笑话大全 爆笑（第4604期）。妹子，千金啊、考试不及格要看的三本书、忌说“落”字、河马的嘴变大的原因、女汉子的风格、其实我不是猴子等笑话50则。

1、【妹子，千金啊】就刚刚的……电梯里人很多、最后上来一妹子（妹子、）、电梯嘀了……无奈妹子只有出去、突然从后面跑来一个彪性的汉子挤进来、电梯居然没嘀、在门关上的时候我看到门外妹子惊恐的表情和一电梯憋笑的人……

2、【考试不及格要看的三本书】老师：这次考试你不及格，所以我要送你三本书。先看第一本《口才》，尽量说服你爸爸不要打你。如果说服不了，赶紧看第二本《短跑》。如果没跑掉，就只能看第三本书了。学生：什么书？老师：《外科医生》。

3、【忌说“落”字】唐代的柳冕秀才，生性最是多忌讳。早年参加科举考试时，举子们跟他说话，有不注意而说“落”字的，便忿然而怒，出语不逊。如果是仆人误犯“落”字，他便用棒痛打。因此，仆人对他说话时，常常把“安乐”说成“安康”。这一天，他忽听人说榜书贴出来了，连忙派仆人前去观看。不一会儿，仆人就跑回来，柳冕慌忙迎上前去问道：“榜上有我的名字吗？”仆人唉声叹气地答：“秀才康了。”

4、在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命——她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死！在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽！唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今想来不胜唏嘘……

5、【河马的嘴变大的原因】河马的嘴原本没有现在大，可是有一阵子突然喜欢报料胡说，成天编造其他动物的绯闻，大家都叫它们马大嘴，后来嘴就真的变大了。

6、前天父亲节，那就给老爹做顿饭呗，让他开心开心。老爸吃了一口我炒的菜，流露出感动的泪花说：儿呀，你能为爸爸做饭，爸爸感到特别开心，但是你这个菜，看在今天是父亲节，我能不能不吃呀！

7、【女汉子的风格】上次出差坐火车，紧挨着我坐的是一年轻女孩，长得挺可爱标志，于是我便上前去搭讪，以求一路上那个不至于太过寂寞。我想女孩子嘛，都喜欢谈星座之类的话题。我决定从星座入手，就主动问她：“小妹妹，那个，你是啥座的啊？”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”

8、【其实我不是猴子】表演完杂耍，就轮到了猴子上场表演时间。我急匆匆向后台走去。只听见掌声阵阵，议论声声。“那猴子其实太丑了！”“不，是猴子其实太笨了！”我听到观众的评论后，脸一直红到了耳根。因为我叫侯子琪。

9、【分工不同】一领导，男，手下有两个办事员，一男一女。但男的把活几乎都干了，女的几乎什么都不干。时间一长，男办事员就有了怨言，对领导说：“凭什么活都是我干哪？”领导说：“分工不同。”男办事员：“有什么不同？”领导：“你是办公用品。”男办事员：“那她呢？”领导：“床上用品。”

10、【老爸砸了手机】我在高中的时候带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。我爸二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了：“那是我的手机！”。

11、【看着她，鼻子一酸】在路上偶遇学生时代暗恋过的那个女神，长得比以前还要漂亮了，只是少了点活泼可爱，多了份成熟性感。她对我笑笑，开口说：“好久不见啊~”我静静看着她，鼻子一酸，流下两行鼻血。

12、楼主：说说你们的神一样的告白…… 回复：黑木耳炒香肠。

13、【因为她又赢了】“您总是这么晚回去，老婆不会生您的气吗？”“哪里，我总是和她打赌，说我会准时回家的，每当我回去晚了，她就特别高兴，因为她又赢了！”。

14、【男朋友真的很爱你】一姐妹发信息来：晓丽，你的男朋友真的很爱你！我回：那是，羡慕吧。姐妹回：嗯-嗯，他说梦话都是晓丽我爱你。

15、【从前有个公产派对员】从前有个特别虔诚的公产派对员，他死了，到了上帝那里，上帝说，你得去地狱，我们这里不收无神论者，就把他送到了地狱，过了些日子，阎王来找上帝，说：你把他带走吧，我这的小鬼都被他发展成少先队员和共青团员了，于是上帝把他带回去了，过了一段，阎王想知道上帝那边情况怎么样了，就去看他，上帝说了三句话：首先我不是上帝，请叫我同志，其次，这个世界上没有上帝，第三，我现在很忙，我要去开?会。

16、【女友那是真的美观庄重】1.看女友站在镜子前，自我陶醉。男友：亲爱的，你古朴典雅，美观庄重。你就是权威的象征。女友：肉麻！费这么多口舌，是不是想加零花钱了？男友：老婆，纯粹就是赞美你一下。在我眼里你就是最具审美价值的艺术品。女友：哦，这还差不多，我是什么艺术品？男友：鼎！女友：滚…… 2.老婆拿出钙片：宝宝，吃钙片。女儿：为啥老是叫我吃钙片，不吃。老婆：吃钙片有好处，可以让骨头更硬。女儿：哦，还是给爸爸吃吧？老爸：儿子，为啥给我吃啊。女儿：老爸，省的老妈每天晚上都说你硬不起来。3.大学上的理工科，男生多，女生少。大二那年我生日，来一起庆贺的全是男生。我：真悲剧！身边连个女生也没有！同学：不要悲观嘛！没有女生还有男生嘛，就算连男生也没有了，你还有来生嘛！

17、【他有DOTA】“你不怕你男朋友在国外乱来吗？”“他有DOTA。”“你长期不在他身边不怕他空虚寂寞冷么？”“他有DOTA。”“他有什么心情不好你都安慰不到他呢！怎么排解呢！”“他有DOTA。”“要是有小三你要怎么解决。”“小三一直都在，就是DOTA。”“他会不会心花了变坏？”“不会，他很忙，要DOTA！”

18、【我有权拒绝回答你的问题】“小朋友，你是这个班的学生吗？”“你是警察吗？”“不是的，我是老师。”“那我有权拒绝回答你的问题。”

19、【哪里不会就点哪里】妈妈：我给你买部点读机吧，拿着教科书，哪里不会就点哪里。儿子：我想要打火机，拿着教科书，哪里不会就点哪里！

20、家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。”妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。”丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”

21、【因为他是聋子】“我想在新买的钢琴上放个音乐家的半身像，你说海顿、贝多芬、肖邦，哪个好？”“当然贝多芬好。”“为什么？”“因为他是个聋子。”

22、【公车搭讪被袭胸】早上坐公交车，旁边坐一帅哥，长得很秀气，于是想搭讪要个号码。我：“帅哥你好！”他看了我一眼没理我。我不气馁继续问：“哥，有女朋友吗？”这货不耐烦的拿着我的手放在他胸部：“来来来，你摸摸，你哪里看我是男人了？老娘不就剪了个短发么？”我……

23、【贱人就别再矫情了】感冒发烧不想吃药打针，那你就别说难受啊！饿了想吃不会做饭，那你就泡面安慰自己啊！下雨打雷在外没伞，那你就努力奔跑啊！想百毒不侵无坚不催，那你摔倒了就别矫情喊疼啊！那些说心疼你的人生病会替你痛苦吗？饿了会给你做饭吗？下雨会为你打伞吗？安慰你的不过是温暖的废话，总是想靠着别人长大你是废物吗？

24、【于是给了500元】我今天上街买菜 遇一个身体健壮的乞丐乞讨，当时很愤怒地说：“你身体强壮，四肢健全，不去找工作，好端端当什么乞丐？”他回道：“你年轻漂亮，身材苗条，不去当明星，好端端当什么家庭主妇？”我当时差点感动落泪，知音啊 于是给了500元。

25、【稀释】化学实验课上做浓硫酸稀释实验的时候，化学老师在教室里走了一圈。突然发现一个学生在不停地向自己的水杯里放水。化学老师十分气愤！问这个学生：你不做实验，往我的茶杯里放自来水做什么？学生回答：我这就是在做浓硫酸稀释啊！老师气愤：那你也不能在我茶杯里做啊！学生战战兢兢回答：老师，不在你杯子里做不行啊！刚才我错把你的茶杯当容器了，而且你刚才喝了一口，我想再让你多喝点水，稀释稀释！

26、【不穿内裤】某国国民不穿内裤，国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便，因不习惯未脱内裤，解毕回头看，地上什么也没有，心想果然干净，再坐下后，屁股热乎乎的，心想果然暖和.

27、【大妈不要强迫小孩好吗？？】今天去餐馆吃饭。一会来了一小孩，小孩子掏出一大把钱要这个要那个菜。我也没多注意他，许久，有个女人突然冲出来拉住他的手说：“跟我回家去吃饭。“那小孩又哭又闹说：“我存了大约半年的零花钱只是想到餐馆来好好吃一顿我不要吃你难吃的菜啊，救命啊，救命啊！！”那女人的脸色特别难看，拉着他走后估计会爆揍那个小孩一顿吧？

28、【拨钟】妻子睡眼惺松地问丈夫：你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛听见挂钟刚好打两点。挂钟是打了两下，亲爱的，丈夫回答，它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

29、【10年前的修鞋票据】老刘和妻子在清理房屋的时侯，发现了10年前的一张修鞋票据，两个想了半天，一致认为，这双鞋当时没有去取回来。老刘问妻子：“那双鞋子还会在那里店里面吗？”妻子：“可能性不大，不过可以去问问。”两个人来到鞋店，把票递给营业员，营业员看了一下说：“等一会儿，我去看看。”两分钟后，营业员走过来说：“鞋在这儿。不过下周一修好，你们到时间过来取。”

30、【字长大了】有一位父亲教小孩识字，头天用手指写了个“一”字，小孩记住了。第二天，父亲抹桌子的时候，见小孩站在旁边，就想考一考昨天教的字，他就用湿抹布在桌子上写了一个“一”字，问小孩念什么，小孩竟摇头说不认得。父亲就告诉他说：“这就是我昨天教你的‘一’字呀。”小孩惊讶得瞪大眼睛说：“怎么只隔了一夜，它就长这么大了？”。

31、【你是多想你老公啊】说个今天的事，lz学室内设计的，今天上手绘课，有一个30来岁的妇女估计是哪里不懂，就叫老师问下，因为挺吵老师估计没听到，那女的直接跑到老师旁边连叫3声，老师，老师，老公，公，哎，同学，你是多想你老公啊

32、【乞丐的报复】有3个乞丐来到一家饭店行乞。老板毫不客气地把这三个乞丐赶了出去，并将3人大骂一顿。这3个乞丐决定好好报复一下这个老板。第2天，甲乞丐单独来到这家餐馆，悄悄地走到老板面前大喊：老板！今天别卖酸辣白菜了！菜市场实在捡不到烂菜叶了！客人一听纷纷离开……第3天，乙乞丐来到餐馆门口冲里面大喊：老板呢？你家还要老鼠肉做包子吗？客人们大骇！第4天，丙乞丐又来到这家餐馆门口并冲迎宾小姐喊道：快去告诉老板，地沟油供不上货了！能不能用废汽油代替！

33、【怀孕的姑娘】有个女孩去看妇产科…… 医生:小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫，恭喜他要做爸爸…… 小姐:医生,我还没结婚耶……我也没有男朋耶…… 医生:这样阿……那你告诉你的双亲说,第二个耶苏要诞生了……

34、【顶不住了】一帮瓦匠给人砌了一道墙，天黑完工，只有领头的来算工钱。雇主问：“那几位呢？”回答说：“他们都在忙。”这时只听那新砌的墙外有人喊：“你快点算，这边顶不住了！”原来墙砌歪了，那几位用膀子扛着，得结完工钱才能走开。

35、【奇葩的孩子】今天去网吧，过了一会，一个十几岁的孩子过来坐在我身边。（鬼知道他是怎么进来的） 他先搞鼓了一下，后来就作者不动了。我转过头继续完我的lol，过了一会，那孩子就碰了我一下，问我电脑怎么开，我的天电脑都不知道怎么开。还来网吧? 我帮他打开电脑，没想到他也玩lol，而且还跟我是一个区的，最悲惨的是TMD我居然跟他匹配到同一个队里！！！！唉！说多了都是泪。

36、【怀孕】有个女孩去看妇产科。医生: 小姐，恭喜你怀孕了，也请你转告你丈夫，恭喜他要当爸爸！小姐：医生，我还没结婚，而且也没有男朋友…… 医生: 这样阿，那你告诉你的双亲说，第二个耶蘇要诞生了！

37、【测验】在当兵的日子曾听过一个古老的故事。在一间疯人院里，一名疯子在半夜和护士吵闹坚持他不是疯的。于是，医生就用一个测验试验他，医生拿来了一个手电筒往天空照。医生对病人说：你看见了手电筒所发出的光柱吗？如果你不是疯的，就请你靠着手电筒的光柱爬上去。疯子若有其事的说：医生，虽然我不是疯子，但我也不是笨蛋。如果，我爬到一半你把手电筒关掉，我不是要掉下来吗？

38、【火柴卖姑娘】火柴想生个儿子继承香火，可惜老婆肚子不争气，连生十八胎，都是姑娘。物价贵，养不起，只能卖姑娘。火柴的姑娘，身材苗条，戴着一顶小红帽。一排的站在街上，可好卖了。每卖掉一个，火柴都要对买的人说：“我姑娘现在还小，买回去先别擦，点不着的。”买的人马上要求退货。卖火柴的说：“我售出的姑娘，概不退换 ！”买的人说：“既然这样说，我买回去的姑娘，我想怎么擦就怎么擦，你也不要管。”

39、【差点就搞笑死了】1、夏天终于来了，女人的世界，男人的天堂，学生的赶考季。2、一女的晚上跟男友打电话，这丫深情地说：“亲爱的，无论你以后变傻了还是变笨了，还是变老变丑了，我都会爱你不变的。”“要是我瘫痪了，半身不遂了呢？”这货沉默两秒“上半身还是下半身？”靠，半身……3、静如瘫痪，动如癫痫。4、寒山问拾得：“世间有人傍我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、骗我，如何处置乎？”拾得曰：“忍他、让他、避他、由他、耐他、敬他、不要理他，搞他老婆。”5、每次看完彩票开奖，都要默默对自己说一声，“好险好险，差点就成了万恶的高富帅！”6、为神马我觉得从没感觉到春天呢……难道这就是传说中的，屌丝没有春天？7、老爸老妈他们有什么事经常都不告诉我，时常把我蒙在鼓里，这使得我很气愤，对此，我只想对他们说个六字:能换大点的鼓吗？8、今天在店里听到两口子讨论三居室应该买几张床。男的说买三张双人床，女的特激动，大骂男的是轴逼！说：客人过夜谁愿意和别人拼一张床啊！买4张单人床！你爸妈来了我爸妈来了，你爸我爸一屋，你妈我妈一屋，他们肯定不愿意睡一起！或者买两个上下铺床！他们也不愿意当别人面脱衣服。9、小屎壳郎问爸爸：“刚才妈妈让我有空多练练翱翔，可我们根本飞不高啊！”“笨蛋！让你学的是熬翔！”10、想吃什么好吃的就和我说，我吃给你看。11、钢铁侠中国版，没事做加了个范冰冰，画蛇添足。老外不懂中国，以为一壶橄榄油里扔一个花生壳，就是中国人喜闻乐见的花生油。他们不知道中国小资攒半年钱买个国际知名品牌皮尔卡丹，第一件事就要把领口的made in China给剪了，才显得特别有范儿。12、昨晚睡到半夜的时候醒过来了，就想看看现在几点钟。于是我打开手机，借着手机微弱的灯光看了看手表上的时间，然后继续睡去了。现在想想，我是不是做错了什么。13、快递的脑子估计是被吃了，让他把东西寄到上海乌鲁木齐中路，然后查了一下单子，现在东西正在去新疆的路上……

40、【捏着鼻子回来怎么办】一个人的儿子被蚊子叮了，他给儿子风油精并对儿子说：“风油精中含有一种东西，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。”儿子说：“要是它捏着鼻子回来怎么办？”。

41、小A是个模特，总自认为身材很棒，昨天听说有宝马车展，招模特，待遇丰厚，小A穿上性感的丝袜，把胸部狠狠的挤了一挤，和几个姐们一起去应聘，男经理看到小A，很严肃。经理：“对不起，她们几个留下，你不能留下。”小A：“你是说我穿的太多吧，那好，我脱衣服就是！”然后脱掉丝袜，只穿比基尼，经理：“大哥，别闹了，我们只招女模特！”

42、【微段子】一天出差回来，发现老婆跑去卫生间了，感觉有点怪怪的。于是跑去卧室一看，果然窗口是开的，走去一看原来是个男的！当时我就气疯了一把推了他下去！后来老婆来卧室惊恐的看着我说：“修空调的大叔呢？”。

43、【遇见你所遇见的人】于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。

44、【听了大妈的话这时不痛了】前天晚上被初恋男友爆了菊花，这几天走起路来菊花还在痛。今天晚上回去我又把他的菊花也给爆了。这时不痛了，还好在这位大妈的支持下。

45、【试着放下手中的零食】有很多人似乎已经习惯了大众对肉呼呼身材的嗤之以鼻和偏见，索性把化妆打扮买衣服的时间都用在了吃上，孤僻自闭，一种循环，越来越胖。其实你们完全可以充满自信并且快乐的生活，试着放下手中的零食，画上精致的妆容，去大街上商场里挑选几件漂亮的衣服穿吧，你会发现每件衣服自己都穿不下。

46、【根本不算过来人】失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：“叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。”她抽泣着回答：“你骗人！”我说：“我可是你叔，骗你干啥。”她吸了吸鼻子：“我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人！”。

47、我谈恋爱约会时，妈妈下令，晚上八点之前必须回家。而最近弟弟谈恋爱了，妈妈下令，晚上不许回家，不留门！所以，弟弟恋爱成功。而我，剩下了！

48、妈妈晚上一到我房间经常纳闷的问我：“你老对着屏幕桌面发什么呆啊？”

49、【出轨与卧轨】“老公，如果我出轨了你会怎么样？”“我会好好爱你的！”“老公你真好！”“我会让你卧轨！让你明白火车是不能出轨的！”。

50、【搞笑段子】我给老同学打电话，问他在做什么呢？不方便不方便周末聚会？他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢！”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股、合资行不？”。