笑话大全 爆笑（第4607期）。好笑的雷人糗事、笑侃网事:坛和群、重温新婚之夜、窗户打不开、只答一题、抢答等笑话50则。

1、【好笑的雷人糗事】1、记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱樱俊保鲜Υ穑骸鞍病ざだ帧薄５笔蔽颐悄歉龊　罄次颐侵懒四歉鲆恰鞍病ぜざ钡摹?唉，都是广·告惹的祸。2、上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”（本来想说零钱没有了的） 3高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”

2、【笑侃网事:坛和群】1、预备唱：在山的那边海的那边有一群大水B，他们抢楼真牛B，他们升级坐电梯，他们回帖水帖从来不看题。2、专家经过研究认为，一个温馨的群，一个活跃的群，理想的构成是这样的：1.要有一个傻不拉叽的群主。2.要有几个比狗睡得晚，比公鸡起得还早的失眠者。3.要有时不时蹦出几句冷幽默的疑似思想家。4.最好还要有几个文人骚客。5.要有几个有事没事经常对掐的好友。6.要有几名不甘老去的世俗愤青。7.要有掌握各种小道消息的“内部”人士。8.要有一位甘愿受虐经常挨骂被戏谑的好对象。9.要有几个风姿不减当年的万人迷。10.要有几个存储记忆能力超强的超级大脑。11.要有几个三天两头晒养生的专家。12.要有几个视金钱如粪土，时不时发红包的爱心人士。13.要有一名正襟危坐经常维持群规的纪委书记。14.要有一位经常身在海外，心系本群的时差先生。15.要有一位经常请客，甘愿买单的隐形富豪。16.要有几个爱发黄段子的奇才。17.最后也要有众多个一言不发，宁愿潜水憋死也绝不退群的基础群员。3、刚进群时，原本想在群里找个白富美，从此走向人生巅峰。进群一个月后，找个漂亮的就行了吧。进群俩月后，心想找个耐看的就行了吧。进群三个月后，唉，找个一般的就行。进群四个月后，艹！是个女的就行＃……进群五个月后，还是自己撸吧……进群半年……其实我觉得楼上的大兄弟就不错啊！4、幽默“坛”语1.纯净水：无任何实质内容的灌水，也说水蒸气。2.水手：喜欢灌水的人。级别高的也称水桶、水鬼、水仙。指女性灌水狂人时，还有个特定称呼：水母。3.潜水：天天在论坛里呆着，但是不发帖只看帖子，而且注意论坛日常事务的人。4.打铁：写帖子，一般指有点儿重量的帖子。5.拍砖：对某人某帖发表与其他人不同看法和理解的帖子。例句：侠友们拍砖请注意口气和态度，否则很容易转化为人身攻击。6.刷屏：打开一个论坛，所有的主题帖都是同一个ID发的。7.扫楼：也叫刷墙，打开一个论坛，所有主题帖的最后一个回复都是同一个ID的。8.走召弓虽：超强，通常用于回帖时表示对主题帖的膜拜。9.犬科：喜欢追逐论坛里的女生的那种类型，尤其喜欢死缠烂打。10.孨族：孨(zhuǎn)族的意思：指为有房子、车子、妻子的成功男人。11.版主(斑竹)：也可写作板猪。由于拼音输入造成的美妙谐音。副版主叫“板斧”。12.路过：不想认真回帖，但又想拿回帖的经验值。与之相对的字眼还有：顶、默、灌水、无语、飘过、打酱油等13.楼主：发主题帖的人，也称撸主或LZ。

3、【重温新婚之夜】结婚三十周年了，这对老夫妻决定重新回到新婚之夜所住的旅馆重温一下。丈夫躺在床上，妻子从浴室中走出，几乎全裸就象三十年前一样。她挑逗地站在床边问丈夫：“告诉我亲爱的，30年前我象这样从浴室里出来时，你是怎么想的？”“当时我看着你想我要把你的脑子挤出来，把你的乳吸干。”“那你现在在想什么”妻子急切地问。“我在想我的工作成绩不错呀！”

4、【窗户打不开】某一天早晨，小次郎依旧坐上那班公车，车上又出现那位心恋已久的女孩。今天终於鼓起了勇气，写了张纸条给她。小姐，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧！没多久纸条竟然传回来了，小次郎忍不住心里暗喜。我还是很有魅力的嘛！…………嘻…………嘴角微微上扬，充满自信的打开纸条，一脸胜利者的姿态，一看…………对不起，窗户打不开……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

5、【只答一题】美国第16任总统亚伯拉罕?林肯（1809一1865年）读书的时候，有一次考试，老师问他：“你愿意答一道难题，还是两道容易的题目？”“答一道难题吧。”林肯很有把握地说。“那你回答：鸡蛋是怎么来的？”“鸡生的。”“那鸡又是从哪里来的呢？”“老师，这已经是第二道题了。”

6、【抢答】一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？”那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！”然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？”男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：“我要去台中出差。”这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。”

7、【上辈子的事就不要再提了】情人节那天爸爸对女儿说：“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。”“我要画画，没空陪你”女儿答。　“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事就不要再提了！！”

8、【魔王和公主】魔王：你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的！公主：没有人吗? 没有人：公主！我来救你了！魔王：说曹操曹操到！曹操：魔王，你叫我干嘛？！魔王：哇勒！看到鬼了！！鬼：靠！被发现了！靠：胡说，谁发现我了！谁：关我屁事! 魔王：oh~myGod！上帝：谁叫我？！谁：没有人叫你阿！没有人：我哪有！！据说魔王从此得了精神分裂症……

9、【多有意思啊】爸妈催结婚催生娃，我不耐烦说道：多麻烦呀！多累呀！然后我妈就冲过来把我抱住，开始捏我脸，边捏边喊：多有意思啊，多有意思啊！

10、【采花贼是如何被抓的！】他是个有名的采花贼，被他奸杀的良家女子不计其数。他天生阴阳眼，能看到自己身后跟着一大群鬼，都是那些被他害死的女人，不过他一点都不担心，反正鬼是虚无的，她们能骂他能恨他，却一点都伤害不了他，看着这些鬼要卡他脖子、咬他的肉、扯他的肠子、挖他的心，结果只能徒劳得在他身体里面钻过来钻过去，他乐得哈哈大笑。这次他又看上了赵家的大闺女。没想到这次是，那些江湖中所谓的正义人士设计的一个圈套，他在前面拼命的逃，后面一大群鬼紧紧得跟着，在后面就是那些武功高强的侠士紧紧得追着。他钻进了一间孔学庙，庙子供奉的是孔子，旁边神台上站着两排书生摸样的泥雕，他在地上滚了好几圈，又抓起一把泥土和着香灰厚厚得在脸上涂了一层，然后跳上神台，一脚踹倒一座书生的泥像，自己站在那里，一动不动，屏息凝神。侠士们冲进庙子。“那个*贼呢？”“没看到氨“一定躲在什么地方了”“给我搜”一群人在庙子翻箱倒柜的，就是没有人注意到神台的那些书生泥雕，那些想报仇的女鬼们在一边看得直跺脚，拼命得在那些侠士面前叫嚷着，指着神台上那个冒充泥雕的采花贼。采花贼心里窃喜，“哇哈哈，你们这些女鬼尽量叫吧、跳吧，那些笨蛋没人有阴阳眼、阴阳耳的，谁能看到、听到你们在叫什么、做什么，哼，等老子今天逃过着一劫，老子请个道士把你们全收了。”侠士们在庙里一无所获，女鬼们看来也无计于施，眼看侠士们要走，女鬼围成一圈，低低得商量着什么。采花贼正奇怪这些女鬼又准备玩什么花样，只见女鬼们飘到他的面前，站成一排，冲着他露出甜甜的微笑。“哗”的一下。女鬼们全体脱光了身上的衣物。一个年轻的侠士叫了起来“师傅！快看啊！这个泥人流鼻血了！”

11、一月三十一日，实在不堪忍受，找了个理由跟女友吵架，睡几天沙发补补肾。

12、【我再来：就算找到工作也找不到媳妇】一人来一句对高考考生送句祝福吧，我先来：“考不上没关系，反正四年以后他们也找不到工作。”

13、【摆脱妙计】一个相貌和脾气都一无可取的女人向女友请教：“有什么办法迫使我讨厌的那个男人不再追我呢？”女友说：“和他结婚。”“我和他结婚？”“对，我敢保证如果你和他结婚，过不了两天，他就会提出离婚。”

14、【不要和生意人招手】早上上班，差不多每天都在单位门口的煎饼摊上买煎饼当早点。时间一长，就和摊主熟了，配合也相当默契我举起手伸出一个手指，摊主就会马上动手，做好一套煎饼等我放好自行车后过来拿。有时胃口大开，一套不够吃，伸两个手指就行了。昨天起得早，我在家里吃了早点再来上班。路过煎饼摊儿时，就扬手和摊主打了个招呼。放好自行车后，径直进了办公室。没想到刚坐下不久，煎饼摊摊主就气喘吁吁地跑进来，手里拎着一个大兜儿。我问怎么了？他说：你刚才伸了五个手指，我就做了五套煎饼，等你你不来，只好给你送来了，趁热吃吧……

15、【重来一遍】一学生上课迟到了，而且很不礼貌地推门进来.这令老师非常生气，于是罚他重来一遍.那位学生却说:“不行了."老师听了更加生气，大声问他为什么.那同学小声回答:“重来一遍就没放学回家的车费了.""

16、【我要老鹰】有一养鸭子的农夫，看着自己的鸭子产量越来越低想尽了所有办法后来终于决定用伟哥试试，于是他给他的公鸭吃了一颗伟哥。谁知第二天早上一起床看见整个村的母鸭都被干死，最后看见公鸭站在树尖上，农夫问：“你在此何干”？鸭子答：“我要干老鹰”！

17、I看见T：兄弟，在哪高就啊？T：别笑了，在和平小区当保安，这个帽子大了点儿，不太合身。

18、【一黑黑俩】1590年的一天，年轻的比萨大学数学教授伽利略，邀请比萨的一些学者和大学生来到斜塔下面，他和他的助手登上斜塔，让一个重一百磅和一个重一磅的铁球，同时由塔上自由下落，轻的和重的几乎同时落地。他把实验又重复了一次，结果依然相同。他兴奋地拿笔记录下实验得出的结论：tfboy和exo都是傻逼。

19、【情人节之买女朋友】今天情人节。我去日用品店买女朋友（大家懂的）。进店里我很害羞：大妈有娃娃没？大妈：小伙你来对地方了，我这最全，只要你喜欢你要哪个明星的都有。当时我脑残问句：有韩红的吗？大妈生意不成仁义在啊，别打我我不就是问问，你拿擀面杖干嘛？

20、【9个经典顺口溜】（一）十类人不宜做大官：1胆小，2话多，3钱少，4关系差，5酒量小，6才华横溢，7学历太高，8疾恶如仇，9性功能差，10有姿色不肯献身（二）到处都是错别字：植树造零，白收起家，勤捞致富，选霸干部，任人为闲，择油录取，得财兼币，检查宴收，大力支吃，为民储害，提钱释放，攻官小姐。（三）各级领导虽然都位高权重但对群众要求还是蛮关心的。凡男人求领导办事，领导都会热情地说：你怎么不提钱（前）来讲嘛！凡女人求领导办事，领导总是推托说：我很忙，“日 ”后再说（四）结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多叫移动梦网，离婚叫销号，分居叫停机留号，女人再婚叫过户。男人再婚叫补卡，互换叫联通。（五）老婆是家情人是花，工资给家奖金送花，病了回家好了看花，离不了的是家忘不了的是花，常回家看看别忘了浇花！（六）女人的基本配置是：身边站个魁梧的，怀里搂个功夫的，家里待个赚钱的，远方有个思念的，梦里藏个初恋的，偶尔来个温柔的，老了混个懂保健的。（七）当官也不容易：体质弱的累死，心胸窄的气死，智商低的悉死，胆量小的吓死，酒量小的喝死，性欲差的羞死，性欲强的那可真是舒服死这年头，教育好子女是生命延续的重要代表，理顺好领导安排好部下是权力重要代表，办好朋友的事是人生价值的重要代表（八）生命在于运动，关系在于走动，感情在于心动，亲吻在于感动，拥抱在于激动，抚摸在于颤动，男方在于抽动，女方在于扭动，高潮在于互动，射精最好别动（九）人有钱有时间有个好身体，绝品；人有钱无病无时间，珍品；人无钱无病有时间，上品；人无钱无病无时间，次品；人无钱无时间有脾气，废品。

21、【幽默吐槽聊生活】1、嚎叫要能解决问题，那这个世界早就是驴的天下了！2、最热心的总是网友，最冷漠的总是路人。究竟是网友不出门，还是路人不上网。3、有些人不是赢在了起跑线上，是直接生在了终点。4、看到文章标题开头是“震撼”、“无言”、“感动”之类的，一般都是造谣。5、如果人生有分数，所谓的漂亮、优雅、财富，都是后面的零，只有通情达理，才能把前面的那个一竖起来，这样后面再加零才有意义。6、生活总在为了某三个字赴汤蹈火：“还不错”、“挺好的”、“我爱你”、“你好瘦”、“真漂亮”、“快还钱”……7、买股买房，一生白忙。剩俩钢蹦，彩票来诓。三市逛完，裤衩扒光。还有医疗，狮口大张。还有教育，雪上加霜。墓地胜金，谁敢死亡？肉类果蔬，价格飞扬。各类物价，高的荒唐。唯有收入，仅剩口粮。半生未过，遍体尽伤。每思至此，眼泪汪汪。不胜唏嘘，道尽凄凉。

22、【现只想问你一个问题】1、今天化学实验课我学到了很多东西：温度计15块一支 、烧杯10块 、试管5块！2、宿舍鼠患成灾，一个室友捉住了一只老鼠放木板上钉住四只脚，然后用弹簧刀指着老鼠的脖子在那说：现只想问你一个问题，TM的劳资的充气娃娃是不是你咬穿的？3、一群白天下课都不关灯的人，在马路中间兴高采烈地举着“关灯一小时”的横幅，脸上写满了幸福和荣耀，仿佛是拯救了整个世界。4、新生女生宿舍里，女A：“以后我们几个就是闺密了吧？”女B：“是啊是啊，当然是闺密啦！”女C：“那我们选个头吧。”众人：“选谁呢？”女A：“当然是我，我在宿舍就是头。”女C不假思索的喊到：“好啊，好啊，你以后就是我们的闺头。”然后……都笑的合不上嘴了……5、宿舍六个人，晚上突然间有人发红包，我快手一点，领了18元，这么大的红包，我心生疑虑，问：这是干啥？包主说：谁领了谁现在出去买六瓶啤酒。我……6、学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多，最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊！包子是不是不好卖了？我……

23、【一老头手拉着老太太的手在散步】傍晚，路边看见一老头手拉着老太太的手在散步……心中蓦然涌起莫名的温暖，白发苍苍，如此恩爱，突然我又相信爱情了，突感人生竟然变得如此美好！不由驻足羡慕地看着二老……这时老头对老太太深情的说：天晚了，冷了，别冻着，回去吧！此刻路旁的我不禁流下了感动的泪花！老太太回答：再多走会吧，回去了我家老头就不让我出来了……

24、【对秦始皇的焚书坑儒有什么看法】周末！上初中的表弟在家里被姑姑逼着看书学习，我随手拿出表弟的历史书翻到秦朝，我问表弟“你对秦始皇的焚书坑儒有什么看法？”表弟放下手里的书说“我恨秦始皇他烧书……竟然没烧完……”

25、楼主：如何快速结束单身？回复：将就。

26、【经典段子】任何一种衣食住行的背后，都透射出他对生活事物的看法，都透射出他对于生活事物的看法和他的品德。

27、【老师，你记性不太好唉～】某次考试，时间是下午，监考老师进来后说“你们好好考试，上午我监考还抓了个作弊的！你们老实点。”我心里说，可是，老师，上午监考我们这几个学生的监考老师就是你啊，没人被抓啊？

28、【柔情一吻】接吻是令人心醉的爱情表达方式。如果说冲动的拥吻代表年轻爱侣的激情，那么，轻吻额头则象征爱人的深情。对初恋者而言，除了初次令你尴尬得不知所措的手牵手外，第一次初吻通常是你和对方肉体上的接触。这一吻，双方都会留下难忘的印象。一对懂得用唇沟通的情侣，不用太多的身体接触都能互传情意；相反，失却了亲吻爱侣的渴望，有可能代表双方关系正走下坡。所以你该知道，吻，在你的爱恋路上是何等的重要。不过，接吻也要讲究方法，得体的深情之吻，会让爱侣销魂蚀骨。有情人不妨参考以下几种方法。1、要造就一个甜蜜之吻，两人之间的姿势，尤其是男性拥着女性的姿势是最关键的一环。最叫人有缠绵及激情感的是探戈式的拥吻：男的把双手轻轻扶着女的腰部及背部，然后把女子微微按下大约25度。若定睛欣赏你的情人约5秒钟后才接吻，更能表达你对爱人的倾慕。这种接吻方式最能给女性一种被保护、被近惜和被倾慕的感觉。2、闭着眼睛从后面慢慢吻向前面，能给自己及情人多点想象空间。这种带着朦胧感的吻，更能给对方多些感官上的享受，而且充满美感。3、嘴唇、面颊以外，女性的后颈、耳珠、前额等都是最敏感的性感区。另外，边吻边轻抚她的发根，除了表现你的温柔细心外，也给她带来感官上的快感，让她有完全被爱的感觉。4、出其不意地偷吻是最能带给对方惊喜的吻。5、女性如果边接吻边把手轻轻扣着男性的后颈或轻抚他的头发，他会很沉醉于这种温柔无限的感觉。6、要有节奏感，交替使用急促、猛烈、缓慢的吻法，容易为对方带来惊培和不可预知的刺激感。7、由于嘴是与爱侣接触的“前线”，且有可能存在多种细菌、病毒甚至寄生虫，所以要常常保持口腔清洁。这样才能无所顾忌，通过亲吻把爱情表达得淋漓尽致。接吻除有情感作用外，还能产生独特的生化作用。深情之吻会令心跳加速，而每一个深吻会消耗3大卡的热量。举个戏剧性的例子，如果你一个月接吻1000次，体重就会减轻500克。医生发现，接吻可以交换酵素，而酵素有抗体作用。此外，孕妇在怀孕的后三个月及产后，唇连的分泌腺就会分泌一种Sexychemical，新生儿在其唇边也会产生同一种化学物，这咱化学物通过母亲与子女的吻而产生一种情意绵绵的感觉。毫无疑问，接吻是人类情感表达中最柔情、最细腻的一种表达方式。你又怎能掉以轻心呢！

29、“其实现在我们狂刷朋友圈，一天各种心情、发说说，只是为了掩饰自己内心的孤独。以前人与人都是见面交谈，记得有一个词叫相见甚欢……然而网络的出现，改变了这个格局，人们都生活在虚拟中，而现在，我要呼吁大家回到现实，人与人就要面对面交谈……”老师：“这特么就是你上课说话的理由？”“……”

30、【因为怕死才吸烟】妻子：“你看看这篇文章，吸烟多有害处。科学家说，吸一支烟要减少生命六分钟，我看你还是把烟戒掉。”丈夫：“你是想谋害我。”妻子：“我劝你戒烟是要你爱惜身体，怎么说是谋害你？”丈夫：“你没见这篇文章中还说，不吸烟的人吸入空气中的烟雾，比吸烟的人遭受的危害更大。我们办公室里的人都吸烟，我一个人不吸，不是要遭大危害？我是怕死才吸烟的。”妻子：“那么，以后你每天给我和女儿也各买一包香烟。”丈夫：“……”

31、【搞笑强句、签名一小串】我爱你所以你放个屁我都觉得是经典语录。

32、【【我的脑残童年】大便，尝起来却是咸的】为了证明大便的味道，我就勇敢的尝试了，谁能想到，闻起来那么臭的大便，尝起来却是咸的呢。

33、【蚊子】小明头睡午觉时，一只蚊子叮在他的左胳膊上，大喝了一通，就在贪心的蚊子想再喝一口时，小明被叮醒了，在他抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对他说：“我身体里可流着你的血！”

34、【设置密保问题要谨慎】刚看到网友说qq被盗，找回密码的。我想起来一个我哥的。我哥当时找回密码的时候我嫂子就在旁边坐着，问题是你的初恋情人是谁？我哥输了四个名都不对……当时我嫂子就跟我哥打起来了……

35、【让我菊花一紧】昨天碰到以前的老同学，我问他现在在哪高就，他的一句话让我菊花一紧…… 他说以前在富士康，听到蓝翔技校毕业包分配就迟去了工作去了蓝翔，可谁知道毕业了又被分配到了富士康……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

36、【骚年去表白吧】虽说夏天到了，很多人都说热。但我觉得其实还好啦，实在热得不行的同学就给喜欢的人去表白吧，不一会儿心就凉了。

37、【微博段子】我很伤心，今天放风筝。放了四个小时，其中十分钟是自己放，我很嗨。然后又用十分钟成功把其他五个人的线缠在一起，然后，剩下的时间我都是坐在地上给别人解风筝线，最后，解不开，赔了人家一人一捆线回家了。不说了，说多了全是心酸泪。

38、【还是一张红牌】组委会提名乌鸦做足球裁判，遭到所有球队的抗议。理由是：黑哨。从头到尾的黑。又提议菜花蛇做裁判，又遭到所有球队的抗议。理由是：一张嘴就是吐红信子。几张红牌下来，还有几个在场上。最后双方妥协，决定由金丝猴做裁判。球员心想：你掏吧，最多只是拔根黄毛。组委会在想：这猴子一翻脸，撅起屁股来，还是一张红牌。

39、【半夜玩水的女孩】我曾是某所管理学校的学员，那时我们班有一个奇怪的女孩，让我至今想起还毛骨悚然！我们学校位于嘉定一个小地方，甚是偏远，因此，学校规定所有人都得住校，当然，就算不规定，大家也会住校。那个女孩就与我同寝室。她常常都会作出一些令人费解的事。下面，就让我细细道来：刚开学不久，大家都还很陌生，但是，彼此都很高兴，也都很热情，也许是因为以后要朝夕相处吧！她也不例外，可是，她的每字每句都透露着怪异，让人捉摸不透，甚至都不知道她要说什么！几个星期过去了，大家都已经很热落了，同年人都知道，象我们这年纪尤其熟的快，好的快！但是，大家都不太爱搭理她。一天晚上，大家疯得正起劲，她从外面走了近来，手上还端了盆水，然后，她把水盆放在了她床边的角落里。这已经不是第一次了，所以，大家没有在意，但是，谁也不知道这水她是用来做什么的，也没人愿意知道，大家都习以为然了，反正她一直是这样奇怪，总是些奇奇怪怪的事。大家向她看了一眼后，继续疯了起来。这时，她突然开口了：“呃，你们~你们想不想~和~和死去的亲人说话？”大家都停下了！一齐向她望去。“怎么样？要不要呀？”她说话有点断断续续。（就是一字一顿的那种）大家还是眼睛睁的大大看着她。“要不要嘛？我不骗你们的，你们要的话，晚上12点，打这个号码，说出要找的亲人的名字就行了！”大家不做声，看着她。“干吗不信我，试试就知道了。”她显得很委屈。说完，便走出了寝室，只留下那盆水。“别理她，她神经！”一个同学说。疯完之后，大家累了，都各自睡了。这是大概以近12点了，但是，特别奇怪，那天，我清醒无比，怎么也睡不着。我无奈地数着羊，巴望着快点入睡，偏偏就是睡不着。我眼睁睁看着天花板，想起了她说的话，想到这，她还没回来，每天都很晚回来，我拿起手表借着月光看，已经0：54了。在我看表的同时，灯亮了，她回来了，整顿好一切后，她关上了灯。但是，她并没有睡，也没有上床。我眯着眼偷偷看她究竟干什么。虽然，我知道这样不好，但是，我太好奇，再说，从没人知道，我就当回例外吧，也许，这样我们能沟通，能成为朋友。只见她走到电话旁拿起电话，她犹豫了一下，还是没有打，又放下了电话。然后，她又走向那盆水，蹲下，玩起水来。边玩还边说话，“东东，你说，她们为什么不信我，我又没骗人，我只是好心而已。”这时她说话很自然。我心想：她是自言自语，还是，在和什么人说话呢？接着，她又说：“我也知道啊！可我没病呀！她们一定把我当神经病了，算了，以后再也不和她们说了，还是你好！”“为什么？她们那样对我，又不信我，我才不理她们呢！只有你们才是我的好朋友！”说到这，电话铃响了，她兴匆匆地跑去接，“喂？西西吗？我就知道是你，快来，我们等你呢！东东早就来了，快０说完她把电话挂了。我越来越觉得她并不是一般的女孩，突然间，我想起，曾经，我半夜接到过奇怪的电话，只是因为睡意正浓，早上起来全忘了，而且，不止一次两次。那电话想来甚是奇怪，没有人说话，有一种刮风的响声，每次都是，现在，我才意识到，那是找她的。想着想着，我睡着了。第二天醒来，仍觉得不可思议，但是，我没有向任何人提起，（直到今天也是）我决定晚上再观察她。第二天晚上的情形与前一天一样，我认为她在与鬼交朋友，要不，她就真有玻你说呢？

40、【脑残的90后】朋友委托快递公司给我送一箱桃子，可是，送快递的员工只给我一张单子，拎着桃子就走了，脑残的90后啊！！

41、【彪悍滴老婆大银系列之六百七十八】老婆：“亲爱滴，俺的手机丢了。”老公：“咋丢滴？”老婆：“俺把它掉地上了。”老公：“那你捡起来不就行了？”老婆：“它掉地上滴时候俺不在地上啊！俺够不着。后来俺够得着时已经找不到了。”老公：“你不在地上在哪儿？”老婆：“在公……滴身上。”老公：“再说一遍，是哪个公滴家伙身上？”老婆：“尼玛你凶啥凶？在公交身上……”

42、【你这样都有女友？】问：你用过最久的东西是什么？神回复：我本来想说女友的，但是想了想，她不是个东西。

43、【每到校园招聘的季节】每到校园招聘的季节，我的一大爱好是去宣讲会候场区，走到几个捏着简历的求职生身旁，接起手机大声抱怨道：“请不要再缠着我了！算上贵公司，我已经拿了八个ｏｆｆｅｒ，还有三家央企在联系我，可我现在能为地球和人类做什么？没想通之前，我是不会答应的！”说完关上电话，在众人惊羡的目光中飒爽离去。

44、【微段子】最近迷上了宫廷剧。今天晚饭后没事，便学电视里的情节在沙发上正襟危坐，之后便喊了一声：“皇上驾到！”之后赶忙问老婆像不像？老婆斜了我一眼，说了一句：“叫的像。”……

45、 吵架时，无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。” 如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜。你就惊讶地说：原来是昨天的啊！以此类推。如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”，破解方法“你想吃吗，我可以抠给你。”

46、【什么不喜欢穿裤子】想起了我的初中班主任，她特别喜欢穿裙子，连大冬天也不例外。（放开我!我不割。嗯，额，啊……）有一天，我问我兄弟，班主任为什么不喜欢穿裤子。他淡淡地回答了一句：“下水道要通风。”

47、【搞笑面试经历】二货同学去演员的招聘处，面试官让他扮演白痴。二货同学抓耳挠腮，神马！装白痴，我不会啊！~白痴是怎么样子的啊？我不知道啊！怎么办？怎么办？继续抓耳挠腮，该怎么装啊！面试官看了他一眼，心情十分愉悦的说道：你被录取啦！我还是第一次看见有人装白痴装的这么像的！

48、【老妈的红包感悟】除夕，一家人在一起看春晚，我跟老哥摇红包 老妈：我就不知道你们年轻的为啥跟着魔似的玩命摇红包，还没多少钱 我：那老妈你对红包怎么看 老妈：还是夏天好，不点蚊香不挂蚊帐“红包”自然有 我……

49、【瞄一下】小红跟小明说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，小红踢了小明一下，小明便回答：喵！

50、【老公，我不要】老婆生宝宝，我陪她一起去医院，到了医院门口老婆大喊：“老公，我不要，我不要！”男子哼了一声说道：“哼，这时候知道说不要了，当初是谁说，老公，我要，我要，我还要的呀！”