笑话大全 爆笑（第4522期）。微博段子、世界上怎么会有这麽恶心的人、无敌糗事三则、还真是爽啊、爱吃糖的小妹妹、接生等笑话50则。

1、【微博段子】看了看关于土耳其反华的新闻，不太懂这个国家了。砸的中餐馆是土耳其人自己开的，打的是韩国人，攻击的是泰国的大使馆（泰国驻土耳其的大使馆暂时关门了），烧的国旗是越南的，然后日本发布了。土耳其旅游警报？

2、【世界上怎么会有这麽恶心的人】今天我在路上,看见一个人在那喝尿,把我恶心的连手上吃了一半的屎都扔了,天哪！世界上怎么会有这麽恶心的人。

3、【无敌糗事三则】1、我有个学长超爱看裙底。夏天到了，有一次在走廊上，有个长得非常漂亮的学妹穿着高跟和超短裙从他对面走来。他的第一反应就是蹲下来假装系鞋带，头部微微上翘，结果被学妹看见，回去跟自己年级的同学宣传，他从此被所有学妹们所鄙视了……该学长图谋暴露的原因是那天该学长穿的是拖鞋……2、昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：“你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’然后她笑了一会，说：“还有个傻逼青年说了个笑话。”3、下班回家在路上天太冷所以一路小跑。跑着跑着感觉要放一屁，这时发现前面有俩美女，想啊咱得要有素质气不能乱放。就这样轻轻的从俩美女身边跑过，我知道错了我实在没忍住，就这样夹紧了菊花跑一步卟一声跑一步卟一声。哎妹子给个面子就别蹲在那笑了好吗，还说耳边传来了“汽笛声……”我去给点面子行不行啊。

4、【还真是爽啊】一直听别人说，开房怎么怎么爽，昨晚我忍不住去开房了。还真是爽啊，一个人睡这么大一张床

5、【爱吃糖的小妹妹】一天，小妹妹向姐姐要糖。姐姐：要想吃糖，先回答我三个问题。妹妹：什么问题？姐姐：咱们家今天早上吃的是什么？妹妹：不知道。姐姐：咱们家有谁上班？妹妹：忘了。姐姐：咱们今天去动物园看到了什么？妹妹：不知道。妹妹回头找妈妈告状：我向姐姐要糖，姐姐不给吃，而且还问了我三个问题。妈妈：什么问题？妹妹：咱们家今天早上吃的是什么？妈妈：虾米、油条。妹妹：咱们家有谁上班？妈妈：爸爸、妈妈。妹妹：咱们去动物园看到了什么？妈妈：狮子、老虎。第二天，妹妹去找姐姐回答问题 姐姐：咱们去动物园看到了什么？妹妹：虾米、油条。姐姐：咱们家今天早上吃的是什么？妹妹：爸爸、妈妈。姐姐：咱们家有谁上班？妹妹：狮子、老虎。

6、【接生】有无聊男子，垂涎妇产科医生的美貌姿色，于是假装成孕妇来让女医生接生。这位女医生摸了摸他的肚子后说：“我接生的经验很丰富，如果胎儿的头先出来的叫‘顺生’，脚先出来的叫‘倒生’，手先出来的叫‘横生’，可是我从来没有见过像你这样的‘畜生’。”

7、【地理课】老师问：巴西在哪里？阿呆：在地理课本五十一页。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

8、【卧槽】“怎样用一句话表达出你那放荡不羁的爱情观？”“见到丈母娘的那一刻，我就知道这个女朋友我交定了！”“……卧槽……”

9、【我觉得他是好人】今天骑车碰到个车……车主下来说：你人没事吧？我：没事！他：你看我车也刮花了……你随便给点钱吧！我在想这是敲诈吗！随后他一句话让我觉得他是好人！他说：你给个几十吧！一是给你个教训……二是如果我不要你赔……你会一转脸就说我是傻逼的！

10、【纪晓岚作诗】皇帝为了作弄纪晓岚，便在自己作爱时招他进宫。纪晓岚刚一进门，便被皇帝叫住，非要纪晓岚把看到的，即兴作诗，否则杀头。纪晓岚作诗曰：一步门里一步空，朝廷床上卧龙凤。皇帝拔出天子剑，射向娘娘的小龙宫。

11、【学生校园笑话大全爆笑 有时间来学校】记得上初中的时候，男生都吸烟。学校禁止学生吸烟，我们就躲在厕所吸烟。有一次我在厕所吸烟，发现没有火了，这时候来了一个中年人小便，叼着烟，穿着很普通，不认识，。我就问他：大叔，借个火咯。他看了看我，就把火借我了，我点着烟，正在吞云吐雾。教导主任近来了，看到那个人叫了一声：王校长。今天怎么有时间来学校啊。

12、【爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯】小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”

13、【我怎么照得像只猴子】一女士拍了快照。拍完后便去取自动冲洗的照片。看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人没好气地说：那是我的，你的还要等。

14、【这到底是谁想出来的比赛】小区举办了一个吃月饼大赛，据说有丰厚的神秘大奖，然后我妈就帮我报了名。结果去到那里发现全都是五仁月饼！结果我吃了11个五仁月饼得了第2名。当我去领奖的时候发现奖品居然是一个比字典还厚的五仁月饼。你马勒戈壁这到底是谁想出来的比赛！

15、【校园里的搞笑事儿（5则）】1、同桌吃雪糕总是喜欢舔啊舔啊，直到雪糕真的被舔完了。问她原因，那货理直气壮的说：这样你们就不会要尝一口了啊……2、同桌：真羡慕我同桌！我：为什么？同桌：我同桌的同桌比我同桌美多了！3、今早上宿舍厕所，口袋里10块钱掉马桶里了，纠结了很久要不要捡。只见二货同学看了我一眼，从我桌上钱包里迅速掏出100块扔马桶里，然后说：“犹豫是因为你受到的诱惑还不够多，现在明白该怎么做了吧？”4、室友是个逗B，一次晚上喝醉了酒，大街上遇见一丑女，他冲上去拉着人家手问人家为什么长的那么丑，说不出来不让走……5、A：学霸君，你可以回答我个问题吗？B：好啊，学渣君，你说吧，没有我不会的题目！A：今天是零度。明天比今天冷一倍，明天多少度？B……

16、【送快递么】记得以前大学两个室友，都是有熊心大志之人，一个毕业后想去美国，一个想去东京，经过大学奋发图强，都实现了自己的梦想，一个去了国美，一个去了京东……

17、【2逼青年多快乐】一舍友跟朋友聊天，那个朋友说，“我家就只有我一个还没结婚，我奶奶都着急了，”二逼舍友回了一句，“你奶奶是急着抱孙子了吧。”那个朋友无语了，“我就是孙子好不好……

18、【一大爷抽到了一等奖】前几天买个手机今天去抽奖，咯咯咯，楼主前边一大爷抽到了一等奖，一部智能手机。主持人问：大爷，开不开心啊，高兴吗？你会不会用啊？大爷灰常淡定的回答：我不会用你们也得给我！

19、跟女朋友一起去见她父母，见到一漂亮女人给我们开门，我嘴特甜地打招呼：阿姨好！漂亮女人噗嗤一笑说：傻娃子，我是她姐姐，我妈说得真是一点没错，能看上我妹妹的，眼睛果然够瞎！

20、【二科吃屎了！】夏天正上课，二科手伸屁股后面一直动一直动，隔一会手上粘着一坨棕色的东西，看了半天掏出纸擦掉了。斜后面女生默默干呕，隔一会，二科手又伸后面动了半天，捏着一大坨棕色物体放嘴里，还嘬手指。女生当场吐了，老师问怎么了，女生指着他说：“他吃屎！”二科愣半天：“你才吃屎呢！我德芙坐屁股兜里化了！”。

21、【小蛇和老牛】从前，小蛇看上了老牛，它们很快步入婚姻的殿堂，后来不知什么原因，就要去离婚了。大伙都好奇，都赶来问原因。小蛇说：“它太大了，我接受不了！”老牛生气了，说：“是你太小了，哎！大也是一种错啊！还是母牛好呀！”。

22、【监视】病人：医生，我妻子毫无道理地监视我和我秘书，搞得我心神不宁。心理医生：你妻子是干什么的？病人：结婚之前她是我前任秘书。

23、【打赌】老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：输的人要喝一口那里边的东西。不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说：你太了不起了，居然能连喝十五大口！老二摇摇头，不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！

24、【我好像知道了点什么】看到邻居家孩子一个人在门口坐着闷闷不乐的，我过去问他：“你为什么不回家啊？”孩子说：“我妈妈和我爸爸吵架呢。”我又问：“你爸爸是谁啊？”孩子沉默半天说：“他们正为这事吵架呢。”然后我默默离开了。

25、【好内涵的微博】刘翔遗憾出局，杜蕾斯在官方微博上这样写到：“最快的男人并不是最好的，坚持到底才是真正强大的男人……”

26、【能源部长的职责】同事中午闲聊.同事甲：在小学时，我是大队长。同事乙：我比你官大，在小学时，我是班长。我说：我比你们的官都大，在小学时，我是能源部长！他们诧异的问：能源部长职责是什么？我笑了：早去晚走，关灯断电，冬天还负责生炉子！

27、楼主：当别人说：“土豪我们做朋友吧”时应怎样回答？回复：我这钱都是放弃治疗省下来的……

28、【顾及妈妈的感受】女儿已经7岁了，但是非常地粘我，只要不上学，整天跟屁虫似的。这天，一家人坐在客厅里看电视，女儿非坐我腿上。我一低头，她的长头发滑到了我的脸上，我说：“你的头发粘在我脸上了，痒痒啊。”女儿没有把脑袋移开，而是望着她妈说：“妈妈，我在你肚子里的时候，你的肚皮是不是也会很痒啊？”

29、【热涨冷缩】我上初中的时候，弟弟幼儿园，一天晚上，我跟弟弟看电视看的很晚，他突然跟我说他要大便。我就去拿一个痰盂给他，一般都要接点水防止便便沾在痰盂上，结果晚上停水了，没办法，我就倒了点开水在痰盂里，弟弟一屁股坐上去，对我说“哥哥好烫……”我跟他说不要紧一会就冷了。过了一会一股恶臭弥漫在我家里，分子热运动啊，便便用开水烫超级臭有木有？！爷爷奶奶都被臭醒了……这不是高潮，高潮是拉完了水冷了他站起来，痰盂吸在屁股上了。

30、【表演系排小品】男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。”女生：“是你妈逼的！”男生：“你妈逼的！”女生：“你妈逼的！！”男生：“去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！”。

31、【笑侃男女情感】1、一对恋人，如果只是两个人的时候卿卿我我，是甜的；如果卿卿我我还要到处秀恩爱，是闲的。2、男人沉默了，说明是想说真话了。女人沉默了，说明是想编瞎话了。3、以前情侣们出去开房都觉得应该是男人掏钱，现在的女生是“谁需要谁掏钱”！4、不与女友吵架的要领是，要像在安装软件或注册网站会员时阅读“服务条款”那样，直接忽略所有的内容，到最后勾选“我同意”，然后点击“确定”。

32、【附 例】一秀才畏考援例，堂试之日，至晚不能成篇。乃大书卷面曰：惟其如此，所以如此。若要如此，何苦如此。官见而笑曰：写得此四句出，毕竟还是个附例。

33、【悟空比奥特曼心态好】心态要好，悟空打不过妖怪了还能去找龙王喝杯白酒交个朋友，奥特曼敢吗？

34、【等姥姥长大了】前些天带女儿回家看望她姥姥，想接她到城里住，可又考虑到老人年事已高，行动上恐不太方便。女儿见状奶声奶气的说：“姥姥，等你将来长大了，自己骑自行车去不就行了吗？”。

35、【神经乘客】空中小姐走向正高声抗议的男人，男人喊：“我要向这家航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！”空中小姐说：“算了吧，机长，别闹了！”

36、【谈什么人生】每次骂舍友时都会惊天动地来句“你懂得什么叫人生吗？”尼玛，舍友总是回一句“人都没生过，谈什么人生”

37、【小笑话短篇 和尚与尼姑】尼姑养了只鹰，这天，鹰把隔壁和尚的瓢抓走了，和尚忍了！第二天鹰又把和尚叉抓走了！和尚忍无可忍，抓住鹰，拔掉了几把毛！尼姑知道后，生气的跑到和尚家大骂：你这死和尚，你要瓢我给你瓢，要叉我给你叉，可你为什么要拔我鹰毛？

38、【一哥们酒后玩MM被查】一哥们酒后玩MM被查，认罪用了一句话高度概括：在巴掌大的地方犯下天大的错误。Pol.ice看后觉得过于抽象，要求细化量化，用数据说话。这哥们又写了十点： 一个人寂寞；两个人快活；三分钟快感；四百元小费；五千元罚款；六个月工资；七天拘留；八辈子倒霉；酒惹的祸；十分后悔。

39、【两只眼睛都闭上就看不到目标了】儿子：“为什么打抢的枪手总闭上一只眼睛。”爸爸：“要是两只眼睛都闭上了，他就看不到目标了。”

40、【你都尝过什么滋味的？】今天女友在办公室和大家一起聊天，聊到便秘的话题，她这人新陈代谢一向很好，从来没便秘过。于是就骄傲的说了句：“我从来没有尝过便秘的滋味儿！”

41、【微段子】今天科目一理论考试。一个考场里遇到奇葩女，第一次考了92，出来以后说：“没有发挥好，重新再考一次。”结果第二次考了89分。出来被教练一顿臭骂……??。

42、【农场和汽车】哈谢克向朋友夸他自己农场的规模：“我的这个农场大极了！你要是坐上你的汽车从农场这头到那头，至少需要两天的时间。”“怎么？难道我的汽车就那么糟糕吗？”

43、一怕情人怀孕，二怕老婆拼命，三怕小姐有病，四怕群众反映，五怕情人被泡，六怕麻将放炮，七怕赃款被盗，八怕伟哥失效。

44、军训了，炎炎夏日，教官说：谁知道我为什么有着一身健康的肤色。小明走出一步，大喊：晒出美味晒出鲜，晒足一百八十天。到了中午，操场上只有小明一个人还站着！

45、【这还活着干啥啊】郁闷是什么？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了。

46、【雷到爆的极品爸妈】俺妈经常跟我唠叨说：“你爸总不听我的，要不然咱们家早发了”有一次我想哄我妈开心，就表决心说：“妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财”我妈满脸黑线：“没出息的东西”

47、【金婚纪念】“你今天为什么衣冠楚楚的，查理？”“庆祝金婚纪念日。”“你开什么玩笑，你才结婚5年。”“可它对我来说就像整整50年！”

48、【再做几道题好吗】儿子，好久没有你的消息了，爸爸、妈妈都很想你。我们知道你学习很紧张，请抽时间再做几道题好吗？1．最近身体： 好() 一般() 不好() 2．最近心情： 好() 一般() 不好() 3．生活情况： 有钱() 够用() 没钱() 你也不用写回信，填完了，直接寄回来就行了。

49、【牛魔王和铁扇公主离婚】话说一日孙悟空向牛魔王老婆借芭蕉扇时的情景：悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来诶诶叔叔，我受不了了…… 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“诶”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书，从此远走他乡。

50、【为可爱的老师求人品】我们学校有个非常可爱的女老师，性格特别好，凶不起来有一次她在课上跟我们说:“这一次的作业，明天中午12点前必须交上来！否则……”我们正惊讶，她怎么变凶了，结果她犹豫了一下说:“否则你们就晚些交上来！”