笑话大全 爆笑（第4517期）。看什么、微博段子、画鼻子、超短裙、缺心眼的熊孩子伤不起啊、在“三八”妇女节上讲话等笑话50则。

1、【看什么】女：“看什么？”男：“你的眼睛。”女：“好像不止一次了。”男：“你知道这是为什么？”女：（娇嗔地一笑）……男：“因为你眼睛里有我！”

2、【微博段子】一公司招聘100个工人，收到了1000份简历，经理当然不会挨个的去看，然后直接拿出800份仍了，然后从那200份里挑选，秘书问：经理，这些简历怎么仍了，万一里面有人才呢？经理就说了：你记住，不管什么样的人，都是需要运气的，这800个人运气不好！

3、【画鼻子】妈妈，我在画爸爸，红墨水在哪儿？你要红墨水干什么？我该画他的鼻子了。

4、【超短裙】一摩登女郎走进某商场超短裙专卖柜台，试一条嫌长，再试还是长，上试下试左试右试了许多超短裙都不合适，随即面露愠色，旁边一卖货小伙一直关注这一幕，小伙子由关注到着急，最后是在忍不住，急切的对小姐说：“小姐，小姐……没合适的是吧，我这有，肯定合适……”女郎闻听大喜，急奔其柜台前问：“是吗？你卖啥样的？快些拿出来！”小伙子正色道：“裤腰带行吗？”。

5、【缺心眼的熊孩子伤不起啊】和同学一起吃饭，偶然看见他拇指根部有一个疤，就问他怎么搞的。他简单的说：“小时候放炮炸着了。”我说：“还能在手里炸呢。”那货喝了一口汤，淡淡的说：“那时候学校刚放过《》，我们那儿正好又有一座桥……”

6、【在“三八”妇女节上讲话】某男担任妇女主任，在“三八”妇女节上讲话：“我是县长……（热烈鼓掌）……派来的！”（掌声嘎然而止）“你们都是我老婆……（个个呈惊愕状）……的同事”（嘘声不断）“今天每人发一支枪……（热烈鼓掌）……是不可能滴！”（群众表情愕然）“两个人发一支枪……（掌声响起）……也是不可能滴！”（台下妇女们开始躁动）“三个人发一支……（掌声明显小了）……是木头滴！”（这时不少激动的妇女冲上台，将这位妇女干部暴打一顿。）

7、【微博段子】终于开学了，终于能看见朝思暮想的那个她了，看见她来了，我冲上去对她说：“TMD快把上学期欠我的三包辣条还回来！”。

8、【小动物笑话 千万不要追求时尚】一头耕牛很伤感地告诉同伴：“千万不要追求什么时尚，自从我穿了鼻环，就一直被人牵着鼻子走。”

9、啄木鸟问百灵：“你一天到晚除了卡拉OK什么事也没干，怎么就成了优秀员工了呢？”百灵回答：“评优不是要述职吗？我这优秀嘛不是众人评出来的，是靠我自己一张巧嘴说出来的。”

10、【爆人菊花】医院实习时候，连收好几个直肠癌病人，医生在手术台上感慨道：我们是收人钱财，爆人菊花啊！

11、【课堂上的雷人爆笑】冬天，寒风呼啸。同学们从前门进进出出，坐在前门边上的学生被风吹得涕流不止，无奈就在门上大书：“天冷风大，请走后门。谢谢合作。”坐在后门的一位学生如法炮制，写道：“反腐倡廉，严禁走后门。”

12、【外婆孵的蛋】初二的时候，我经常听到外婆跟别人说，你下的那20个蛋孵了多少个鸡崽？我的孵了16个

13、【我睡过你妈】两个男人坐在酒吧里。其中一个开始侮辱另一个人。他高声嚷到，“我和你妈睡过！”酒吧里顿时一片寂静，每个人都想听听那个人会怎么反击。可是另一个人不做声。他又一次大喊，“我睡过你妈！”另一个人说：………… “爸。你喝醉了，咱回家吧！”。

14、【看明白的童鞋举手...】一男一女，周一上班同时迟到。结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过‘头儿’了。”女职员回答。

15、【拒绝捐款】一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：“先生，您那么富有，做点善事简直是轻而易举的。”“你不了解我的情况，”富翁说，“我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了政府一大笔税款。”募捐者一听。连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”“不，”富翁说．“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？”

16、【游 水】一医生医坏人，为彼家所缚，夜半逃脱，赴水遁归。见其子方读《脉诀》，遽谓曰：“我儿读书尚缓，还是学游水要紧。”

17、【先找石头】老师出题：司马光（）救小朋友（中间填两个字--砸缸）儿子回答：司马光（别慌）救小朋友。奶奶评语：老师的错，孩子说的对着呢，娃娃掉缸里面了，别慌，先找石头嘛再砸缸。

18、【大学就是】大学就是：老师假装讲课，我们假装听课。老师假装留作业，我们假装写作业。老师假装收作业，我们假装交作业。最后，我们假装考试，老师玩儿真的了……

19、【报告乌龟，发现一只班长】记得新兵连的时候出早操，一哥们在路边发现一只小乌龟，随后逮住放在手上，这时班长看见了说：你小子干嘛呢。那哥们一激动说：报告乌龟，发现一只班长。

20、悟空被紧箍咒弄得死去活来：“这是什么武功？”唐僧：“你想学啊？我教你啊。”

21、【好冷哦】这天天气好冷哦！我几个同学到我家耍，看到我家有冰箱，就打开翻开，发现了里面还有冰糕，几个人拿出来边烤火边吃了起来。吃完以后，一个同学大叫：好冷哦！

22、【2012年陕西高考满分作文《危中寻机》】危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危机危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危

23、【经朋友介绍相亲了一个23岁女孩子】楼主男26，经朋友介绍相亲了一个23岁女孩子，谈了半年，什么都做了，现在怀孕了准备结婚，去她家的时候才知道她还有个六岁的女儿。才坦白十七岁生了女儿，孩子她爸看见是女儿马上跑了。我操了。谁有我糗，朋友们给我说说办法。

24、【大哥您真幽默】“我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。”“就你这傻逼还幽默？”“第二是喜欢动不动就砍人。”“哈哈哈大哥您真幽默！”

25、【精彩爆笑的二货男女】1、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！2、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………3、我哥们喜欢一女生，终于有一次他捧着鲜花当着全班的面向她表白，女生羞羞问你为什么喜欢我，哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是……”“就是你瞎了！”女生把花一砸转身走了。4、早晨起来和女朋友吵架了，然后我十分恼怒的在烟上写下女朋友的名字，抽了一根又一根，女朋友撒娇般的凑了上来，说：“老公，你是想把我的名字抽进你的肺里吗？”我说：“我把你名字写在烟上的意思是想抽死你！”5、路过4S店门口，我看上了一辆车，男友问我喜欢么？我说喜欢！男友说喜欢就多看会儿！于是我和男友看到了晚上，我问男友我喜欢为什么不给我买。男友说爱你的人不一定是给你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！尼妹，竟然能把穷说的这么清新脱俗。6、晚上开出租，上来一个醉到不省人事的妹子，看着她熟睡的面庞，我心想送上门的便宜不占白不占，然后往树林方向开去……等她醒过来，一定不会发现，我绕路多收了她五十块钱，哈哈哈。

26、【微博段子】昨晚喝晕了回家倒头就睡，没一会儿被老婆一巴掌扇醒，她拿着一个避孕套冲我吼：“从你外套里掏出来的，怎么解释！”我一瞅外套差点尿了：“冤枉啊！这是王哥的外套，我走太急穿错了！”她瞬间哭成泪人：“你骗人！他从来不用这个牌子的套套！”。

27、【只有一个人算人】古希腊寓言作家伊索是个奴隶。一天伊索的主人要去浴室洗澡，他把伊索叫来说：到公共浴室里去看看，今天洗澡的人多不多。伊索走到公共浴室门口，看见往浴室里走的人非常多。他刚要转身回去告诉主人，忽然发现浴室门口有一块石头，碍手碍脚，也不知是谁把它放在那里的。进出浴室的人，只要稍不小心，就要被这块石头绊倒。可是被绊的人总是将那个放石头在这里的人咒骂一句，然后爬起身走开，从没有人动手将这块石头移开。伊索站在那里心中暗暗好笑时，忽然又见到有一个人被石头绊倒了。那人也骂了一句：哪个该死的将石头放在这里！这个人爬起身后，却动手将石头移开，然后才走进浴室去。伊索回去对主人说：今天浴室里只有一个人。主人听了大喜说：只有一个人吗？那真是好机会！可以舒舒服服地入浴一次了。他吩咐伊索赶紧收拾衣物跟他去。到了浴室，伊索的主人发现里面挤满了人，便责备伊索说：里面这么多人，你为什么告诉我只有一个人？伊索就将他在浴室门口见到情形告诉主人，并说：别人被石头绊倒后，只晓得骂人，从不想将石头搬开，只有一个人在绊倒之后，想到将石头搬开，以免再绊倒别人。因此我认为只有他才配得起是一个人，我一点也不曾说谎。

28、【幸灾乐祸的下场】今天特舒服地待在宿舍里玩了一下午游戏。我一边幸灾乐祸别的班还没有结课，一边纳闷宿舍其他人都去哪了。等晚上吃完饭回宿舍，同学特惊奇地问我：“下午考试，你去哪儿了？！”

29、【长远打算】我和小莉谈了三年的恋爱，到谈婚论嫁时，最头等大事就是房子的问题。看了很多处的房子子，根据财力，我们只能有两种选择：一是在闹市区商业街买套二手房；二是在市郊开发区选套小跃式。为此，我和她争论不休。到了周末，我们把这事提出来，让老爸“裁决”。老爸沉吟片刻，说：“别争了，我看你们就买市郊的小跃式吧！”等小莉吃完晚饭离去后，我问老爸：“您为啥支持她买市郊的房子呀？我们住在闹市区，离你们更近些，以后照顾起来也方便。”老爸听完，意味深长地说：“我是替你作长远打算啊！小莉这孩子啥都好，就是大手大脚爱上街乱买东西。以后住在市郊，她想逛商场就不那么容易了，钱自然就省下了！”

30、【经典段子】汪精卫投日后，日方邀请汪政府代表团访问满洲国，炫耀他们的建设成就。代表团一到满洲，就被特务严密监控。成员们只能看日方安排看的、听安排好的赞歌。团里有个记者叫金雄白，利用关系摆脱特务的掌控，看到了满洲国的真实情况：户籍制、新闻管制、洗脑教育、等级制、不公的判决、鬼子汉奸食物特供……

31、【助你泛起开心涟漪】1、妈：“你个兔崽子要睡多久啊？赶紧给我起床。”儿子：“妈，我心情不好，我想静静。”妈：“ 哦……等下，静静是谁啊？给我说清楚再睡。”2、芒果台组织了一次晚会邀众星参加,何润东八点二十准时到达,却被刘烨抢了沙发，黄绮珊和姚晨为了维护各自偶像爆发了口水大战,结果淹没了舞台导致现场骚乱,混乱中刘欢丢了脖子，郭敬明被不小心踩死,最后无奈之下杨幂脱了鞋子才稳住了局面，哦你们不要提醒我忘记了鲁豫，她的头被卡在大门里，一直没进来...3、中午在考场附近的小餐馆吃饭，听到两个考生聊天。A：刚才有个xx告诉我鲁迅姓周！笑死我了！周迅是个演员好吗？笑死我了！真想一板砖拍死他！B：嗯，鲁迅原名李大钊，浙江周树人。——天涯网友4、今晚酒吧喝醉了 把了个妹子 让她开车回家 结果到家后居然一把就倒进车位了 然后我瞬间酒醒了 肯定是个人妖！5、公交车上几个民工在讨论，A说：听说苹果的iphone5不错，多少钱啊？B说：这我知道，要8000多！这时周围人听了后轻蔑地扬起嘴角，并越发轻柔地爱抚着手中的iPhone。民工C：这么贵啊，都快要我一个月工资了……………………..周围人默默地收起了手机，眼角泛起了晶莹的泪光……………………6、法官：“你怎么能够把黑人和大猩猩相提并论，你知道你这种歧视引发了自杀，造成了很严重的后果么？”被告：“我很抱歉，我愿意赔偿。”法官：“那我就判你赔一千斤香蕉，大猩猩受辱自杀，小猩猩以后就靠这点香蕉生活。”7、我刚来这个城市的时候找不到工作，凭身高做了保安，后来朋友说我的身材不错可以做模特，他介绍一公司，我说我不行，他说试试吧不吃亏，后来我才明白，人不去做永远不知道自己多优秀，经过三个月的模特培训，很多人都被辞退了，但经理留下了我，从此，我成了模特公司的一名保安8、白天被师父冤枉的大师兄，由于太过压抑，所以夜里梦见了在花果山的那段日子。在梦里，他取出绣花针般的金箍棒往天上一扔，口中大声念道，长！长！长！可惜呀，他有爱说梦话的坏毛病。所以结果就成了现在这样。八戒看着脑袋被金箍棒戳穿了孙悟空的尸体推理道。9、今早来上班，匆匆忙忙打车的时候，司机看了看我：“哟，这么着急，是去赶着高考考场吧！”，我一愣，继而心中狂喜，没想到自己现在长得这么嫩了，居然被人误以为是高中生。我正想露出一个蛤蛤蛤的表情，司机又接着问：“您家孩子学的是文科还是理科？”@叫兽易小星10、随着孙悦的离开，湖人王朝被终结，易建联远走广东，导致小牛已经沦为二流球队。在后巴特尔时代的马刺，是否能顶住缺少王郅治的热火，关键在于姚明昔日的队友能否获得35秒的上场时间。11、昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一大老爷们儿什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从大衣柜里冲出来揍他一顿。

32、【各不相让】父亲留客人吃饭，叫儿子进城买肉。儿子买了肉，正好走出城门，迎面遇到一个进城的人。一人要出，一人要进，两个各不相让，就在门口相持起来。父亲等了好久，不见儿子回来，就进城去找。一见两人对峙在那里，就上去对儿子说：你把肉拿回去做菜，让我来跟他对着站。

33、【怎么样形容婚姻】如果婚姻是吝啬鬼，那么绝对不会忍受第三者来分享一杯感情的羹。

34、【彪悍滴老婆大银系列之三百零二】老婆：“亲爱滴，俺想去看俺滴闺蜜。”老公：“她咋了？”老婆：“她被她男友抛弃鸟！”老公：“他为嘛抛弃她泥？”老婆：“那男银想跟一个日本女银结婚！”老公：“真是可怜！”老婆：“是啊，所以俺要去安慰俺闺蜜。”老公：“俺不是说你滴闺蜜可怜，俺是说那男银可怜！”老婆：“他为嘛可怜？”老公：“日本滴女银在本土都木人敢要，你说那男银可怜不可怜？”老婆：“你咋知道日本女银木人敢要泥？”老公：“人家国名不都说滴明白么？那儿滴男银宁可……你懂滴！”

35、【上面稀下面稠】小美将谈了4年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝！！！！”小美正感动ing~~弟弟来句：“汤一般上面稀下面稠！！！”天雷滚滚！！！！

36、【你有自己想要放弃的吗】女：“如果我们结婚，你会戒烟吗？”男友：“会的。”女：“还有戒酒吗？”男：“是的。”女：“晚上也不出去鬼混吗？”男：“是的。”女：“那还有什么你自己想要放弃的吗？”男：“结婚。”

37、【小姐，做什么行业的？】有一个男的很好色。有一天，看见街边站了一个美女，就跑过去搭讪：“嗨！小姐 ，你好面熟，请问你是做什么行业的？”美女答：“服务行业”。“哦，是吗！我很想成为你的下一位顾客，请问你在什么地方上班？”“火葬场给死人化妆”。

38、【当我全脱光之后】1、女同桌抱怨：要毕业了，一直找不到工作，哼，人被逼急了，给点钱什么都愿意做……我笑而不语……她瞥了我一眼：你想得美……我……2、外边天冷，宿舍几个好友说谁穿的多，就去楼下拿外卖，当我全脱光之后，他们给我拍照片，威胁我去拿……

39、【这位舍友被我们驱逐到别的宿舍去了】大热天，有位舍友，盖着棉被，棉被不停地起伏，频率时块时慢，床下扔满了纸团……我们都在猜测大热天的他在干什么？最后……这位舍友被我们驱逐到别的宿舍去了。

40、【视力】一位老机长的视力非常差，但每年检查视力时他都能过关，原来他早把视力检查表背熟了。不过这一年医生换了一个新的视力检查表。量出来的结果老机长的视力竟然近乎盲人的程度。医生忍不住好奇的问他，这些年来他是如何飞机的。医生：“你是如何让飞机顺利的起飞？”老机长：“很简单，就都听塔台的指示，何况我飞了这么多年了，跑道什么样子，我熟的很。”医生：“喔，这我明白，可是起飞之后呢？”老机长：“起飞之后更简单，换成自动架驶就好了。”医生：“嗯，那降落呢？这就不容易了吧！”老机长：“当然也是听塔台的指示，不过在快要触地时，我会仔细的听……当我听到副机长开始大叫“妈啊！”的时候，我就知道该把机头拉起来了，那我们就会降落的很顺利，很漂亮。”

41、【能在千军万马当中取上将首级】刘备问关羽：“你本领如何？”关羽说：“能在千军万马当中取上将首级！”刘备大喜：“我急需你这样的人才。快去把曹操新买的Iphone5取来给我。”

42、【成为逗B后，生活里只剩下开心了】1、最初打网游的时候因为技术不好，被人骂成狗。还好后来有大神带我一起玩，我虚心请教，学到了很多经验。现在的我终于和从前大不一样了……别人都骂不过我了。2、小时候一直在想如果每天都有十块钱该多好，现在结婚了终于实现梦想了，首先我要感谢我老婆……3、好友：明天我孩子满月，你来看看不？我：不了吧，我在朋友圈已经看了他一个月了。4、看着富二代们奢华的生活，我暗下决心，这辈子我当不了富二代，我一定要让儿子当上富二代！这特么就是你把你儿子卖给不孕不育富豪的理由？？Pol.ice冲我咆哮到……5、“你怎么那么傻，被人卖了还帮忙数钱。”“人家想知道自己值多少嘛！”6、每当长辈对我说“你这种人永远不会有出息！”的时候，都有点忍不住想对他们大吼：“拜托！我又不是小孩子！还需要你们成天来说这些？这种事情我早就知道了好不好！”7、我爸是小学教师，他希望我长大后能有出息，能给人带来希望和光明，于是给我取名叫光明。经过多年的努力，我终于没让大家失望，成为了一名电工！对了，我姓宋。

43、【谈女朋友的爆笑趣事】我女朋友很胖，一天，她对我说，天气不错，去动物园玩吧，好久不去了，感觉那里最好玩。我说：是呀，狮子、老虎的看到你一定很高兴，因为看到肉了。《笑话大全》www.baiven.com

44、【为难】一次县委领导一行八人到乡村考察养鳖工作，镇领导安排了一桌酒席，点了老鳖蛋，让服务员给领导每人一个分开，因为少了一个，小姐为难，报告给镇长，“八个领导，七个王八蛋，你让我怎么办？”。

45、【我是小学生，我为自己代言】你只看到我的分数，却没看到我的岁数。你有你的规则，我有我的选择。你嘲笑我一无所有，我可怜你总是连跪。你可以轻视我的年轻，但我会证明这是谁的时代。单排总是注定孤独的旅行，路上总少不了吐槽和嘲笑，但那又怎样，哪怕QB到账，也要送的漂亮。我是小学生，我为自己代言。

46、【有些二的爆囧冷段子】1、A：“知道最多人过的节日是哪个吗？”B：“春节？”A：“不是！”B：“那你说是什么节日？”A：“其实是清明节，不止活人过，死人也过！”2、昨日与一智者喝茶。我对智者说：我放不下一些事，放不下一些人。他说：没有什么东西是放不下的。我说：可我偏偏放不下。他说：呜呜呜求你了，快把我放下来，别抱着我了。3、蚊子小姐突然去逝了，大家都给震惊，因为它的身体一直很好，经常锻炼，注重保养，尤其是香薰这一块。后来验尸报告出来，大家才明白她的真正死因，于是纷纷感叹：丫的，活该，点什么香不好，非点蚊香，这不找死么！！！4、“最近老没见你，去哪了？”“嗨，别提了！前天我们出去喝酒，我哥们儿喝高了跟邻桌的打架，我怕他吃亏，打了110，警察过来把我们都抓走了。”“他们打架的肯定拘留，怎么你也进去了？”“没跟您说吗？我打了110。”5、“算命的曾说我一脸克夫相。我不信。”“现在呢？”“现在我觉得他也许只是发音不标准……”某客服小姐忧伤地说。

47、【太坑爹了】今天跟一哥们儿吃饭，忘了当时在聊什么。中间我对他说了句你太坑爹了，好家伙，那哥们儿马上就变脸了！他严肃地回复我：“我什么时候坑你了？”

48、【奥特曼冷笑话 有责任心又有正义感】找男朋友，要求不要太多了，又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。有责任心又有正义感的，那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼。

49、【钱】一对年轻夫妇老是吵架。这天，丈夫又闷闷不乐，嚷道：“全是为了钱、钱、钱！你这种人，无论说什么，就是一个字：钱！下次再把钱放在嘴上，咱们干脆离婚！”妻子听了，不甘示弱地说：“哎呀，这么说，迟早要离开你哩？那好吧，到时候你给多少钱？”

50、【彼此彼此】晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：你娶的是老婆，不是厨师！晚上睡觉时，老婆说：楼上有怪声，你上去看看。老公说：你嫁的是老公，不是警察！