笑话大全 爆笑（第4689期）。我和“我们”、电视病、内裤不小心带到学校了、原来只是梦一场、女司机神马的最可怕了、老子心情不好等笑话50则。

1、【我和“我们”】胖子和瘦子同时在树林里发现一把斧子。胖子高兴地说：“瞧，我发现了一把多好的斧头！”瘦子说：“不要说‘我发现了斧头’，应该说‘我们发现了斧头’。”“不！是我发现斧头的，它应该属于我！”胖子大声叫道。他们正在争吵时，斧头的主人追过来了。胖子着急地说：“我们现在逃不掉了。”瘦子马上反驳道：“不要说‘我们’，你应该说‘我逃不悼了’，对吗？”

2、【电视病】有一个年轻妻子，她丈夫每晚连续看电视中的拳击节目，什么也不顾。她一气之下回了娘家。一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前，也在看拳击节目。她问：“妈妈呢。”她父亲头也没回，说：“回你外婆家去了。”

3、【内裤不小心带到学校了】小学五年级时，我爸是开店的，在店里洗澡，内裤放在书包拿回家去洗，然后忘记了，第二天上学时，在我从书包里拿出内裤的时候，你无法想象场面有多火爆……同学为此笑了我半学期，尼码的……

4、【原来只是梦一场】就在昨天平安夜里，我追求5年的女神收下了我十块钱买的红富士，并答应了做我女朋友。然后我们接吻了，就在我们嘴唇碰触的一瞬间，我妈叫醒我去吃饭了……

5、【女司机神马的最可怕了】同事去学车，同车有个女孩子，一到下坡就闭眼睛，直到有一次被教练发现了。教练大声喝道：“你把眼睛给我睁开！”那女孩看路开了几秒，居然哭了，哭了……哭着喊了一句：“我要回家！”直接把教练逼刹车了。

6、【老子心情不好】“老板，这西瓜怎么卖！”“TMD，老子心情不好，不要惹我，那是西瓜吗？那TM是冬瓜啊！！”卖菜老板对着我吼道。

7、【微博段子】有的人总是在寻找，凡到手的，都不是他要的。有的人从来不寻找，凡到手的，都是他要的。各有各的活法，好不好，天知道。

8、【我没哭】小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：“在学校好吗？没有哭吧！”汤姆回答：“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”

9、亲爱的，丈夫对妻子说：我邀请了一位朋友回家吃晚饭。什么？你疯了吗？我们的房子乱糟糟的，我很久没有买过东西回来了，所有的碗碟都是脏的，还有，我可不想做一餐累死人的晚饭。这些我全都知道。那你为什么还要邀请朋友回来吃晚饭？因为那个可怜的笨蛋正考虑要结婚呢。

10、【熊孩子你这么早熟，麻麻竟然知道了】1、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！熊孩子：不行呀！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了…… 2、熊孩子头疼给我惹事儿，我：你能不能让我省点心？我特么都为你操心了20年了。我：麻麻，我才12呀！麻麻：那八年是我想法设法怀上你呀！3、有次熊孩子跟我要钱，我没给他，他就不知从哪弄了点泥巴摸脸上去天桥上了。晚上回来这熊孩子拿回来的比我和他爸一天的工资都多……然后我就经常从天桥把他揪回来…… 4、每天早上把熊孩子叫醒去上学，熊孩子总是坐在床上叹口气说：为什么这么累？5、今天我家熊孩子放学我给他揍了一顿。原因是：这熊孩子把女生的东西都藏起来，然后装半仙看手相面相找出东西。不知道跟谁学的撩妹……

11、【笑话老公老婆睡觉 放了一个屁】老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：预备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁……

12、【两岁的女儿在吃水果】两岁的女儿在吃水果，爸爸：“姑娘，给爸爸吃点。”女儿：“你谢谢我啊”爸爸：“谢谢你，给爸爸吃点。”女儿：“还没说请呢。”爸爸：“谢谢你，请给爸爸吃点水果。”女儿：“不给你吃，给妈妈吃！”爸爸．．．

13、【拿给儿媳妇儿盖盖就可以抱孙子了】高中一同学，每双休他妈就来宿舍帮他洗衣服床单，可有一次他妈说了句让整个宿舍震惊的话：“这个si孩子，这大了还把鼻涕擦床上……”

14、【不补票】列车员：您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票。乘客：为什么要补票，您可以把车开得慢些嘛，我没钱补票，可有的是时间。

15、【这种片都撸】一朋友前几天想去看《分手合约》，于是发了条说说：“想去看分手合约，要带面巾纸嘛?”一开始下面的回复大多是“不用带，觉得没意思”或者“带上吧，挺感人的”……后来最奇葩回复出现了：“你是不是有病啊？！这种片都撸？！”

16、惊悉伦敦街头出现伊利牛奶广告，作为华夏子孙。
我顿时潸然泪下，仰天大呼，苍天埃
鸦片战争的一箭之仇终于可以报了！有个放羊娃给村里放羊，一天他喊“狼来了！”
村民听到后马上上山去救他，结果没有狼都生气的走了。
隔天放羊娃故伎重演，村民来了还是啥都没有。
几天后，放羊娃又大喊“狼来了！”
村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带！

17、【一群突击货】刚刚看到一位医学院的发微博说：突然发现以后自己生病去医院，门诊是自己同学、辅助是自己同学、护理是自己同学、主刀、麻醉还是自己同校的同学，想想都害怕，你妹啊！都是一群考试前才看书的突击货……

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19、医院同事打电话到吴医师家：三缺一，快来啦！挂完电话后，太太体贴的问：怎么了，这么晚了医院还有事？吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说：对啊！是非常危急的病例，已经有三位医师在等了……

20、【你要上我让你上】老师特别喜欢占用自习课来上他们自己的课，尤其一个语文女老师。一次，那个女老师又占用了自习课，准备开始上课的时候，发现门口有个男老师，是教历史的，一直在那边探头，似乎想进来又不好意思进来。于是那个女老师对那个男老师说：“你上不上嘛？你要上我让你上！”。

21、每次见到亲戚我就强烈的用眼神示意我爹妈，大概说出来意思就是：他是谁！我叫啥！他是我谁！你他妈别光顾着客套！到底我应该叫啥！

22、【逗比 老公】昨天 老公下班回来，躺在沙发上休息，看到儿子采回来的野花，就顺手递给我说“我爱你”我看了一眼说到”一点真心都没有 没看见人家都是跪着给花的呀！”听完他真的起身跪着把花双手捧给我，就是双腿跪的 ，弄的我笑半天。

23、【黑段子】和舍友约好一起去洗澡，他外卖到了先吃饭，我先去蹲坑，蹲坑回来看他还在吃，我就说了句：我都拉完了，你咋还没吃完。哎，干啥，咋还动手了，说好的一起捡肥皂呢。

24、一光棍在地里看瓜，逮住一个偷瓜的女的，非要揍她不可。这女的说：“大哥，甭揍我，咱钻玉米地吧。”光棍很生气：“偷了西瓜还想再偷玉米啊？”女的看光棍没理解，就说：“大哥，俺十八啦！”光棍：“十八了还偷瓜！”女的没办法了：“大哥俺脱裤子。”光棍说：“脱裤子就不揍你了啊！”女的急了：“你真笨！”光棍：“谁笨，笨怎么能逮住你！”

25、【女人都很厉害的!】Wife: ""dear of, you can go to the used bowl wash last night?"" Husband: ""I haven't wake upWife: ""I just test you, in fact the bowl are ready to go."" Husband: ""I was just kidding with you, actually I am very willing to help you with your work."" Wife: ""I was kidding you, since you want to wash, then you go and do it妻子：“亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗？”丈夫：“我还没睡醒呢妻子：“我只不过是考验你一下，其实碗都已经洗好了。”丈夫：“我只是和你开开玩笑，其实我是很愿意帮你干活的。”妻子：“我也是在和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧。

26、【领导，你这到底出什么事儿了】单位有个领导不苟言笑，总是很严厉，我也可怕和他交流。上午在厕所遇到他，我刚要出去他急火火大号，关上门就是一阵。然后沉默数秒，领导喊我问我走没我说还没，他说我办公室衣柜有条裤子你给我拿过来。

27、【老公，我要打针】老婆脸红红的对我说：“老公，我要打针。”我兴奋的冲进卧室，脱了个精光，一会儿，老婆拿着钱包和车钥匙愕然的看着我。原来真的是病了。

28、【一就造句】小学语文作业，有一题是用关联词语“一……就……”造句。第二天老师说，读黄童鞋的作业给大家听听：“小明生病了，医生说，打一针，就好了。”全班轰然。老师点名黄童鞋起来改正，黄童鞋弱弱的说，“是不是医生说，一天打一针，就好了……”

29、【高难度骨科手术】一群医学院实习生毕业前聚餐，在饭店里大吃大喝，一男生桌前肉骨、鱼刺、果皮堆积如山，服务小姐端来洗净的盘子，却语出惊人：“先生，要不要我给你换一下骨盆？”一桌未来医生皆面露厄然之色。

30、【真是太有才了】我弟弟比我小5岁，他高一我大二。他比较内向，经常被班上同学欺负，我身为姐姐当然要帮他出头啦。有一天，我叫了我们校花一起到他们学校，当着他全班的面对他喊：“辉哥！晚上来我家3P啊~不见不散……”后来听说他在他们学校成为神一般的人物，性格也慢慢变开朗了，还交了个漂亮的女朋友……

31、【你他妈是在玩我么】圣诞节了也不放假啊。还要上课啊。今天上课时，某女同学传来一张纸条。看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？

32、【网上沦落历程】某男，大学未毕业，矮，瘦，不戴眼镜。公元1999夏日的一个夜黑风高的晚上，他知道了电脑除了可以玩PS，还可以冲浪，聊天，bbs，于是，他便陷入了万劫不复之世。他首先接触的是QQ，他知道，自己是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离了低级趣味的人，因此，他对于网上泡妹妹之类的行径是不屑一顾的。他渴望的是交流，是心与心的对话。灵魂碰撞的机会，总是那么难得！他提醒着自己。终于，他遇见了她，成熟、包容、有见地。他的手颤抖了，眼睛模糊了，心灵震撼了。老天啊！你为什么这么眷顾我，让一个对爱情不安的男孩在虚拟的世界里也可以遇见一棵如此坚固，可以依靠的大树啊！一天，他正在忘我的和她交流着，不经意的一扭头，原来旁边坐的是一个院子的刘阿姨，他会心的一笑，心想，交流是没有年龄的界限的！然后，再不经意的一瞟（他至今仍然为侵犯了一个长辈的网上隐私而自责着）……那个头像，那个名字！晴天霹雳之间，他忽然想到了那个关于网恋和楼下王大妈的古老的传说。他夺门而逃，仰望苍天，歇斯底里：为什么啊，这是为什么啊！！经过了一个多月的痛苦的休整期，他又开始上网了。曾经的伤痛是无法愈合的，他不再聊天，把目光投向了一个新的天地：BBS。这才是真正的交流啊！他无比欣慰。他从容的轻轻在键盘上敲出了一篇文字，飘飘洒洒，行云流水。他为自己的才气和灵气而惊叹着。他一遍又一遍的打开他的文章，欣赏着，犹如一个母亲欣赏着自己的孩子。第二天上网，他又打开了他的文章，已经有十几个人看过了它。知音啊，他从这个数字看到了对自己的认同。他踌躇满志，又准备一展身手了。猛地，一件事情他想了起来，他自己昨天一天就把自己的文章看了十几遍啊，那么，他那满怀的信心，不禁慢慢的犹如轮胎漏气一样，瘪了下去，瘪了下去。从此，他在网上开始堕落，他百无聊耐的在GICQ上斗地主，打拖拉机；他不厌其烦的在一些娱乐网站上翻看着花边新闻；他哈欠连天的在聊天室里骂人，踢人，做动作，只有偶尔在夜深人静，人机相看两厌时，他抬起头，看看窗外的月明星稀，迎着拂面轻风，他的眼里忽然出现一颗晶莹的泪花。

33、【内涵段子】一位医学老前辈说，当了一辈子医生，最大收获是两大感悟：一是千万对自己的配偶要好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，而是他/她，只有她有权签注继续抢救or放弃治疗；二是要对自己的师弟师妹后辈们要好，该传授的就要传授，不可以吝啬，因为迟早一天你会死于他们手上！

34、【DOS3.0到6.22】朋友公司最近买了一台电脑，所以办公室有人专门去买DOS使用手册，直到五个小时后才疲惫不堪地抱着十几本书回来，还气喘噓噓地说：“不好意思，没买齐全套DOS的书，我费了好大劲才将DOS3.0到6.22的手册买齐，但是就是没1跟2的，不哓得出版社是不是忘了印。”

35、【牛奶的冷笑话 什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥呐Ｄ獭恳桓鋈撕扰Ｄ趟懒耍搅颂焯谩Ｌ焯玫娜司臀柿耍』镒幽阍趺凑饷茨昵峋退懒?，小伙子就说了，我喝牛奶死的。天堂的人又问了，现在的牛奶怎么这么不放心呢，小伙子你喝的什么牌子的牛奶啊？小伙子说：不是 ，我喝牛奶的时候不知道怎么回事奶牛就坐下来了。

36、【从你眼镜里都看见了】在外出差，老婆要求视频查岗，无奈看着电影和老婆视频，当然是关掉声音，老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。可突然质问我在干嘛？我说：看电影啊她说：放屁！苍径空！从你眼镜里都看见了！

37、【占我们的光】玉米，大米，小米哥三有一天遇到了花生，啥也没说先揍了对方一顿。鼻青脸肿的花生很冤枉地说：“我这么老实，你们为什么要打我？”另外哥三愤愤地回答：“放着好好的‘花生’不叫，非得叫什么‘花生米’，占你们这些哥的光啊！”

38、【三个人一起承担婚姻】丈夫：“结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁！”妻子：“那当然，所以才要两个人共同承担。”丈夫试探着问：“你说要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些？”

39、【这他妈才叫鼓舞人心】刚才看了看下学期校历，发现9月份上课12天，10月份上课13天，11月上课18天，12月上课17天，一共上课60天，平均每天上课7个小时，一共420个小时。合计17天半，也就是说还有17天半就放寒假了。

40、【医生的幽默】一位医生回乡过年，村里的对他说：“正好！村里杀猪的出门了，反正你也是操刀的，不如你就帮着把猪给杀了。”医生点点头，猪给抬进了厨房，医生一个人在里面忙豁着。一个小时过去了，没动静；三小时过去了，还没动静；五小时过去了，一头活猪从里面哼嗤哼嗤出来了。咦？村人奇怪了，只见医生从里面出来告诉村民：“放心，我已经里里外外检查过了，它没啥毛病，所以又给重新缝上了。”

41、【突然心好痛】今天朋友失恋了 五年的女朋友分了然后我和一哥们安慰她 哥们说大男人何患无妻 我一举手“还在乎这个”（意思女朋友就这么回事 ）突然单身二十年的心好痛！

42、【你有没有开过跑车？】一个暴发户买了一辆国产跑车，就打算开出去溜溜，于是就不紧不慢地在公路上兜着风。这时一辆进口跑车从后面追了上来，正在超车的时候开进口车的年轻人对他大声说道：“你有没有开过跑车啊？”话还没说完便已呼啸而去。暴发户被搞得莫名其妙，心想这人是不是认识我啊？不然跟我说话干什么。暴发户也没怎么想依旧不紧不慢地兜着风。过了一会儿那张进口车兜了一圈又追到了暴发户，正在超车的时候那个年轻人又对他大声说道：“你到底有没有开过跑车啊？”话还没说完便已呼啸而去。暴发户就想：这个人怎么回事啊？虽然我开的是国产车那不也是跑车吗？他怎么能说我没开过跑车呢！哼！神经病！！！暴发户还是不紧不慢地兜着风。不一会儿那张进口车又一次追上了暴发户，正在超车的时候那个年轻人还是对他大声说道：“哎你到底有没有开过跑车啊？”话还没说完便已呼啸而去。暴发户这回可火了，他想这个人到底什么意思啊？我一定要追上他问个清楚。正当暴发户准备加大油门追那张进口车的时候，进口车撞在了路边的电线竿上。暴发户心里说：哈哈……你也有今天啊！谁叫你开的那么快。暴发户把车停了下来走过去，正想奚落那个年轻个几句时年轻人十分沮丧的对他说：“唉！我是想问你……有没有开过跑车，跑车的刹车在哪里？”。

43、【极品班主任】我们初中班主任是个极品学校管不住的班级都让他来管，没有一个他管不下来两个男生打架，他让两个男生站在女厕所门口站了一下午进去一个喊一声欢迎光临，最极品的是出来要喊好吃再来你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？

44、【气死了】一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”

45、【你爱国吗】Ａ：“你爱国吗？”Ｂ：“当然，我每天都会打开电脑倾听日本女人的惨叫来洗刷民族仇恨。”

46、楼主：黑人是怎样判断自己洗澡有没有洗干净的？回复：称体重。

47、【女汉子惹不起啊】今天中午和寝室妹子说到遇色狼……妹子说，“踢男人jj是最有效的！因为很脆弱……”我说那男人遇到女色狼怎么办，女人身上又没有脆弱的地方，妹子来了句：“上啊！”我说要是遇到凤姐那类的那怎么办？妹子说；“闭着眼睛上！”女汉子惹不起啊……

48、【活着要有远大理想】有母鹅每天在晨曦中仰天高歌，小鹅不明其意。她谆谆教导说：活着要有远大理想！我在向太阳挑战，将来下的蛋，一定要比它还要大！

49、【恐怖梯间】记得那天是盂兰节，我像平常一样放学回家．当我一踏进那昏暗的楼梯时，怪事就发生了......楼梯的电灯突然熄灭，我没有理它，继续走，怎知，楼梯旁的街招无故有的跌下来，有的四处飘散，我开始害怕起来。忽然，我听到身后有声音，本能反应下我回头望，但什么都看不见；接着又来了一阵风吹，我再向后望，一个满头白发的老婆婆向我走过来，她抬起头，望着我，更向我咧咀而笑。我随即看到她是没有下半身的，而她身上穿的衣服又非常古怪。我不假思索立刻转身就跑，然而她还是紧跟着我；跑到自己家门前，我头也不回直冲进屋内，并立刻把门关上。虽然事件最终解决了，但我以后还是不敢一个人独自行走那条恐怖的楼梯。

50、【真正的成功人士】某企业家向身边的美女滔滔不绝地炫耀如何从哪几个方面辨别真正成功人士：1、没有名片；2、自己不开车；3、衣服没logo；4、没有小区名，只有门牌号；5、每天午睡；6、经常在郊区活动；7、包里现金很少……旁边一位农民兴奋地打断：“这种人，我们村全是！”