笑话大全 爆笑（第4601期）。中国的第一大岛是什么、令人折服的情感段子、三颗星、情况相仿、急什么急，我还在调焦呢、女汉子伤不起啊等笑话50则。

1、【中国的第一大岛是什么？】地理课上，老师问屌丝：“中国的第一大岛是什么？”屌丝：“海南岛”班长走过来啪一巴掌：“台湾才是,记住了！中国第一大岛是台湾，台湾是中国不可分割的一部分。”老师听罢走下讲台啪一巴掌：“tmd，菲律宾自古以来就是中国领土的附庸国，记住了！菲律宾才是中国第一大岛！”全班学生热泪盈眶，老师在学生们掌声中深藏功与名。

2、【令人折服的情感段子】1、总的来说男生往往爱夸大自己十分虚荣，明明身高只有170非说自己175，女生相对来说就实诚得多从不夸大数字有时候还会缩小数字，明明体重120都说自己100。2、你别看他表面上对你一副漠不关心的样子，其实在他内心深处也没把你当回事。3、为了让女人安静点，于是有了织毛衣、十字绣、《秘密花园》。4、“没谈过恋爱是怎样一种感受？”“你这不是间接问我，长得丑的感受吗？”5、男人只会分析对错，可惜女人不想听道理。道理她都懂，只是不高兴。6、渣男的一贯作风：先把好话说尽，再把坏事做绝。7、现在的男人都怎么了，你向我表白我就必须接受吗，可我就是不喜欢你啊，在你眼里就成了喜欢有钱的帅的看不起你了？我不喜欢你你无论多有钱多帅跟我有毛关系？还扬言说什么将来你挣钱有出息了让我后悔？拜托，你就算当上联合国主席我也不喜欢你，我后悔什么，凭什么你向我表白我拒绝就感觉我犯了多大错一样？老子一个大男人只喜欢女人有错吗？

3、【三颗星】丈夫得意地对老婆说：“今天我去干洗店洗衣服,服务员在衣服的签条上打了三颗星！”老婆不解:“那是什么意思？”“这说明我的衣服档次很高,提醒工人要小心操作,不能损坏。”丈夫说。第二天,老婆拿着单子去干洗店取衣服,特意提醒：“就是那件打了三颗星、档次最高的衣服。”服务员很快就找到了衣服,一边把衣服交给她,一边微笑着说：“我们在签条上打了三颗星,是提醒工人衣服很脏,要多洗几次……”"

4、【情况相仿】有一老汉娶了一花季少女为妻婚后不久此女便有了身孕。老汉疑惑又不好直问妻子便找了一位心理医生问之。心理医生听后给他讲了一个故事：“从前有一位百发百中的猎人有一天上山时只提了一把雨伞。刚走到半山腰处见一只兔子从身边遛了过去猎人习惯性地举起雨伞只听‘砰’地一声，兔子应声倒地，你说这是什么原故。”老汉答：“定是有人在旁边放了一枪。”心理医生说：“对了你就是这种情况。”

5、【急什么急，我还在调焦呢】老婆冲着我大喊：“你背上有蚊子，别动，千万别动。看我不拍死它。”然后就站到了我身后。我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下，就问妻子怎么还不拍？老婆回答：“急什么急，我还在调焦呢！”

6、【女汉子伤不起啊】中午和同学一起洗澡……我朝她胸前看了看说：几天不见，又大了啊。她看了看我的，又看了看她自己的说：是比你的大，就是有点碍事…… ……泥煤女汉子伤不起啊！

7、【你们颠倒了...】一次做公交车，上车以后，一不小心踩了个男人的脚。我大叫一声“哎哟”，对方很配合的说了一声“对不起”。反应过来以后，都无语……

8、【谁知道还真没穿！】今天在饭局上三岁的儿子爬到桌子底下玩，玩着玩着突然喊了句：“爸爸，你快看啊！阿姨没穿内裤。”当时那叫一个尴尬！我随口来了句：“熊孩子待会再收拾你！”尴尬的场面过后，我钻进桌子底下把儿子抱了出来。谁知道还真没穿！

9、【大宋“忠臣”】南宋未年，湖州有个副州官，名叫蹙材望。某年，元兵进犯，湖州危在旦夕。他面向临安，慷慨发誓：“城在我在，城亡我亡。”并预先制作了一块锡牌子，上刻“大宋忠臣蹙材望”七字。另在两锭大银上镌上几行小字：“仁人君子，如果得到我的尸首，望代为掩埋。”然后他就把锡牌和银锭挂在胸前穿街走巷，痛哭流涕地遍告城中亲友百姓，表明他誓死报国的决心，人们见此悲壮举动，无不心酸。几日后城陷。人们不见蹙材望，都以为已捐躯，只可怜一代忠臣死后连尸骨都找不到！可没过两日，见一位新州官身穿蒙古装，骑在高头大马上，被随从前呼后拥开进城来。眼尖人一见就辨出他来，原来早在城陷前，他就偷偷溜出城去投降了。

10、【用去了本届春晚９０％的预算】这一层，是来自新疆的切糕，它用去了本届春晚９０％的预算。

11、【信息量超大的短信】一条信息量超大的短信：“你可以恨我，但是这个肚子里的孩子是无辜的！虽然不知道是你的还是你哥哥的，但我妹妹已经流产了，现在我怀着你们老X家唯一的后代啊！我跟你爹是不可能了，而我妈都愿意放弃你成全我们，你又怎么能狠心丢下我啊！”……

12、【老公，来！我们谈谈】“老公，给我买一辆车行吗？”“等你减肥以后再买吧！”“为什么？”“没有哪辆小轿车的车门比你的体形小呀！”

13、【老了十岁怎么办？】阿凡提的妻子准备参加一个婚礼，她在衣橱里东挑西拣，最后选了一件颜色鲜艳的衣服穿上，问阿凡提：“快帮我参谋一下，我穿这件衣服好吗？”“很好看，你一下子年轻了十岁。”阿凡提说。阿凡提提的妻子一听，赶紧脱下衣服，说道：“我不穿它了，等我参加完婚礼回来一脱下它便会老了十岁，你要嫌我老了，休了我怎么办呢？”。

14、【粗心人】有一粗心人过年，门前横批上写着“春光明媚”四字，随后完婚，又写“五世其昌”四字贴在上面，因纸裁小，露出“媚”字女旁，凑成了“五世其娼”四字，贻笑大方，粗心人往往如此。

15、【曾为酒友】在一个小酒吧间里，聚集着许多人。其中一个问他的邻座：“您有很多酒友吧？”“是的，在我的钱花光之前。”

16、【马路边秀恩爱的注意！！！】今天科三考试，外路，我抽到的是夜路/微笑，晚上马路边秀恩爱的注意了，我的是教练车，撞死人是教练责任/再见

17、【七夕活动--还单身的你知道为什么了吗】白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。你没爱情，可能就是你不懂耍流氓……明白了吗？目前还是单身的粉们,你们耍流氓了吗？

18、【你刚才跟他说什么了】在繁华的市中心，过来一个聋哑人用手语跟我乞讨。我给了他两块钱，他还是跟我比划，我没办法只能跟她比划。来他含着泪水无奈的走了，旁边人问我：“朋友，你刚才跟他说什么了？”我说：“我啥也没说，我就给他唱了一首小虎队的《爱》”

19、【老师的口误】一个女同学坐在座位上，嘴里拚命地嚼着口香糖，脚却伸到课桌旁的通道里，被老师发现了。“玛丽！”老师严厉地大声叫她。女同学：“老师，什么事？”老师：“把口香糖从嘴里拿出来，把你的脚放进去！”。

20、【临时抱佛脚】大学考试的时候，很多人都是临时抱佛脚，我们寝室一哥们考试前突击两个晚上，实在忍不住就锥刺股……考试结束后我们听到一个震精的消息……那货考试睡着了，监考老师叫了三次愣是没叫醒。

21、【互相埋怨】老婆说老公：你看看咱邻居XX，才工作几年，年纪轻轻的，都当上主任了。你看看你，干了半辈子，还是一个出力干活的。我跟着你，一辈子也别想享一天福了。老公说老婆：你瞧瞧人家XX的老婆，温柔贤惠，对李四可是言听计从。你看看你，总是河东狮吼，哪有女人的样子！

22、【这儿有个快递】三岁的女儿在玩打电话的游戏，拿起电话：喂，是110吗？这儿有个快递。

23、【你没生在那个月份】一个爸爸带着他四岁左右的儿子逛超市，儿子突然发问：“爸爸，我为啥不是处女？”瞬间空气凝固，大家都在等着看这个爸爸会给儿子怎样的科学解释，只见这个爸爸沉思片刻，然后淡定地说：“因为你没生在那个月份……”

24、【熊孩子你等】周末的下午，我正在和老婆啪啪啪，4岁的儿子突然推门而入。我感到不太好意思。就要打儿子。儿子却说：“我以为是小姨呢，上周末你们俩就是这样子的……”老婆立刻脸绿了。尼玛，抓啥就是啥，乱打我……熊孩子你等着吧……

25、【现在的年轻人】A太太：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，就知道做坏事情了。”B太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”A太太：“怎见得？”B太太：“我记得，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现在的年轻人，都很规矩，从不跟我了。”

26、【歌迷的昵称】张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”李宇春说：“你们聊，我先走了！”

27、【苏亚雷斯咬人爆笑段子】如果一个谜语的谜面是“三次咬人”，你肯定能立刻猜到谜底。没错，大名鼎鼎的苏亚雷斯。在“咬人方面”劣迹斑斑的乌拉圭前锋似乎又“开牙”了。巴西世界杯Ｄ组第三轮比赛，乌拉圭队１：０小胜意大利队。第７８分钟，苏亚雷斯有一个疑似咬了基耶利尼肩膀的动作，而意大利铁卫随后也拉开球衣给裁判看，但裁判并没有判罚。“苏牙”这一嘴满足了自己，也给球迷们提供了珍贵的吐槽素材。尽管国际足联表示要对苏亚雷斯咬人事件进行调查，事情还没有官方的性质认定，但这并不妨碍球迷对“苏牙”的妙论滚滚而来。“舌尖”版：亚马孙平原吹来湿热的季风，小组赛还没结束，苏亚雷斯已经开始了一天的劳作。７０多分钟后，一无所获的他决定碰碰运气，到意大利队后场，寻找一种珍贵的食材。基耶利尼厚实的肩膀，水嫩的肌肤，血液３６摄氏度配上微醺的夏风，正是这季节最美好的滋味。对于他来说，这是大自然最宝贵的馈赠。电影版：《那些年，“苏牙”尝过的人肉们》。要知道这是苏亚雷斯第三次咬人事件，在荷甲和英超，苏亚雷斯已经两次“品尝”过人肉的滋味了。诗歌版：“爱一个男人，就在他身上留下自己的印记。”－－路易斯·阿尔贝托·苏亚雷斯。被网友化身为“爱国诗人”的苏亚雷斯确实在三个男人身上留下了自己的印记。除此之外，网友们还发现了一条“苏牙定律”：当苏亚雷斯咬人时，他所在的球队（阿贾克斯、利物浦、乌拉圭）还从来没有输过球。当然也有网友补充道，都是咬蓝衣服的，以后和他踢球别穿蓝色队服。除了吐槽“苏牙”，也有为被咬的基耶利尼“担心”的，“感觉明天基耶利尼要变成丧尸了”；还有人为国际足联的技术更新速度感到“捉急”，“是时候引入牙线技术了”；看到全身而退的“苏牙”，有球迷开始为佩佩鸣不平了，“早知道咬人没事，佩佩也咬了！”但无论如何，乌拉圭队晋级淘汰赛了，毕竟对他们来说，“遇到困难，咬一咬牙就过去了。

28、又一次被老公的呼噜声吵醒了，正憋着劲想踹他一脚，结果看到这货也幽幽睁开了眼...我：怎么？有心灵感应，知道我要踹你所以醒了？他：不是，我是自己把自己吵醒了，我在醒和不醒之间挣扎了很久，最后还是醒了，哎，太吵了，我真想抽自己一耳光！我：……..看在你连自己也不放过的份上，我先放过你吧...

29、【现在的小孩都惹不起】今天早上起来给女儿梳头，对女儿说：“妳要是男孩就没这事儿了。”女儿回我：“你想让我打架了；想让我不写作业了；想让我叫家长了。”狂汗中……

30、【小姑娘上茅房】小小姑娘清早起床，提起裤子上茅房。茅房有人敲不开门，就快拉出来。小小姑娘抬头张望，四处无人！就蹲在大路旁，刚刚蹲下对面来人，是位老大妈。大妈笑着向她走过来，跟着递过来一张纸，小小姑娘脸红忙说：不要了。谁知仔细一看罚款单100元！！！

31、【史上最强爆笑笑话 吃完到我办公室】那天我在单位食堂吃饭，经理找我，看我在吃，便说：“继续吃，吃完到我办公室。”经理刚走，我的电话响了，一个客户的，真TM能侃，足足说了一个多小时。好容易安顿好客户，刚要拿筷子吃，经理等不急就又来找我了。看我还在吃，就意味深长的对我说：“小黄啊，细嚼慢咽是好习惯，但也不能把宝贵的时间都浪费在一日三餐上啊。”

32、【标点符号、运算符的幽默对话】。对间隔号·说：听我个忠告吧，心眼太实不好。

33、【晒冰】一个南方人带傻儿子到北方去见世面。一天，爸爸临出门对儿子说：“一会见你买块冰回来。”儿子以前从未见过冰，但还是按爸爸的嘱咐把冰买回来了。爸爸回来时，见儿子抱着冰站在太阳地里，就问他在干什么。儿子说：“我看冰被水弄湿了，想在太阳地里把它晒干。”

34、【只会吃人】孙真人请客，派人跟随着老虎去请。请来的客人走到半路，虎饿了，就把客人都吃了。孙真人知道后，把老虎唤来责备它说： “畜牲，你原来不会请人，只会吃人。”

35、【表白的笑话】我友的嘴甚是笨，常常说一些令人哭笑不得的呆话。两月前其经人介绍认识一女子，非常满意，大有相见恨晚之势，遂表白曰：“我真是瞎猫撞见死老鼠，……”听罢，那女子脸色大变，两人还未开始，便有结束的趋势。我友却是颗痴情种子，对那女子仍不死心。次日，带着一脸的诚恳又去向那女子表白：“……，我是王八吃秤砣--铁了心！”

36、【酒鬼进到动物园 听到河马惨叫】公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。“这么快就搞定？”同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月! 有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说: 1.跳过我们给你的一个火盆 2.给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿 3.到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求 于是酒鬼就开始干了```…… 那个火盆他很轻松的就跳了过去 接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊! 过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那……那个……要……拔牙齿……的女人……在哪来着??。

37、楼主：什么是男神？什么是屌丝？回复：男神就是发一条状态说自己感冒了，都能有十几条嘘寒问暖的评论！屌丝就是发一条状态说自己要死了，都有几个人点赞的！

38、【需要特殊服务】夏天的时候我出差在外地找了一间小旅馆，晚上9点左右房间电话响起，我接起来听一女士说：你好先生，需要特殊服务吗？我果断的回答：“不需要”到10点左右电话再次响起：“先生需要特殊服务吗？我：”不需要“到11点左右电话再一次响起：”先生需要特殊服务吗？我：“多少钱呀？女士：”包夜200“我：”好，可以你过来吧“待该女士来到我房间：”请把衣服脱光“我见该女脱光后：”好了现在你可以去那个墙角站着了”然后我将灯关闭该女：“大哥，你到底什么意思？我：”你不是特殊服务嘛？“ 该女：”是呀“我：”这就对了，今晚蚊子这样多，你站在那里，我就可以好好的睡一觉了“。

39、刚刚，就刚刚，一辆奥迪从我面前超过我，我他妈忍了。你说你一辆皮卡车也超我，你有什么资本，你说你拽什么拽，我他妈再忍。人善被人欺，我算是明白了，你他妈区区一辆计程车也敢超我？老子随便吃一餐饭的钱也能抵得过你这一辆计程车。刚想发火之际，一辆自行车缓缓的从我身边驶过，算了，今天出门没看黄历，跑个步还让人如此恼火。

40、【正在燃烧的报纸】一学生在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任家门口。摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？没错！！用脚踩！灭火！

41、【猖狂的小偷撬开四把锁】小区里有偷车贼，我老爸不放心把他的电动车加了四把锁……这天早上，四把锁全被撬开丢地上了，但车还在，车座上一石头压着一张纸，上面写着：我只是想证明你加几把锁都是没用的，我看不上你这破车。

42、【幽默解读恋爱中的男女】女人希望恋爱总在路上，男人希望恋爱一步到家。

43、【怎么长得跟遭天谴似得】1、跟室友吃自助火锅，吃到最后都吃不下去了，唯独一哥们还在猛吃，那哥们打个饱嗝然后告诉我们：吃自助一开始是本能，吃到最后拼的是意志！2、昨天宿舍两哥们儿聊天……A：哥你说我长得怎么样？说实话B看了他老半天，认真又严肃的说：弟啊，你小时候是不是偷吃家里的贡品了？A：什么意思？B：要不怎么长得跟遭天谴似得！3、厕所里，同学：“怎么舍得上厕所了？”我：“人有三急啊！”同学：“不会饿了吧？”尼妹4、同学A：“听说你报了文科？”同学B：“是的。”A：“为什么？”B叹了口气：“因为我女朋友一直问我，买套100万的房子，要还多少年贷？”A不理解了：“哦，那你应该报理科才对呀！”B苦笑道：“后来我想通了，还是学文科好。”A问：“为什么？”B道：“多学点甜言蜜语，哄得她忘了这个念头！”5、肇事逃逸车祸现场，记着采访现场一位学生：请问车辆肇事的时候你在吗？在！那他逃逸的时候你为什么不拦着？当时我眼前就浮现了那些为见义勇为，不顾生命危险的英勇烈士们，所以，我决定一定要上前制止，但是我还没想完，那家伙就跑没影了！

44、【爆笑，天寒地冻的笑段儿】1、天气冷到什么程度呢？连PM2.5值爆表的雾霾天都挡不住的大妈们，也给我们留下了一个空荡荡的广常2、科学证明：寒冷的环境可以使人变得年轻。小明的爷爷今年70多岁了，出门冻得跟孙子一样。3、下雪了，今天就不出去了，这么滑的路，万一滑到别人的怀里，我长得这么可爱，别人是肯定不会还的。4、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。5、天寒地冻，最适合向你心爱的人表白，不差让心再凉一点。6、在这速冻的寒冬里，我最佩服三种人！1冬天起床说起就起的人2冬天起床说不起就不起的人3冬天起床想起就起想不起就不起的人7、北方的气温那么低，如果有两个人在路边吵架穿得太厚施展不开，就只能相互吐口水了。试想一下，吐出去的口水在空气中迅速凝固变成具有杀伤力的暗器，打在脸上啪啪疼，双方你来我往大战三百回合之后，脸上都是青一块紫一块的痕迹，最后二人都扛不住了，便抱拳道：今天没口水了，改日再战！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

45、【拼命写作】有一天，小仲马去父亲那里，见父亲正在写作，就问他近况如何？累得要命。父亲答道。那就休息一下好了。不行，为什么？大仲马拉开桌子的抽屉，指着两个路易对儿子说：我来巴黎时身边有53个法郎，现在手头却只剩下40个法郎。在我没有挣回那13个法朗之前，我必须写作！

46、【去见魔鬼】汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”老师：“那么，你做了什么？”汤米：“我就到这儿来了，老师。”老师：“……”

47、【读报】一个目不识丁的人买了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。“嘿，先生！”一个过路人问他：“请告诉我，报上有啥新闻？”“是的，又出事了。你瞧吧，火车轮子朝天－－翻车了。”那人答道。

48、【相亲的故事】男女相亲。男：我喜欢喝咖啡。女：我喜欢喝水。男：我喜欢打CS。女：我喜欢看小说。男：我爱看美女。女：我也是。男：唉，不容易啊，我们总处有一个共同点了。女：是啊。男：告诉你，有次我为了看美女撞到了柱子。女：这算什么？我为了看美女方便，连变性手术都做了。

49、【这叫人体美】强强和丽丽是一对恋人。一天，他两逛商常丽丽要强强买一只口红，强强说：“你不擦口红更好看，这叫自然美。”丽丽说：“幸好我没叫你买衣服，不然你要说我不穿衣服更好看，这叫人体美！”

50、【船沉了】一天中午，宝宝和爷爷奶奶一起睡午觉。宝宝睡不着，爷爷却打着呼噜先睡着了。奶奶告诉宝宝：“不要说话了，爷爷的船开了。”过了一会，爷爷不打呼噜了，静了下来。宝宝马上跟奶奶说：“奶奶，爷爷的船沉了。”