笑话大全 爆笑（第4620期）。恶搞吐槽五仁月饼的段子笑话、好像不是报复这么简单、没有免费的午餐、我还没遇过到对手、一帮小孩在那抓人玩、虾冬眠了等笑话50则。

1、【恶搞吐槽五仁月饼的段子笑话】1、同事相亲回来，说对方对方是处女座。我们都劝他，不要太看中星座。他默默无语，终于被说的忍不住了：“我还没幼稚到以星座取人好伐，她……她竟然喜欢吃五仁月饼！”2、食人族族长狠狠的摔下手中的五仁月饼：＂草泥马骗人的里面一个人都没有！！＂3、小时候过中秋，妈妈总给我讲嫦娥的故事。但我只想着月饼，对嫦娥不感兴趣；谁料想现在过中秋，对月饼是没什么兴趣了，心里老惦记着嫦娥！4、老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么？我说：“我买了五仁的月饼……”老爸：“你买六人的吧，你姐夫也来！”5、据知情人士透露，因被嘲笑上升星座是处女座，新疆人李亚鹏今天下午骗王菲吃了一个五仁月饼。现在看来是真的。6、嫦娥问玉兔「什么好吃」 玉兔「月饼」 嫦娥「吃了几千年，早吃腻了」 玉兔「那你说什么好吃」 嫦娥「你听说过红烧兔肉吗」-7、话说一同事每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止那种。众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂or干燥剂撕开，撒在上面……8、东汉末年，南明太子赵佗被契丹人追杀，逃至南沙群岛，粮草将尽，随从仅剩五人。为了让太子多活一阵，五人将粮食和自己的指甲、头发、耳屎、鼻屎和腿毛混合，制作了一种无比难吃的饼。太子每日只肯吃一口，三日后饿死。后世为纪念他们的仁德，乃称"五仁月饼"……9、五仁站在悬崖边上,背后是拿着“五仁滚出月饼界”横幅的人们,他回头看了看被人们捧在手心的白富美冰皮,土豪莲蓉蛋黄,女汉子豆沙和枣泥,软妹子椰蓉,高富帅火腿和肉松,以及含在嘴里怕化了捧在手里怕摔了的女神冰激凌。心想：你我同为月饼,命运却千差万别,真是造化弄饼！说完含泪跳下悬崖……………………然后悬崖吐了。10、今年，五仁月饼等依然难逃厄运，网友怒斥：“请五仁自觉离开月饼界”、“鲜肉月饼根本没有存在的意义”。11、之前在古玩城花高价买了块儿雕琢精美的石头，今天拿着上了《鉴宝》节目，专家拿着我的藏品仔细观察了半天说：“根据我多年经验判断，这应该是一块儿去年的五仁月饼。”12、五仁月饼君终于可以长长送松口气了...凭神马要让五仁月饼君滚出月饼界？！如果五仁君真滚粗了，那让韭菜鸡蛋馅月饼君脸往哪搁？让梅菜扣肉馅月饼君怎么看？让下面这些月饼君以后还怎么在月饼界混...面对这些越来越奇葩的月饼君，五仁君可以长长的舒口气了你吃过这些奇葩月饼吗？~

2、【好像不是报复这么简单...】小明对妈妈说：“妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！”妈妈说：“你要怎么报复呢？”小明说：“我要像爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴！

3、每次遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆照片。然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？”

4、【没有免费的午餐】一日，语文老师在上课，看见有一学生正在趴桌子睡觉，就生气地对那个学生：“你再不好好学习，天下可是没有免费的午餐的！”那学生听后，立即回了句：“老师，没有免费的午餐的不要紧，有免费早餐的和免费的晚餐就可以了！”

5、【我还没遇过到对手】小时候不会下象棋，堂哥说我教你，之后，堂哥每天都会来我家让我陪他杀两盘，每次我都输，我就夸堂哥棋艺真好，堂哥特牛逼的说：“就我们村，我们这一辈，我还没遇过到对手。”直到有一天，堂哥和别人下象棋打了起来，因为堂哥的“相”要过河，别人不让他过！

6、【一帮小孩在那抓人玩】下午抱孩子在小区玩看见小区一帮小孩在那抓人玩，到了跟前我才明白，一帮小孩在哪玩撕名牌，我去了现在小孩这么牛啊，关键是一小男孩可劲的围攻一小女孩，这下手也太早了吧！真事不

7、【虾冬眠了】和女同学去超市买虾，问售货员有没有新鲜的，售货员说：这虾没死，就是冬眠了，问我们要多少？然后我对女同学说：咱们走吧，就不要打扰他们休息了。

8、【牛人造句】造句：一边....一边....写到：他一边脱衣服，一边穿裤子。老师评语：他到底要穿还是要脱啊？！造句：其中写到：我其中一只左脚受伤了。老师评语：你是蜈蚣？造句：况且写到：一辆火车经过，况且况且况且况且.....老师：......

9、【接吻时手该放在哪里】男盆友靠近我，想要吻我。这时我心里有一个声音在紧张的问“怎么办？怎么办？接吻时手该放在哪里？”我考虑再三，决定闭上眼睛，双手叉腰，扎了个马步……

10、【鱼头鱼尾】有个长工给一家地主扛活，天天吃些残羹剩饭，没见过一筷子整齐一点的菜。一天，地主做生日，叫长工到市上去买条大鲜鱼，长工把鱼买到之后，切成了三截，中间一段净肉，他煮后吃了个痛快，把剩下的一头一尾，交给了地主。地主一看就愣了，厉声责问道：“怎么搞的？这鱼光剩一头一尾啦，中段呢？”“中段有什么用？早割掉扔了！”“说傻话！怎么会扔了？”“唔，不扔还留着？我在你家干活快两年啦，从来也没吃到过一回鱼身子，我一直以为只有鱼头鱼尾才能吃呢！”

11、【信守诺言】百万富翁的夫人突然接到一封恐吓信，说三天之内不送5万美元到指定地点，将暗杀她的丈夫。夫人迅速将一个信封送到那个地方，强盗打开信一看，没有钱，只有一张便条：“希望你们信守诺言，我以后会给你10万美元报酬。”

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13、【洗衣机坏了】妻子：“今天我把你妈叫来了。”丈夫：“咱家的洗衣机又坏了？”。

14、【别为自己找理由了】傻货都说自己是呆萌。饭桶都说自己是吃货。平胸都说自己是森女风。智商低都说自己是二货。嘴贱的都说自己是犀利。骂街的都说自己是吐槽。大龄未婚女都敢自称御姐。发福阳痿男都敢自称大叔。剪了个劳改头就是ｍａｎ爆了。脑子少根筋就是单纯了。单身没有理由，就是因为丑……耳光响亮

15、【要求换坐位】上初中时…有个同学对班主任说受不了了！要求换位！大家都以为是他同桌的问题…班主任就叫他同桌起来…刚要质问…那同学说…不关我同桌的事！是我受不了想解开前面女生脖子上绳子的冲动…整个班级都笑趴了！当时班主任忍得脸都绿了！

16、【准备鸽子】比尔急着要寄一封重要的文件……他到了邮局，冲向柜台，上气不接下气的对邮局工作人员说：“我这封信必须立即寄出！”邮局工作人员把信量了一下说：“邮费需要98元。”他找了找自己身上的钱说：“我钱不够！”接着邮局工作人员按了几个按钮又说：“56元！”比尔说：“sorry!还是不够……”邮局工作人员奇怪的问：“那你到底有多少钱？”比尔说：“23元！”听了这句话，邮局工作人员转头向一个同事喊道：“老蔡……准备鸽子！！”。

17、【证明】儿：“您帮我证明一下牛顿的万有引力定律吧！”父：“好，你知道用功了，我怎样帮你呢？”儿：“先把大苹果挂起来。”

18、【“举世无双”】老师：你讲讲，‘举世无双’一词的意思。学生：‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就是一出世就没有父母呗！

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20、【阿姨，给我来点鸡吧】中午去食堂吃饭，排着队，刚好吃鸡。不知道是昨天晚上上夜班没有睡醒的原顾，还是公司太久没有吃过鸡了。排到我的时候一句话脱口而出：“阿姨，给我来点鸡吧！”当时没有反应过来，后面排队的同事果断装做不认识我。

21、【一杯水】爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。”爸爸！”儿子叫道。”什么事儿？”“我口渴，给我拿杯水好吗？”“你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！”五分钟后……"爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？”“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”又过了五分钟……"爸爸！”"又怎么啦？”“你过来揍我的时候一定要带杯水！”

22、【最最最爱】妻子：亲爱的，请告诉我，我是你的最爱吗？丈夫：不，亲爱的！你是我的最最最爱。

23、【笑话助你赶走春困】1、某地查超载，见车就罚。油罐车运油回来空车，警察也说超载。司机说，你先开罚单我回家拿钱，车抵这儿。过了两日，司机送钱拿车，说我满满一罐油呢？警察说：你车空的呀。司机说：空车如何超载！这是罚单。遂大闹。结果，交警队赔司机满满一罐油。2、一个38岁的老婆想换两个19岁的女友”，老婆：有点旧，但风风韵依然，气质，幽默。要求女友：身高高点，三围丰满，五官端正（漂亮点的）！3、早上挤公交，听到后面有两个小孩对话。“老公，你昨天亲了我，我会不会怀孕啊？”“没事啦哈尼，大人们都说上床才会。”“那我怀孕了怎么办？”“怀孕也不怕啊！大不了生下来，我养你。”这时到站了，我下车的时候转了个身，对身后的小孩说：“说谎的人要吞一千根针哦。”顺手弹了下他俩的小JJ们。4、韩寒和郭敬明去森林里玩，一不小心郭敬明掉进了河里。这时一老头浮出了水面，问：“这个光着脚两米二六的小明是你掉的吗？”韩寒说：“不是。”老头又问：“那这个穿了鞋一米八五的晓明是你掉的吗？”韩寒说：“不是。”老头笑了：“你很诚实，这两个都送给你吧，还有一个我实在是找不到了。”5、有人说啦，今年春天之所以冷，是因为大家发春不够，把春天气跑了。因此，大家赶紧发春吧！！6、今天出去学LeiF做好事，忽然看到一个老奶奶从一个小伙子旁边走过时忽然晕倒了，那刻我没有迟疑，一个箭步走上前去拉住那个小伙子。最右神回复：那一瞬间，老奶奶纵身跃起，含泪拍手“在一起~在一起！7、一天，爸爸问儿子考试考了多少分。儿子答：“语文46分，数学54分，共计100分。”爸爸说：“共计这门课考得不错，继续努力。”8、dota毁一生，魔兽穷三代。天天上自习，必成高富帅。成了高富帅，你也是个菜。dota不会玩，魔兽没人带。dota练头脑，魔兽攒人脉。天天上自习，社会必淘汰！9、今日所里体检，至B超科，大夫（女）：“衣服撩起来！”，遂掀起，探头移之腹部，顿觉奇痒无比，“哎呦好痒！大夫您等会儿~~~”“小伙子今年多大了？”“24…………..怎么…………..”“没女朋友吧？”“卧槽您咋知道？”“从来没女人碰过你身子你当然觉得痒”10、在自己家床上睡的称为“个人所得睡”；到单位后趴办公桌睡的称为“企业所得睡”；在公共交通工具上睡的称为“流转睡”；边开车边睡的称为“车船使用睡”；跟爱人一起睡的称为“增值睡”；跟小三睡的叫”偷睡“；和老婆分居叫”避睡”；永不起床的称为“遗产睡”。全国人民都在睡，中国万睡！11、昨晚去买手抓饼吃，做了挺久那大叔还没把饼做好，正纳闷呢，那大叔突然问我：“是不是觉得我今天做的特慢？”我无奈的点了点头，结果那大叔下一句话顿时令我无语了：“我在想心事呢！”……想心事……心事……大叔，你是不是稍微萌了点啊！

24、【送礼】酒厂老板不善言谈的儿子查理即将高中毕业，他想给班主任老师送点礼物以表感谢其栽培教育之恩。一天查理提着个礼品盒给老师送去，当时已有少许液体从盒里滴出，爱喝酒的老师接过盒子并用手指沾了一点液体舔了舔问：威士忌？查理摇摇头，老师又沾了一点舔了舔问：白兰地？查理又摇了摇头，老师再次沾了一点舔了舔问：那么是伏特加？查理终于开口了：盒子里是我送给您的一只宠物狗！

25、【假充秀才】某富翁有个蠢笨的儿子冒充秀才。一次打官司，呈上状子说是要追索债款。官吏见他言谈举止十分粗俗，便怀疑地问道：你既是秀才，把‘恒公杀子纠’这一章讲讲看。他不知这话是出自《论语》的典故，只怕是椿人命案，为避嫌疑，便连声大叫道：小人实在不知情呀！官吏便命差役将他鞭打20大板。富家之子走出衙门后，对家奴说：这县官太不讲道理了，说我阿公打杀翁小九，将我打了20大板。家奴说：这是古书上的话，你理应知道一二。那人说：我连叫不知情，尚且挨打20板；若说知道，岂非要拿我赔命！

26、【这位老公可真坏】刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。让你气我，让你气我，非得让你求我给你拧开……

27、【哈哈 逗比同事笑死我了】一个很久不见的同事突然给我打电话说：“她在休假呢，真是累得够呛啊！”。我说：“你是故意说风凉话刺激我呢吧？我连休息的机会都没有，你还说累得够呛？”同事说：“你说的是旅游啊？我在休产假呢”。哈哈 逗比同事笑死我了

28、【温馨的屁】小雨和阿水是同班同学。小雨是学校里的校花，而阿水一向资质愚钝，虽说一直在偷偷的暗恋着小雨，但无论他如何积极的表现自己，也始终不能引起小雨的注意。一次学校组织春游，在拥挤的校车里，众男生争先恐后的挤在小雨的身边端水奉茶，阿水只恨自己没有多生几只手，以便多表现表现。可能是零食吃得太多，小雨的肠道出现了问题，终于憋不住放了一个屁。众人正愕然间，站在旁边的甲大声说：“对不起，刚才是我放的屁！”小雨马上感激的看了甲一眼。阿水一时后悔不迭。过了一会，小雨又放了一个屁，站在旁边的乙马上大声说：“是我啦！对不起！”小雨立即红着脸含羞的望了乙一眼。阿水的心中刹时打翻了醋瓶子，恨自己太无用！就在这时，小雨突然放了一个超响的屁，阿水几乎在喊了：“对不起！以后这位小姐的屁全都算我的！”……

29、【题目：好宝宝】题目：好宝宝 内容： 一日，众男生在吹嘘过去的“光荣业绩。”一男生说：“二年级时，我是‘三好’生。”另一位不服气地说：“这算什么？幼儿园时，我是好宝宝。”

30、【要不要把床也扔给你啊】小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚嘻。接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

31、【上课睡觉】某生上课时睡觉，被老师发现。老师：你为什么在上课时睡觉？某生：我没睡觉哇！老师：那你为什么闭上眼睛？某生：我在闭目沉思！老师：那你为什么直点头？某生：您刚才讲得很有道理！老师：那你为什么直流口水？某生：老师您说得津津有味！

32、【瞎子算命】有一天，小张村的张三来请隔壁村的王瞎子去算命，王瞎子欣然前往。张三就拉着王瞎子的盲杖就向小张村走去。在快进村的时候，王瞎子踩到张三家的一条正在打盹的狗，狗嗷的一声跑回家了，王瞎子问：“怎么回事？”张三说：“你踩到了我家狗的狗头了。”王瞎子点点头继续走。在进家门的时候，王瞎子一脚又踩到了那条狗的狗尾巴，狗又嗷的一声跑进了家门。王瞎子又问：“怎么回事？”张三说：“你踩到我家狗的狗尾巴了。”王瞎子大吃一惊：“天哪！世上还有这么大的狗呀！”

33、【先见之明】一次，蔡京请张进士教孙子读书。张进士布馆后，既不教读书，又不教写文章，只是教孩子们学跑步。起初孩子们贪玩还照着去做，可几天下来就不耐烦了，便向老师请求学功课。张进士摇头说：不必了，还是继续练跑步吧！孩子们问：为什么？张进士说：你的祖父、父亲都是又奸诈，又骄奢，把老百姓害苦了，百姓总有一天要找他们来算账。你们是孩子，没有过错，要是跑得快，也许还能保住性命。此外，可没有别的办法了。

34、【你自己没有姐姐吗？】村里的一位年轻人，看见小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前说，“小阿凡提，我给你一块糖，请你把你的姐姐叫出来好吗？”小阿凡提吃完了糖，对那位年轻人说：“你为什么老来找我姐姐？你自己没有姐姐吗？”

35、【老师你身上好香啊】老师刚从校长办公室走出来给我们上课，我们老师是个美女。老师走过来的时候，我就说了一句：老师，你身上好香啊！老师说：什么香味？我说：淡淡的香味。老师顿时羞红的脸，抹了一下嘴巴……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

36、【愿望成真】一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。老妇说：我的梦想是周游全世界。上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。老头说：我想和小自己30岁的女人生活在一起。上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁……

37、【骄女】大一新生刚开始军训，某日，抽水泵出了点问题，使得女生宿舍楼上不去水了，高层女生们只得辛辛苦苦去一楼打水用，412室王某好不容易排了半小时队，打回一盆水，她舒服地洗完后便出去倒水，过了好一会才回来，只见王某累得摊倒在床，愤愤地说：“累死啦……打水爬四楼，倒水爬四楼，这日子没法过了！”众君听罢，笑得前仰后合，王某很无辜地看着大家，一脸茫然，一君提醒道：“四楼虽然不能打水，难道还不能倒水吗”？

38、【我们之间，从来就只有空白，又何来背叛】晨曦如幻，飘渺似雾似烟。你我初见，背光闪烁一轮晕圈。似立约契，朋友的誓言？也许只不过是我个人幻念。声线昂扬，模糊了视线，我并未看见，你骤然紧缩的眉线与暗淡的不情愿。然后时间，画出了自我幻境破碎的瞬间。被甩开的手划出的绝望弧线，漫溢着黑紫的无声硝烟。终究还是熄灭了。我开始审视这段时间，似乎耗尽了整个光年。无力的执拗挽留早已没有了奏效的必要，我不再需要你虚伪符合与背弃的表达呈现。我停下盲目追逐的脚步，变冷的眼神，我已经领悟。调转方向，我将背道驰逐。我们之间，从来就只有空白，又何来背叛？

39、【我们都深受其害】我妈买的粘鼠贴除了我妈和老鼠没被粘过，被粘过的分别是我，我爸，我哥，我妹，我家小狗，邻居小猫。

40、【走，我帮你，绿了他】1、在路边发现一美女哭泣，热心的我去询问情况，原来是被她男朋友打了，我就安慰她几句，然后她就开始向我诉苦，我越听越气愤，世界上竟然还有如此禽兽不如的男人！我拉着美女大声说：“走，我帮你，绿了他！”2、跟朋友说，我特别想养只猫，但是呢，我又没时间，也没耐心，更没精力去照顾，我可不可以把寄在他那里养，费用我都出，我心情不好的时候，就去逗逗它。朋友义正严词地说：“你这不是养猫，你这叫嫖猫！”

41、【缺勤】一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：你这两天干什么去了？职员答道：我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。老板气冲冲责问：从三楼跌下去要两天吗？

42、【找到失物的乐趣】有一次，霍加的驴子丢了。他在所有室内的和露天的集市上宣布：谁要是找到了那头驴子，我就连同笼头和鞍子一齐送给这个人。有人对他说：你既然把驴子连同一切都要送给人家，假如驴子找到了，那还有什么用呢？要知道，这和你把它丢了，完全是一样的。霍加说：对不起，你认为找到失物的乐趣，是件微不足道的事吗？

43、【有关鬼的短笑话 你不怕我是鬼吗?】小倩：“采臣，你不怕我是鬼吗？”宁采臣：“鬼有什么可怕的，有城管那么不讲理吗，有医生那么黑吗，有开发商那么没良心吗，有县太爷那么无耻吗？”。

44、【故事】老师：请叙述几个激战的故事。学生：老师，我妈妈说不让把家里的事情往外说。

45、【执迷不悟】一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：“我来告诉你一些上帝的话。犯人毫不客气地说：“我不需要你。再过一会儿，我就要直接见到他老人家了。”

46、【自身那点糗事】听说用盐水洗脸有很多好处，我想试一试某日，我洗脸时便往洗脸水里撒了一大把盐刚要洗，只听老妈幽幽地问：“你腌肉啊？”

47、【职业习惯】老张一直在交通部门负责发放营运驾驶执照，退休以后在居委会发挥余热，帮忙办理结婚证。没想到上班没几天，群众意见倒不少。居委会主任向老张了解情况，老张挠着头说：“都是咱不好，职业习惯了，有人来办证，我总爱问，是准备搞营运，还是想过过瘾？”

48、大家注意了，最近全国火车站有一些不法商贩打着卖葡萄的幌子，贩卖野生动物器官！一定要提高警惕！就在刚才，路过火车站附近，有个人卖葡萄，我尝了尝，当尝到第8串葡萄的时候，他压低声音，在我耳边问我＂你要熊脸不？＂我没敢要！！！你说多吓人！！！！！

49、【割大腿】有个人的父亲病了，请来了医生。医生说：病已无救，除非您用孝心感通，割您的大腿可望病愈。儿子说：这不难。拿起刀就出门去了，碰见一人正在门口躺着，他上去就用刀割人家的大腿。躺着的人惊起，儿子按住人家的手说：不要喊，割大腿救亲人，天下美事。

50、【有个很聪明的女朋友是怎样的体验？】拿朋友的手机给我女朋友打电话，一接通我还没开口，她就知道叫亲爱的。