笑话大全 爆笑（第4643期）。请教食补方法、胸口点过墨、小明智商压制呀、那可不行、死亡证明、搞笑段子等笑话50则。

1、【请教食补方法】感冒多日，身体虚弱，向专家请教食补方法，专家说：“一、要多吃流食；二、要多吃绿色食品；三、要多吃富含纤维的食物；四、要多吃菌类。记住了吗？”我默默想了一会儿，小心地问：“就是说有痰不要吐喽？”

2、【胸口点过墨】教室老师讲课，发现小明正在舒服的流口水，老师火大：“小明，你来回答这句话是什么意思？”小明站起来：“看了看黑板，摇着头，爱木骚蕊！我不知道。”老师：“就是知道你不知道才叫你的，就知道睡觉，胸无点墨！”小明：“老师我胸口点过墨的，还是蓝色的。”老师：“什么蓝色的，什么点过？”小明：“你看，上次我在胸口纹身纹一只鹰，”

3、【小明智商压制呀】一次课上，老师问：“新加坡和月亮哪一个离我们更远一些？”小明：“当然是新加坡！”老师：“为什么？”小明：“因为我们能看见月亮，但看不见新加坡。”

4、【那可不行】埃里克先生正在客房里休息，突然他的女佣急匆匆的从客厅里跑了进来，说：“先生，不好了，客厅着火了！”埃里克赶忙同女佣一道跑了出来。原来，女佣不小心将壁炉里的炭火掉了一块出来，将地毯引燃，烧了一大块洞。埃里克心疼的说：“客厅里有这么多暖水瓶，你就不会把水倒出来浇灭吗？”“那可不行！”女佣回答，“暖水瓶里的水也是热的啊！”。

5、【死亡证明】去银行办业务，见一娇傲女正冲大堂经理发飙：“办个破挂失还要我本人来，我那有那么多时间，告诉我要什么证明材料可以不用我本人来，我马上弄到。”大堂经理冷冷的回了句：“死亡证明。”

6、【搞笑段子】网上和你聊得正欢的异性朋友突然不理你了，你也不用想太多，可能是对方的女（男）朋友来了。带着好吃的东西，吃完洗个鸳鸯浴，然后打个炮后相拥而眠。等明天对方还是一个人时，依然会给你带来亲切感。么么哒！

7、【没听清，害死人呐】有一医生哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室？哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！于是哥们最后选择了肛肠科。

8、【如何分手？】如何好好地分手？有过爱情经验的人常说，相爱简单，相处难，但是分手更难！甚至歌星任贤其受欢迎的歌，“心太软”，多少也表示这种心境。很多时候很多人都知道，感情一旦消失，也不愿意再付出友情关爱时，企图以理性说服对方分手的困难度相当高，因为爱情是种依恋行为与情绪混合，不是理性的手段可以解决的，就沟通心理而言，越想说服对方，对方的反对态度不想分手的程度，反而愈来愈激烈，这种反效果在心理学上，我们称之为“布美兰效果”现象，原因大多有三种：因为你的说词，使对方觉得如果接受你的分手，你会就会得到明显的好处。对方总是问你提议分手，是否找到更好对象？还是得到什么好处？如果你针对对方的弱点与自尊强烈批评，对方感到痛苦就会反击不接受说服。通常不耐烦地或者无情地批评对方的弱点，比如说对方不成熟，物质与志气缺乏等等伤人语字，使得对方防卫机制启动，对方当然不接受。因为提议过于绝情，使得对方选择范围被限制住，反而引起反驳与质疑。分手的提议不能不提，但也必须给对方合理的理由，一味地不要对方知道，反而引起好奇心，叫人不要看，人总是偏偏想看的心理反应。分手谈判时，“布美兰效果”现象必然出现，但如果想以此反过来利用，以相反方式说服对方，不一定有用，遇到人格偏执依恋的人(如电影上的致命吸引力女主角)，反而偏执回应，对方总是以各种方法挽回，期能回心转意，麻烦反而更多，所以当必须说服对方时，不管分手理由多充分，不能过于专横方式，强叫对方接受。很多人的问题是，分手这种讲不清楚的事，乾脆不说就跑，这通常也行，但那天被不幸地找到，事情并没有解决，除非结婚或者对方因时间而死心，但根据经验，想用时间解决是不可靠的方式。有时对方依恋程度很深，报复心强烈时，不得不好好处理，陈靖怡的下场就是教训！当你决定分手时，必须清楚没有后悔的成份，以下是建议：渐进疏远过程：两人谈恋爱必要条件，相处环境与条件必须相同最佳，所以欲打破爱情的锁链，首先就得使这种相同点不同，改变工作地点与等学校毕业，对方客观条件改变，两人差异处愈多，没有共通话题，激情过后在爱的顺序来说，会渐进变成为友爱或友情。这也是俗称的时间可以改变一切的渐进作法。缺点是不太可靠与时间过久。电话谈判法：通常分手是难以启齿的，况杂混著不快与愤怒情绪，如果双方见面，这些情绪透过表情与语言，传达更快，根据心理学研究，仅凭声音可以减少不快与愤怒程度，但见面就反而不利这种掩藏，所以透过电话会比较好，如果是用电子邮件或信件，留下证据更麻烦。但必须小心布美兰效果。理性排除法：通常恋爱是激情居多，也就是有生理激起的因素成份，如果能排除这些因素，就能解脱。以人的理性自尊心来运用，以攻击方式主动出击，使自己变成不可爱或者对方讨厌的人，比如在对方忙于工作或学业时，无理地要求以激情时期的完全相处时间与专注，或者打扮行为反常，使对方与你出游时无法符合社会面子，对方绝对会自动分手。虽然你必须小心如此作的后果，但是这种方式的效果最快。分手时，如非必要，千万不要单独与对方相处，选定明亮公共之大型场合，如速食店、火车站、百货公司、7-11前，我有一个学生建议到海霸王谈判，意思是到了，但是也太扯了吧！到那种火锅店谈分手，好像周星驰的黑社会谈判。

9、【替母作媒】火车车厢中坐着一位年轻妇女，正跟她的十岁的儿子耳语着。母子俩对面坐着一位先生。过了一会儿，小孩向这位陌生的先生提出一连串的问题：“请问先生多大岁数了？”“四十二岁。”“结婚了没有？”“没有。”小孩又问了几个问题后转向他妈妈，低声说：妈，你还想了解什么吗？”

10、【霸道】两个小孩子正在聊天。甲：在我们家里任何事情都得我爸说了算，所以我妈整天埋怨我爸太霸道。乙：是吗，看来你爸和明星差不多啊。甲：你什么意思？乙：你没看过华仔的演唱会吗？舞台底下的大姐姐们一块大声“埋怨”他：华仔，你老霸道了！

11、唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”

12、【爸爸和妈妈】老师：＂一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转，猜这是什么？＂学生：＂爸爸和妈妈。＂

13、【经典聊天】蓝色梦幻：你嚎吗？跑车王子：你才嚎呢。蓝色梦幻：打错字了，我是说你好吗？跑车王子：不坏。蓝色梦幻：哪人呀？跑车王子：西北。蓝色梦幻：你那里很冷吧？跑车王子：漫天飞雪，冷风如刀蓝色梦幻：你叫什么名字？跑车王子：跑车王子蓝色梦幻：我是问真名。跑车王子：QQ上有。蓝色梦幻：说出来好吗？跑车王子：为什么要说？蓝色梦幻：说出来才好吗。跑车王子：怎么好呢？蓝色梦幻：因为是我问的吗。跑车王子：你问的就不能不说吗？蓝色梦幻：我不是坏人呀。跑车王子：坏人贴标签了么？蓝色梦幻：没有埃但我是好人呀。跑车王子：请把好人证书传来。蓝色梦幻：没有埃但你说才表示有诚意交朋友埃跑车王子：paochewangzi^_^蓝色梦幻：打汗字好吗？跑车王子：我打字不出汗。蓝色梦幻：我是说打你的名字。跑车王子：我的名字惹你了吗？蓝色梦幻：没有埃跑车王子：那干嘛打我的名字？蓝色梦幻：我是说打字。跑车王子：哪个字惹你了？蓝色梦幻：唉，告诉我你的电话吧。跑车王子：塑料的，红色。蓝色梦幻：不是，我是要你给我你的电话。跑车王子：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。蓝色梦幻：不是，我是要你把电话说出来。跑车王子：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。蓝色梦幻：不是，我是要你的电话号。跑车王子：在电话上嵌着呢，拿不下来埃蓝色梦幻：我是问你的电话号是多少。跑车王子：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。蓝色梦幻：我是问电话号是几。跑车王子：从1到9，0在后边。蓝色梦幻：我崩溃了！跑车王子：？你哪不舒服？蓝色梦幻：不是埃跑车王子：那怎么崩溃了？绝症吗？蓝色梦幻：问不到你的电话了埃跑车王子：那很重要吗？蓝色梦幻：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人,电话才有用埃跑车王子：电话是用来上网的。蓝色梦幻：电话还是用来聊天的埃跑车王子：是啊，我们不是一直在聊电话吗？蓝色梦幻：哪聊了？你这半天什么都没说埃跑车王子：我说了几十句话了。蓝色梦幻：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88跑车王子：Bye Bye。

14、【天窗上的裸体】乔安是一个体态匀称的女秘书，她把旅行时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会十分感谢。”“这又有什么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”

15、老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

16、【名字的意义】从前一个人叫凤梧，一位朋友问他你为什么起名字为凤梧，那人说；我妈生我的时候门前梧桐树上飞来一只凤凰，我爸觉的挺有意义的就把我起名为凤梧，哦，假设你们门前有一棵芭蕉树飞来一只鸡，那你爸肯定会把你起名鸡芭。

17、【姑娘们有点害羞】在外合租房子，有个新同事今天刚搬过来，电脑就开不了机了，幽幽的说了句：“换个新地方，硬盘里的姑娘们有点害羞，不好意思见人。”另一同事说：“妹子们别藏了，哥哥认识你们。”

18、【西红柿炒鸡蛋壳】有一次在家做饭，要做西红柿炒鸡蛋。油热锅后，我习惯性地从冰箱拿出一个鸡蛋。把鸡蛋打开后，熟练地把蛋黄打在了垃圾桶里，把鸡蛋壳放进了油锅。

19、【有什么问题吗？】今天和老婆去商场，老婆在逛衣服，求了好久老婆终于肯放我自己去逛。我拖着一辆购物车在商场超市里面逛，逛到男士用品区，导购小姐对我说：“先生，这款洗面奶是成熟男性的首选，你要不要买来试试？”“你猜”我把一只脚蹬在购物车上吱溜吱溜的滑着走了。“所以说，这就是你踩坏购物车的理由？”老婆一边提着我的耳朵一边冲着我吼！

20、【腐女老婆伤不起】家有腐女二货财迷老婆一枚。昨天想买个包.跟我说老公咱家这个月财政比较紧张，能不能帮个忙？我说包多少钱，你大权在握，自己看着办呗。这货说，需要你支持一下。一般这种情况下都没好事，我问你想干啥？二货老婆说，拍照裸照就行，我琢磨着你菊花我也用不着.拍张照发到gay网上，好歹也算是初夜，买个包就够了。反正闲着也是闲着……你个败家老娘们儿，给我滚，闲着也是闲着……

21、【关于高考的贺语】1、努力了，就无怨无悔；付出了，就义无返顾；奋斗了，就勇往直前；高考来了，就轻松应对！相信：天道酬勤！相信：自己能行！相信：付出总会有收获！高考在即，努力努力再努力，放松放松再放松，我们永远支持你，加油！2、一张考卷，写满人生的希望；一次选择，内心充斥着彷徨；一场高考，考出芸芸众生相；一次历练，见证青春的成长。扬起希望的帆，挺起坚定的脊梁。无论成败得失，执着成就梦想。上帝关上这扇门的同时，也为你打开了另一扇窗。以平和心态面对，愿你考出佳绩，开创辉煌！3、勤学苦读数春秋，攀登书山学海游。磨剑十年今始成，铁杵成针壮志有。胸有成竹赴考场，大笔一挥锦绣文。才思敏捷人称赞，题无难易都完成。笑容满面出考场，亲朋好友皆欢喜。祝高考取得好成绩！4、又是一年高考日，莘莘学子跃跃试；寒窗十年苦作乐，最盼金榜题名时；胸有成竹何所惧，气定神闲写答题；从容应对戒骄躁，善用技巧循规律；成败得失付一笑，人尽其才我尽力；山重水复总有路，柳暗花明在他日；凌云壮志心不移，成功之路曲变直。祝你高考一帆风顺！5、高考来临，送你高考三法宝：幸运神笔一支，下笔就是满分；消难橡皮一块，错题一改即对；深深祝福一段，高考定然夺魁。高考日，祝你成功，幸运加倍！6、高考到来送法宝，助你成绩考得好。饮食清淡少荤腥，肠胃健康无病扰；考前一定休息好，精力充沛发挥高；放松心态莫紧张，仔细审题答题妙；认真检查不骄傲，捷报频传金榜到。祝高考取得好成绩！7、青春飞扬，梦想飞扬，高考的试卷在飞扬；希望飞扬，愿望飞扬，高考的志向在飞扬；从容以对，笑傲考场，优异的发挥在考场。顺利哦！8、高考又来到，愿你放轻松。为你祈个愿，送你考神符，助你走上青云路：可把好运添，能让成功现，有消除紧张之功效，有增强信心之灵妙，愿你好好收藏，戴在心上，保你考试顺利！加油，祝高考成功！9、莘莘学子辛苦忙，数年辛苦也芬芳。今朝好比征战场，一腔热血满胸腔。万千才思心中藏，文如泉涌书千行。面带微笑出考场，金榜题名在飞扬。全国高考日，愿考生们赢得辉煌成就。10、高考即将到来，放松心情别紧张。你曾看过的书，做过的题，记忆的公式，经历的测试，流过的汗水，付出的心血，都将化成最幸福的动力，陪伴你每一步；都将化成最灿烂的灯火，照亮你前进的道路！加油，衷心祝你考试顺利，金榜题名，梦想成真！

22、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

23、【我的香水呢】一天，宿舍内。舍长：“我的香水不见了！你们快帮着找找啊！”众人：“你还用香水？？啥牌子的？？”舍长：“SIX GOD啊，我只用那个。”众人：“牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？”舍长：“六神花露水，你们谁拿了？”众人：“.............”

24、【熊妈妈安慰熊孩子】“孩子，你应该振作起来，为什么要自卑和自闭呢？其实大家都很喜欢你。”熊妈妈耐心而温柔地安慰熊孩子。

25、老板：你们看清楚了，记住他的脸，他要进咱们自助餐店就拦住。给他200元让他去对面自助餐吃去。服务员：好的

26、【先生，我不收贿的】妻子要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500块。他说：“抱歉，先生，我不收贿的。”我说，“不，不是贿赂，这是修车费。”

27、【你是怎么看孩子的】五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并没有哭。而是爬到我面前啪地给了我一巴掌，说：“你是怎么看孩子的。”

28、【【我的脑残童年】之拉粑粑】小时候拉粑粑都是在院子里的土地上，那么蹲着久了很累； 于是拉一点儿就动一动，拉一点就挪一挪； 最后发现自己出不去了……

29、【探险家】“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”“好极了，比尔。”“可是我想立刻开始参加训练。”“怎么训练？”“请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极的寒冷的天气了。”

30、【保护动物】办公室里闯进来一位暴跳如雷的人。“这里是动物保护协会吗？”他问，“是的”一个工作人员答道，“谁欺负您了？”

31、【机率】有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹，他一直克服不了这层心理障碍。有一天，终于去看了医生，医生等他说完之后，给了他一个建议，要他随身带一颗手榴弹。因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一，但是按照数学的机率来算，飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一，你这样子就可以大大的降低你的危险了。

32、【小谈情感男女，真是个不错的搞笑话题】1、女人，别活的跟支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你。记住，你要活的和毒品一样，要么不能弃，要么惹不起。2、有时候在男人眼里，风骚和美丽是一回事。有时候在女人眼里，英俊和有钱也是一回事。3、心理学上说，女人大多数只对有安全度的人发脾气。因为在那个安全度之内。潜意识知道对方不会离开你。胡闹其实是一种依赖。4、一女生写到：如果我有男朋友，我就天天看他打篮球。帮他拿衣服给他送饮料，陪他跑步，给他唱歌。给他买早饭买中饭买晚饭买夜宵。天冷的时候给他暖手，给他送热水。可千万不能让他觉得冷、觉得寂寞。因为他可是我的男朋友啊！神评论：你到底是有多丑！！！5、男人是猎人，女人是猎物。猎人追逐猎物很正常，猎物反过来追猎人的，不是野猪就是母老虎。6、“什么叫浪漫？什么叫有钱？”“比如你过生日，浪漫并且有钱的男朋友会带你去吃10000块钱的烛光晚宴，浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴，而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。”“那不浪漫但有钱的男朋友呢？”“哦，他会带你去包子铺吃10000块钱的包子。”7、女人真是猜不透的矛盾体。拧不开瓶盖却能徒手撕快递；打不好游戏却能单手解Bra；见不了血却能在大姨妈时不慌不乱；扛不起水桶却能大包小包逛八小时街不喘气；数学不好却能心算砍价坑得老板白送两双袜子；记性不好却能在吵架时把男友所有过错一一细数；看这段内容时一边说艹泥马，一边不禁还有点小得意！8、有钱人最高级的爱是花时间陪你，穷人最高级的爱是舍得让你花钱。年轻人最高级的爱是不舍得碰你，中年人最高级的爱是每晚都要用你。文艺青年最高级的爱是回归平淡普通的生活，普通人最高级的爱是平淡里突如其来的浪漫。爱情没什么标准，为你去做那些看似做不到的事情，才弥足珍贵。

33、【这该是个多么美好的画面】今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了……这该是个多么美好的画面，……如果他们两认识的话。

34、昨天晚上在酒吧一个很漂亮的mm过?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯游饰乙怕耄沂艹枞艟⒖谈怂缓缶涂此氐剿笥涯嵌盐业缁昂怕敫怂桓瞿行耘笥眩歉缑腔钩一邮帧?/p>

35、【我说，还是有点雷的】有一天在食堂吃饭，旁边有一对男女，对面而坐，互相亲密有加，时不时还喂喂饭，咱大世面见多了，这点跟本雷不到我。这时候，女孩的电话响了，女孩拿出手机，皱了皱眉，接了电话，一打就是将近十分钟，最后女孩很不耐烦的说，我还吃饭呢，挂了吧。挂了电话以后，男女开始对话，其内容如下：男：你老公呀。女：嗯，烦死了，真墨迹男：就是，你老公太婆妈了，我老婆都没他那么墨迹。女：切！我说，还是有点雷的。《笑话大全》www.baiven.com

36、【实在想不出来标题写什么】A:食人族酋长吃什么？B：人肉啊！A:那如果食人族的酋长病了，医生告诉她只能吃素，那他应该吃什么？？？B：植物人！！

37、【微博段子】在学校，你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了。一年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张，和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘……

38、【因人而异】某青年染了个五彩缤纷头，往大街上一站。众人皆骂其脑残。某明星也染了个五彩缤纷头，往舞台一站。众人皆夸其人有个性，很时尚懂艺术。

39、【有力证据】一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟你年纪老有关系。”“不可能，你说的不对”病人说，“我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”

40、【油漆匠】一位富婆为拥有一只珍贵的古玩而深感骄傲，以至于她竟要把卧室漆成与花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色，但是谁也没有能令那位怪癖的妇女满意。最后来了位油漆匠。他非常自信能调出那种颜色。那妇女对他的成果非常满意，油漆匠于是一举成名。多年以后，他退休了，生意也交给儿子。爸，儿子说，有件事我得弄清楚，您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么绝的？儿子，父亲回答说，我漆了花瓶。

41、【微博段子】小二等老板一走也早早回家。回家后便悄悄走向卧室。发现妻子和他的老板在床上，吓了一跳，轻轻关上门离开了。自责加自律的对自己说：“我以后可不敢早退了，差点被老板逮住！”。

42、【果冻与冰棒】果冻想去上街，于是，果冻邀请冰棒一起去。果冻说：“我们去外面透透气。”冰棒说：“这么热的天，我会大汗淋漓，瘦成一根棍子。”果冻说：“你冰棒的身体很棒才对呀。”冰棒说：“我不如你耐热，你被晒出汗了起码是果汁。”

43、单位有几个女同事，天天在我面前显摆手机、名表、衣服……一有机会就在我面前嘚瑟，我和男友工资都不高，没法和她们比，一直默默忍受着，直到前几天和她们一起去洗澡后，终于轮到我嘚瑟了……

44、【没有刹车】丈夫买了一辆旧车，一天，他带着妻子外出兜风，在一个下坡道上，妻子对丈夫说：你看这坡道多险，如果你刹车失灵，那咱们就完了。丈夫不在乎他说：不会的，咱们的车没有刹车装置。

45、【和我闹矛盾】宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了？”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊？”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”……

46、【微博段子】我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过便好了。

47、【这孩子叫吴前科】Lz一发小姓吴，老婆生了儿子后为给孩子起名把他夫妻两愁了好几天。因各种好名加上朋友的姓都基本成了贬义，最后是朋友他在派出所工作的爸给起了个名，全家通过。这孩子叫吴前科！不知这孩子长大了怎么看，反正我给跪了！

48、【告诉你们什么叫物理帝】我一朋友，男，出教室门的时候被一贴墙跑过的美女撞倒。然后俩人飞出去半米摔地上了。美女说了句对不起，然后就娇羞滴走了。结果那哥们一眼都没看，淡定地爬起来量了量飞出去的距离说他能算出那个女生的体重……围观者们瞬间吐血身亡！！！

49、【假球迷傻笑侃大山】老狼的室友贾丘米（对足球一知半解）看球后在寝室里大侃土巴之站（当时情绪十分激动，没人敢打断他）：你们看见没有，还是巴西对的球员厉害，贝隆接到巴帝的一记长传，巴帝立刻与对友打出精密配合，哇塞~~巴帝再把球传给了安祁，安祁再把球传给了贝克汗拇还得是贝克汗拇厉害，一个倒挂金钩，球进了，那个漂亮！………… 哈，打住，我看这不是来自巴西的对伍，而是来自联合国的足球队。

50、一天，莫顿突然对妻子说：玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！你怎么能胡乱猜疑呢？只有他才是你的孩子！