笑话大全 爆笑（第4561期）。车会游泳吗、网吧厕所的门是半透明的、通缉犯、沉鱼落燕，闭月羞花新解、儿时整人糗事、BUG等笑话50则。

1、【车会游泳吗】公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”。

2、【网吧厕所的门是半透明的】咳咳！网吧厕所那哥们别撸了！你不知道这网吧厕所的门是半透明的玻璃么？外面还一堆人等着上厕所呢~.~

3、网上有两拨学生在激烈争论。一方认为应该利用业余时间去旅游，去流浪，去支教，尽情体验生活；另一波认为业余时间应当用来学英语，考雅思，做实习，为事业做储备。其实，他们的业余时间都去上网了。

4、【通缉犯】一群幼儿园的小朋友来到警察局参观，他们见到很多新鲜的东西。这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向警察问：“这些照片是那些通缉犯的吗？”“是的”，警察回答道。孩子又问：“那么，给他们拍照的时候，为什么不把他们抓起来呢？”

5、【沉鱼落燕，闭月羞花新解】“婵婵的父亲是一个天文工作者.在东汉末期的党锢之祸中被杀害.婵婵也颠帔流离,被卖到王允家作丫环.王允是个老色色,婵婵很讨厌他.可是,作为丫环,又不能对他怎么样.婵婵从小跟父亲学天文,精通历算.她是中国最早推算出日食和月食规律的人.可是,还没有来得及申报成果,便家破人亡.自从董仲舒为代表的今文学派在政治上得势之后,天人感应的学说盛行.各种图谶和迷信活动猖獗一时.连在政治还算清明的西汉前期,就已经如此(可参看史记,武帝本纪.)到了东汉末期,就更别提了.婵婵算到当月十五,有一次月食.于是……这天,当王允在次嘻皮笑脸地凑上来时,婵婵叹了一口气：“王大人,人非草木,谁能无情.大人对我的爱,有如滔滔江水,灌进我的心里,我怎么会不动心?奈何妾乃罪人之后,唯恐有辱大人家声.不如容妾在十五月圆之夜,焚香一柱,对天默祷.若天无异状,妾身愿为大人执帚.否则,天命难违……”(以上均是原话)王允一口答应.于是,在十五的晚上,婵婵对月而祷.王允坐在廊下,与一班大名士如山涛,刘表,大谈空无灵虚,叹天命之悠悠.这是,月食发生了.众人目瞪口呆.王允强作欢颜,叹到：“美乎婵婵,感天动地。”于是婵婵解放了.后来,她自由恋爱,嫁给了吕布,过上了幸福的生活.标题:四个美人（2）杨玉环从小缺碘,落下了一个毛病,狐*.虽然她集三千宠爱于一身,可是总觉得好不爽.自从梅娘娘来了之后,阿基的心便有一点点花了.玉环很着急.听说华清池的水是矿泉水,含有各种矿物质.包治百病.于是玉环便向阿基撒娇,要了华清池.有空便洗.可是,浴室里供氧老是不足,她又治病心切.常常一泡便是几个时辰.常常晕倒在池里.于是,无聊的文人们便写：“伺儿扶起娇无力。”一个疗程结束了,玉环的狐*好了许多.一天,牡丹开放,美不胜收.玉环备了一点小菜,要阿基同酌.阿基满口答应.可是,当阿基在路上的时候,梅娘娘派人来说,她病了是重感冒.要阿基去看看.阿基左右想了一下,对高力士说,告诉玉环,朕一会再去赏花.可是,高力士他老人家年纪大了,加上陕西人口音重了一点(毕竟那时还没有普通话),传成"朕要你一个人看花。”玉环伤心极了.面对这满园春色,玉环愁上心来.她一气干了十八碗茅台,大醉而卧.大家知道,玉环的狐*毕竟没有根治.心情不好,又喝多了一点,又犯了.把众人熏得不亦乐乎.花也是有感觉的耶(生物系的同学知道),何况是花王牡丹!于是,满园牡丹都合上了.阿基在梅娘娘哪里坐了一会,便匆匆赶来.走得急了一点,也感冒了,鼻子后来,人们叫她"羞花".标题:四个美人（3）王昭君出塞的时候,三北防护林还没有修好.风沙弥漫,天地一片苍茫.一个在上海街头讨了三年饭的乞丐,回到老家也会感叹老家的落后,何况在宫中呆了多年的王昭君?离家越远,她心情便越难受,开始还勉勉强强地梳妆一把,后来便懒起画峨眉了.再说第一次出塞,大家都没有经验,水带少了.开始几天又用多了一点.后来连洗脸都发生了困难……只好也作罢.王昭君想一想,自己反正要到番帮去,也无所谓了.人家陪着自己吃苦,自己去做王后,人家还不是白辛苦?也不怪罪跟班的.于是大伙一天天地挨着,秋天到了。”唯有河边雁,春来向南飞。”这时这首诗还没有写出来,不过大雁可知道.于是,每年秋天,他们便南飞.这一路也的确苦.那时也没有什么环境保护,几千里连一根草也没有(文人说这叫不毛之地),只好睡在沙堆里,早上起来刷牙,格格孜孜都磨牙.它们想,就是有一堆枯草睡睡也好啊!这天黄昏,王昭君停了下来.三个月没有洗头了,飘揉啦,海废丝啦倒是带了一马车(那叫辇),没有水也是白搭.好在她是个豁达的姑娘,也不说什么,到底是苦出生嘛.解开辫子抖一抖吧.于是解开,摊了一地.那时,仆人们都是戴头巾的(黔首),于是从天上看,万把个黑点中,飘扬着一从枯黄的头发,象是在黑石头滩上仅存的一把黄草.不巧的是,大雁群正好从天上飞过,见到这一景象,发了疯似地冲下来,想落到草丛中过一宿.更巧的是,呼邪韩单于为了显示他对汉朝公主的重视,提前来迎亲了.他用望远镜看到了王昭君,头发又枯又黄,脸上黑忽忽的,大失所望.忽然他看到那么多的大雁冲向王昭君,猎人的本性大发,与左右拔箭便射.救了王昭君.昭君虽然好累,好害怕,但还是尽力给了单于一个微笑,单于被这一微笑惊呆了……后来他们过上了幸福的生活.后来人们叫昭君"落雁".四个美人（4）浙江是个体经济发达的地方.自古如此.西施的爸爸是开小印染厂的.那时不知道什么863计划,用的都是手工生产,还大量使用氰化物和水银(那叫汞),把西湖搞得一塌糊涂.周围的老百姓到省政府那里去抗议,省长说,勾大王要大家发展经济,西氏印染联合株式会社是我省的利税大户,要是它不开工,大王的计划完不成,我个人的进退是小事,我怕咱们的经济搞不上去,下次发大水的时候,发达地区的洪水还要往咱们这里排.虽然中央夸我们省顾全大局,可是吃亏的还是大家不是?!于是骂归骂,西氏印染厂的污水照排不误.西施其实也是个苦孩子.妈妈死得早,爸爸又找了一个.好容易初中毕业了,爸爸说,女孩子上学有什么用?不给她上了.要她上厂里做工.西施年纪小,不能干重活.于是她拿着篮子去溪边洗(那叫浣纱).溪边臭气熏天.鱼儿都死了.干活的人都没有好气.看到西施来了,都指桑骂槐地嘴里不干不净起来.可怜的西施只能忍着.水里的水银含量太高了.鱼儿的肉里也有大量的水银(其化石中的水银含量也大大超标,详见>1993年十月号p34-36),死鱼都沉了底.大伙连死社是我省的利税大户,要是它不开工,大王的计划完不成,我个人的进退是小事,我怕咱们的经济搞不上去,下次发大水的时候,发达地区的洪水还要往咱们这里排.虽然中央夸我们省顾全大局,可是吃亏的还是大家不是?!于是骂归骂,西氏印染厂的污水照排不误.大伙连死鱼都吃不上,便编故事说西施是灾星,她到过的地方必定要倒霉.勾践知道了,便动起了坏注意.要西施嫁到吴国去.西施死活不肯.于是勾践找她爸爸,对他说,如果西施能够嫁到吴国去,他便是海外侨胞,可以进政协,还可以到临淄(相当于今天的香港)定居.西爸爸动了心,内外夹攻,西施含着泪,到吴国去了.在到吴国的路上,她对范蠡哭诉了她的遭遇.范蠡很同情她,同时也爱上了她.他对她说,我等你.后来,他们过上了幸福的生活.后来,人们叫西施"沉鱼"."

6、【儿时整人糗事】小学的时候我有一个兴趣，就是躲在拐角突然跳出来吓同学，尤其是女同学！看到她们吓一跳，在那哭真是开心的不行呀！一次一个女生走了过来，我用尽力气跳出来，做了个鬼脸，结果我和我的小伙伴们都惊呆了，那个女生没过来在那低头系鞋带，过来的是班主任！结果班主任罚我做100个深蹲，边做边说，‘让我吓唬人，让我吓唬人！’

7、【BUG】问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥（bug）。

8、【被捞起来时变成了什麽】有一只狼来到了（来自：百问中文库-笑话大全）北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什麽？槟榔……

9、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游在河边住着一群吊丝……

10、【天然呆伤不起】舍友从没在网上买过东西，有一次让我帮她在网上买个发卡，东西拍完后她问我：“快递怎么收费？”我告诉她顺丰一般也就十块钱吧这货听完一脸呆萌地看着我：“那要是逆风呢？逆风多少钱？”

11、【委婉搞笑的二货女】1、女把男的手机藏了起来。男：亲爱滴我手机找不到了，你打个电话我找找看。女：好～男：找到了嘿嘿女：我们分手吧，你居然当着我的面不接我电话！2、公交车上人满为患，动一下，手肘就碰到了旁边女孩的胸部。我可是个老实人，瞬间满脸涨红，低声连说对不起……女孩见我一脸囧态，优雅一笑，低声说：“没事，你碰到的是胸罩，离胸部还远着呢……”3、女：你有房么？男：一栋海外洋别墅。女：你有车么？男：一辆宝马，一辆奔驰。女：年薪呢？男：200万。女：妈，你把他让给我好不好……4、女友：老公，我感觉我生病了，浑身没劲，可能要死了。我：说吧，吃什么能活？女友：火锅！5、今天和女友吃饭，她点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，她就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕……顿时我心里美滋滋的，看着她。她白了我一眼说道：“看什么看！快给我剥虾……”哎呀我……

12、【裙底风光】丈夫在外面被别人暴打一顿后，浑身是伤，这会儿他刚到家。妻子：老公，气死我啦，哪个不是人的把你打成这样？丈夫：不认识。妻子：你找人家的麻烦了？丈夫：没有啊，刚才我正在海边看风光。妻子：这世道，看个风光还打人！丈夫：是啊，不就是看个“裙底风光”嘛！

13、【各行各业（５）】从事广播多年，我除了当节目主持，也常常外出采访，接触过不少各种姓氏的朋友。某次采访时，有位先生和我见面握手后，掏出名片自我介绍说：“我这个姓很少见，李小姐以后一定会记得我。我姓习，练习的习。”我愣了一下，随即哈哈大笑，对方正感疑惑，我说∶“我姓李，习先生以後也一定会记得我，外子姓练，练习的练。”

14、【谁的代表作】现代美术大师毕加索听说法西斯德国惨无人道地炸毁了西班牙的渔村的格尔尼卡，悲愤之余，创作了著名立体主义作品《格尔尼卡》。在巴黎的毕加索艺术馆，毕加索站在门口，给每一个进入艺术馆的德国军人一张《格尔尼卡》复制品。德国军官说：这是您的代表作吗？不，毕加索说：是你们的代表作。

15、【当今骗子】警察蜀黍说，现在的骗子编的骗局看起来非常弱智，其实目的是为了清楚的筛选下手对象。正常智商的人一般都不会再理，骗子们也不用浪费时间继续忽悠那些正常人，可是一旦有人被打动，就说明有货真价实的白痴上钩了，骗子们能轻易的锁定并继续忽悠成功。其实骗子最聪明。

16、高考过，升了大学里，开学前肯定会出现以前情景对话。屌丝：嘿，帅哥，你长这么高，要不要加入我们篮球队！帅哥：噢，我不会篮球。屌丝：不可能啊！不然你长这么高怎么不会打篮球呢？帅哥：你怎么不去卖烧饼？屌丝：………

17、【隐形镜片】饭店总管来到餐厅，对着众位客人不安地说：“对不起，厨房领班要我给客人们说一声，他希望你们在嚼东西的时候要小心-他的隐形镜片掉了……”

18、【用骰子摇选择题】考试时某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”学生答：“我在验算。”

19、【男人们会被吸干的】伟哥明年专利到期，全世界药厂都可以自行生产，价格立即大幅下降。深深地为许多朋友感觉到担忧，一颗十美金的时候，还能活着。一颗一毛钱的时候，怕是死得很快了。

20、人生，不管走到哪里，不管处在什么样的位置，都别忘了，你只是这红尘中，一个平凡的过客，所有的繁华、璀璨、辉煌，都会有落幕的一天。无论何时何地，保持谦逊平和之心处世，才是智者。

21、【阿彌陀佛】某庵主持自幼出家为尼，乃得道的高人，前往求佛者不计其数。这日，众尼见她在树下挖了一个坑。并埋下一只已死的壁虎。众尼笑曰：“阿彌陀佛。主持不愧为得到的高人，壁虎也是生命应该好好埋葬才是。”主持埋毕，自语道：“阿彌陀佛。壁虎呀，壁虎。请不要怪我，怪只怪昨夜你爬上我的窗户。”顿了一下，又念道：“阿彌陀佛。我本不想把你打死，可是又怕你爬进我的被窝里，还是把你打死啦。”众尼不禁哑然。

22、【手无寸铁】某死刑犯被处决，被押往刑场枪毙。死刑犯对行刑手说：天啊！你们怎能对手无寸铁的人下手呢！行刑手从口袋里拿出一寸长的铁钉放到死刑犯的手中，说：像你这样的人我见多啦，现在你就不算手无寸铁了，可以开枪了吧！死刑犯：……

23、【这哥们在火葬场当司机】昨晚23点多乘出租车去车站，一个人坐后排一路无语。快到地方了忽然想起需买些东西，正好前面路口有超市，于是拍拍司机的肩膀想在路口下车。没成想司机反应特大呀，一跳大高，还哇哇叫。倒是把我的魂魄也吓离体了，嗨，冷静后才明白，这哥们在火葬场当司机，拉死人的。今天给朋友顶后夜班开出租，不想第一位客人就吓坏他了，呵呵

24、【有个2b朋友伤不起啊】一天深夜，一位2b朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我去接他。我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现我原来坐在副驾驶座上！

25、陕西有些地方方言里把“水”念做“费”。有天一男生问一个在那些地区住的同学：“哎，你们那把水念费的话，你妈要是在家跟你说水沸腾了要怎么说？”那同学用鄙视的眼光看了他一眼：“你傻啊！你妈在家是跟你说水开了还是水沸腾了啊！”当时我就乐了……

26、搞笑的诗：春宵苦短日高起，腰酸腿软难早朝 ——这个…向楼上春眠不觉晓的学习

27、【看戏】 昨天的戏好看吗？好看极了。我今晚也想去看。你还去看什么，昨天演到最后，戏台上的人多半都被杀死了。

28、【半夜起来想找点宵夜】半夜起来想找点宵夜，发现男朋友居然把体重秤摆在了冰箱门前……你小子是想反了吗？？？！！！

29、【换大衣】在时装店里。“我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换，因为我的妻子不喜欢。”“要知道，这可是当前最流行的大衣！先生如果你不介意的话，我到建议你把妻子换一换。”

30、为什么我就找不到朋友？我今年大四，语文第一，数学第一，英语第一，拿过跆拳道亚军，跳水运动冠军，杠铃比赛上我也是全班第一，可就是这样了，为什么我还找不到男朋友。 为什么呢？

31、【说身体】一群学生说自己的身体。甲说：“我小时候，很瘦呀，简直是皮包骨。”乙说：“我小时候，比你瘦多了，简直是鼓包皮。”丙说：“我小时候，很瘦，身体就是包皮骨。”丁说；“你们小时候太有意思了，有的在皮包里装骨头，有的鼓吹自己的包皮，有的包皮长出骨头。”

32、【和女友XX完了以后】“和女友xx完后她说：“你是我的。”然后用手抓住我的dd说：“这是我一个人的。”我问：“连我的都不是了？”她说：“对！”我无奈只好对她说：“那请你把它借我用一下，我要上厕所。”mm(伤心的哭了)：………………你上我还不够吗？还要去上厕所？你这个没良心的人~~~~~~~。　　偶(叹口气):没办法,还不是为了生活……　　mm(抓住偶dd一顿暴打):说!除了厕所你还上过谁?!　　偶(招架不住):不要啊~~~我招,我全招……　　mm(一脚踩在偶头上):快招!从头招起!　　偶(流着热泪):其实这一切都要从我8岁那年说起……,就是那一年,我第一次上了“学”,从那时候开始,我除了星期天外天天都要上她.哎……,那是她还很小,叫小学,我从8岁起上她上了16年,从小学上到她变成大学…….　　mm(用脚拨动偶的头):你倒挺专一的嘛!　　偶(痛啊~~~):没有……,在我21岁那年,我已经对上她感到厌倦了,我开始上“网”,天天上,白天上一次,吃完晚饭还要上一次……　　24岁那年,我和“学”分手了,我开始上“班”,每天都要上,上8个小时……,这是一段强制的恋情,而我喜爱的“网“,只能在每天晚上和星期天才能上…………　　mm:就这么多,没有了??　　偶(纯情的眼神):真的,真的没有了……　　mm(举起拖鞋):敢骗我给我招!!!　　偶(双膝跪地):我说~~!我全说~~~……,其实,我每次上你之前,都要先上“床”~~"

33、【喜新厌旧】夫：女人是喜新厌旧的动物。妻：谁说的，我们也很念旧的。夫：你怀念以前的什么东西？年龄吗？

34、【妹子你是在害我啊】朋友开了一家小型搬家公司，由于服务好，收费低，生意挺不错。他打算再招个人帮他打理生意，可是不知道怎么回事，自从那位漂亮妹子来了之后，生意淡了许多。朋友怎么想都想不通，直到一天电话响了，漂亮妹子拿起电话温柔的说：“你好，公司搬家……”

35、【坎尔井与塔】阿凡提到吐鲁番时，有人指着高高的吐鲁番苏公塔说：阿凡提，这么高的塔是怎么修的？连这个都不懂，还不是把地下的坎尔井倒过来的！阿凡提说。

36、【内涵段子】今天吃饭，走过一个年轻貌美像宋慧乔的妹妹。蓝盆友一直盯着人家看，直到他的脖子不能转到180度为止。他回过神，发现我冷冷地看着他。这位蓝同学镇定地邪魅狂狷一笑：看见刚才那女的了？我看她那么久，愣是没找到比你强的地方。

37、【昨晚大半夜的，隔壁老王加班回家了】昨晚大半夜的，隔壁老王加班回家了。估计是忘记带钥匙，一个劲儿在敲门。他老婆就是不给他开门，门敲的很响，吵的我没法睡觉。后来我实在是看不下去了，就打开房门，从他家走了出去。

38、【《爸爸去哪儿》热播后】《爸爸去哪儿》热播后，很多宝贝开始学台湾腔，早上搂着自己的老爸喊：“爸比！”老爸开心的答应：“哎！”又转身热情洋溢的对妈妈喊：“妈比！”老妈顿时石化……一位熊孩子给他爸打电话之前考虑了半天是叫ｄａｄｄｙ还是爸比……结果一开口叫了一声呆逼……

39、老公：“老婆你的胸好小，咱们以后宝宝可怎么办啊？”老婆：“宝宝怎么了？”老公：“以后有宝宝了，我们躺在床上，宝宝要吃奶爬过来，摸着你的胸心里想：嗯，粑粑。又换一边，嗯！还是粑粑？”

40、【大事不好了】“哥，大事不好了，我看到嫂子在家淘宝呢。”“什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快，你跑快点。”

41、【若干年以后才知道那是个冬瓜】小时候家里穷和哥哥去偷别人家西瓜，回家切开一看，里面居然是白的。我俩脑残的说，这么大个瓜居然没熟。妈蛋，若干年以后才知道那是个冬瓜。

42、【蚊子是如何诞生的】魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：…….。于是世界有了蚊子。

43、【动物园的空调】夏天天气酷热，动物园管理人员为动物们安装了空调设备，如此一来，动物园的供电严重超负荷。领导只好做出如下决定：晚上8:00--10:00用电高峰期，动物园职工宿舍楼断电以保证动物们用上空调。大明对他老婆单位的这种做法十分不满，气呼呼地说：怎么我的待遇连动物都不如？老婆答曰：其实也不是完全不一样，非洲野猪的房间里也是没有空调的。

44、【好多女的一把把花扔了】昨天晚上我只要看到手捧玫瑰花的情侣，就大声说一声：“你套套要掉了，装好。”然后……好多女的一把把花扔了，转身就走，然后……我昨晚捡到十几束花卖了好几百块钱！唯一让我不爽的是也听到不少女的说：“讨厌，都准备好了还带我在街上浪费时间！！！”。

45、想起小时候一件事当时上小学，一同学对我们说：“我们家的橘子特别大，一瓣就够我吃的了！”于是各种羡慕嫉妒恨啊～～直到上高中第一次吃到柚子这种东西才想到，**，那货吃的不会是柚子吧。

46、【这个春天长宽了不少】对老公说:这个春天女儿长高了许多，又该给她买衣服了。老公瞟了我一眼回:你应该也要把衣服都换了，这个春天长宽了不少……

47、【是谁在唱歌】项羽被刘邦紧紧围在垓下，陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌，大惊道：“是谁在唱歌！”虞姬一愣：“温…温暖了寂寞？”“白云悠悠蓝天依旧！”“泪水在漂泊？”“在那一片苍茫中一个人生活！”“看见远方天国那璀璨的烟火！”

48、【老师就是媒人】读高三时，我们班有个男生和隔壁班一女生好上了，大家各种羡慕嫉妒恨，有人想尽办法拆散两人，有人想尽办法撮合两人。那天这货竟然逃课去和小情人买生日礼物。回来的特别晚。老班查勤时给捉到了。就生气的批评他。因为他成绩很好。就有点恨铁不成钢的味道和怨恨。严厉斥责他说：“别以为你和别的班的女生搞来搞去的事，我不知道!其实你干的那些事，我心里给明镜似的。毕竟，我也试过来人。”这时班里大多数学生在偷笑，老师顿了顿又继续说“你再这样干脆私奔算了！”你。阿。妈。的，这不是怂恿吗？……

49、【要有口德】有一个女人长的粉抱歉，长的丑就算了还超没有口德的。一次，被安排要相亲。但是男主角迟迟未出现，这女人就等的不怎么耐烦，就开始破口大骂：哇哩勒，竟然敢让你老娘等这么久，……批哩啪啦的骂了一串。此时，男主角出现：是个胖子。这女人看了更是火，于是又是批哩啪啦的骂了一串，指着男主角骂着：死胖子……%$^@#&……男主角终于发疯了，拍了桌子，大声的说：竟然骂我胖，哼，至少我曾经瘦过，你你你……你美过吗？

50、【女友来例假男人怎样想的？】1、女：女友来例假你们男人到底是怎样想的？男：婚前来例假心情如开学，婚后来例假心情如放假。2、姑娘你洗澡的样子一定很丑吧，要不然为什么不让我看？！3、吃螃蟹的注意了：蟹黄是母蟹的卵巢，蟹膏是公蟹的精子。4、昨天做了一个很奇怪的梦，所以想去算算命，问算命先生：先生，我昨天梦到我长了两个JJ，这是怎么回事啊。算命先生很淡定的说道：这预示着你会娶一个2B的老婆！