笑话大全 爆笑（第4606期）。爱车胜过爱儿子、俄罗斯最出名的、你是第一次吗、内涵段子、奇 迹、一分钟幽默小笑话 能干多少事等笑话50则。

1、【爱车胜过爱儿子】爸爸跟儿子说：“我今天不送你去读书了，我的车要换上节温器和防冻液，不然，天寒地冻的，车受不了。”儿子说：“你爱车胜过爱儿子，冬天，我也怕冷，帮我换上节温器和防冻液，省得我长冻疮。”

2、【俄罗斯最出名的】地理课上，老师讲到俄罗斯。便提问到：“同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗？”一小同学站起来答道：“老师，是俄罗斯方块吗？”。

3、【你是第一次吗？】和新交的女朋友开房，我问她：“你是第一次吗？”她说：“当然是啦。怎么你们男人都喜欢在这种时候问这种问题啊。”

4、妻子责备丈夫：“昨天晚上，你又喝醉了。”“谁说我喝醉了？这是谁在胡说八道？”“这可是你昨晚自己招认的。”“喝醉时说的话能信吗？”

5、【内涵段子】公司新来个漂亮女秘书，第三天。经理得意洋洋地对副经理说：昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强。副经理附和说：我也觉得比你老婆强。

6、【奇 迹】一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生出“奇迹”。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。犴一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

7、【一分钟幽默小笑话 能干多少事】爸爸问，为什么还不去写作业？儿子说，在看一分钟动画片。爸爸问，你知道一分钟，能干多少事吗？妈妈说，你爸能在一分钟内，就种下了你这个种子。

8、【妻子的埋怨】一对结婚四十年的老夫妻在谈话。妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。“可过去你总是紧搂着我。”“这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗？”他忙跳起身，走出房门。妻子忙问：“你去哪儿？”丈夫答：“我得去取我的假牙。”

9、【要求】有一天，教皇和一位美国商人在花园中散步，主教随侍在後面。『十万块够吗?』，教皇摇摇头。『一百万可以吗?』教皇还是摇头拒绝。『那...一千万如何?』教皇坚持不肯，美国人垂头丧气的走了。主教连忙驱前说道:『你怎麽这麽顽固?有了这笔钱，可以为我们的教徒做许多事呀!告诉我，那美国人要求什麽?』教皇冷静的说:『这个美国人要求我每次祷告完不要讲阿门，而说“可－口－可－乐”。』"

10、【逗来逗去,谁能逗得过谁】和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。“我买双，你呢？”“我买单！”“去吧。”

11、【我帮你关了】寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…。

12、【以为你挂了】冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。今早天刚亮被老公一巴掌打醒，老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问他为什么把我打醒了？他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”

13、【红、蓝颜知己】所谓「红颜知己」就是还没有睡到的人，所谓「蓝颜知己」不是「基佬」就是「备胎」。

14、【愚蠢】一个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。我去替您捡帽子，行吗？犯人讨好的问。你以为我那么愚蠢吗？警官说：你站在这儿，我去捡！

15、【喜欢的东西调换】小时候，男孩子特别喜欢电动玩具，比如飞机了，汽车了什么的，而女孩子喜欢头发带卷的娃娃。现在都长大了，喜欢的东西也都调过来了：女孩子喜欢电动玩具，男孩子喜欢娃娃了……

16、本人女，一次我回校，火车上跟一个大哥聊得挺熟，下火车后就顺道坐他家的车回校，他儿子来接。回去宿舍跟妈妈打电话说到宿舍了，搭免费车回来的。妈妈说：“闺女啊，你不要仗着自己丑就啥事都敢做！”晴天霹雳啊！这还是亲妈吗？我到底长的是有多丑。

17、【你能答应我一件事吗】A：你能答应我一件事吗？B：可以A：借我一点钱 好吗？B：什么 听不清楚 在说一遍A：借我一点钱 好吗？B：不是这一句 是上一句A：你能答应我一件事吗？B：不可以

18、【把自己手机摔了】上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了！

19、【我有两个女朋友】我有两个女朋友，一个立体但不能说话，一个能说话但不能从电脑里出来。秒懂得顶一个

20、【度娘的冷笑话 度娘的由来】话说中国有个东西叫，十二生肖。话说百度有个东西叫，贴吧，于是十二生肖有了各自的贴吧。唯独“属鸡”的没有它的贴吧，于是传言传开了百度没有“JI吧”于是百度被定义为母的，俗称“度娘”。

21、【温馨的屁】小雨和阿水是同班同学。小雨是学校里的校花，而阿水一向资质愚钝，虽说一直在偷偷的暗恋着小雨，但无论他如何积极的表现自己，也始终不能引起小雨的注意。一次学校组织春游，在拥挤的校车里，众男生争先恐后的挤在小雨的身边端水奉茶，阿水只恨自己没有多生几只手，以便多表现表现。可能是零食吃得太多，小雨的肠道出现了问题，终于憋不住放了一个屁。众人正愕然间，站在旁边的甲大声说：“对不起，刚才是我放的屁！”小雨马上感激的看了甲一眼。阿水一时后悔不迭。过了一会，小雨又放了一个屁，站在旁边的乙马上大声说：“是我啦！对不起！”小雨立即红着脸含羞的望了乙一眼。阿水的心中刹时打翻了醋瓶子，恨自己太无用！就在这时，小雨突然放了一个超响的屁，阿水几乎在喊了：“对不起！以后这位小姐的屁全都算我的！”……

22、【再浑蛋也不至于】一小贩街边卖枣，遭城管驱赶，遂换至一偏僻小路继续摆摊。路过一老人，对小贩说“枣不错，来三斤。当年我还做八路的时候，就推着这么一车枣在敌占区边卖边刺探敌情，转眼六十年过去了。”小贩不解的问，“大爷，那时候鬼子咋没赶你呢？”老人怒道“卖个枣有啥赶的，鬼子再浑蛋也不至于啊”

23、【【我的脑残童年】麻雀虽小，但】小时候有次语文小考，有道题是：麻雀虽小，（）。我憋了好半天都没想到答案，但是空着也不好，于是填了“可以烧烤”。后来，这句名言传遍了全年级，顺便我也出名了。

24、【为了家庭和谐】昨晚提前下班回家，推开门，看到老婆和老王正在床上OX，我上前要打这对狗男女。老婆对我怒吼：“你这是狗咬吕洞宾，不识好人心！”我：“你都跟别的男人偷情了，还TM有理！”老婆：“你难道不知道，秦始皇的母亲和嫪毐偷情，才有大秦一统江山；刘邦的老婆和审食其偷情，才有了大汉四百年稳固；成吉思汗的老婆和敌人睡了多年，才有了元帝国的兴极一时……你说，我为了你和咱们这个家，我容易吗！”我：“额……老婆，我错了，你们继续忙，我半小时后再回来”。

25、【我知错了，我知道错了】和老婆吵完架，打算出去走走，出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得有点尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过，惊叫跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“不要这样，我知道错了还不行么！”。

26、【累死他】女儿听一首歌好久，我问女儿：为什么只听这一首歌？女儿：因为我讨厌唱这首歌的人。我：讨厌为什么还听呢？女儿：因为我要累死他！！累死他！好狠的心啊！

27、【暂时经过】唐代大历年间，荆州人冯希乐最善溜须拍马。他去拜访长林县令，县令留他喝酒。席上，冯希乐极力吹捧县令的政绩，还说由于县令仁义之风的感化，连虎狼也不在该县作恶，而是纷纷离开长林。正说话间，忽然有人来报告有老虎吃人，县令便问冯希乐是何缘故，冯希乐答道：“这肯定是暂时路过的。”

28、【祸从口出】上帝给三个人完成一个愿望的机会，他让他们从一个悬崖上往下跳，在跳的过程中说出愿望，便可实现。悬崖下是个大海，因此没有危险——于是，第一个人跳了下去，一直叫着：“money，money，money，money……”结果他成功了——浑身是钱。第二个人也跟着跳了下去，喊着：“gold，gold，gold，gold，gold……”结果他也成功了——浑身是金子。第三个人见此便也高兴地跳了下去，谁知还没说愿望，就被崖壁上的树枝勾了一下，他立刻大骂道：“Oh！Shit！”结果——他浑身是屎！

29、【尴尬了】1.男：“你喜欢我吗？”女：“不喜欢。”男：“太好了，我喜欢你，这样我们在一起可以互补。”女…… 2.朋友问我，如果人身上有一个按钮，一按就会忘记所有的事情，你会不会按？我说这不是按不按的问题，应该是咦，这怎么有一个按钮，一按……咦，这怎么有一个按钮，一按……咦，这怎么有一个按钮…… 3.我：你现在做什么？朋友：自己做生意。我：都做那一块？朋友：涉猎的范围很广，木材、钢材、纸材、塑料和电器等等。我：牛B啊，以前看不出来，现在能耐大的很啊！朋友：过奖、过奖，其实俺就是个收废品的！

30、【一次去男友家见家长】昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去盛一碗时，他妈妈把我按住了说：没事，碗放那吧，等下我一起洗……我……

31、【宿舍有一逗比女】宿舍有一逗比女，此为背景。有一天我们宿舍另一个女生把手机锁屏设置成了亲一下即可解锁。然后那逗比看到了，真的亲了手机一下。我震惊得难以自已。亲完还说我都亲了怎么还没解锁。

32、【男人的18样功能…】⒈私人街道认路图2.强力开瓶器3.私人拳打脚踢咬的沙包4.自动开门侍应5.看电影时的选座位仪6.消磨时间顶替者7.消闲好去处指南8.乘坐交通工具时的人肉扶手9.购物时的人肉纸袋手抽器加提款卡10.购物后检阅战利品时的观众11.电器常识手册12.晚间送甜品的外卖仔13.私人闹钟14.人肉暖枕15.预先弄暖被窝的人肉电毡16.私家走光警报仪17.性感衣着检查关卡18.甜言蜜语供应商

33、【给超龄儿童的六一节幽默短信】你头上戴着一朵小红花，嘴里啃着一支大冰棒，身上穿着一件花肚兜，口水流得滴滴嗒，我奇怪地问你怎么啦，你害羞地回答：人家也想过儿童节嘛！

34、【Chooseapunishment】private Loyds was brought up before the unit CO for some offence。"You can take your choice, private - one month‘s restriction or twenty day‘s pay,"" said the officer。"All right, sir,"" said the bright soldier, ""I‘ll take the money."" 私人Loyds了一些犯罪的有限单元之前。“你可以选择你的选择，私人-一个月的限制或二十天的工资，”官员说。“好吧，先生，”明亮的士兵说，“我要钱。”

35、【给老师点上一支】老师去家访，一进门竟然看见他的学生正在抽烟！师生都被这一幕惊呆了，不知说什么好！家长连忙化解尴尬，责备孩子道：“光知道自个儿抽，也不快给老师点上一支！”

36、【金龟刺猬】我买了一只金龟刺猬，它喜欢缩成一团。我家有个两岁的小宝贝，看到它，以为是球，手一捧，刺猬冒出浑身的黑刺，刺得他跑过来直嚷嚷：这支球成精了！

37、刚回家，跟老妈说想吃鱼。我买了一条鲈鱼回来。晚上吃完饭媳妇偷偷跟我讲，哥呀，以后别让咱妈炖鱼了，咱妈杀鱼的时候，一边开肠破肚一边念叨：鱼呀，不是我要杀你呀，是那胖子要吃你呀，你就别挣扎了，那胖子是个吃货，想吃你你肯定逃不过去，你要是不乐意你去找那胖子你可别找我呀～～～～

38、【没牙签大的小明】小明：嗨。那为胸大的美女导游导游：有什么吩咐吗？这位看起来还没牙签大的乘客

39、【七夕活动—七夕是什么样的】赵本山问小沈阳：沈阳呀，你说这七夕是什么样的呀？小沈阳说：其实吧，这跟情人节跟清明节一样一样的，先是送花，在是送吃的，然后在说一堆哄鬼的话，最后放一炮走人。

40、【为什么不离婚】在家没事，老婆和我闲聊。老婆：现在离婚率先这么高，身边的朋友，两口子一吵架就提离婚，你看咱两，结婚十几年了也没提过，我真感动呀！这话刚说完，我当啷来一句：你当我傻呀？就现在的物价，离了我还能娶得起媳妇吗?老婆：滚……

41、【等式】刚下完雪的夜里，寒气逼人，牙齿打着架的文和生匆匆走在通往宿舍的校园大道上。只见大道边的石椅上还有一男一女在倾着心事聊着心声，似乎拥抱在一起。小林：天啊，太不可思议了，这么冷的天还在那里！小美：对于他们，这天算什么，把他们藏在零下十八度的冰箱里，还怕他们把冰箱给融化了——一个Kiss等于35个卡路里！

42、【明白了我在老公心里的定位】看了那个给老公发三遍“你爱我吗”的信息的糗事，我也给老公发了，内容如下：我：老公你爱我吗？老公：又想吃啥了？我：老公你爱我吗？老公：羊肉串卷馍？我：老公你爱我吗？老公：知道了，全家桶是吧！我：……

43、【我一向是开灵柩车的，刚改开出租车……】一个年轻人去赶火车，因为时间来不及了，他就问农场主说，我想通过农场间的那条小路，这样能快一点，因为我要赶6：45的那趟火车，你不会反对吧？先生。农场主答：当然不会。如果我们农场里的公牛发现了你，你乘6：15的那趟火车都来得及。一位旅客乘一辆出租车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事，司机吓得哇的大叫起来。旅客小心的说，喔对不起，没想到这样会吓到你……司机拍了拍胸口，说，没关系，只不过我一向是开灵柩车的，刚改开出租车……某日，一个小女孩搭乘飞机，刚好她姐姐在这班飞机上当空姐。姐姐在家里向小妹交代：上飞机不要吵别人，不要随便要东西给人添麻烦。于是小妹乖乖的在坐着，但姐姐的同事却认出了小妹拿了罐可乐给她喝，过了不久姐姐巡查时过来看到了，顺手把手里的报纸卷起来，在妹妹头上就是一棒，说道：叫你不要麻烦别人，你敢不听！这时飞机后舱整个旅程都安安静静，目睹这一切的旅客再没人跟空姐点饮料或是要报纸。

44、【脑子进水了】茶杯说：好无聊啊。笔记本说：我给你说个笑话呗。茶杯说：好啊好啊。笔记本说：从前有个茶杯，脑子进水了。茶杯：噗……只见笔记本冒了一股青烟儿，再也不说话了……

45、“服务员，有米饭么？”“先生您要多少？”“按人头上啊，”他看了看周围，接着说：“来四碗。”“好嘞。”不一会，服务员打了四碗米饭，倒在了四人头上。

46、【嫌疑犯】课堂上，一位老师在听写“嫌疑犯”这个词。他望了望旁边的同学，结果他大怒：“是嫌疑犯不是咸鱼饭。”

47、【关于羊的内涵段子笑话】领导去某个村视察工作，晚饭安排在一牧民家。领导客气让牧民先进门，牧民受宠若惊说：“还是领导前面走，我们放羊的，在牲口后面走惯了。”乡长吩咐牧民端上一盘领导最爱的羊骨头。领导边啃边说：“‘味道不错。简单点就行了，不要搞得那么复杂嘛！”牧民忙说：“哪里，哪里，不值几个钱的东西，平时这都是给狗啃的。”乡长见状招呼牧民坐下来多吃饭少说话。牧民说：“领导先用，俺不忙，每天这个时间我得先喂驴，然后才吃饭，都习惯了。”乡长气急，喝斥道：“你会不会说人话？”牧民哭丧着脸：“俺是放羊的，一生都只和畜生说话……

48、孙悟空对唐僧说：看我干嘛！我TM能走多远啊！

49、【中国逻辑的集中体现】记得易中天老师归纳过三点中国逻辑：问态度不问事实；问动机不问是非；问亲疏不问道理。你打开任何一个社会热点的微博评论，都是中国逻辑的集中体现。

50、【理解个性的笑话幽默 逆袭的时刻】在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永远是我的女神，大家的女神才是真正的女神。综合上述，女神没有什么，屌丝不用等到天亮，属于逆袭的时刻到了……