笑话大全 爆笑（第4515期）。这老公真霸气、准备鸽子、我下个月的工资、古诗人新概念、双休日大人和小孩最恨的事、居然敢偷我的车票等笑话50则。

1、【这老公真霸气】平安夜，别人的男朋友都送玫瑰花，巧克力，苹果什么的二货老公送了我一只包的很好看的酱猪蹄他还说：等到12点的时候别人啃苹果，你啃猪蹄，美容丰胸，让她们馋死吧。

2、【准备鸽子】比尔急着要寄一封重要的文件。他到了邮局，冲向柜台，上气不接下气的对邮局工作人员说：“我这封信必须立即寄出！”邮局工作人员把信量了一下说：“邮费需要98元。”他找了找自己身上的钱说：“我钱不够！”接着邮局工作人员按了几个按钮又说：“56元！”比尔说：“sorry!还是不够………”邮局工作人员奇怪的问：“那你到底有多少钱？”比尔说：“23元！”听了这句话，邮局工作人员转头向一个同事喊道：“老蔡，准备鸽子！！”

3、【我下个月的工资】刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩。水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：“我上个月的工资！”这时那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：“我下个月的工资！”差点把我给笑尿了。

4、【古诗人新概念】“卡拉OK”诗人----李欣：岁月高堂列明烛，美酒一杯曲一声。“盲目自大”的诗人----陈子昂：前不见古人，后不见来着。“温柔”诗人----秦观：柔情似水，佳期如梦。“苗条”诗人----李清照：连卷西风，人比黄花瘦。“近视”诗人----辛弃疾：众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。“事与愿违”诗人----柳永：抽刀断水水更流，举杯销愁愁更愁。

5、【双休日大人和小孩最恨的事】小孩：次奥！粑粑竟然没去上班！我的苍老湿！大人：次奥！老子的双休日就是TMD加班！还TMD连加班费也不发！！！！！

6、【居然敢偷我的车票】一气质女猛追一小偷，嘴中喊到：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的车票，活腻了！”众人一听，怒不可遏，马上围追小偷，吓得小偷跪地求饶：“我再不敢偷车票了！”

7、【和老公间的爆笑雷人段子】1、正在睡觉，老公不小心把手放在我的胸上不停的转，还说：奇怪了怎么还没有声音呢？我娇羞的说：你傻啊，电插头都没插怎么能有声。2、洗澡的时候微信响了，老公帮打开看到同学给我发消息说：某某酒店3025房，快点过来，等你啊！正当一群人在酒店唱着生日歌的时候，老公带着口罩，手拿水果刀一脚把门踹开，坚持场景后很淡定的拔掉了蜡烛，把蛋糕切成等份后说：请慢用，这是本酒店的特殊服务。3、和老公逛街的时候迎面走来一位低胸短裙美女，老公一直盯着看，那家伙眼珠子都要掉出来，我正想发飙，老公转过来一脸严肃的说：媳妇，你穿上这身衣服一定比她性感。4、老公特别无耻，半夜不想起来小编就直接用床头的瓶子解决，还得我早上口渴把它当成冰红茶喝了一大半，老公醒来才告诉我那是他昨晚尿的…… 5、老公对我说：媳妇，咱家孩子在学校又惹祸了，老师打电话让家长去，我看还是你去的好。我问：为什么啊？老公害羞的说：因为……王老师以前老让我找家长……

8、【人的婚姻】人是因为缺乏判断力而结婚；人也是因为缺乏耐力而离婚；人更是因为缺乏记忆力而再婚。

9、【四氧化三铅】化学课上，一正呼呼大睡的学生被老师叫起，问：“你知道我说的四氧化三铅是怎么回事吗？”学生慢慢地张开睡眼，懵懵懂懂地答：“老师，我只有一对眼，怎么会知道四眼发三枪是啥回事。”

10、【以为圣诞老人给我送礼物来了呢】二逼舍友昨晚就在床头挂了只袜子，今早起来发现袜子鼓鼓的，他很兴奋地伸手进去掏。然后，然后他很激动的吼道：“次熬……这尼玛那个王八犊子往老子袜子里放的瓜子皮子！”

11、【老娘只能帮你到这了】儿子，麻麻祝你今天四岁生日快乐，麻麻五年前给你申请的ＱＱ已经升级为三个太阳了，而且把在医院跟你前后三天生的女孩父母的ＱＱ都加上去了，以及这几年遇到生女儿的父母ＱＱ也加了，一共也就一百多人，老娘只能帮你到这了。

12、【我刚刚一直紧捏车闸来了】小王和女朋友骑双人自行车，在上完一个陡坡后，小王说：“好累呀！”他女朋友说：“可不是吗？我刚刚一直紧捏车闸来了！”。

13、【纯正的女汉子】我妈生我那天，在夜黑风高的夜晚，在那天出生的小孩子都特么的是男孩，那护士还告诉我爸说多半也是男孩不用担心，结果咔嚓我出生了，我特么是那一天唯一的女孩，特么的纯正的女汉子，次奥！

14、一个和尚死了，请道士来做道场。这个道士最后说道：愿主保佑你上天堂吧！

15、【马、王对笑】隋朝时，有一位姓马的人和一位姓王的人有一次在一起喝酒，酒酣耳热之际，姓马的人便嘲笑王字说：你这个‘王’啊，原来本姓‘二’，只因为你漫天走来，所以用‘动钉住了你的鼻子。姓王的人立即戏弄马字：你这个‘馬’（马）啊，原来本姓‘匡’，拗着你的尾巴往东北走，你的背上驮着王郎。二人各遇幽默高手，一时大笑尽欢。

16、【搞笑段子】爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻逼似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻逼 呢！”。

17、【尼玛纯天然绿色无公害的呀】就在刚才，我看一妹子企鹅名片里的照片，各种夸她黑丝美以后，她告诉我她没穿丝袜！

18、【股市冷段子】1、一句话震慑全世界！俄罗斯：我要炸叙利亚！朝鲜：我要打韩国！希腊：我要退出欧元区！美国：我要加息了！中国：我要开盘了！2、老奶奶带孙子在海边，一个大浪孙子被卷走，老人正呼天抢地，又一个大浪把孙子卷回来了。该逃离该庆幸吧？可老奶奶对海并不满意：“我们来的时候还有一顶帽子呢。”又一个大浪，两人都被卷走！————————这是朋友告诉我股市为毛会赔钱的原因！3、股市就是《西游记》，各路妖魔神怪齐出想发财，最后不是死了就是被庄家出来收得人财皆空。我就想考一下大家，是谁发布了唐僧肉长生不老的利好消息？4、去券商开户，券商问：“多大了？”“38”“结婚了么”“结了”“怕老婆不”“怕”“住几楼呀”“21楼”“那您别开了，我们现在只给2楼以下的开！”5、何为苦：艹古（炒股）也！股市的洗礼,满满的忧伤"

19、刚才看到一则新闻说，一女子为逃避死刑，以2000美元的价格偷偷买下一名男囚犯的精液，进行自我受精并最终怀孕。后来孩子出生后，她却获得减刑，改判成终身监禁。

20、【专家请假】某公司有位专家，一天，他去向领导要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说：“我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你是个能干的专家，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。”

21、【适得其反】唐太宗有一次站在一棵桃树下，说：“多好的一棵桃树啊！”一旁的宇文士马上跟着说：“这确是株稀世少有的桃树，它生长在皇宫御苑，表明皇上您洪福齐天，不用说人间，就是天上王母娘娘的幡桃仙树，怕也赶不上呢！”宇文士正说得得意，太宗把脸一沉，说：“从前魏公常提醒我要疏远小人，可我不知道指谁，心中猜疑是你，但又拿不准，现在清楚了，正是你！”

22、【别开心得太早】紧急通知；由于2012/12/21世界末日和中国冬至冲突故推迟，具体时间另行通知。玛雅人

23、我说：以后我可能会爱上别的女孩。 女友：嗯，这个我想过。 我说：那时候，她可能会这么称呼你，希望你能接受。 女友：喊我什么? 我说：她会叫你妈妈！～～.

24、【考前动员的时候】考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：“教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快过年了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好……各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。”顿时全班掌声雷动……老师你刚失恋吧！

25、【微博段子】高考前一星期我是家里的一级保护动物，考完我是野生动物，分数出来我就TM是个害虫。

26、【过去姜你军】过去姜你军，只是逗你玩；后来蒜你狠，又以葱击波；现在流行樱谋诡计。物价虽涨了，友情不能贬，闲来无事，逗你没商量！"

27、【两包大米】日本机智人物佩库在城里做官，因对财物不经心，日子老过得贫穷。一日妻子告诉他米缸见底了，他只有饿肚进城，难受得按住肚子低头走路。琉球王见到十分奇怪，问他为何这样走路？他告诉国王，自己正饥饿难耐，低头走路是想找点吃的。国王即令人送一包米给他。佩库将大米驮在马背的一边，马站立不稳，倒了下去，他对国王说：“马驮一包米走不了路，要是一边放一包就好了。”国王只好再给他一包米，笑道：“又让你赢啦！”

28、【强势插入】宿舍一妹纸最近迷恋唱自编的《鲁冰花》：“天上的星星不说话，地上的xx叫呱呱~~”，然后把我们的名字填入其中…………一天她又开唱，刚唱到天上的星星，我以迅雷不及掩耳之势豪迈地接了一句：参百斗啊！妹纸顿被噎住，估计现在还在找调……

29、【我老公遛狗去了】老公和曾经暗恋的女同学逛商场,迎面碰上老婆,正不知如何是好时,老婆竟来了句:小两口逛街啊。老公刚想解释,沒想到女同学居然往他身上靠了靠,面带桃花回了句:嗯,是啊,你老公怎么没陪你来啊……老婆直接说,我老公遛狗去了。

30、【战场上喊名字就能杀人】传说一战时期有这么一则笑话：英德两军对垒，双方士兵都伏在在各自的战壕里，寻机一枪搞掉对方阵地里冒尖的。首先是英国人想到了一个好办法，因为德国人有很多叫约翰的，于是经常是英军阵地先发出一声喊：“约翰？！”德军战壕里马上站起一个人答道：“什么事？”“啪！”枪响了，那名叫约翰的就这么挂了。英军屡试不爽，德军终于发现其中奥秘，恼怒之余决定以牙还牙，于是一天德军阵地里传来一声喊：“杰克？！”英军战壕里很快回答“谁？你在哪？”“我在这！”德军战壕里迅速站起一个人。“啪！”枪又响了o(∩_∩)o...

31、【改错字】教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问：怎么你也干这种事？同事：噢，不是的，我在改正同学的错字。

32、【请告诉我一个我国的数学家的名字】老师：王小明同学，请告诉我一个我国的数学家的名字。学生：苏步青。老师：我知道我国的数学家数不清，有很多。学生：老师，我是说苏步青。老师（愤怒）：我是叫你说一个数学家的名字！学生（一字一顿）：苏！步！青！全班同学大汗中汗！

33、【孩子，你太搞了吧】同学A异常有个性，同学皆佩服之。元旦举办联欢晚会，每个同学都出节目。他是表演魔术，上台，坐在凳子上。把书放在裤子拉链部位，然后他凝视我们班一女生。1分钟后，他说：魔术名字叫会动的书……老师泪奔……

34、【画脸谱】小学的时候，有一次班主任通知每个同学都要从家里带几个鸡蛋来学校，教我们画脸谱。第二天，我们兴致盎然地在鸡蛋上画了一下午的脸谱，五颜六色的，放学班主任以留念为由，收走了所有我们乱七八糟的脸谱蛋。很久以后我才知道，那次是因为班主任的老婆要坐月子了。

35、【微段子】前几天跟老公出去逛，前面有一男一女两个小孩，目测小学一二年级。我偷偷说，老公你看一对小情侣！老公说，人家只是放学一起回家而已，看你龌龊的！然后，然后那个小男孩就把小女孩搂怀里了！

36、小时候每天中午都要和妈妈一起睡中午觉，妈妈会面朝我睡。为了提醒妈妈要帮我洗袜子，所以每次在睡着前都会把头天穿过的臭袜子轻轻的放到她枕头上，怕她忘记掉…也不知道那几年她睡的好不好，现在都不好意思去问。

37、我刚当上办公室主任，今天上午，有个漂亮的女秘书来给我打扫办公室，办公室比较脏，我又有点小洁癖。女秘书把办公室扫了扫，帮我擦了擦桌子，没拖地就想走。刚到门口，我在背后叫住她：“小雅，就这么走了吗？”女秘书：“主任，您想我怎么样？”我：“拖啊！”女秘书脸通红，回身把门关好，然后就开始脱衣服……

38、【该关的都关了】近来老婆非常爱唠叨。一天伴着老婆的唠叨刚躺下，老婆忽然用力地推了推我说：“你怎么不看看门窗、煤气、电灯都关好了没有就睡觉？”我生气地嚷嚷：“放心吧，除了你的话匣子，该关的都关了！”。

39、【拿乞丐的钱养老婆】一乞丐到一个人家里去乞讨，那个人给了十块钱，第二天乞丐又去，那个人又给了十块钱，就这样，持续了两年。两年后的一天，那个人只给了五块钱，十天后，乞丐终于忍不住问：“你以前给十块，怎么现在只给五块啦？”男子：“因为我结婚啦。”乞丐顿时大怒，啪的一巴掌打过去：“他妈的，你竟然拿我的钱去养你老婆？”

40、【搞笑段子】我过生日，老婆给我买了一瓶女士香水，当然，香水被她自己拿去享用了。老婆过生日，我给她买了一个我心仪已久的剃须刀。两天后，岳父多了个新剃须刀。

41、【攻防对白】男：小姐可以借我五元吗？女：你要做啥？男：我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。女：很抱歉我不能借给你。男：为什么？女：因为我要打电话到医院，说自己被一个青蛙吓到了。

42、【一定让我孩子当富二代】我：看着那些富二代，我下定决心，我当不了富二代，一定让我孩子当富二代！警察：你把孩子卖给不孕的富豪还有理了？

43、【西红柿炒蛋】和朋友网吧LOL叫打电话外卖，开的免提。朋友：“蛋炒西红柿有么？”外卖妹妹停顿好久说：“木有。”朋友：“那西红柿炒蛋呢？”外卖妹妹：“有，送哪里？”瞬间网吧整排笑喷。

44、【这样的女汉子谁敢要？？】公司一女汉子同事说：告诉大家一个防老公出轨的办法：只给4块钱公交费，20元餐费：只准穿她的内裤上班，“要是想乱来，看她怎么有脸脱裤子…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

45、【文明人的首要美德】爱国是文明人的首要美德。

46、【言语幽默的老师】高中时的一位老师言语非常幽默。有一次，他在给一个新生班讲课前说：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力地捶它，看它是不是停了不走了？

47、【太监】有两个在讲笑话： A说：我给你讲个笑,保证你能笑 B说：什么笑话? A说：有一个太监……说到这他突然不说停住了。B说：下面呢? A说：没啦! "

48、【超恶心笑话吃饭时勿看 知道不敢吃老大的东西吧】你见过最恶心的事是什么？我亲眼所见，有个3岁的小孩吃果冻没含住掉地上了，旁边一小狗突然一口抢走了，估计是不吃又吐出来了，那小孩赶紧捡起放进嘴里，还一边咕嘟，知道不敢吃老大的东西吧！

49、楼主：即将大三的女生，非软件专业，对CSS痴迷，希望从事前端技术之路，有一点基础，该怎么继续走下去？回复：长得好看就行了，别把BAT想得太难。

50、【字母说命运】B说：分裂是一个团体的不祥之兆，我一旦有裂缝就成了13，这是一个大家忌讳的数字，牛B不了了。E说：我深知姿势改变命运，往左一倒我就成了山，加入了汉字籍；往右一倒就成了耙子，天天得下地干活。M说：好驼背的M要是练了瑜珈，立马曲线美起来，看上去就是3，换成了阿拉伯数字脸孔。N说：必须保持自己的姿态，我要是倒下就会被认为是Z，与它同流合污了。S说：始终不自满，一旦上上下下满足起来，S的形象就丑8怪了。Q说：不能有缺点，要是缺了一点，QQ好友就会OO叫了。