笑话大全 爆笑（第4691期）。尼玛，业界良心、心怀不轨、这骚年数学真好、先喝点西北风垫垫底、超味咖啡、我是怎么长大的等笑话50则。

1、【尼玛，业界良心】 本来我们公司是每个月十号之前发工资的，但是这个月不知道怎么回事，今天才发。刚开始还很不开心，现在我才明白，原来公司是为了不让我们在双11血拼。瞬间觉得我们公司真是业界良心啊。

2、【心怀不轨】在公园的长椅上坐着年轻貌美的夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。“多么可爱的小姑娘啊！”绅士拉着婴儿的手自作多情地说，“白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。”夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说：“先生，这孩子是个男孩，您握的是我的手。”

3、【这骚年数学真好】5个小朋友分一个蛋糕，只准切三刀，该怎样才能平分？第一刀果断先捅死一个小朋友，然后再两刀把蛋糕切成四等分……评论：算你狠！！！

4、【先喝点西北风垫垫底】过年了，和老公开车回老家过年，要好几个小时的车程，半路我对老公说，我饿了。他说把车窗打开。我问干嘛？他说：先喝点西北风。

5、【超味咖啡】酒店老板：小超，你最近表现不错，去年扣你的酒水钱都打你卡上了。小超：老板你真好，我以后再也不往你的咖啡里加洗脚水了。

6、【我是怎么长大的】“妈妈，我是怎么长大的呀？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀？呜~~~”。

7、【包大人的愿望】熊猫：我一生的愿望只是拍个彩色照。包大人说：你愿望还真大，我只是想拍个黑白照啊！

8、【最后一次以单身狗的身份过春节】我发誓,今年春节是我最后一次以单身狗的身份过～ 没想到一群损友纷纷安慰道：哥们,你怎么了?你别想不开呀!千万不要自杀啊! 卧槽……

9、【啥时准备结婚啊】有一天，我把我女朋友甩了。不久后，我回家探亲。一进门，我妈先开口问我：“儿子啊，啥时准备结婚啊？”我一听傻了，刚张嘴，我妈又补了一句：“我昨天去你女朋友娘家提亲去啦，她同意了，等你回复呢！”。

10、【克星】小王是一位很棒的小伙子，在单位里一直被评为先进青年。但他工作太认真，从没动过儿女私情，以致直到23岁才经人介绍认识了一位姑娘！　　一晚，两人在一边散步，一边甜言蜜语。忽然，小王听见有人在后面喊他，于是便回头看。那知，一看后，小王像是见了鬼似的叫道：“快跑”！拉着姑娘就跑。跑了一段，姑娘问：“他是谁？你干吗见他就跑”？小王往后看了一阵，气喘吁吁地说：“他是我的克星！你不知道，我爷爷的第一位女友是他奶奶，我爸的第一位女友是他妈”！

11、【损友】我问同学：“我字真的很难看吗？”她果断回答：“简直丑哭了。”听完我不开心了，她又说：“不好意思我少听了个字，其实你的字很好看啦~”听完我开心地笑了

12、【我和“我们”】胖子和瘦子同时在树林里发现一把斧子。胖子高兴地说：瞧，我发现了一把多好的斧头！瘦子说：不要说‘我发现了斧头’，应该说‘我们发现了斧头’。不！是我发现斧头的，它应该属于我！胖子大声叫道。他们正在争吵时，斧头的主人追过来了。胖子着急地说：我们现在逃不掉了。瘦子马上反驳道：不要说‘我们’，你应该说‘我逃不悼了’，对吗？

13、【男人讨女人喜欢的笑话】“美女！聊会？”“不聊。没时间！”“哎，太可惜了！”“可惜什么？”“你是我心目中的女神！为什么上天不给我一次认识你的机会？为什么只能让我见到你却无法认识你呢？”。

14、【高压锅伯压力】“医生，我有时候感觉压力很大。”“一般是什么时候？”“做饭的时候。”“哦，你叫什么名字。”“高压锅。”

15、【你喜欢玩水吗】国庆小长假在家，吃完饭，沙发上，跟爸研究去哪里玩，妈过来说说：你喜欢玩水吗？（心里yy难道要去海边旅游，天津？青岛？三亚？爱琴海？），忙答：喜欢喜欢！妈说：去把碗洗了去！

16、【冷笑话】有一栋楼有四层，每一层都住了个怪人，第一层的喜欢吃小黄瓜，第二层的喜欢把房间染成绿色，第三层的喜欢在阳台小便，第四层的喜欢耍大刀。有一天四楼的耍大刀不小心刀掉下去了，刚好三楼的要小便，结果切断了，掉到二层，被染成绿色，掉到一楼，最后被当成小黄瓜吃掉了。

17、【没带钥匙】寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”

18、【小学生几乎能把老师整哭】1、老师问：“大家都知道叶公好龙的故事。大家知道这是什么时期的事？”学生：“侏罗纪时期。”2、数学老师愤怒的说：好多同学上课不好好学习，专捣老师的蛋。3、老师问：地上的香蕉皮是谁吃的……我：老师，香蕉我吃的，皮谁吃的不知道……4、一天，小溪遇到了大树。小溪讽刺的说：“__________”大树谦虚的说：“__________”某张试卷上，小溪讽刺的说：“你硬啦？”大树谦虚的说：“是啊，你湿啦？”5、老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”老师：“你出去！”

19、【让嫦娥报复我，她尽管调戏我】猪八戒因酒后调戏嫦娥要被逐出天界。他说：“菩萨呀！说我调戏嫦娥绝对是绯闻，不是新闻，新闻报道具有真实性，绯闻是具有娱乐性，不可信呀！退一步说：我调戏嫦娥是助人为乐呀！嫦娥在宫里做单身女郎，挺寂寞的，她度日如年，我们调情未尝不可。退一万步说：我调戏嫦娥没造成任何损失，她身上没少一块肉呀！我没动她一根毛，不象酒后驾驶后果严重。”菩萨说：“你败坏规矩，要惩罚你的。”猪八戒说：“你就让嫦娥报复我，她尽管调戏我。”

20、楼主：如何回应女生的表白？回复：我靠，翻身的机会竟然不好好把握：“你是个好人。”

21、【飞蛾进网吧】飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。却发现前面有家网吧，于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！

22、【喝酒、泡妞看你是什么地方的男人】店家，打两壶酒来，和俺兄弟喝个痛快！---山东男人今天你要是不喝光这斤，那是瞧不起俺这疙瘩人！来来来，干！---东北男人今天咱们玩什么？猜拳还是传数字，还是数十七……---贵州男人恩……这个……我不大喝酒，你看……---上海男人喝一斤大步走----内蒙男人喝一斤扶墙走----河南男人墙走我不走------江西男人。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

23、【睡姿】“新婚夫妻头四天夜里睡妄像四个字，”老黄在临下班之前大发高论，“第一夜像"非"字，所谓羞羞答答，所以背向而卧；第二夜像"羽"字，新郎毕竟脸皮较厚：第三夜像臼"字，新娘已不像头两夜那么害羞了，因而已有相就之意；第四夜像"日"字，左右上下密不通风，足证明情好缠绵了。”

24、【就钓到这么长一条】朋友去河里钓鱼，中午去的晚上回来的！我问钓到多少？他做了一个八的手势，我说八斤？他摇摇头，我又问那是八条？他也摇摇头！我说那是多少？他突然对我吼到就钓到这么长一条。

25、【夫妻吵架喽】有一对夫妻因为一点小事吵起架了。一个大声喝道：“你是一头蠢驴！”另一个反唇相讥:“你是一头笨驴。”有行人路过劝道：“都是一家人，何必伤了和气”

26、【不忍心打扰他们父】刚刚去小店买水，看见老板在摇椅上睡着了，而他那孝顺的女儿还在给他捶腿，我不忍心打扰他们父女，就轻轻地拿了两瓶冰红茶，然后又轻轻地走了……

27、【来四个包子】在南方某大学，学生去食堂打饭，想吃包子，就跟师傅说：来四个包子。师傅问：10个？答：不，是4个？问：14个？答：4个！是4个！师傅怒了问：HOW MANY？答：FOUR！师傅：这不结了吗，扯那么多！

28、一年毕业季，不知道多少携手走过多少风雨的情侣在这时因忍受不了距离的考验而分开，分开后的双方，都不容易，忍受着分手带来的伤心，难过。一种被深爱的人所抛弃的感觉，有时会觉得全世界都没爱了，但是，生活依然要前行，你依然要成长，所以…不要担心，如果你长的漂亮，我有钱，来找我吧！

29、【微博段子】一女同学是标准的吃货，时时想着吃。一日帮了朋友的忙，于是就得到了朋友的万分答谢，此吃货摆摆手，“举手之劳，谁让我有颗披萨心肠呢？披萨心肠。

30、【打牌】到丈母娘家里打牌，男人偶尔赢了，女人说：“你牌技这么好，也好意思赢他们的钱？”到朋友家打牌，男人偶尔输了，女人说：“你的牌技这么差，也好意思往那儿座？”

31、【你什么妖怪】刚才在单位一群人在办公室聊天，聊着聊着就就说到佛歌了一群人都说大悲咒挺好听的，就有人拿出手机来放这音乐另一哥们说他听不了，一听就头疼，当时我灵光一闪就回了他一句，你什么妖怪，快快现行，结果一办公室人都笑喷了

32、【和一帮子小伙伴去KTV】和一帮子小伙伴去KTV，喝高玩嗨了提议真心话大冒险，结果被罚摸一下女神的胸，美女左推右挡……被绊了一下差点摔倒，站稳后发现房里个个眼神不对了，女神的左胸塌下去了……

33、【不服神回复 砍掉两只脚】楼主：如果每一代鸡都砍掉两只脚，若干代后小鸡会不会没脚?神回复：那处女膜是怎么回事?。

34、【情人眼里】一位姑娘性情温柔，感情丰富。她结识的男朋友忠厚老实，做事一板一眼。一天，他就事论事地对姑娘说：我们的感情已很不错，但是，我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什么缺点，免得后悔哦。姑娘回答说：哎哟，我现在已经看不清楚了。

35、【什么也没有说】有一天，小强收到成绩单，老师要他把成绩单拿给家长看，隔日到校，老师问小强：“你爸爸看了怎么说？”小强：“脏话算吗？”老师：“废话！当然不算！”小强：“那他什么也没有说。”

36、【都过情人节去了】老师：“你这孩子不学好，我要告诉你父母。让你父母来一下。”学生：“都不在家爸爸去美国，妈妈去了日本。都过情人节去了。”

37、【欢迎下次再来】我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处。头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。

38、小包拯出生时，额头上有一个弯弯的月牙。突然有一天，月牙变成了圆圆的月亮，小包拯母亲掐指一算，原来，今天小包拯满月了……后来有一天醒来，小包拯母亲看到月亮不见了，叹了口气，拿出针来刻下四个字，拍拍小包拯的肩膀说：“既然月飞了，你就去精忠报国吧……”。

39、【屁股开花了我会乱说】小时候喜欢玩摔炮，有一回买了很多于是放屁股后边的口袋里。结果回家的时候忘记了，爸妈叫我过来吃饭了，我想也没想一屁股重重地坐在了椅子上……

40、【确实冤枉】一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。”建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时 的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”

41、【检查】某先生对修理工说：替我查一查轮胎。那位技工查了半天说：你有四个轮胎。

42、【儿子刚出生那会儿】儿子刚出生那会儿，皮肤皱皱的，像个小老头，从医院一到家，奶奶（小孩老太）看了一眼，说长得像他妈，过了几天好看些了，奶奶又说长得像她孙子了，我就不乐意了，长得丑像我，俊了像你孙子，还说你不偏心……

43、【酷热难当，上点冷笑话凉快下】1、A：你这是去那儿呢?B：你为什么要问这个问题?A：你好奇心怎么这么强，问那么多干嘛!2、一日几个朋友去饭店下馆子，一哥们问服务员：“你好，有羊鞭吗？”“没有”。“有牛鞭吗”？“没有”。“有驴鞭没”？“没有”“啥JB都没有你们也敢开饭店！”3、医院精神科里，医生问一精神分裂患者：“您体重是多少？”答：“我的快乐是多少，体重就是多少。”又问：“您有没有对什么药物过敏？”答：“有，我对后悔药过敏！”4、小青在餐厅吃饭时发现盘子里居然有一只大飞蛾。他立刻找来经理，质问这到底是怎么回事。餐厅经理有点莫名其妙，白完他一眼，就转身走了。小青气得火冒三丈，大叫了三声：呱！呱！呱！5、一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。“我打算去游泳。”美国佬解释说。“可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。“800海里！美国佬高兴地喊道，“好家伙，多大的海滩啊！”

44、【姨精】姨夫问外甥：“你觉得我精吗？”“精。”“那你姨精不？”“遗。”

45、【好有爱心】公司周末在体育馆办场篮球义赛，每得一分，公司就为希望工程捐五十块钱。第二天，我在QQ上发祝贺给同事：昨天看你是得分王啊，你好有爱心啊！刚说完，同事回复道：“屁！差点被开除了……”

46、我住长江边去外地上大学，一次我们大学同学去郊游，我指着那一望无垠的水面自豪的说：“大家快看，怎么样，长江大吧，壮观吧。”刚说完，就看到风景牌上写着“太湖欢迎您”......

47、楼主：地震当天所有学生都慌忙从宿舍楼逃出来，只见一群群男生到处在找他们的女盆友。可奇怪的是，没有一个人找到，好像他们女盆友都消失了。回复：你们都不知道她们没有化妆吗？

48、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”

49、【孩子的作文真霸气】写一篇关于你怎么写作文的记叙文，字数300字左右有一天，我在写作文，我想啊想啊想啊……此处省略275个字终于写出了这一篇文章

50、【太太红杏出墙】皮哥出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。“有没有人来找过我太太？譬如你不认识的男人，或其他的人？”“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。”“这样啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口气。“可是他到现在还没有下来呢！”。