笑话大全 爆笑（第4693期）。真是好老公、什么叫情侣装、绅士风度、智商是负的、内涵段子、去检查智力等笑话50则。

1、【真是好老公】女朋友问，好老公的钱包里是不是应该有老婆的照片？我答，别闹了，好老公不应该有钱包……

2、【什么叫情侣装】儿子:妈妈，什么叫情侣装 妈妈:情侣装就是，两个人处对象，穿一下的衣服。儿子:哦，知道啦，超市的阿姨都是穿情侣装

3、【绅士风度】女：“我的男友特别有绅士风度。”女友：“他怎么样？”女：“他吻我时，总是把香烟从嘴边拿开。”女友：“……”

4、【智商是负的】数学老师颇有微词地说：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍。”学生：“……”

5、【内涵段子】有部动画片，男主角有着一头银白色的卷发，平时总是一副吊儿郎当的样子，但一旦身边的同伴们遇到危险，他总是第一个挺身而出，竭尽全力保护着身边的人。他一直被众人所尊敬，大家都亲切的称呼他为——喜~羊~~羊~~。

6、【去检查智力】高中体检检查色盲色弱的时候特别紧张，辨认出了形状但是说不出是什么物体，记得掏出纸笔画给医生看，医生面无表情的叫来我班主任，让他带我去检查智力！

7、【医生的回答】“大夫，你把剪刀遗忘在我的肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

8、【能破成10张1块的吗】在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”然后我给了他10个硬币

9、【经典段子】小学生都在过愚人节，中学生都在过情人节，大学生都在过光棍节。然后剩下的小资白领都跑去过儿童节了。——最后，别忘了妈妈喊你回去过端午节。

10、【小时侯想不明白的几件事】◆徐霞客和徐志摩是一个人，如果不是的话，那么他们就是亲兄弟(因为都有个徐字)。◆雷峰不是一个人，而是一个抽象的名词，就是"好人好事"的意思。如果LeiF是个人的话，那么LeiF塔就是纪念他的了。◆小时候，老师说红领巾是红旗的一角，是用烈士的鲜血染成的。偶当时就以为做红领巾必须要从红旗上割下来，而且以为每一个红领巾都是真的用烈士的鲜血染成的，心里纳闷:这得用多少烈士的鲜血……◆俺总是搞不清"生前"是啥意思，明明是死前嘛，呵呵……◆偶呀不吃哥哥吃剩的东西，不卫生，但如果妈妈再咬过，偶就认为卫生了，可以吃。◆好象5岁多，看电视，一个阿姨躺在那里痛苦地扭动喘气尖叫满脸大汗，偶妈妈在一边看书，偶问"为什么她那么难受？"老妈瞟了一眼电视说因为她正在生小孩子，然后偶问"她用什么生小孩子"老妈楞了一下，然后肯定地说"用肚脐眼"。偶顺手摸了摸自己小小的肚脐眼，然后立即为那个阿姨难受。1分钟后，偶突然又问，你生偶时也是这么难受的么？老妈楞了1秒立即说不是，偶问为什么，老妈立即就说，因为你是偶从垃圾箱里拣回来的。偶马上反问为什么那个阿姨不去也拣一个？然后遭到攻击:你有完没完？！！！◆越南就是越过越难，柬埔寨的人民很简朴。◆小时候站在楼顶望远处，总觉得天边最高的山是喜马拉雅山。小时候(五六年级的样子)一吃多了，肚子涨了，就特别担心自己有小孩了，还不敢问别人，偷偷得观察自己和别人有什么不同，胆战心惊地过了一两年……◆小时候常听到失眠这个词，总理解为湿眠，也就是尿床的意思。◆我小时候以为人民英雄纪念碑下面就是烈士的尸体。还为他们担心，压在这么重的石碑下，又这么黑，肯定很闷。还试着晚上睡觉把被子蒙着头，果然很不舒服。◆工人叔叔既然知道我们明天还是会把石头扔进沙堆，那么他们为什么今天还要把石头帮我们筛好？◆小时候，总羡慕别人逃课，自己不敢。于是就特别希望下暴雨呀，下暴风雪呀，打仗啦……怎样都好，那样就不用上课了--结果从来没实现过。看电视的时候，南方什么地方发大水，外国什么地方在打仗，说学校停课，学生失学，广播员表示他们很惨似的。我却羡慕死了。◆小的时候生活条件不好，很爱吃松花蛋，也就是皮蛋。当头一次听说松花江的时候，羡慕得不得了，一心向往着飘满松花蛋的江面……真馋死了……◆死后要被送去火化。多疼啊！不许笑！这个恐惧纠缠了我至少有三四年……◆小时候去医院看望生病的表哥，发现医院卖很好吃的面包，而且爸爸曾经给我讲过说他有次做手术以后只能够吃冰其淋，所以我非常羡慕，也想住到表哥的医院做爸爸那种手术。◆真有点不好意思说。我小时候以为结婚是一家人的事--爸爸和妈妈结婚，我长大了应该和姐姐结婚。可是弟弟怎么办?◆小时候特别向往课本上插图里面的光明小学，觉得那肯定是一所巨牛的学校。"

11、【紧急刹车】读二中时，有个学弟一天突然面红耳赤的走进校门……小玉：你干嘛呀！小雄：呜……人家失身了……小玉：骗人！小雄：真的啦！刚刚人家挤公车ㄚ……结果太慢上车就站在投币的旁边ㄚ！又重心不稳只好两手抓着那两跟铁柱……小玉：然後？小雄：……突然警急煞车。有个小姐重心不稳就抓住我啊！可是她……拉到人家的运动裤的松紧带……小雄：更惨的是……人家内裤昨天洗了没乾……今天就……没穿了……

12、一天，几位聊哥吹姐闲聊，"第一吹"充分发挥吹功：我妈有一年三十，包了一只饺子，全家八口人吃了一星期，才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着：离馅二十三公里。

13、【老婆也是收费站】几个朋友凑在一起聊天，有人跟一刚结婚的哥们儿开玩笑说：“最近没看见你买酒啊？工资全都交给你老婆了吧！”。这时另外一哥们儿苦笑道：“她老婆也就算是一个‘收费站’，我老婆，不只是‘收费站’，还是‘修理厂’呢。天天在家喊着要‘修理我’！”

14、曾经爱过一个女人，她很喜欢这首歌！现在听到，泪水已经涌了出来…别问我为啥离开她！因为她老公发现了！

15、【文化差】某球员要转会，转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说：“我们的球员文化是差点，题目别太难了。”主考答应了。考试时，主考看了球员一会儿，问道：“你说七乘七得多少？”球员思考了一会，说：“我想是四十九。”考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说：“主考，请您再给他一次机会。”

16、【关于上班的冷笑话 印泥在哪】一天，公司办公室要盖章，小王找不到印泥，问同事：“你知道印泥在哪吗？”同事：“东南亚”。

17、【让你女友带狗去】男朋友正在玩游戏，我叫他一起去超市买东西。这货嘴里答应着，可手还在键盘上忙碌着和游戏里的朋友道别。男友：“我女友要带我出去溜溜。”游戏里的朋友：“让你女友带狗去。”男友：“我就是那只狗！

18、【喝醉老公伤不起】老公喝多了闹事，弄了几道伤口，回到家，悄悄走进洗手间，找来些创口贴，对的镜子，往伤口上贴，之后悄悄地爬到床上……早上老婆摇醒老公：昨晚是不是又喝多了。你快去看看，洗手间镜子上贴了那么多创口贴！！

19、【一语双关冷笑话 散个烟】周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。

20、【梦……真的是反的吗？】小美最近一直做噩梦，梦到有人一直塞吃的给她，好像要把她的肚皮撑破一样。她被吓得不敢睡觉了，只好叫妈妈来陪着。

21、什么东西越洗越脏，不洗有人吃，洗了以后就没人吃？答案：水。什么东西往上升了，就永远都掉不下来？答案：我们的年龄www.baiven.com。

22、【老公安了啥心？】老婆：老公，如果俺掉下河，你会跳下河去救俺吗？老公：会！老婆：老公你对俺真好啊！老公：不过俺不保证能把你救上来…… 老婆：啥？老公：不过为了避免你被淹死也不会有人怀疑俺，俺还是要跳滴……

23、某天在网上聊天一很久没联系的同学跟我说话，他说才换了新单位。我问他他待遇怎么样，他说：“工资用都用不完。”当时我就惊讶他工资得有多少啊；他接着说：“工资卡上总有几块零钱每次都取不出来。”

24、哥们两口子在吵架，我赶过去调解。谁知道刚进门就被哥们按住，然后哥们对他老婆说：“你要再和我吵架，我就打他，打完他不仅要赔医药费，还要关15天，你可想好，医药费可以用来给你买零食吧，我15天不回家做饭洗衣服，看你怎么办！”听了这话，他老婆果然跟他不吵了……

25、【土豪我们当朋友吧】上课时候，老师问小明说：“我有十斤黄金和十斤棉花，你来说一说哪个重。”小明一听，‘扑通’一声跪下了，抱着老师大腿说“土豪！土豪我们当朋友吧！”。

26、【农民工兄弟也任性】元宵节，老板破天荒地居然放假一天，想起来老家托我带东西给村里的小周。坐了一小时的公交来到他干活的工地，问个工友，他扯着嗓子冲另外一位喊：“Tom，去搬砖那里喊一下 Abbott，就说他老家有人找！”

27、【理想】老师问学生长大后的理想时什么。很多同学回答：工程师，警察，律师，医生等，只有一个学生回答是慈善家。这个同学立刻得到老师的表扬。课后其他同学问他为什么有这样的理想，这学生回答：“我当慈善家的前提是我得有钱啊！”

28、【最好的和最坏的】主人对他的黑人侍仆说：“你去宰一只羊，把最好的部分给我们端上来。”于是，侍仆端来了羊舌。第二天主人又对他说：“你再宰一只羊，把最坏的部分给我们端上来。”这次，侍仆端来的仍然是羊舌。主人问他为什么？他说：“说好的没有比舌头更好的，说坏的没有比舌头更坏的。”

29、【忘记药的名字了】刚去买药，忘记药的名字了，老板说我卖药三十多年，你只要说出药里面的两个字我就知道你买的什么药，我想了想说，我就知道最后两个字，老板说啥字，我说：胶囊。

30、【你妹呀！不带这么玩人的】1、妹妹屁颠屁颠的跑过来问我：哥哥，你猜我手里有几个棒棒糖，你若猜对了，我把两个棒棒糖都给你。我轻蔑的笑着说：两个。她松开双手大声的喊道：错了，是一个哦！你妹呀……此时谁知道我的心理面积是多少？2、夏天特别热，一妹纸说：老板，给我来瓶饮料。老板：要不要凉的？妹纸很气愤地说：你不知道女人总有那几天不舒服吗？老板：你妹呀！你丫有没把卫生间贴在脸上。3、今天情人节，一个暗恋很久的白富美打来电话说：来我家吧，没人。我特别兴奋地狂奔而去，结果……敲了2个小时候才发现真的没人，你妹呀！不带你这么玩人的。4、记得上大学的时候，厕所是老式的一排坑位，而且没有门。一天晚上去上厕所灯坏了，只能摸黑找个坑位，正打算蹲下去的时候，一只手用力拖住了我的臀部并发出低沉的声音说：有人。你妹呀！有人不早说，差点没吓屎lz…… 5、一次闺蜜喝多了不小心冲进了男厕所，当时所有人都带着惊慌失措的脸看着她，谁料那逼竟故作镇定的大喊：你妹呀！怕神马？我又没带尺。

31、【和自己打赌】“大丈夫要懂得节制！”看到老公一瓶酒快要喝完了，我忍不住就说他。老公歪头看了我一眼，端起酒杯：“我刚刚和自己打赌，喝完这杯你要不说话，我就不喝了，结果还是我输了……”话毕，一饮而尽，又倒上了一杯。

32、【老鼠走猫步】鼠第一届模特大赛，经过了泳装，便装展示后，下面是晚礼服的较量，只见一号美鼠，迷鼠的眼神，婀娜的身姿，但是没几秒台下就开始扔东西，原来他走的是猫步。

33、【我的吃货女友二】女友老家是哈尔滨的 大三暑假在家帮她姐看孩子 有一回给她小侄子冲奶粉，用嘴试了试温度，结果感觉味道不错 居然自己喝光了 我的天呀，以后我俩的孩子刚出生还不就得饿得叫妈呀

34、【危险的蝌蚪】夏天的时候，同学们都喜欢到河边玩水，一群人玩得不亦乐乎，只有一位女同学小美一脸无奈的坐在河边看着河水，他的同学阿德跑来问他。阿德：小美，怎么不跟我们一起玩呢？小美指着河水一脸无辜的说：你看！好危险！阿德：水并不会很深，很安全的。小美：不是啦！你看水里面有蝌蚪。阿德笑着说：现在是夏天，水里面当然会有蝌蚪，放心蝌蚪不会咬你的。小美很紧张地说：不行！危险，蝌蚪很危险！阿德问：蝌蚪很危险？为什么？小美低下头小声的说：会怀孕的。阿德闻言昏倒。

35、【称呼‘我’的方式有哪些】语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”同学们回答有：“吾，余。”小明喊到：“寡人，朕啊，”老师没理会他，又问：“还有哪些？”小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”班里已经笑成一片。

36、【笑话大全 爆笑短笑话 恶劣行径】朋友圈里，有这么一条：“和女友分手后一直很不安，害怕她会变坏，胡乱约炮，太过放纵，怎么办？”下面神回复：“其他人的恶劣行径顶多是占着茅坑不拉屎，你这是出了厕所还想锁门。”

37、【短笑话 英文翻译 穷爱面子】Once there was a scholar who was very poor，but was very much concerned with his reputation. One evening，a thief broke into the scholar’s house，but he could find nothing worth stealing. So he said。”What bad lucky Ihave hit upon a real beggars”Hearing this，the scholar fished out little money he had from his bed head，and went after the thief. He stopped the thief and whispered to him。”You come at a most inopportune time. Would you please make do with this little money2 But for Heaven’s sake don’t talk about it in front of anyone else.By all means leave me a little face，eh？”从前有个读书人家里很穷，却很爱面子。一天晚上，小偷到他家来行窃，却没有东西值得一偷，就说：“晦气，我算碰到真正的穷鬼了！”读书人听见了，就从床头摸出仅有的几文钱，追上去拦住小偷，轻轻地说：“你来得真不巧。请将就些把这些钱拿去。不过在人家面前，你可千万不要随便说，给我留点面子啊。”

38、【内涵段子】“其实我们就是想找一个谈得来，合脾气，在一起舒坦，分开久了有点想念的人，爱情如此，友情同理。”

39、【不能说脏话】一日，甲到乙家里去。乙说：“你到我家后不能说脏话”甲说：“好”。到了乙家后甲看到乙有一个妹妹。甲说：“你妹！”乙瞪了甲一眼，甲马上说：“真可爱呀”乙顿时昏倒。

40、【好一堵墙】一个寒冷而恐怖的夜晚，门，悄悄的打开了，透出一点点灰白的光，小明打着手电走进来，啪一声，手电没电了，小明吓了一跳，他在黑暗中走着..走着...走着...走着..不知过了多久，嘟一声，小明撞墙了...

41、【殷勤的丈夫】丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：我为你买了世界上最好的吸尘器。说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我顿时把它们吃下去。妻子听了，平静他说：看来你非吃不可了。绝对不会！会的，因为今天停电。

42、【我该和他见面把他变成前任吗？】我和现任是在陌陌上认识的，后来我想好好和他过觉得陌陌是个罪恶的软件我就把卸载了。后来又觉得不放心，换了个小号和一个美女闺蜜的照片做头像去勾搭我的现任。我问他有女朋友吗，我想勾搭他。他说：“这个要看你，你说有就有，你说没有就没有”我操，我该和他见面把他变成前任吗？

43、【比较有粪量的话】我问QQ女网友：“你对男人出轨怎么看的？”此女发来一段比较有粪量的话：“出轨？就跟你蹲厕所拉便便，钱掉屎上了，扔了可惜，拿着恶心。”

44、【对面那个丑八怪】茶会上，一位妇女问她的邻座：“对面那个丑八怪是谁？”邻座回答：“他是我哥哥。”这位妇女很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出来呢？”。

45、【有新品种的水母耶】话说有一天我同学和他女朋友到淡水河边观赏夕阳，两个人正聊天之际，看到水里竟然漂过一个透明的保险套………… 　　他们旁边正巧有叁个北一女的学生，只听到她们指着水里的套套说～ 　　「看..有新品种的水母耶..」

46、【尴尬的不要不要的】1.一天在街上溜达，看到个算命先生号称神算子，我问：真的算的那么准？他回：不准不要钱。我说；好，请问九千八百七十六除以一千二百三十四再乘以三万四千五百六十七等于多少？幸亏我跑的快呀，可是我是不是得罪了高人了？2.感觉好累，发了个动态：来世真想变成一只狗狗，饿了就吃，吃了就睡，一看到街上的小母 狗上去就…… 朋友秒回：想吃 屎就直接说，别这么拐弯抹角…… 3.真事，村里一老头七老八十了，买彩票中了四十万，当场就对着彩票骂，TMD年轻的时候中，现在中有什么用，想玩都硬不起来了，叫我怎么花！

47、【机智的面试】你的简历上怎么有个洞？我坐过牢。为什么？上次面试的时候那人叫我回去等通知。明白了，你被录取了！

48、guo校园冷笑话大全

49、【有女友的N大有利条件】有女友有利于----刺激消费响应国家的号召，把银行里的钱拿出来。鲜花店，精品店的生意就会好起来的。有女友有利于----身心健康因为经常花前月下，所以离树木花草比较近，所以吸的氧气比较好，也比较多。有女友有利于----学习进步因为在课堂上多了一双眼睛看着你，所以你不得不强打精神，告诉她你是一个好学生。（注：此种情况只限于同班的恋人）有女友有利于-----营养丰富在吃饭的时候菜不只是你饭盒里的菜，还多了对方的菜，这样的良性循环，使你越来越强壮。有女友有利于-----改掉身上的坏习惯她要你做什么而且又是为你好的，你不能不听，为了她，只好‘牺牲’一点了，哪个叫她是你最爱的人呢？有女友有利于-----外表整洁想想每次约会总不能穿着邋遢吧，总得换套干净的，但脏衣服总是要洗的，否则哪有那么多衣服换啊？？？有时候她还会帮你洗洗脏衣服，又可以见到她了，多好啊！！！

50、【还是室友想得周到】搬新公寓的时候不小心把腰扭了。一动就疼，所以不管是系鞋带，甚至叠被子都不敢弯腰。后来新室友实在是看不下去了，对我说：“喂，你别这样啊，我不会对你做什么的好吗？”