我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我错把熨斗当听筒了。”“那另一边又是怎么搞的？”醉汉眼睛一瞪：“这边烫痛了不要换一边吗？”。

3、【常常醉酒】大副在船上听到消息，说他妻子跟一个男人跑了，他十分难过，借酒消愁，一生第一次喝醉了。严格、不讲情面的船长在那天的航海日志上写道：大副今天喝醉了。第二天，大副酒醒了，觉得完全不值得为一个不忠的女人难过。他看到船长写的航海日志提出强烈抗议，说这个记录假如不加解释，会断送他的前程，因为这使人觉得他常常醉酒。但是船长坚持认为航海日志记得是事实，不能改动。第二个星期轮到大副记航海日志了，在这个星期的最后一天，他写了这样一句话：船长今天没喝醉。

4、【刷卡还是现金？】某日，一和尚走进一家大型超市，精心挑满了一购物车东西后，推到收银台。收银小姐问：刷卡还是现金？和尚答曰：贫僧是来化缘的。

5、【真实的故事】某杂志社三位总编请客人去一酒店吃饭,酒店服务小姐向几位客人推荐本店特色<动物凶猛三鞭酒>,其中一年轻副总编见服务小姐年轻漂亮,不免动了挑逗之心,指着酒瓶里已泡得变形的<鞭>不怀好意的说:小姐呀!这<三鞭>都是什么<鞭>呀.小姐抬头望了望在座的几位一脸坏笑的客人脆生生地指着瓶里的<鞭>说:这个大一点的是<总鞭>,这两个小一点的是<副总鞭>。

6、【麻友的送别】一个打麻将成瘾的人逝世，麻友们依依惜别。对他悼念说：“我亲爱的麻友呀，昨天你的眼睛瞪得像二筒，如今你的眼睛闭得像二条，我没有纸钱给你烧，只能给你烧个七万八万，朋友们的脸色都是清一色，明天你一定会……胡了！”

7、【女朋友*^_^*】刚女朋友给我打电话，问我：“在做什么？”不敢说我在打游戏，她不准我玩。没说几分钟，游戏就要开团了，我赶紧说：“亲爱滴，我的电话要没血了，过会儿冲了电给你打。”

8、【小情绪却难以自控】容易被辜负的永远都是那些天真又心软的人，毕竟好骗又好欺，伤疤一好就忘了痛。有时候，虽然能想明白，但心里就是接受不了。大道理人人都懂，小情绪却难以自控。

9、老婆手机上收到一条短信：“002291 000524 002467 002582”。老公炒股，一看便知是股票代码。有人推荐股票？于是查了下股票名称，恍然大悟：“星期六、东方宾馆、二六三、好想你……”

10、【我实在是受不了我朋友了！！！】我实在是受不了我朋友了，每次跟他吃完饭付账的时候，他不是说没带钱包就是没零钱什么的，搞到每次我们都因为吃霸王餐而被店家打。

11、室友：“粽子太贵可以用别的方式庆祝端午吗？”～我：“当然有了，你还可以去投江～～.”

12、【一定要懂礼貌】小学时第一次接受全校三好学生奖状，班主任告诉我一定要恭敬，一定要懂礼貌，然后校长给我奖状时，我正经的给校长磕了三个响头。

13、【一箱槟榔】上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。男友问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药……解药给我……

14、【不解风情】太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”先生：“我明白了，老太婆。”

15、【学车挂一档】今天学车一个妹子问师父：师父，我以后开车上路可以一直挂起一档走不？师父一脸黑线：你咋不下来走勒？你走路都比这个快，还开个屁的车啊……

16、【快递的祖师爷】每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班；豆腐铺拜刘安；蚕丝业拜嫘祖。快递公司的祖师爷，应该是圣诞老人。每逢12月24日这天，快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷，纪念这位一夜派件上亿，从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。

17、【猪的要求】猪找上帝要求脱胎做人。上帝问曰:耕种?猪答:太苦!上帝曰:做工?猪答:太累!上帝曰:做猴?猪答:太难!上帝问：何求?猪答:能吃,能玩,还能嫖．上帝惊曰：靠！要做公务员啊！

18、刚才我佯装生气，老公在一旁喝牛奶。老公跑过来“叭”亲了我一下，得意地说：“奶味吻。还想要什么口味的跟哥说！”我：“屎味的。”老公凌乱了……

19、【空虚的少妇】一少妇在家空虚寂寞，于是发了一个漂流瓶写道：老公已有，情人不设，求一知己。不一会儿收到了一封回复：老婆已有，情人不设，求一红颜。少妇大喜：好啊，我们两个志同道合，真是有缘分！又收到回复：是啊！很高兴认识你！那你做个自我介绍吧！少妇：年芳28，貌美如花，身材高挑，时尚高雅。立即收到回复：我们俩真是很有缘分，又适配，愿和你成为天长地久的知己，海枯石烂心不变！少妇：是吗，那你也做个自我介绍吧！回复：年过半百，命犯桃花，身体硬朗，风流潇洒！

20、【泡沫钱】与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”。丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”。

21、老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公：“说吧，又看中什么了？”

22、【奇异的一封信】婷婷暗恋小军多年，直至大学毕业也没说出口，她不甘心，她听说了他的地址，于是写了封信给肖小军，但是他一直没回。她以为他是换了工作，于是打了电话到他的单位，单位的人说他是因为看信被车撞死了。她很难过，于是准备撞车自杀，走在街上时偶遇了小军，她简直不敢相信她还活着，后来才知道之前那个死者只是小军的同名人，她的内心不免有写内疚，时间久了也就淡忘了，他们结婚了，过得很快乐。多年后，婷婷收到了一封信：“婷婷，你我素不相识，你为何写信给我，你为什么想要夺走我的命，你既然这么喜欢我，那我们做笔友吧……”次日，婷婷便走了。

23、【都终点站了你咋还不下车呢】小王最近挺说１０６路公交车上小偷猖獗，一不留神就被扒走，小王不信邪故意带着刚发的工资去领教一下，没准一不小心抓条大鱼就可以扬名立万了，到时候新闻媒体追捧，单位领导嘉奖，结识白富美，踏上人生巅峰指日可待！在充满诱惑和激动的心情下小王踏上了１０６路公交车，在靠门的位置找位置坐下，然后就把眼睛闭上装睡觉静等时机准备一现身手……再然后就听到了司机在前面吼：都终点站了你咋还不下车呢！

24、【好心塞】我在公园里看到小情侣喝完水乱丢瓶子，气死我了，我跑过去捡起来，他俩挺不好意思的，我说：“谈恋爱是好的，但是别忘了我们大家都是有道德的人。随地丢垃圾是不对的！”他俩点头称是。唉，再捡八个瓶瓶就能坐公交回家了。

25、【傻瓜来了】高高兴兴去买照相机的丈夫空手回到了家里。妻子：怎么没有买成？丈夫：我不敢进店门儿。妻子：谁不准你进去了？丈夫：门口贴了一张告示大傻瓜又来了。

26、【主人设置了权限】白骨精伸手试探孙悟空画的避魔圈，瞬间电击般的刺痛直钻入心，她尖叫道：“呀！怎么回事！”唐僧见状扭捏小跑过来，指了指圈边一行小字：主人设置了权限，您可通过申请访问。白骨精嘟嘴掉头要走，唐僧忙拉住她说：“等等～不想看看哪些访客也被挡在外面了？开通黄钻让您立即知晓！”白骨精，气卒。

27、【这样的老丈人是个男人都喜欢吧】我问老爸到我结婚她准备问男方要多少彩礼钱，老爸语重心长坚定地说：“不要了，养了你这个祸害嫁到人家家里我们就够愧疚了，人家肯把你弄走，搭钱都行。”这样的老丈人是个男人都喜欢吧？我骄傲。

28、【是屎给我发的短信吗？】有次和老公逛街，我去卫生间，无聊了拿出手机给老公发短信：老公我手机掉厕所里了，怎么办？老公回短信：“是屎给我发的短信吗？”

29、【让男人们望而生畏】一女子因绝世容颜而遭遇无数求亲，但其心高气傲对众多追求者无意看得入眼。后来，为了吓退男人们，她决定修炼绝世武学，拜在了百花宫门下。宫主说：“你要让男人们望而生畏，我倒是有一本秘籍，练成后你从此便冷艳孤傲了。”女子答应，接过并打开秘籍，郝然之间正文仅有“呵呵”二字。

30、【【我的脑残童年】之失忆】在我的日记里写着：我老爸对我很好，从没有打过我。后来我看了爸爸的日记：自从那年把儿子打失忆以后，我再也没打过他。我现在觉得:老爸对我很好，从没打过我～

31、【忧心忡忡，眉头紧皱的小偷！】小偷把发夹往锁孔里一捅，顺时针旋转180度，随着轻微的吧嗒声，门锁开了。这已经是小偷本月的第五次光顾别人的房间了，感觉一次比一次容易，小偷不由慨叹：那造锁的王八蛋害人不浅啊，长期以往，偷窃水平怎么可能会有提高？

32、【面试】面试。“你什么学历？”“剑桥硕士”“懂外语吗？”“懂，上学时一直用的英语。”“有工作经历吗？”“在世界五百强企业待过。”“你期望月薪是多少？”“一万美元。”面试人员写道：有学历，懂外语，非应届生，特别爱做梦。

33、【面试】有一个人去肯德基面试.经理问：你会打字吗？答：不会.经理问：你会跳舞吗？答：不会.经理问：那你会什么？答：我会唱歌！经理说：好！那你唱一个吧.唱：更多选择更多欢笑~就在麦当劳。

34、【水往上漏】有三个书生，同坐一条船，突然，船漏了一个洞，水渗了进来。第一个书生说：我们把船扣过去，把水倒了。第二个书生说：我们再凿一个洞，让进来的水流出去。第三个书生说：别动，这一定有鬼，人家都是水往下漏，而这怎么水往上漏？

35、【保持新鲜】一个牧师，在教堂上问一个孩子，为何在祷告时求主赐给我们每日食粮，而不求它赐给我们两天、三天，甚至十天的食物？　孩子想了想，回答：“那是为了要保持食物新鲜的缘故。”

36、【真是折服了】早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗阿莫西林胶囊，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。这酸爽！这狠劲儿！她都是跟谁学的啊？

37、【好机智的室友】我室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。小偷从腰中摸出一把匕首吼道：“尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个小逼孩！”室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说：“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。”

38、【老婆，俺数羊数腻啦】老婆：死鬼大半夜你不睡觉瞪着俺干啥？老公：俺睡不着啊！老婆：那就数羊去！老公：俺数腻了，想数别的。老婆：你想数啥？老公：你脸上滴皱纹…… 老婆：你还是再换一样数的东东吧！老公：你让俺数啥？老婆：数你身上滴淤青…… 接下来啪啪啪啪……

39、【河南方言笑话】 ●《卧春》有着外省口音的老师在讲台上，很有感情地为大家读了一首题为「卧春」的词，并且要大家写在笔记本，这首词是这样的：《卧春》暗梅幽闻花，卧枝伤恨底遥闻卧似水，易透达春绿，岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。没想到一位山东同学的笔记竟然是这样学写的:《我蠢》俺没有文化，我智商很低，要问我是谁？一头大蠢驴！俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴！

40、【拖拉机超宝马的车】从前，有个农民进城办事开了一辆拖拉机，开到半路突然没油了，他就想着找一辆车拖他一段，刚好后面来了一辆宝马，他一招手，还好，那个哥们停下了，那哥们估计喝得有点高，也就同意捎他一段，于是他们商量好了：农民打左手就是速度可以，打右手就是速度太快，受不了了。于是他们上路了，起先一段，农民都是直打左手，表示速度可以，突然嗖的一声，一辆法拉利超过了宝马。这哥们不愿意了，敢超我的车-我追！一加油门箭一样的追了上去，这下不得了了，农民在后面受不了了，只见他直打右手。刚好经过一个交通路口，刷的一下，只见一个交警目瞪口呆的傻站在那儿。然后他向总部报告：报告总部，现在有一辆法拉利和宝马非法赛车，更牛的是，一辆拖拉机想超车！哈哈哈！因为在交通规则里：打右手就是代表超车的意思！"

41、【女朋友胃口太好】女朋友胃口太好真是件让人苦恼的事。每次问她要不要盛饭时她朝我比个ＯＫ的手势，我都分不清到底是“ｏｋ”还是“３碗”

42、【每天被人按肚脐眼】显示器：我好惨啊，整天被人看。键盘说：我更惨呢，每天被人打。鼠标：我才惨呢，每天被人摸。主机：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼！

43、【与辣条不得不说的故事】在这个年纪爱上你，不因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条。

44、【糗事】去相亲，我和女孩感觉都不错！于是便邀请她去唱歌，我又叫了几个朋友，其中一个来的比较晚，来了就来到我身边说：你太没意思了，叫个小姐这么难看………

45、【最新男女关系新说】风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

46、【不再通行】一个孩子吞下了三个先令的硬币，他父亲带他来到医院。问明情况后，外科医生说：“没有必要作手术了。”孩子的父亲问道：“为什么？”医生回答：“这些硬币是已经不再通行的旧货币了。”

47、【没有老师就没有小明】老师:小明，给你一个机会，答对不用滚了。用“如果”造句 小明:如果没有老师教育，就没有现在大家眼中的我。老师:…………滚滚滚出去

48、【夫妻家庭生活】1、妻子患重病，丈夫寸步不离地守候在一边。妻子问丈夫说：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办？”丈夫说：“不要问我这个问题，我会疯掉的。”“你会不会再婚？”“如果我疯掉了，我会再婚的。”3、两个结了婚的人在酒馆聊天 A:“你一直在帮助你妻子干家务活吗?”B:“是的!”A:“你都干些什么?”B:“比方说吧,为减轻她退酒瓶的负担,我整天都和你蹲在酒馆里.”4、老王说：“两年前，一个画家为我老婆画像，到现在他还没有画好。”老李说：“那算什么！三十年前，一个画家就开始为我老婆画像。”老王问：“现在怎么样了？”老李：“现在？我既没拿到画像，也没见到老婆。”

49、【等火车】一位夫人向建筑师抱怨说，自己的房子抖动得厉害，尤其是当火车从附近经过时，房子更是地动山摇。建筑师觉得不可思议，夫人于是请他实地考察一下。建筑师来到夫人房间，看不出什么毛病。夫人说：“火车快来了，你躺在这张床上就知道了。”建筑师就躺了上去。正在这时，夫人的丈夫回来了。“你在我床上干什么？”建筑师吓得象秋风中的落叶一样抖个不停：“我、我在等火车，你不信吗？”

50、【找错钱】今天下班去街上买菜，给了卖菜大婶5块钱，找回我3块5。我问：“不是2块4么？”大婶鄙视地看了我一眼，没好气又扔了1毛钱给我。姐啥都没说，默默地丢下一块钱离开了。