笑话大全 爆笑（第4687期）。医院里面的小幽默、就问我应该抹到哪里效果好、吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮、尼玛，你咋知道不是有人在渡劫、校园里的监视器、小寓言:渔夫、鱼和青蛙等笑话50则。

1、【医院里面的小幽默】小高的父亲因病住院了，被安排住3床，住2床的老头姓刘，是个热心肠。这天，小高的父亲在吊针，药液快滴完了，护士却还没有来，老刘对小高说：“你照顾父亲，我帮你喊护士。”说着老刘来到病房门口高喊：“护士，快过来呀，3床快完了。”小高觉得“完了”两字很不吉利，忙说：“您喊错了，是药完了。”老刘一听，忙改口道：“护士，快来呀，3床要完了……”"《笑话大全》www.baiven.com

2、【就问我应该抹到哪里效果好】初中时候，夏天的下午课都有点困，就拿清凉油提神，班里的一个男同学就问我应该抹到哪里效果好，我就恶作剧说，眼皮上！过了一会，他就泪流满面的来找我！把我乐的不行了。过了多年和老公聊起来，他说那时候他就是想逗我开心喜欢看我笑起来的样子，他妈妈是医生怎么会不知道清凉油涂哪？

3、【吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮】问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”。

4、【尼玛，你咋知道不是有人在渡劫！】昨晚打雷了，男寝好多男生都沸腾了，各种叫声“打雷了，收衣服啦”“哇”最经典的在后头，在一个雷闪完后，一个孤独的叫声划破黑夜“这是我的技能！”

5、【校园里的监视器】学校安了监视器，有学生调皮，在摄像头上贴了一张明星照片。几天后开学生大会时，校领导大怒：“不知是哪位同学，趴在监视器上不下来，好几天了，你不饿吗？”

6、【小寓言:渔夫、鱼和青蛙】渔夫到河边捕鱼，青蛙吓得往水里跳。水中的鱼见了，心里说：“这人在岸上，大概准备捉青蛙了。”渔夫把网撒到了河里，鱼和青蛙都被网住了。渔夫把鱼和青蛙都丢进了鱼篓里。鱼篓中的鱼对青蛙说：“太不幸了，都是你这只青蛙害得我们被捕进网里的。”

7、【海葬】在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”

8、【爆笑而又有个性的最新语录，可以当QQ签名】爆笑而又有个性的最新语录:1、只要有电，我qq就在线。2、女施主，贫僧修为浅薄，尚不能隔衣疗伤…得罪了…3、石头剪子布，谁输谁脱裤~4、要在江湖混，最好是光棍。5、今天出门想给兔子买点便宜的青菜，一圈转下来，最便宜的白菜2元一斤，看样子我的兔子命不久亦，我养不起了。6、现在在社会上的女se狼越来越少了，如果让我碰到了，我一定不会放过她7、一宿未眠 思想飘忽 脾气升级 有事轻奏 无事绕行 不从者 灭之8、做为一只禽^兽，我深感压力很大……9、人丑还想视频的，请自重！！！10、很多时候，我喜欢了别人，她却不知道；更多时候，我伤害了别人，我却不知道。11、人渣中的战斗机，败类中的VIP。12、还有真爱存在吗？当然有，电视剧里多的是13、谁让我过愚人节，我就让谁过清明节

9、【经典段子】我一兄弟结婚，邀请我去当伴郎可是娘家当在门口说不给10万彩礼钱就不给开门 新郎怒啦说车就在外面 谁他妈嫁就出来 然后就跑出来个伴娘 当天就结婚了 新娘哭了一天……

10、【婚礼上的搞笑事】1、今天朋友结婚，在婚礼现场，小两口拜父母的时候，司仪又搞怪了。司仪问男方妈妈：想要孙子吗？妈妈：想。司仪：想要两个吗？妈妈：想！司仪：想要媳妇吗？妈妈：想。司仪：想要两个吗？妈妈：想…2、去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花？”答：“玫瑰。”“什么花？”“玫瑰！”司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”3、司仪：“此时此刻，你想对来宾说些什么？”新郎：“感谢微信，感谢附近的人……”

11、【算不算丢】小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上，他在轮船上送中饭时问道：“船长，我可以问您一个问题吗？”“当然可以。小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子。“什么问题？”“有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算丢了？”小吉姆问。“当然不算。”船长说。“这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在什么地方。”小吉姆微笑着说。“在哪儿？”船长兴奋地说。“在海底！”小吉姆说。

12、【什么叫没文化，真可怕】什么叫没文化，真可怕。就是你拆了CPU风扇，结果装回去发现散热层不管用了，你就到店里去买，老板问你，你丫到底是要整风扇，还是丰胸？我说丰你奶奶个嘴，老子整风扇！老板说，那TM叫硅脂，不叫硅胶！

13、【令人不可理解的雷人小笑话】某人的汽车刹车失灵了，把车送到一家修理厂去修理，厂家答应一小时内修好。可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。车主大发其火，说要厂家赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。厂长急得大汗直冒，一直催着修理员。修理员急了，对车主说：“要不我把喇叭的声音加大一些，你先开着吧！”。《笑话大全》www.baiven.com

14、【做妓者工作的】深夜漫步郑州街头, 一巡警问道：“干什么的? "女子答：“做妓者工作的"巡警肃然起敬, 温和的问道：“请问哪家报社的? "妓女羞答道：“晚抱的"。“哪家晚报？”妓女羞答道：“和男晚抱"巡警：“河南晚报，不错不错，我喜欢！”妓女羞答道:“这工作一般都是晚上敢搞”巡警：“晚上赶稿确实挺辛苦的”妓女羞答道:“谢谢大哥理解，有空来搞！”巡警：“好的，一定一定 ”。

15、我带着一漂亮MM去兜风，MM对我说“你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你”。我用力踩着踏板，我踩…我踩…我………“啪”。老婆一巴掌拍过来。“你TM的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了”…

16、【屌丝】海滨浴场，一金发女郎一丝不挂的来到一家滩头餐厅，向一位男招待要奶油苹果糕点。男招没有反应，“你听懂了吗？奶油苹果糕点。”女郎问。“当然能听懂。”“那你还愣着干吗？”“我在想你准备拿什么来付钱？”转

17、【鞋跟掉了】小米平常都是中性的打扮，发型也弄的超级酷也曾被女生表白过，进女厕所也引起女生尖叫，原因是以为她是男的！自从交了个男朋友，寻思着得淑女点，小米第一次穿高跟鞋晚上和男友一起压马路，踩到下水道那钢筋的地方拔不出来，鞋脱了，男友在那里拔，引来一群人围观……拔出来鞋跟掉了……掉了……掉了。

18、【留下一片惊叹的眼神】ＬＺ小兵，去年休假回家探亲在火车上，碰到一神人，我从长沙上车就看见他穿个军黄大衣戴个破帽子睡在过道上，看样子像民工，到了武汉的时候，这哥们把帽子大衣脱掉，里面西装革履，大衣也没拿，丢在车上，就那么下车了，留下一片惊叹的眼神！

19、【屁眼】有一个人跟他人打赌，说“我能用牙咬我的眼睛”，别人不信，赌了一百块钱。这人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下来放在嘴里咬着，得意洋洋地拿走了钱。但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了！！！！他急坏了，赶紧到医院，找看喉咙的大夫。大夫给他检查了一下，说：“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”到了那里，大夫一检查，“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。”到了治肠子的大夫那儿，“咳，下去了，你去肛门科吧。”肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。”小伙子依言而行，大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声：“天！我看了一辈子屁眼儿了，今儿屁眼儿看我？！”"

20、【芝麻通鉴】吴地人韦政无才学，但好在大庭广众时谈论诗书，不过总是只能片言只语，当人细问出典时就接不上来。有人嘲笑他为芝麻通鉴。原来，吴地人好食用芝麻茶点，因此市场上卖芝麻的人特别多，有个人专门用零残的《通鉴》包装，正好另一人数次买他的货。芝麻做茶点后，这人看看残页《通鉴》，就外出吹牛摆弄学问，几次都被人问倒，一旦无话，这人便答：我家‘芝麻通鉴’上只到此为止就没了。

21、【缺什么补什么呗】母亲节的时侯，我教女儿如何给妈妈说祝福的话。我说：祝妈妈身体健康，越来越漂亮，越活越年轻，祝妈妈高升发财……话没说完，女儿就不耐烦道：知道了，知道了。我问：你知道什么了？女儿：缺什么补什么呗。

22、【白白胖胖的孩子】高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢！

23、【老外的理解】一个中国人蹲在地上，老外问：“你蹲在地上干什么？”中国人说：“在画画。”“画什么？”“画一座小山。”“那你手上拿着手纸干嘛？”“我画的这个山有点臭。”老外恍然大悟：“哦，便便啊！”

24、【估计敌军的兵力】在一次有关兵力问题的讨论中，有人问林肯，南方军在战场上有多少人。“120万。”林肯回答说。这个数字远远超过了南方军的实际兵力。望着周围一张张充满惊愕和疑虑的脸，林肯接着说：“一点不错——120万。你们知道，我们的那些将军们每次作战失利后，总是对我说寡不敌众，敌人的兵力至少多于我军3倍，而我又不得不相信他们。目前我军在战场上有40万人，所以南方军是120万，这毫无疑问。”

25、【太阳照着三个和尚】一日语文考试，小A看着试卷抓耳挠腮.有这样一题，问:丁玲的代表作是什么?小A怎么也想不起答案来.趁着老师不注意，回头问后座的小B：“哎，丁玲的代表作是什么啊?"小B低声说道:“太阳照在桑干河上."小A赶忙写下了答案.等老师批卷的时候看到小A的答案不禁哑然失笑，只见小A的卷子上写着:太阳照着三个和尚!!!:)"

26、【语文幽默笑话 十分有趣】语文课上，老师让同学们用十分造句。小明：“这次期中考试，我语文考了十分。”小东：“现在时间是北京时间九点十分！”小红：“一元不是十分，一角才是十分。”小丁：“老师，能不能把你声音提高十分贝？”终于，老师忍不住了，说道：“你们十分有趣！”。

27、【舔一舔】一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。小孩说：“你如给我一块钱，我就舔它。”铁匠便拿出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舔了纸币，放人袋内，就此走了。

28、【找借口】三岁的女儿不想去幼儿园，我告诉她说：“如果天气实在冷的不行，妈妈就不会送你去幼儿园了。”女儿问我：“现在冷不冷呀？”我说：“现在还不算太冷呢！”她却说：“可是我觉得现在非常冷呀！”

29、【男人不到30就没有魅力】1、如果希拉里当选，她就是全世界唯一一个既干过美国总统又干过美国总统的女人。克林顿就是干美国总统时间最长的男人2、女A：“男人不到30就没有魅力！”女B：“你说的是秒，还是分钟！”

30、【新鲜的野猪】猎人在山里遇上了一头野猪，他慌里慌张地开了一枪。　　野猪猛然听到“砰”的一声枪响，吓了一跳，以为自己被打中，在地上晕了过去。　　正好有一个小贩从这里经过，就向猎人买这头野猪。　　他仔细看了看，对猎人说：“这野猪身上怎么没有弹孔?说不定是自己死的，肉一定不新鲜了！”“不，它不是陈货！”两个人正在争论，野猪醒了，爬起来，来两个人不注意，一溜烟地跑了。　　猎人指着跑远的野猪说：“你好好看看，它是多么的新鲜!”

31、【屌丝注定一生孤独】今天下午在我家旁边的公园散步，突然下了大雨。我没带伞，正好看到前面一男一女每人打一把伞，于是果断上前抢了那男的伞，没想到他居然一直追到我家。哎，看来这家伙注定孤独，都帮到这了还不懂

32、【三天到天】一群客人聚在一起闲谈，争论天的远近。旁边一个农民说：天离开地，只有三、四百里光景。由下往上走，慢点四天可到，快点三天可到，六、七天一个来回绰绰有余，你们为啥争辩不决呢？客人们听呆了，便问：你的说法有据吗？农民答道：当然有！难道你们不知道这一带有个送灶神上天的风俗习惯？腊月二十三日送走，腊月三十日迎回，不过七天罢了。以一天走一百里计算，二一添作五，不就是三、四百里呀？众人笑道：讲得妙！

33、一男问女友，你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说 ，我爱你。男友说，不是，是这句话。说完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼 男友说，对，就是这句话。

34、【想入非非】女儿躺在摇篮里，出世还没有五小时。丈夫在房里陪我，眼睛盯着天花板，久久没有出声。我问他在想什么，他一本正经地回答:我可不能让张三李四都来追求我的女儿。

35、【有智慧的爹】同事实习完毕，办入职手续。录入的时候 她跟我说：“我身份证上是程以一，不是程一一。”我开玩笑说：“哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？”她鄙夷的哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。”填亲属关系的时候 ，我问她妹到底叫啥？她板着个脸，犹豫良久，缓缓吐出三个字：“程以二。

36、【美女，你腰怎么了？】看闺蜜一直扶着腰，我问：你腰怎么了？闺蜜：昨晚被车撞了？我：什么车啊？怎么撞的？闺蜜突然来了一句：你说什么车，老汗推车呗

37、【你才是小黑犬，你全家都是小黑犬】快递：请问“小黑犬”是这的吗？我：您是……？快递：我是京东的。我：小默，有你快递。

38、【神奇的蚂蚁】一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。几年之後，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。终於他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了一杯啤酒，然後把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“ 看看这只蚂蚁……”那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然後很抱歉地对他说：“对不起，我马上换 一杯新的给你！”。

39、【给孩子起个特别的名字】后一定要给孩子起个特别的名字。起码是在搜狗里连打不出来的！

40、【赌博】“四位绅士聚在一起赌钱.开赌前,他们对约翰说:“你去瞧瞧门外有没有警察.”约翰去了整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:“门外没有警察,所以我特地去局里喊来一个!”

41、【内涵段子】老婆不知为何坐在沙发生气。我对儿子“去，想个招哄你妈笑一笑”。儿子想了想，跑过去学我的口气说，“媳妇儿，这大衣不错，我给你买了。”我一乐，行啊小子，会对症下药。可老婆白了我俩一眼，没反应。我说，“儿子，给她招儿绝的。”儿子听后就跑开拉门出去了。我正纳闷这干啥呢。就听见儿子捏着嗓子说，“亲爱的，快开门，我是你王哥……”吗的！

42、【搞笑段子】现在赚钱艰难，我教你一个日进万金的方法，首先屏住呼吸，然后发出十声大笑就能赚到万金了，因为一笑值千金，你想体验一郑千金的感觉吗？那就把你的钱郑向我吧！哈哈！祝你财源滚滚来！

43、【你刚刚干嘛踢我？】一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”A这才发现门口有只蜗牛。“没有！”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”。

44、【经理】一人新提拔为经理，喜不自胜，遍告诸友。有一朋友说道：经理有何新鲜？现在饭馆卖豆浆的都是经理。此人不信，遂打电话到一饭馆：请豆浆部经理接电话。接电话的人问：请问你找糖浆部经理，还是白浆部经理？

45、【我是你隔壁班的班主任呀】lz男昨晚约炮，刚开始我不认知道她是做老师的，做完了她才跟我说你是不是某届，某班的王小明啊，我说:你咋知道的，我是你隔壁班的班主任呀

46、【你丫注定孤独一生】一二货，捞瓶子捞到本校妹子，聊之，三天后见面，吃饭逛街之后看快八点了，死活要回去。妹子抱住不让走，说晚上可以不回去，你们猜那二货说啥，不！我得回去，我还要看温州一家人呢……卧槽。

47、【您踢我吧】“你快点睡觉，哭什么？”托儿所的阿姨怒吼道。“我，我想家。”一个女孩哭着说。“不许哭！再哭，我一脚把你踢到南头去！”阿姨更加严厉他说。“阿姨，您还是踢我吧！我家就住在南头。”一个小男孩壮着胆子说。

48、【魏什么啊？】问：你姓啥？答：我姓魏问：魏什么啊？答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏。

49、傍晚去楼下买菜听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇！”说的好有道理

50、【本想调侃妹纸，结果被妹纸玩了】1、最近心情不好，小时候听老人说找个人少的地方喊几声就好了。正当我在小树林大喊的时候，一对男女从里面走出来，妹纸怒吼道：老娘会喊，不用你配音！2、今天跟公司一妹纸说：你别穿这么暴漏，小心色狼。妹纸：事多，你管我呢！卧槽，妹纸竟然让我管她，我是不是有女友了？3、活了快三十年了还是单身，今天一妹纸勾引我，在没人的地方她亲了我。然后我就开始脱她的衣服。正当我激动的时候我怎么醒了？4、家装修完了，去家具城买床。我问导购妹纸：这床结实吗？妹纸：晚上累死你也不会坏的。5、今天一妹纸走过来问我：你有女友吗？我激动的回答道：没有哇。妹纸指着自己的包包问：好看吗？我：好看好看！妹纸：是吧？我男友送我的！