笑话大全 爆笑（第4686期）。很强很牛X的冷人爆笑、教官是我的男伴侣、狠吃客、买老婆饼见送过老婆吗、外科医生、妻管严等笑话50则。

1、【很强很牛X的冷人爆笑】1、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。　2、某男笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元，结果做完了，没收钱…… 那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。”二个小时过后……复制完毕，他要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。”3、小区楼道里摆满了晾的白菜，还有几袋土豆，弄得上楼很不方便。晚上下班上楼，突然看见一袋土豆上面贴了张字条“要吃自己拿”，这么好的事？估计是人家吃不完……我就拿了两个。结果刚上两层，听到有人猛骂：“谁这么缺德啊，连土豆都偷，哇靠，这谁贴的条？”

2、【教官是我的男伴侣】身为一名女大学生，我忘不了我大学军训的那段光阴，那时辰，气候炎热，教官对我们很是严酷，天天站军姿。于是。我筹算整蛊他，偷偷买了****，放进矿泉水瓶，然后送给教官。就在我满心等候，等着好戏上演的时辰，我在步队中晕倒了，教官把我扶进歇息室，喂我喝了矿泉水…… 此刻，教官是我的男伴侣。

3、【狠吃客】一个人在路上碰到一只饿虎，虎要吃了他，他哀求说：“我的猪圈里有头肥猪，我愿用 它代替我。”老虎同意了，便跟随这个人来到他家。这人到家后让妻子赶猪来喂老虎，妻子舍不得，说道：“我们家的烂草还有好多，也可 以填饱肚子。”丈夫说：“算了吧，你看这么一个狠吃客，难道能是吃素的吗？”

4、【买老婆饼见送过老婆吗？】老王一边用筷子翻动着碗里的牛肉拉面，一边向饭店经理反映意见：“你们这牛肉拉面里，根本找不到牛肉。”饭店经理不紧不慢地解答说：“大白兔奶糖里面有大白兔吗？买老婆饼你见过送你老婆吗？怎么说我这还是牛肉汤煮的呢。”

5、【外科医生】病人：“我真不好意思告诉您：我夫人认为您收我手术费太高了。”外科医生：“不过，我亲爱的，我相信，您对自己生命的估价不会像您夫人那样低。”

6、【妻管严】今天我坐公交车回家，遇上一挺年轻的偷儿，搁那儿掏我旁边男人的包。掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说:“别掏了，这人没钱。”他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我:“你咋知道？”我说:“我能不知道么，他是我老公。”

7、【防线靠近】一个在俄国被俘的德国士兵对犹太看守说：“我们的威廉皇帝很了不起！他每周都去前线一次。”犹太看守无动于衷地说：“我们的尼古拉更了不起。他根本不需要走动，防线每周都在向他靠近。”

8、【被人非礼还说不出什么来】今天去澡堂洗澡，有个老大娘带了两个小孙女和一个小孙子洗澡（公共浴池），小男孩也就3、4岁那样，到处乱跑的疯玩，我撅着屁股对着喷头冲头发上的护发素，闭着眼睛也没看到，突然那个小男孩就撞到我的臀部上，我清晰的觉得孩子的脸和鼻子撞到我的左臀上，当时吓得我一激灵，擦了下眼睛往后看，好家伙，这孩子是觉得我屁股圆还是怎么的，开始拍我屁股玩儿，孩子啊！你大姐我还是大姑娘没人碰过呢，这是让你先开荤了……

9、【爆笑的婚姻专家、救岳母等】1、一个人因为和妻子关系不好，就去请教婚姻专家.专家问了他许多问题，也没看出问题所在.最后，专家问道:“接吻时，你有没有看到你妻子的脸?”“看到过一次.”专家问：“情况怎么样?”.“她看起来很愤怒.”这时，专家觉得他找到了答案，说:“这正是你们问题的所在，接吻是两个人感情的交流，从心理学的角度来讲......对了，你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”“哦，她在窗户外面看到的......”2、一位基因研究所的专家正在研究一个课题：如何让发黄的植物快速变绿。可一直没有进展。回家后，老婆看到他愁眉不展的样子，便问他：“你这是怎么了？”专家叹了口气，说：“我不知道怎样才能让植物快速变绿。”老婆笑着说：“咳，我还以为什么事呢，要快速变绿还不简单啊？直接扔进股市里去呗，你看我昨天买的股票，今天全变绿了。”3、一位游客冲进乡村小酒馆喊道：“谁来帮帮我，我岳母陷进沼泽地里，已经快淹没她的双脚了。”“淹到脚不用急，”一个农夫说，“我喝完这杯酒就去帮你把她拖出来。”“多谢了，”游客说，“那我也喝一杯，边喝边等你。”“去救她吧，”农夫喝完后说，“这会儿可能淹到你岳母的膝盖了。”“肯定不会，”游客说，“刚才我忘记说了，她是头冲下栽进沼泽地里的。”

10、【钱包】一场奢侈品特卖会上，一名男子拉着手提箱排队入场被保安拦住：“先生，我们只允许带钱包进去。”该男子打开箱子说：“对不起，这就是我的钱包……”

11、【“旅馆”】苗苗和妈妈去动物园，看了熊猫馆，长颈鹿馆，驴馆。一日，外婆带苗苗去旅游，要住旅馆，苗苗却不愿意，对外婆说：旅馆里都住的是驴，我不和驴住在一起。

12、【水牛爱吃鱼】孙子，爷爷，水牛是啥样子?爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。

13、【老师问的问题，我答错了！】“爸爸，今天老师问的问题，我答错了！”“什么问题？”“问的是你家有几个女人？我答一个。”“没有错呀！咱家，?只你妈妈一个才是女性！”“可是，妈妈经常说你不象个男人呀！”。

14、【搞笑冷货，也不怕把人笑坏了】1、开会时老板说，“我最讨厌打小报告的人，你们谁来打小报告我就开除谁！”待会议结束后我赶紧走进老板办公室，对他悄悄说道，“老板，我给你说，新来的小王最喜欢打小报告了。”2、今天看到一哥们肚子上有个刀疤，就问他。结果这哥们解释说：“当年他和一帮流氓地痞对峙！突然………”“突然怎么了？”“突然阑尾炎犯了，然后去医院就有了这道疤………”3、据说技术宅都这样哄老婆：1.给老婆支付宝一大笔钱；2.更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站；3.骗取支付宝密码把钱转走；4.像个男人一样安慰她说：“没事儿，钱丢了不要紧，只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱。”4、一对股民夫妇去看相。相师对丈夫说：“从您的面相上看，毫无疑问，您应该从股市上赚到了一大笔钱！”丈夫高兴地问：“哦，是真的吗？”相师答：“可问题是，这些钱在您手里根本就留不住啊！”丈夫很郁闷，问：“啊？难道这也是从我的面相上看出来的吗？”相师摇摇头，说：“不，我是从您太太的穿着打扮上看出来的！”5、本来我一个人在屋里，这时候有人咚咚咚的敲门，说忘记带钥匙让我开门。我大声喊道：你是谁啊，你又不是我爸爸妈妈，也不是我亲戚，也不是我朋友，我凭什么相信你给你开门啊！结果那边的人反倒生气了：快开门，就没雇过你这么傻B的保姆。

15、一只动物要去参加讲笑话大赛。一路上，它们都在讨论怎样讲更有趣，只有猫一声不吭的闭着嘴，到了赛场轮到猫讲的时候，猫从嘴里吐出一块冰出来，大家都非常惊讶，就问，这是为什么呀，猫呵呵一笑：这样才能保鲜啊。

16、【知道李靖为什么能托塔了吧】今天经理（女，怀孕）把她男人打了，原因是该男彻夜未归。女同事一致声讨男人都耐不住寂寞，这时一男士悠悠的说：知道李靖为什么那么恨哪吒么？瞬间秒懂了有木有？

17、【东风西风】旅途中，小王的老婆在火车卧铺上醒来，发现老公又在打麻将，想起婚后老公仍然难改赌博的恶习，一时怒从心起。一把用桌布兜起麻将，走向窗边。小王急忙阻拦，说：“你看，窗上写着‘请勿往窗外扔东西’！”老婆想了想，把东风西风挑出来，剩下的哗啦丢了下去……

18、【谁开玩笑】妻子：亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗碟洗一下吗？丈夫：不，我还没有睡醒呢！妻子：我只不过是考验你一下，其实碗碟都已经洗好了。丈夫：我只不过和你开玩笑，我是非常愿意帮你干活！妻子：我也是和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧！

19、【她怀里的小孩子哭了起来】有次坐火车时我旁边有个辣妈，突然她怀里抱着的小孩子哭了起来。我忙说：孩子饿了，你给她吃点奶！那女的白了我一眼：“你再掐我孩子一下试试！”果然是好机智的孩子，还懂得饿了要说奶！

20、【包括你在内】我家姑娘前几日报一个跆拳道班，今天跟我说：爸爸我练到黑带以后谁打我我就打谁。我说：千万不要和小朋友打架。她说：包括你在内。

21、【这是在暗示什么？】刚才去公共卫生间小便出来后，一少妇大概24岁左右让我帮她抱小孩。我问她：“姐，那么多人为什么要找我呢？”她说：“你长的很有特点报警好描述。”

22、【老公还没出差呢】两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说：“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢！”。

23、【嘎嘎，多委婉的搞笑吧！】两2b同事聊天，一个说：如果给你两个女朋友，一个胸大但是长的丑，一个长的好看但是没有胸，你选哪个？另一个想了一下说：这要看丰胸和整容哪个贵了......

24、【微博段子】大学教授办公室来了一位女学生，“教授，这次考试你一定要让我及格啊，为了及格我什么都愿意做。”教授盯着她的眼睛说”“你真的，什么都愿意做？”“是…是的…”教授靠近她的耳朵轻声的说“那么，你就认真的去学习吧”。

25、【决心减肥】丽丽曾经笑那些减肥的姐妹，说她们是双重浪费，既浪费金钱，又浪费食物，只要不吃不喝几天就够瘦几斤。今天，她拉着肥姐姐的手说：“我下决心减肥了，我把赘肉有多远就甩多远。”肥姐姐说：“你被谁强烈刺激了？”她说：“我肥得进不了家里卫生间的门了。”

26、【我是不是知道了什么？？】下班回来，女友睡眼朦胧的给我开了门。躺在床上我就各种小动作，半天了 ，女友转过身笑着说，烦人我好困的，只给你十五分钟时间，心里没来由的一怕，剩下的十二分钟做点什么才能不显尴尬……

27、【总算没浪费】冰箱里放了一罐十多天的啤酒，一直想炒菜用，结果一直没用上。今天一狠心，买了一百多块钱的凉菜，把它喝了，总算没浪费。

28、【没有节操的男女们】1、同学年会，大家都给一个男老师敬酒。一个漂亮的女同学不会喝酒拿了一瓶酸奶对男老师说：老师我不会喝酒，就用我的奶敬你一杯！男老师笑着说：这大白天的不合适啊！2、男：对不起，昨晚咱们都和高了！女：一切都发生了嘛？男的愧疚的点了点头。女：你怎么可以这样？我这么信任你！为什么你让自己舒服了，不把我叫醒呢？3、男人吃饭的时候跟女票聊天，女：我最近便秘了。男：拉出来的是什么样子的？然后女的给男的拍了几张照片传过去了。4、大街上看到一个男的正在抽女的，旁边的人们也在指指点点。我走过去抽了那男的一巴掌说：打女人算什么男人？有事儿冲我来！这时只听到人群中有人说了句：那女偷儿的男人来了！一群人朝我揍了过来…… 5、半夜听到邻居吵架！女：尼玛，情人节你送我的礼物还不如不送！你看看你送我的金项链，竟然掉成了白色！男：卧槽！那售货员说不掉色啊！

29、【一次特殊的讨论会】本学期开学的时候，班上从外校转学来一个女生，名叫“和苹”。多了一位成员，班上同学个个都是双手双脚地欢迎了，可是这名儿却和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。虽然两者在写法上还有点区别，可是点名的时候难免要发生误会。为此开了个班会讨论如何解决这个问题。同学们你一言我一语地发了言。“这点小问题嘛，好解决，只要把其中一个名字改改就行。”“名字不是说改就可改的。”“其实也不用改写法，只要把叫法改过来就行了。”大家一致同意只改叫法，于是又讨论开了。“男的叫‘和平男’，女的叫‘和苹女’吧！”“这种叫法还可以简化一点，叫‘平男’和‘苹女’好了。”“不。在名字上加什么‘男’‘女’的多别扭，说不定这才会引起误会呢。就按身高叫‘大平’和‘小苹’最好不过了。”大多数同学觉得这个意见不错，正要举手决的时候，爱好文学名著的晓东站起来发了言：“男的叫‘战争’……”他的话还没说完就已被笑声志淹没。

30、【跑进女厕所了】今天去不熟悉的楼上课，厕所的门跟教室完全相同，挨着我的教室的是个女厕所，我因赶时间就走进了一个门，发现里面是厕所，正想有意厕所，就进去了，习惯性的找小便池，发现没有呀……“卧槽”就低头猛跑，出门还遇见一个漂亮妹子，我那个尴尬呀，低头跑了，问题是我刚理一个鸡冠头，上课时在班里发现了那个妹子，唉，没法说了……那个妹子就对着我一直笑呀，笑呀……

31、一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。工作人员询问女方要求离婚的理由，女方回答道：“他爱情不专一。当初谈恋爱的时候，他一再表示世界上只爱我一个人。”“他还爱上谁了？”“他还爱上他的爸爸和妈妈！”

32、【两个人吵架，就像拔河】男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”女：“一边放手，另一边就会受伤？”男：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”

33、【双色球开奖】那一晚，你们是那样的疯狂，互相缠绵，彼此用力的碰撞。时而他在上，事儿你在上，那声音听起来是多么的熟悉，让人忍不住心血澎湃。要出来了，要出来了。我瞪大双眼，看着那翻腾的身影，从那美妙的小口中，一次又一次滚动而出。这时只听一女说道：“观众朋友们，此次双色球开奖号码为1,2,3,4,5,6,+7”。“靠，又没中。”

34、【打狗】在从前有一个老头眼神不好。有一天他去大酱油，回来的时候在一个小饭店里吃饭。看见墙上有一个黑点以为是一个钉子，就把酱油瓶往上面一挂，谁知道那个黑点是个苍蝇，就这样老头把酱油瓶打碎了。他很生气。在回家的路上，那里卧着一个黑狗。他以为是一个黑皮袄就拿了起来。结果又让黑狗咬了一口跑了。老头垂头丧气的回了家。过了几天。老头有去打酱油去了。到了那个小饭店吃饭。见墙上有个黑点。就用手拍了一下。谁知道那天店里的伙计见老头把酱油瓶打碎了就真的在墙上钉了一个钉子。结果老头的手被扎伤了。老头在回家的路上老远就看见了一个黑色的东西在前面卧着，拿了一跟棍子跑过去把那黑东西敲打起来。这时候有个人走过来说了一句话：”你这老头。你走你的路吧，干什么要把我的锅打碎！

35、【尿在鞋上了】阿呆在厕所解尿时，注意到墙上写着几个字：向上看!。字面有一个大箭头向上指，阿弟禁不住好奇心地向上看，看到墙上几呎高的地方又写着：再往上看!于是他又再看上去，在接近天花板的墙上又写着：再往上一点! 天花板上写着：你尿在鞋子上了!

36、【医生中的高手】一位脾气不好的病人到医院看病。“你哪儿不舒服？”医生问。“什么？”病人吼道：“你收了诊金，难倒看不出我患了什么病吗？”医生平静地说：“哦，我明白了。请稍等，我去找另一位医生来给你治病。他不需要向患者提出任何问题就能做出诊断。”～“真的吗？”病人倒疑惑了。“千真万确，他是过去做过兽医。”

37、【保密单位】老妈一日检查我的作业，发现我有一题做错了，她就教我比米小的单位是分米，比分米小的单位是什么，我半天说想不起来，就回答：是保密单位，不便回答。

38、【冷笑话呵呵】欣欣向荣造句：小乐：太简单了！欣欣向荣荣告白。老师：电视剧不要看太多。

39、【哪一种动物】一年级的老师教小朋友认识家禽动物。老师：有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？小朋友：妈妈！

40、【好吧，算你狠】喝酒喝大了，半夜开车撞树上了，头破血流的。下车后找了棵树依在边上。交警赶到:这是你的车?哥们:是的，是我的，撞树上了。交警:你喝酒了?哥们:嗯!喝了。交警:喝了多少。哥们:喝的不算少。交警:喝这么多酒，咋不找个代驾?哥们:找啦，开我车撞树上啦，然后就跑了交警：算你狠……

41、【美丽女记者胡姬采访糗闻一】胡姬播报新闻最有名的笑话，就是有一回播报某条关於“飞机在空中盘旋一周後离去”的新闻时，胡姬以她那美丽脸孔背後的偌大脑袋，自以为聪明地把新闻用词私自“口语化”，改成“飞机在空中盘旋一个星期後离去”，当场令新闻导播和在场的工作人员差点吐血。

42、【时差】为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：“你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。”

43、昨天和女友走在大街上，看见两只狗在办事。女友站在我面前用拳头轻轻的打我，以为她很害羞，我就说咱们走快点就看不到了。她说你看狗的速度多快～～.我狂汗！

44、【爆笑小明来袭】1、老师：小明，为什么要上课期间玩手机？小明：老师，下课要睡觉，所以只能上课玩手机了。老师：出去给我站着去！2、老师：你为什么总是考倒数第一？小明：老师，你也别说我，你的同事们好多都升职了，你还在这当着一个小小的老师，你不也是咋倒退吗？老师：背书包回家吧你！3、老师：小明，老师上课的时候叫你回答问题，你怎么不回答呢？小明：老师，我是有点担心。老师：你担心什么呀？小明：我担心我嘴里的方便面掉出渣来。4、教室换了新的门，老师：小明，咱们教室门上的手指脏痕是不是你留下的？小明：老师，不是的，我从来都不是用手开门的。老师：那你怎么开呢？小明：我都是用脚！5、老师：小明，你说说你有啥缺点啊？小明：老师，妈妈说的缺心眼 老师：去门外站着去！

45、【夜里发光】医生：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。”病人：“可我想请您帮我把病治好，而不想夜里发光呵！”

46、【报喜不报忧】期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言稍为说得婉转些。他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得一百分啦！”妈妈高兴他说：“真的？哪一门？”杰克回答：”数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”

47、【今天都没脸去接老婆孩子了】说个昨天晚上的，过年给丈母娘买了个ipad，为了方便她看宝宝照片就把我qq在她上面登录，昨天去丈母娘家拜年，因为还有亲戚要走，我就先回自己家了，老婆带着宝宝在丈母娘家过夜，晚上跟老婆聊qq，聊着聊着就聊到那方面，老婆说本来晚上要补补，我说哪里补补，后面的就不说了！你能想象丈母娘拿出ipad问补补什么的是什么意思吗？唉！今天都没脸去接老婆孩子了！

48、【石有赤心】武则天喜欢吉利，很多人想方设法向她献上象征祥瑞的东西，讨她欢心，以便邀功请赏。有一天，洛河边上一个居民，发现有块石头里面是红色的，立即献给女皇，说：这石头有赤心。侍郎官李昭德听了这牵强附会的话，驳斥道：这石头有赤心，其余的石头难道都想造反吗？

49、【找个漂亮的老婆】本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼，刚开始不懂什么意思，后来才知道，原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界！

50、【用餐询问】年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么？”主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”