笑话大全 爆笑（第4692期）。剃猪头的剃须刀、最好充电玩手机啊，这不安全、不宜动土、妹子啊，是它先舔我的、电脑迷、微段子等笑话50则。

1、【剃猪头的剃须刀】……我的胡子比较软，用电动的很难刮干净，所以都用手动剃须刀的。一直在用吉利的，很好用。今天起床，爸爸问我：你那个刮胡刀贵不贵的？我说还行啊，百来块钱……我爸说：嗯，难怪，我怎么觉得能刮那么干净！……随后，他又补充了一句：我昨天拿你那个刮胡刀刮猪头了，今天中午有猪头肉。你再去买一个。~~OMG太变态啦~

2、【最好充电玩手机啊，这不安全！！】晚上从好又贷回到家，搞定所有事之后，和老公躺在床上玩手机，我手机一边玩手机一边充电，半天，老公突然转过头，:媳妇，不能一边玩手机一边充电，辐射大。见到老公如此关心，果断拔掉充电器，然后……他默默把充电器连接到他的手机……

3、【不宜动土】一老乡，很是迷信，干啥都要先看看老黄历！这边，家里给介绍了一女孩，让他去相亲！老妈看他穿得太随便，就说：你穿得太土啊，去换换，不能让人看不起！老乡道：不可，方才查了黄历，万万不可！老妈道：啥？黄历上还说不能换衣服？老乡道：黄历说“不宜动‘土’”！

4、【妹子啊，是它先舔我的】刚刚在外面看到了一只大金毛，各种喜欢。上前去摸，那狗添我，结果有一下添到我嘴了。结果被狗的主人看到了，狗主是个妹子，血正。她快速走过来,我刚想借狗搭个讪。结果妹纸来了句你干嘛舔我狗啊。我瞬间凌乱了！凌乱了！"

5、【电脑迷】这个故事是真实的，绝无虚构！我一朋友，电脑赛车游戏迷，但水平不高。某日，此君开车在公路上狂奔，不想路有深坑，一不留神，人仰车翻，众人围上探究竟。他毫发无伤的爬起来，拍了拍身上的泥土，嘟嘟囔囔的说了一句：真糟糕，忘了存盘。一片哗然！

6、【微段子】丈夫向妻子诉说他的高兴事：“今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。”他妻子一听很高兴，忙说：“轻声点，别让旁人听见。”

7、【幽默的数字求婚】1、一对三说：“如果我们俩在一起的话，那就真个是举一反三啦。”三说：“对不起，我不喜欢你，我喜欢九，三三见九嘛。”九说：“滚一边去，你这个朝三暮四的家伙！你和五怎么回事？还生了个私生子叫二，要不人们怎么说‘三下五除（出）二’呢？”2、七对八说：“宝贝，咱俩结婚吧！正好凑个成语‘七上八下’。”八火冒三丈：“凭啥你在上、我在下？即使我们俩在一起，也不一定是七上八下，还很可能是乱七八糟、七零八落呢。”3、一对二说：“如果我们俩能在一起，那就真是说一不二啦。”二说：“切！我还不知道你，你从来就是一心想着你自己，做事从来就是一根筋。”4、3对4说：3344，生生世世会爱你。4对3说：有一个成语叫三心二意，好像是说你对2有意思吧？5、2对5说：我不喜欢啤酒肚。5对2说：我还不喜欢隆胸的呢！6、9对1说：九死，只为你一生。1对9说：说的好听。就你那九牛一毛的嫁妆，没门。

8、【小心肝】护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”

9、【恶搞陌生人未接电话】前几天看到有一个陌生未接电话就给回拨了，先是一个女的接的然后换一男的把LZ劈头盖脸一顿骂，正蒙逼呢电话被挂断了。这尼玛可不能这么算了，果断信息回复“孩子已经打掉了，钱也转给你了，以后不要再打电话给我了”接下来两天LZ电话就被打爆了……

10、【老公是二货,每天笑无愁】1、结婚的时候问老公，如果有个美女脱光了在床上等你你会被诱惑吗？我以为老公会说：不会的，你放心，我只爱你。没想这二货说了一句：还有这样的好事？2、我和我老婆又为一点小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：你放狗屁！我听了之后勃然大怒：“怪不得咱俩总吵架，你老提这种无理又苛刻的要求！”3、妻子昨晚关照我：“明天上午8点我要去逛街抢购哦，你就算扇巴掌也要把我扇醒。”刚才妻子醒来问：“怎么都11点了！为什么没把我扇醒？”我赶紧解释：“手太重，你刚昏迷了三个小时。”

11、【富翁与马桶】有六个富翁，他们是：一个日本人，一个俄罗斯人，一个德国人，一个丹麦人，一个法国人和一个美国人。有一天他们六个一起上街，看到一家商场在卖高级马桶，有一个人就提出要买，大家都不甘示弱，于是都买了一台。日本人比较爱干净，买了个“清洁马桶”，俄罗斯人比较喜欢大理石，就买了个“大理石马桶”，德国人比较喜欢木制品，就买了个“木制马桶”，丹麦人比较喜欢彩绘，就买了个“彩绘马桶”，法国人比较喜欢自动，就买了个“全自动马桶”，美国人比较喜欢轻松自游，就买了个“音乐马桶”。一个月之后，六个人聚到一起开会，休息的时候就谈到了马桶。日本人说：“他妈的那个马桶我早就退了！每一次我一坐下去它就开始喷消毒液，喷的我满屁股都是！！！更本没办法方便！！！”俄罗斯人说：“他狗日的我也退了！那些人把大理石也打的他妈太滑了！我一坐上去就滑下来！！！没方便不说，屁股都摔青了！！！”德国人说：“去他妈的，我也退了！！！说是通过了什么ISO9002认证，方便完一站起来，满屁股木头渣滓！！！！！”丹麦人说：“哼，他老子的我要退货！！！那些人也他妈的太不会画了！方便完了一站起来，那画都印到屁股上了！！”法国人说：“她妈妈的！！！我要退货！！！每次我按照提示，他都说：‘请脱裤子’‘请坐下’然后就是‘请站起来’！！！”美国人说：“奶奶的！！！我要退！说是能播3000首歌曲，可播来播去只有一首国歌，偏偏老子又特别爱国，一听到国歌，就会提着裤子站起来！！！！！”

12、【目睹小孩穿墙】我很小很小的时候生病住医院，住在儿童病房，有三张床，其他两床的两个小孩都去世了，留下空床两张，还没有新的小孩子来的时候，有一天睡到半夜，有佣人陪我一起，突然间就把我抱起来了，叫开灯，我不知道什么事情，但是模模糊糊之中，她问我有没有听到？她抱著我，怕我害怕，然后她说，好像之前有小孩的嬉笑声，可能是在梦中，我还很小，也不晓得，我就问她：“什么事啊？”她就不讲了，然后就慢慢哄我睡觉了。第二天立刻就搬房间，把我搬到一个大房间，很多人的，离开三个病床的房间，后来，过了一段时间，才间接由妈妈告诉后，我才知道，为什么那个晚上佣人那么惊讶，原来半夜的时候，她也忘记旁边的人搬走了，突然间朦朦胧胧醒来的时候，小孩子吵醒她，小孩子在玩，她就说：“这么晚了，还玩什么啊？”是两个小孩在玩，她也没有想起，就说：“睡觉啦！”那两个小孩回头一望，大家都很惊讶，都回头跑，跑进墙里面去了。这个就是当时整个真实的故事，我自己的感觉是，我们不可以否认用科学的角度解释可能是另一个空间，这个空间不是我们随便可以接触到的，必须有一些特别的媒介或是特别的人，他们本身可能是有这个能力，做中间人，不过也有人利用这些去欺神骗鬼的。

13、【别存钱了】我玩LOL的时候，存钱买德莱厄斯，结果那英雄过时了。我玩CF的时候，存钱买左轮，结果出来了麦特左轮。我玩NZ的时候，存月劵买人物，结果月劵过期了。存你妹的钱呀。

14、【可能是下雨导致晚点的】今天在丽江火车站退票窗口退票，一个大叔跑过来说：“怎么火车晚点了，我要退票！”售票员说：“可能是下雨导致晚点的。”大叔说：“那其他的火车都是撑伞过来的？”顿时我们都乐了……

15、【用因为……所以……造句】因为我吃水果，所以我肚子痛了。评语：其怪，我也吃水果，怎么我的肚子就没有痛呢？

16、【两口子】采访时候有人问两个工作人员是哪个单位的女的说，“我是报社的。”男的说：“我是日报社的。”老人恍然大悟说：“直接说你们是两口子不就完了……”

17、【你真是爹的亲儿子呀……】我一朋友有三岁的小正太，白白胖胖很可爱。一家三口在大学城附近卖小吃，傍晚生意正忙。朋友一扭头找不到儿子了，吓了一跳。急忙跑去找，走了两步就看到儿子，正抱着一穿着热裤的高挑美女的大白腿。看到爸爸往这边走，兴奋的用胖乎乎的小手拍着美腿，大叫：“爸，看白不白，白不白……”

18、【反正是要嫁出去的】老妈口渴了正在削梨，又担心一个人吃不完，就打算分一半给老爸。老爸没接悠悠的说:我俩还是别分了，分给闺女吧，反正是要嫁出去的！我能确定我的确是亲生的！

19、【电脑的幽默】电脑的幽默1.COMpAQ公司正将""按任意键""这一计算机指令改为""按回车键"".因为公司每天都接到无数顾客打来的电话,询问""任意键""在计算机的什么地方.2.AST技术服务部接到一位顾客的投诉,说好无论如何也无法使用那个有防尘罩的MOUSE,原来这个所谓的""防尘罩""就是指MOUSE的塑料包装会袋.3.COMpAQ的一位技术服务员接到一位男性顾客的电话,说李的计算机无法READ他的旧磁盘上的文字处理文件,查找原因时,既未发现磁盘受过强磁场,也没有受过热.原来这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签,然后用将其卷到打字机的滚筒上打上几个字,认为做了LABEL.4.一位DELL公司的顾客说他的计算机无法发FAX,公司的技术人员花了40分钟检查了他的计算机,但没发现任何问题,当问及这位顾客如何发FAX时,他说:""我先要发的那张纸举到计算机的SCREEN前,然后按键盘上的‘发送‘键"".5.DELL公司的一位顾客说他计算机的键盘无法工作了,原来他将键盘放入肥皂水中泡了一天,然后将所有键折了,一个一个洗了一遍.他是一位机械修理工.6.一位怒气冲天的女士给DELL公司打电话说,好新买的计算机无法起动.技术人员部好是否插上电源,又问她按电源开关时计算机有何反应.这位顾客回答说:""我一遍又一遍踩脚踏开关,就是没有反应!""她把MOUSE当作了脚踏开关了。

20、【装傻充愣】小明问同学：“什么叫装傻充愣？”同学答道：“就像你爸不给你零花钱，然后你去找他，你问他零花钱上哪了，他说没听到你说什么。这叫装傻充愣。”小明若有所思，回去对着他爸爸说：“爸，给我零花钱！”“不是给你了吗。”“我不知道呢。”小明装傻充愣道。

21、【想不想知道】某天，老王和同寝室的小王无聊在校园闲逛。突遇一长发飘飘的美眉，于是老王和小王猜拳打赌，输者上前去与美眉说话。老王输了，于是走上前去，轻拍女子香肩：“同学，请问现在几点了？”美眉扫了老王一眼，冷冷的说：“对不起，我没带表。”老王悻然而归，见小王在一旁讥笑，心里不服，与小王又猜一次，结果还是输了。无奈，再上前，这次却很柔声的对美眉说道：“同学，那你想不想知道现在几点钟？”说罢高抬腕上手表，“现在是十二点二十分。”结果那美眉惊恐跑开，老王无奈看着美眉长发飘啊飘。

22、【你是在厕所玩屎吗】啦啦啦 LZ有一同事上厕所超级拖拉 上完后厕所和毒气室一样，每次都是这样，直到另一个同事忍无可忍后说 你是在厕所玩屎吗>O

23、【招聘人才】某电脑经销公司经理来到人才交流中心，工作人员问他想招聘什么样的人才，经理说：“希望能像CPU一样勤奋工作，最好还能超频；像鼠标一样机灵多智；像键盘那样一触即发；对待客户要像显示器一样面面俱到；对待工作像打印机一样一丝不苟；对待公司老板像主板一样兢兢业业。”“那么他的薪水呢？”“最好能像电脑那样不知疲倦不计报酬。”

24、【聊天纪录】甲：医生，你好。我被截去的那双手被你放到什么地方了？乙：这个你不用关心。甲：对了，还有我咽喉里的刀片……乙：？

25、【等一分钟吧】有一个人问上帝：伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？上帝回答道：只意味着一分钟罢了。万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？仅仅意味着一个小钱罢了。慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！

26、【无节操的男女】1、昨天在网吧通宵，旁边坐一美女，我玩的正嗨，那美女拍了拍我说：帅哥，我有火，借根烟呗。就冲你叫我这声帅哥，给，把这一包拿上吧。美女鄙视的看了我一眼，拿出了里面的最后一根……2、同事去厕所很长时间才回来，我：你去旅游了啊？她说：是啊，不好意思，没给你带特产……3、在等公交车，遇见一女神级MM，于是上前搭讪：“美女，等车啊？”女神说了句让我终生难忘的话：等生意。

27、【这样说很容易引起误会的】男同事捧着本子找电源，找不到，另一男同事指着对过新来 的女同事凳子底下的接线板 说“看见那女的了吧？插她下面”。

28、【吝啬一家人啊】老公：老婆你好吝啬，给俺买酒只买料酒。老婆：老公你好吝啬，给俺买花只买韭菜花。老婆：儿子你好吝啬，麻麻生日你送俺的套装是比基尼。儿子：麻麻你好吝啬，俺结婚时你送俺的车是学步车。孙子：爷爷奶奶好吝啬，带俺去麦当劳只让俺吃番茄酱……

29、【朗读《白毛女》】初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊…

30、【娱乐越来越多,愉快越来越少】娱乐越来越多，愉快越来越少；食品越来越多，食欲越来越少；同居越来越多，爱情越来越少。

31、【愤怒的小鸟】听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感！后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟……

32、【千万不要给她机会】如果晚上不锻炼不学习不做家务的话，女人就只有逛淘宝消磨时间了……所以……千万不要给她机会！！

33、【遇到这样的妹纸伤不起】今天去食堂排队买饭，一姑娘没端好热汤泼了我一腿，然后这姑娘马上返回餐台，我以为她去给我要点纸，结果她说:师傅，加点汤……

34、我上学期间，老师总是说我写字潦草，我当时还不服气。多年后，我翻了翻自己写的日记，心中不由感叹：这写的什么玩意，我他么自己都看不懂…

35、【人才难得】老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他！”“我们会抓住他，把他关进监狱的！”“关起来干什么？我要聘用他！”

36、【成功秘诀】儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？”父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”

37、【透露点私房糗事给大伙乐乐】1、今天儿子的班主任打电话来，说儿子冒充我在试卷上签名，还说一看就知道小学生写的！下午我到老师办公室一看，瞬间尴尬了，那张试卷不是昨晚我签的么……2、和领导出去吃牛肉火锅，领导给我夹了一块大大的牛筋，还一边说这个好吃。然后一直到买单我都还在嚼着那一块牛筋。3、我去菜场买菜从不讲价，我就跟大妈后面，看大妈讲完价买好以后我说：老板也给我来二斤！4、“我是五百强员工，我在金茂大厦办公。”我骄傲的说。同事：“切，太监还在紫禁城上班呢！”5、起来迟了，买了杯粥赶紧上了公交，一会儿上来个妹子坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃个早饭可不可以别配音……

38、【死别生离】有一个富翁请客，酒席倒也丰盛；但有一盘发臭的鳖鱼和一些又酸又涩的生梨子，使人难以入口。席上有个读书人套用了两句古诗道：“世上万般愁苦事，无过死别（鳖）与生离（梨）！”客人听了，哗然大笑！

39、【老公不理我】跟老公一点小事吵架不说话了，两天不理我。晚上拿着他的信用附卡出门买衣服去了。连着刷了三个一百元的衣服，老公打电话说做好夜宵叫我回去吃。

40、【钟表为什么在这？】一神经病院内，有一精神病人在走廊上大声嚷叫，说自己没有精神病 ，快放他出院。一医生安慰说，来这的都说自己没有精神病。然后想用暴力制服这名患者，突然 那病人指向墙上的一个挂钟 ，说道，那个钟表坏了吗？医生回答，没有。病人又道，它一定是坏了。医生疑惑的瞧了他一眼，以为他又犯病了，想让他乖乖回房睡觉 。就说，钟表没坏，你看这时间比北京时间还准。那病人又道，既然它没坏，为什么会来这，快放我出去。医生……

41、【唐王饯别】唐王（真情流露）：“御弟，西行路漫漫，你要多加小心啊。”唐僧（害怕）：“陛下，难道真的只有我一个人去？万一妖怪把我吃了怎么办？就算没有妖怪，老虎、黑熊总是有的呀！”唐王（得意地）：“御弟，这个你放心，看！”说完，他拿出一双鞋子：“穿上它，就会让你健步如飞，没人追得上你。”唐僧（穿鞋狂奔，大喜）：“特步运动鞋，飞一般的感觉！”

42、【还好我平时有看韩剧】今天我万分激动！追了几年的女神终于向我表白了，估计她还有点害羞，用的是韩语：草拉黑！还好我平时有看韩剧，一读就知道是什么意思。

43、【没有比这更天长地久的承诺了】1、新公司上班，中午在饭堂吃饭，一个大姐凑过来问：“大妹子，你以前是不是田径队的？”我看了看自己的大长腿，心想她真有眼光。但作为新人我只是低调的说了声：“是的。”大姐：“我就说嘛！他们还不信，一看你就是跑步的料，胸这么平。”2、A：“知道吗？刚出的事，有个很有名的吸毒的民谣歌手……”B：“知道，被朝阳区群众给举报，抓了嘛。”A：“不是，得了诺贝尔文学奖！”3、今天跟女朋友吵架，我义正言辞地说：“我已经忍你两年了。”她也不甘示弱，厉声问道：“你想怎样？”我：“……我还想再忍个几十年。”4、一公司聚会，做了个活动。领导在地上一边写了个精英，一边写了垃圾。就对员工们说，自己认为自己是什么就站在哪边。结果都站到精英哪边，就一个员工站在垃圾这边。员工们都在笑他，说这人真傻。领导也很好奇，就问为什么站这？他回答说：只有垃圾才会挤在一堆，精英只是个别。领导瞬间提拔了他。5、“等中国足球队赢了，我就跟你离婚。”他淡淡地说。听完后，身为股民的她心里却暖暖的，她想，没有比这更天长地久、海枯石烂的承诺了，比等中国股市上万点还让人心里舒坦。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

44、【我天天吓死你】老公！在这个小三流行的社会！你一定要坚守阵地！你要是敢外面有人，我就敢半夜磨刀！我不整死你，我天天吓死你！你自己看着办吧！

45、【最悲剧的老师】自习课上，教室鸦雀无声。突然发出哗哗的倒水声。老师问：“是谁在倒水，站起来把水交出来。”一男生站起来交出一绿茶瓶盖，里面还半瓶液体。老师：“学校不是规定不让带拿饮料了吗？你还敢上课偷喝，太不像话了。”男生：“老师那不是饮料，我也没偷喝。”老师：“你还嘴硬，我尝尝看你还有什么可说.”说完一仰脖把液体喝下去。男生：“老师，不能喝呀那是尿……”

46、我有一个女同学，饮食节制，运动适量，体重一直在130下不来。她感到很沮丧，急需找一个经历相同的女性朋友排解，好好的聊一聊，听听对方的故事。只有一个要求：这位朋友的体重至少要在140以上。

47、【不会犯两次同样的错误】Boy: Hi, didn't we go on dates before? Onec or twice?Girl: Must've been once. I never make the same mistake twice。男孩：嗨，我们之前是不是约会过，是一次还是两次，我忘记了。女孩：应该只有一次吧，我从不犯两次同样的错误。

48、【亚洲巨人和欧洲明灯】邓小平到苏联访问。赫鲁晓夫握着邓小平的手看着邓小平说：“小平同志，你是亚洲巨人啊！”。邓小平看着赫鲁晓夫的秃头说：“赫鲁晓夫同志，你是欧洲的一盏明灯吧！”

49、【帅哥拉链没拉】今天坐公车，看到一个帅哥拉链没拉，出于好心，悄悄给他拉上，然后发现一车的男人都默默的拉开了自己的拉链，这年头，好人不好当啊。

50、【黑段子】我见过女生最汉子的行为：在麦记排队点餐，一个后来的男生不排队直接走向前面点餐，我们学校练柔道的那个女生从队伍中走向那插队男，一手抓着他后衣领把他拉后了几步说：“你没看见大家都在排队吗？”那男的当时那句话我现在还记忆犹新：“大哥，对不起！我实在是饿了。”