笑话大全 爆笑（第4603期）。贼快、到底是大呢还是小呢、我醒了就不用人工呼吸了、我感觉好好啊、暖水瓶、妹纸们花痴起来真是无药可救了等笑话50则。

1、【贼快】儿子：“爸爸，这火车票上的K、T、Z是什么意思啊？”爸爸：“K是快速列车的意思，T是特快列车的意思……”儿子：“那跑得最快的一定是Z开头的车了！”爸爸：“你真聪明！”儿子：“这还用说，Z肯定就是‘贼快’的意思呗！”

2、【到底是大呢还是小呢】为什么每次问爸妈要东西的时候，他们就会说：你还小；可是每当我们犯了错误的时候，他们却说：你都这么大了。

3、【我醒了就不用人工呼吸了】天太热，等车时身边一女孩中暑晕倒了，我把她抱到通风的地方解开衣服想做人工呼吸，刚刚俯下身子她就醒了，对我笑了笑：“我醒了就不用人工呼吸了，谢谢你！”我也对她笑了笑，伸手摸起了地上的砖头……

4、那年，我初一放寒假的时候，开总结大会…校长迎着寒风走上发言台说：我补充两句。过年了，大家玩的开心，注意安全！然后潇洒的走下台。半天…半天…台下响起了雷鸣般的掌声！

5、【我感觉好好啊】一个男人周五下午离开家去上班。这天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与男人们狂欢，并花光了他的全部薪水。周日晚上他终于回到家里时，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的责骂，问他：“要是你也连着两三天见不到我，会作何感想？”他回答说：“我会感觉挺好的。”这句话说完后等着他的就是老婆送来的一顿拳打脚踢……………………周一过去了，他没看见妻子。周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。到了周四肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……

6、【暖水瓶】一傻子在商店看见了一银色的东西。傻子：这是什么东西？售货员：是暖水瓶。傻子：干什么用的？售货员：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。傻子把暖水瓶买回了家。傻子媳妇：这是什么？傻子：保温瓶。傻子媳妇：干什么用的？傻子：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。傻子媳妇：里面放了什么？傻子：两杯热茶和一瓶冰可乐。

7、【妹纸们花痴起来真是无药可救了】1、我是宿舍里公认的花痴，大家都说我看见帅哥肯定会流鼻血的，今天终于看到一帅哥，就觉得鼻子下面有一股热流涌出，一抹……我擦，居然是鼻涕…… 2、医院里来了两个花痴，医生想测测她俩是不是色魔就在纸上画了一个篮球，花痴说：画的真好，你在画一个呗！医生又画了一个，花痴说：医生……医生，你在两个球上加两点，医生照做了，画完医生说：这哪tm是篮球啊！花痴笑着说：对啊，是大波…… 3、喜欢一个女孩，她也知道我喜欢她，但是看到帅哥就犯花痴，还主动给人家让座，她什么意思啊，我都和她认识一天了，她才和那人刚认识啊？？4、坐车的时候看到两帅哥打起来了，当时我花痴病就犯了，喊道：你两谁打赢了，我就做谁的女朋友，话音刚落，两帅哥对视了几秒，然后就握手言和、有说有笑的的离开了！5、有个女同事特别花痴，每次给客户打电话的时候听到好听的声音就加对方的微信，想想也是醉了！

8、【言语得体】有个向导，待人接物彬彬有礼。他陪伴一位法官打猎回来时，有人问他：法官今日收获如何？法官枪法高明，他回答，只是上帝今日对于飞鸟特别仁慈。

9、【奇冷段子5枚】1、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”2、小猫咪蹦蹦跳跳地回到家，放下书包就对猫妈妈说：麻麻，我想吃鼠片。3、物理学家遇到一个恐怖分子，然后一刀将其劈成了恐怖离子。4、医患关系最好的是日本，病人和护士经常睡在一起。5、A：“为什么我家电视机老是出现男女乱搞的画面？”B：“你的电视机什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥模浚课乙踩ヂ蚋觯。　?/p>

10、【在厕所外面站了一节课】记得上初中的时候，上课总是喜欢迟到，不然心里不舒服，有次和同桌在学校后山玩，迟到了10几分钟就骗老师说在上厕所，结果就让我俩在厕所外面站了一节课，永远忘不了班里和其它三个班的笑声……

11、【如果它要是跑了】阿凡提有两只小羊羔。其中一只挣断了绳子跑掉了，阿凡提去追。可小羊羔跑得挺快，始终没让他追上。阿凡提上气不接下气地返回来，狠狠地打起另一只拴着的羊羔。妻子见了生气地问：你疯了吗，阿凡提？为什么要打拴着的羊羔？如果它要是跑掉了，肯定会比那只跑得还快。阿凡提回答。

12、【给我来盘毛毛虫】一只鹦鹉大摇大摆地走进酒吧，飞上吧台。?“嘿，伙计！给我来一盘毛毛虫！鹦鹉嚷道。?“我们这里不卖毛毛虫！“侍者有点生气。?“什么破酒吧？”鹦鹉骂了一句，一摇一摆地走了。?第二天，鹦鹉又来了，跃上吧台。?“喂，伙计！快给我来一盘毛毛虫！”鹦鹉仿佛忘了昨天的事。?“你是不是不长记性！我们这里不卖毛毛虫！”侍者十分恼火。?“到底是不是做生意的？”鹦鹉嘟哝着走了。?第三天，鹦鹉照旧来到酒吧，“扑哧”一声窜上吧台。?“伙计！来一盘毛毛虫！”鹦鹉依旧老一套。?“你要是再敢要毛毛虫，我就把你的嘴壳子钉在这吧台上！”说着侍者挥了挥拳头。?“暴脾气！“鹦鹉埋怨了一声，急忙逃走了。?第四天，鹦鹉居然还是来到酒吧。?它飞上吧台，“伙计！给我来一盘钉子！”，鹦鹉终于改了说法。?“滚开！我们这里没有钉子！”侍者骂道。?“那么，给我来一盘毛毛虫！”

13、【你要为了一个男人抛弃我和孩子么】今日带妹妹出去买衣服，中途一哥们打电话让我陪他英雄联盟，挂电话后我妹就在西安小寨十字天桥上拉住我袖子！目有泪光且幽怨的看着我，然后对我说你要为了一个男人抛弃我和孩子么？瞬间我们周围的人群不动了！！

14、【都是闲着没事干吃饱了撑的】周末，夫妻俩因感情危机就带着儿子到动物园去散散心，儿子看见各种动物觉得好奇就总问个不停。儿子：“妈妈，你说这些狐狸怎么都长这么漂亮呢？”母亲：“这些狐狸精都有大款包养着，当然会长得水灵”儿子：“那蜜蜂的腰为啥都这么细啊？”母亲：“都是被那些喜欢拈花惹草的人掐的”儿子：“那猴子的屁股为什么总是红的？”母亲：“都是被那些狐狸精给亲的”儿子：“那兔子的眼睛又怎么都是红的呢？”母亲：“都是在外面好色让阳光给刺的”儿子：“那兔子的腿又怎么不一样长啊？”母亲：“那是因为它们在外面偷吃嫩草被别人揍的”儿子：“那骆驼背上为什么长着驼峰？”父亲终于忍无可忍，大声叫道：“都是闲着没事干吃饱了撑的”

15、【搞笑视角看生活】1、以前逐客是端茶，现在是“我加你微信吧”。2、斗，我国古代长度计量单位，大约相当于今天的17厘米，郭敬明是一位才高八斗的作家。3、天气越来越热了，我想问一下朋友圈，还有谁要结婚，还有谁孩子要生了，孩子满月，乔迁，过生日？需要我随礼么？如果没有，这个月我想买个半截袖……4、要说不实用的小家电，我认为第一要属扫地机器人，我家狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了……5、一根稻草，扔在街上，就是垃圾，与白菜捆在一起就是白菜价，如果与大闸蟹绑在一起就是大闸蟹的价格，我们与谁捆绑在一起，这很重要！这故事说明：屌丝要提升自己的价值，就一定要和土豪做朋友。6、朋友下个月结婚，我很紧张，为什么？就好比考试一样，看到别人交卷，难免就会紧张，越来越多人交卷，你也就草草交卷，时间到了，你不交卷，老师也会拽着你交卷……多么痛的领悟……7、以前的人啪啪啪之后……“以后伦家就是你的人了~~”女的娇羞的道。现在……“先生你叫什么名字”“这很重要吗？”

16、【小侄子的日记】小侄子的日记：第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴啊。第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴啊。第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。

17、【宝宝纠结了】我姓王，老公姓张。儿子三岁了！很活泼很可爱。脑筋也转的很快！有一次，带着儿子去娘家。他姥姥问，你姓什么？儿子说姓张。他姥姥故意生气，你要是姓张就别再姥姥家呆着了！儿子就说，那我姓王。老公听了故意生气说，你要是姓王以后别回家了。就在你姥姥家呆着吧！后来儿子嘴一撇，那我姓张王好了！

18、【宽大为怀】毕加索对冒充他的作品的假画，毫不在乎，从不追究，看到有伪造他的画时，最多只把伪造的签名涂掉。“我为什么要小题大作呢？”毕加索说。“作假画的人不是穷画家就是老朋友。我是西班牙人，不能和老朋友为难。而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭，而我也没吃什么亏。”

19、【这坑死人的老板娘，我真是无语了】1、今天去买东西：老板娘，你家东西为啥这么便宜，不会是假货吧？老板娘：您需要点什么？我可以涨价儿的！2、今天带我家汪星人去宠物店理发。我问老板娘：剪个头发多少钱啊？老板娘：200.我：卧槽，我剪个头发才十块，你这讹人呢？老板娘：它敢吃屎你敢么？我：我要是敢怎么着？老板娘：那你剪头发我也收您200. 3、我：老板娘，我们这20个人，你才准备十个人的饭，这不是坑我们吗？老板娘：这样你们才能早点起床上班呀！4、今天去买台灯，一个台灯十块钱。我：老板娘，你这质量这么差，不会用一次就坏了吧！老板娘：要坏了，晚上叫他们来找我！5、今天带儿子去菜市场买水果。儿子指着火龙果问：麻麻这是什么呀？老板娘抢着回答道：这是火龙果，里面有黑色的芝麻，特别好吃，还有营养哦！

20、一排**在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么?**没好气的说：等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干?老妇笑着曰：我可以舔的!!!～～

21、【有无聊，找搞笑】1、有一天晚上晚自习，下雨打雷，一个雷过后全楼停电。大家一片欢呼，我脑残喊了一句，各位女孩注意了，我要下手了，保护好自己。大家一片欢笑……漆黑中传来啪的一声……我脸上火辣辣的，只听同桌喊到，你有病啊，不要脸……教室瞬间安静……我只想说我对天发誓那天我什么也没干，哪个哥们爽了让我背黑锅了……2、公交车上看见一屌丝聊短信，无聊偷看了下大概是他女神要追一男什么的，我看见他飞速打上了 不行我喜欢你我不许你追任何人，然后楞了一会儿有删了，改成 撒比快去啊追到了我请你吃饭～ ……突然很酸楚……3、昨天我得到了有史以来最高的一笔工资，7654.55元，两个月的，一次性给我，并且被告之今天不用去上班了，换句话说：老子被解雇了！4、这些天关于三亚海天盛宴的各种消息传看了，看后，痛心疾首，深感惋惜！那么多女孩被物质蒙蔽了双眼，被金钱收买了灵魂；那么多小伙被酒色掏空了身体，被欲望玷污了青春，唉！资本主义的纸醉金迷是我们民族伟大复兴的最大障碍。对于这样颠覆三观摧毁意志的活动，我只想说四个字：我也想去！5、偶然见到朋友媳妇和别的男的一起搂搂抱抱，但是朋友很爱他媳妇所以不知道怎么说，于是每次和他聊QQ都会加个小钢盔那个表情，希望有一天他会懂……网友回复：看了一下自己的聊天记录，好像突然明白了什么……6、人世间最悲伤的事情莫过于写了999封给女儿的信，最后生了个儿子。7、对中国的宫廷剧没法忍了，皇上一饿了就说，给朕端碗红枣莲子粥，贵妃伺候皇上也是，皇上饿了吧，臣妾给您炖了银耳莲子羹。皇上怎么了，要死是吗，饿了就吃流食，除了粥就是羹。当皇上图的是什么，不就是为了在饿了的时候可以器宇轩昂地说，朕这会饿了，给朕拿只扒鸡来。8、饭局三大要素：酒、菜、烟；饭局三大纪律：让座、劝酒、抢埋单； 饭局三大特色：吹捧、忽悠、讲段子； 饭局三大主力：宾客，主人，陪客； 饭局三大功能：求人，密谋，庆功； 饭局三大注意：剩菜，剩饭，剩酒； 饭局三大境界：豪言壮语，疯言疯语，不言不语。9、女朋友总跟我抱怨自己腿粗，为了让她腿显得细一些，我把她肚子搞大了。10、在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了”只听此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我们先打了……”说着拉过后面那瘦弱的男生，“快打，等下我帮你拎上去。”11、每次在车站都会遇到装可怜骗钱之类的，觉得很烦，到哥这里哥总是默默的回一句‘有困难，找警察’12、小王去菜场赵大爷那里买菜,接过秤好的菜,他觉得有点不对劲。于是小王掏出自己新买的手机放在秤上,看着秤上的数字,小王说道：赵大爷,我这手机112克,在你秤上却显示150克,你的秤有问题吧？傻孩子,你手机里下载了那么多软件,肯定会变重啊。小王一想,是这个理,于是就拎着菜回家了。

22、【漫天大谎】有一个人好说谎话，仆人只好天天给他圆谎。一天，他对人说：我家有口井，昨晚被大风吹到隔壁人家去了。别人不信，说：从古到今，哪听说过井会被风吹走的事。仆人只得替他圆谎说：确有这事，我家的井贴近邻家的篱笆，昨晚风大，把篱笆吹到井这边来了，却像把井吹到邻家去似的。又有一天，他对人说：有人射下一只大雁，头上顶了一碗粉汤。别人不信，仆人又只好替他圆说：这事有过，我家主人正在院里吃粉汤，大雁掉下来，头正好落进碗内，这不是头顶粉汤吗？又有一次，他对人说：我家有一顶漫天帐，可以把天盖得严严的，一点空隙不漏。仆人皱眉头说：主人说话太没边际了，这样的漫天大谎，叫我怎么遮掩得了！

23、【熊孩子萌萌哒】1、儿子向妈妈告状：“小狗把我的皮鞋咬破了。”妈妈：“要狠狠地惩罚它一下。”儿子：“我已经惩罚过它了，我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天，看它下次还敢不敢这样。”2……三个小孩子聚在一起抬杠“谁的爸爸身手比较快”？A小孩说：“我爸爸身手最快了，我有一次玻璃杯不小心掉下去，我爸爸一伸手就把它接住了！”B小孩说：“那有什么稀罕，我爸爸才厉害呢，他可以一手抓住飞过去的小鸟！”A小孩一听不禁吐了吐舌头。C小孩说：“我妈妈说，我爸爸速度才最快，他五时下班，四时半就到家里了！”

24、【你干嘛不坐着等】妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：“干什么去了，怎么晚了两个小时！”“实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。”“什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！”。

25、【疯人院之美女[爆笑]】孔子：有美女自远方来，不亦悦乎。孟子：鱼，我所欲也，美女，亦我所欲也；二者不可得兼，舍鱼而取美女者也。韩非子：五蠹者，美女，美女，美女，美女，美女也。荆轲：风萧萧兮易水寒，美女一去兮不复还。秦始皇：孟姜女真可怕，哭垮了我的长城，不过她好像是个大美女。刘邦：大风起兮裙飞扬，威加海内兮归故乡，安得美女兮在身旁。关羽：你有美女，我有美髯。曹植：美女饰金钗，连翩西北来。陶渊明：采菊东篱下，悠然见美女。李白：举杯邀美女，对影成三人。苏轼：美女东去，短裙下，多少风流人物。李清照：常记窗口对处，时有美女过路，蓦然间回首，血盆大口一副，呕吐，呕吐，惊起耗子无数。孟子：故天将降大任于美女也，必先苦起心志，老其体肤......项羽：美女美女我奈何？曹*：东临碣石，以观美女。岑参：忽如一夜美女来，千双万双睡眼开。白居易：偏偏两位来是谁，红唇美女大眼儿。杜牧：美女不于周郎便，搓板情深跪周郎。范仲淹：先美女之忧而忧，后美女之乐而乐。王安石：一水护花将绿绕，短裙飘飘美女来。岳飞：壮志饥餐胡奴肉，笑谈拜倒美女裙。辛弃疾：千古江山，美女无觅，孙大嫂处。姜夔：过扬州十里，尽美女堆堆。

26、曾经我妹给我介绍了个姑娘，互看照片，她看上了我我却没看上她，后来见到了她，我看上了她她却没看上我，这样的反差好让我难过……

27、【三个冤家】从前有三个冤家，甲乙丙。一天早上甲和乙在街上撞面，甲看见乙拎着一篮子鸡蛋，于是脱口而出：“笨蛋”乙看见甲戴着一顶帽子，反击到：“傻帽”这时只见丙拿着把木剑迎面而来……

28、【味道真不错】有一天，我去郊外玩，发现一条受伤的小狗，于是爱心来了，谁家的小狗太可怜了，我就把它带回了家。还给它洗了澡，擦吧干净。后来后来……呵呵，味道真不错

29、【师傅怎么卖?】一女孩指着蛋糕问师傅：师傅怎么卖？师傅答道：师傅不卖，蛋糕六毛钱一个。

30、【喀孜的智慧】阿凡提给喀孜当马夫的时候，有人问他：阿凡提，喀孜的头为什么那么小，肚子为什么又那么大？这个你还不懂，阿凡提回答说：我的主人从来不走路，干什么都要骑马。所以，长期在马背上颠来颠去，把脑袋里的智慧颠到肚子里去了。

31、【孩子，悠着点】儿子高三，没晚学习到1点多。妈妈心疼，让儿子睡早点。儿子说，不能啊，睡早点，以后好老婆就被人家睡去了。

32、【深入剖析】一位推销员正在推销他那些“折不断的”梳子。为了消除围观者的怀疑，他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声，那位推俏员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料断片了。终于，他把它们高高地举了起来，对围观着的人群说：“女士们，先生们，请注意看，这就是这种柔软的梳子的内部结构。”

33、小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊？”小猪：“二！”小狗：“哇！你真聪明！”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊！”

34、【心情有些复杂】去外地打比赛，无意中看见留守在家的队友阿华发了条微博。上面写道：“对不起，我想我们得分手了。”身为队内头号得分手的我突然觉得心情有些复杂……

35、【左右难分】一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑。妻子着急的对丈夫说：快把你右边的火柴拿来！丈夫喊道：这么黑，我伸手不见五指，怎么分得清哪是左边哪是右边？

36、【赶紧找个老鼠洞什么的吧】本人男，放假回老家，离上车还有一会，所以在火车站站旁吃个饭。吃完想问服务员要餐巾纸，可我在想是说要卫生纸好呢还是说要纸巾，于是我喊：你好，给我点卫生巾！服务员愣了会儿：楼下有卖。我：……

37、【这二货是我真哥们啊】我是住宿学校的，刚刚老爸给我打电话说家里的哈士奇快死了让我火速回家看看，我一听就着急了，问怎么了怎么了，结果我老爸说“这二货哈士奇，我和它说我把你卖到乡下了，这二货已经两天没吃饭了！！”【转】

38、【这才是女人的真相呀】终于知道为什么男生明明在染色体上比女生弱小那么多却依然强壮有力，成为种族的主导。因为上帝忌惮女人的力量，所以给她们设定了一个每月持续掉血的系统导致HP值常年不满，打怪得的钱都去用来买药买零食导致装备和经验上跟不上。想象一下小学的时候还没开始掉血的她们，把男孩欺负成什么样？

39、【千万别带熊孩子去相亲】昨天，家里逼我去相亲，结果哥哥家那熊孩子非得跟我去，（事先跟他串通好了，见到帅锅就叫我姐姐，见到搓男就叫我妈妈，） 到了地点见到男方时顿感英俊逼人，正当我们越聊越得劲时，那熊孩子突然说了句，妈妈我想吃奶奶，还不停的想挤到我怀里，刚想把这熊孩子拉开，谁知他又爆出一句让我羞愤的话，叔叔别傻看着呀，分你一个……一个……个!

40、【栓牛的石头】在古代，如果想知道山洞有多深，一般都会往里投石头，根据声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧他身边有块巨石，于是他就找来一根木棍利用杠杆原理把石头弄进去。碰！！碰！碰…，说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！这人就坐在洞边苦思不得其解不一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？”“看见了，但牛自己跳山洞里啦！”“怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊！”。

41、【吵架的后果】某所小学，有两个学生在吵架，甲说：你……你再叫啊，我打个电话就可以找人来！乙说：你……你打啊!我就不信！然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：30分钟后你就知道怎么死了!!!这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：乙某某同学，你有访客，请到学务处。虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：你是乙某某吗？乙：我就是……抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元。

42、【你家是几口人】“你家是几口人？”“是三口人。”“十三口？”“不是十三口，而是三口人。”“二十三口人？”“不是二十三口，其实三口人。”“七十三口？不会吧？”“不是七十三口，就是三口人。”“九十三口？”“对了，就是三口人。”

43、【“爱”的将来时】“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’的将来是是什么？”爱琳毫不迟疑地问答：“结婚！”

44、【就要迷死你们这些男人】妻子喜欢买漂亮衣服、化妆品，还时不时的去做美容。妻子不辞辛苦，专门去拉了个双眼皮，痛苦了一个星期，过后，她问老公：怎么样？效果如何？老公：有一定杀伤力！妻子喜出望外：是吗？太好了，就要迷死你们这些男人！老公：哪跟哪？吓人，吓死人！

45、一男子三轮车载老婆出门办事，刚出胡同口被一轿车撞飞，男人飞出去好几米，马上一下子站起来了，媳妇一看急了问：“都撞飞那么远还能站起来？”男人一脸无奈：“烫……”

46、【微博控伤不起！】我朋友的前女友让我非常无力吐槽！朋友让车撞了，腿伤到了，流血了，站不起来了。他前女友扶都没扶，当机立断拿出手机……然后，居然拍下了我朋友的惨状传了微博，发了句：亲爱的出车祸了，好心疼！然后，他们俩就木有然后了……

47、【老公，你知道很多嘛】“麻麻 麻麻 好多鸡 好多鸡……”～“小孩子不能撒谎 哪有好多鸡呀？”～“就是那边没衣服穿 漏着肉肉的阿姨”～“谁告诉你的？”～“哼……爸爸说的”

48、【小明来造句】老师：请用“马屁”这两个字来造句。小明：草原上有只马屁颠屁颠的跑了。老师：滚犊子。

49、【搞笑段子】公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”。

50、【让知道的人告诉不知道的人】一天，阿凡提到经文学校，登上讲经台问坐在台下的毛拉和他们的弟子：你们知道我要跟你们讲什么吗？不知道。大家异口同声道。对那些不知道的人讲话是没什么意思的。说完他从讲经台上走下来。过了两三天，阿凡提又来到这里，重复了上次他那个问题。这次，大家异口同声回答：知道！把知道的多重复一遍也没什么意思。他说完又走下讲经台。第三次，他又提出了这个问题。这回商量好的毛拉和弟子们答道：我们当中的一半人知道，一半人不知道！那样的话，请你们知道的人告诉那些不知道的人。阿凡提说完又走下讲经台。