笑话大全 爆笑（第4519期）。当年二逼事、饺子、高潮到了我会叫、情人节刚刚过去了、老师真二、心有灵犀等笑话50则。

1、【当年二逼事】男生都很喜欢放东西在女生帽子里（是那种帽帽衫）此为背景。~一次一个男生把奶茶放到坐他前面的女生帽子里。当然没有撒出来。下课就把它拿出来。下课以后，就听那女生和她朋友说：我一上数学课头都重了，现在轻了好多啊。

2、【饺子】从前，面皮遇上了麻烦，向好朋友肉丸求助，肉丸一拍胸脯说，你就包在我身上吧！于是就有了饺子。

3、【高潮到了我会叫】一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

4、丈夫：你看看我头顶的头发掉得厉害吗？妻子：呀！很厉害，中间那块有见光的趋势。这样下去，我估计和你不能白头到老……得和你光头到老了……

5、【情人节刚刚过去了】情人节刚刚过去了，朋友圈里都是炫礼物、秀恩爱的，有意思吗你们，敢不敢把情人拿出来秀一下看有没有重样的？

6、【老师真二】化学课学生们练习写化学式：学生问老师氯化镁的化学式中氯的原子个数学生:老师，是二不？老师：恩学生：老师，真二啊？老师：恩，真是二，说多少遍了！

7、【心有灵犀】我同桌，我第一眼看她，她说没吃的，第二眼看她，她说讲到第三段了，第三眼看她，她说还有二十分钟下课！我说“哇！”，她说“不要觉得我和你心有灵犀，也不要佩服我，只是我太了解你这种懒了。”——直到下课我也始终没有勇气把她脸上粘着一大块鼻屎的事情告诉她。

8、【坚强点，亲爱的】有一个囚犯逃离了关了他１５年的监狱。他越狱后，他闯入了一间民宅，看到了一对年轻的夫妻躺在床上。他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上，他上了床，亲吻那太太的脖子，然后就进去了洗手间。当那逃犯在洗手间的时候，丈夫跟他的太太说：“听著，这个男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且很久没碰过女人了，假如他想要做爱，千万不要抵抗，也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好。这个人非常的危险，假如让他生气的话，他可能会把我们杀了。坚强点，亲爱的，我爱你！”这时候他太太说：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说，他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点，亲爱的，我爱你！”

9、【用“却”“但是”造句】语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词 ‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。”有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”

10、【他们有情人终成眷属了】我们班有一对基友。这俩人是这么好上的。有一天这俩人吵起来了，小攻大骂一句：我艹你妈！小受红着脸小声地说：连我一起吧。全班沉默片刻，后来在我们的欢呼声中，他们有情人终成眷属了。

11、【不，我是猹】鲁迅一日走在大街上，忽然一个男的拍了他的肩膀一下，说：“迅哥，你还记得我吗？”鲁迅想不起来，便问“你是？”那个男的说“你难道忘了啊，深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月，下面是海边的沙地，都种着一望无际的碧绿的西瓜。其间有一个十一二岁的少年，项带银圈，手捏一柄钢叉，向一匹猹尽力地刺去，那猹却将身一扭，反从他的胯下逃走了。”“闰土！你是闰土！”那个男的说“不，我是猹”

12、【哪六次】老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次？”老师又问。“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

13、【讨价还价】教授夫妇周未想去海滨度假，所以教授打电话去旅行社订一套房间。当他听到对方报房价时，惊讶地说：太贵了！这可是一套可以观看海景的房子啊！对方补充道。这样吧，教授说，我们不看窗户外面，多少钱？

14、【吃货的儿子伤不起啊】带四岁的儿子去打疫苗，护士很和蔼地对儿子说：“小朋友，不要怕，只要你乖乖配合，我就奖励你一根双色棒棒糖哦。”事后，儿子叼着棒棒糖非要护士阿姨再来一针。

15、【伸舌头】女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？医生：我叫你把舌头伸出来，是要你在我开药方的时候能安静点。

16、【让人脸色绯红的尴尬糗事】最近经常加班，女上司挺关心我的，问我想吃宵夜不？她说给我叫外卖，我一边忙，一边抱怨。夜宵就不用了，你让我睡一觉就可以了。女上司说了句讨厌，红着脸走开了，我郁闷了半天才恍然大悟

17、两个小伙子一起寻找走散的女友。A：“你女朋友长什么样？”B：“1米68，前凸后翘，你的呢？”A：“别管她了，先一起找你的。”

18、【9岁也太那个了】世界各主要国家法定结婚年龄： 伊朗9岁；荷兰12岁；俄罗斯14岁；法国15岁；菲律宾16岁韩国：男18岁、女16岁以上；日本男18岁、女16岁；巴西16岁中国大陆男22岁，女20岁；中国香港16岁；中国台湾16岁…… “人家都老夫老妻了我们还在早恋”

19、【没有运气】过去，一个乡下先生参加科举考试，考题是《明月》。那先生即吟诗一首：团团离海角，渐渐出云衢；此夜一轮满，清光何处无。考官说：意思很好，可就是没韵。乡下先生回答道：就是因为没运（运气的运与韵谐音），才只能教书；倘若有运，早就做官了。

20、【最难办】有一次语文课，教师出了一道题目“记最难办的一件事”，让同学们做作业。半个小时过去了，许多同学快完成了，可是小王却连一个字也没有写。教师走过去，问他为什么迟迟不动笔，小王皱着眉头说：“我最难办的一件事，就是作文。”

21、【丢面子】有个哥们，他爸为了他的学习只给他买了一部“木头机”，只能打打电话的。我们班有一次在上体育课时班里的门没锁结果很多的手机等东西都丢了，唯有一个人的手机还静静躺在桌子上，正当大家惊奇的时候那哥们当时冷冷地说：“唉，别人丢的是手机，我丢的是面子。”

22、【我有个很亲密的情人】男友有一次喝酒喝多了，半睡半醒的跟我说：“媳妇儿，你知道吗？我有个很亲密的情人，我跟它形影不离的……”本想发火了，可又按耐不住好奇心。就哄着他继续说下去。听他又道：“哈哈哈哈，没想到吧！它就是我的左手，我对它有很深厚的感情。自我13岁那年第一次跟它发生了超友谊关系后，直到现在我跟它还保持着亲密的关系哦……”

23、【买个轮椅送班主任】班主任因病请了长假，代班老师说：他被车撞了，骨折了。好心的班长让全班所有同学出钱，给班主任买个轮椅。钱好像不够，就还买了辆二手的。班干部几个抬到老师家，敲门，然后就看到： 班主任他，一只手，吊着石膏出来开门。

24、【2016最新经典幽默红段子摘抄】1. 你让我滚?我滚了。你让我回来?对不起，滚远了。 （2） 忍无可忍，就重新再忍。 （3） 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。 （4） 让未来到来，让过去过去。 （5） 地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：堵吗?坐地铁吧! （6） 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说! （7） 人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。 （8） 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?9. 理想很丰满，现实很骨感。 （10） 男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧!离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子! （11） 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。 （12） 人的一生就像在拉屎，有时侯你已经很努力了，可出来的只是一个屁。 （13） 你想打折吗?报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折! （14） 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。 （15） 老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一的时间。 （16） 留得青山在，还是没柴烧。 （17） 每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。 （18） 您真是贱人多忘事啊。 （19） 当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。 （20） 闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊!。

25、【单纯的熊孩子语出惊人呀】1、熊孩子：麻麻，假如你有双胞胎姐们，我是不是就有两个麻麻？我：不是，麻麻只有一个。熊孩子哭着说：那另一个咋办？2、我在熬中药的时候，我家熊孩子拿着碗和勺子坐到厨房门口等着。我真不忍心告诉他事情的真相…… 3、今天同事来我家，我对我家熊孩子说：去给阿姨倒杯水。然后熊孩子断了一杯水过来不小心撒到了同事的身上。我又对熊孩子说：水少了，再去倒一点。然后我家熊孩子就把剩下的水都倒到我同事的身上了…… 4、今天老婆跟我家熊孩子说娶媳妇千万别娶好看的，要不不省心！熊孩子说：行！我将来就取麻麻你这样的！然后我媳妇狠狠的揍了我家熊孩子一顿！5、今天去市场买了一些螃蟹，回来扔给我家熊孩子：你去帮麻麻把螃蟹洗洗。熊孩子：螃蟹不用洗。我：为啥？熊孩子：你买回来的时候他就在水里待着呢！

26、【你踩我氧气管了】一位老人住院了，戴着氧气管。一天，一位朋友来看望他，他看老人老想说什么，但说不清楚。哪位朋友以为他在说遗言，就让老人写在纸上，写完就死了。朋友没有看那纸条，直接交给的老人的妻子。老妇人看完非常生气。纸条上写的是：该死的，你踩我氧气管了。

27、【贱人】话说台北市有间补习班的前身是健人补习班，柜台小姐在接电话时一定会说：喂，‘贱人’您好！由于许多家长在打电话到补习班为孩子请假时都受到这样的污辱，因此补习班接到了不少家长抗议的电话，所以后来他们的柜台小姐接到电话的时候都改了台词： 喂，您好！我是‘贱人’！

28、【开当】有慕开典铺者，谋之人曰：“需本几何？”曰：“大典万金，小者亦须千计。”其人大骇而去。更请一人问之，曰：“百金开一钱当亦可。”又辞去。最后一人曰：“开典如何要本钱，只须店柜一张，当票数纸足矣。”此人乃欣然。择期开典，至日，有持物来当者，验收讫，填空票计之。当者索银，答曰：“省称来称去，费坏许多手脚，待你取赎时，只将利银来交便了。”

29、【你拿我的口红乱涂什么】失恋了，在房里哭了三天。后来想通了，自己不能这样消沉下去。于是打算化一个美美的妆去购物减压，就在我涂口红的时候。老妈进来就扇了我一耳光骂道：“臭小子，你拿我的口红乱涂什么？”。

30、有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友，店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：“就是这样的颜色！ ”

31、【有趣的起名】因为相信“书中自有黄金屋”，官先生给儿子取名“官小栋”，希望儿子当了官房子一小栋就知足了。陈先生给儿子取名叫“陈庐栋”，希望儿子有一栋名胜古迹茅庐。牛先生给儿子取名叫“牛充栋”，希望儿子家有书香味，汗牛充栋。宫先生给一个女儿叫“宫廷花”，希望女儿成宫廷的主人。房先生说：“我听你们都为孩子取住房意愿的名字，以后我的孩子就叫房管局。”

32、和老婆聊起我以前一个最好的朋友。我：他很厉害的，体力超级棒，还想过要骑自行车去西藏呢～老婆：那后来呢？我：后来？后来他有女朋友了……

33、【同行何必为难同行】接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱！睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊。

34、【心里骂人】大管家跟土司去串寨子，他对土司说：“我看见几个穷鬼在心里骂老爷呢。因为从他们脸上看得出来，一个个横眉鼓眼的。”这时，恰好金贵迎面过来，土司把大管家的话重复一遍，请他评判。金贵晓得大管家又想害人，便说：“老爷，他讲的很有道理，因为我见他心里骂你时，也是横眉鼓眼的。”土司一听，伸手给大管家一个耳光，吼道：“混帐东西，怪不得你看得出来！”

35、【先交什么费】沮丧的丈夫对妻子说：“我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费。应先交哪个呢？”“当然先交水电费。医生总不会把你的血管掐断。”

36、【同事一脸的无奈】LZ男，今天中午和同事一起吃饭，说一朋友养一条狗，起名叫兔子，晚上出去遛狗，喊兔子，兔子。旁边一大爷说，孩子好兴致啊，还养兔子当宠物啊。哥们笑而不答。一会牵狗回家，大爷一脸无奈。说到这一同事来一句，狗自己也会想我是狗非叫我兔子啊，然后我大声喊了句，兔子。突然满屋无声，几秒后大家笑的前仰后到的，先说话那同事一脸的无奈。《笑话大全》www.baiven.com

37、【特么的，肯定是女人的天赋】媳妇平时是路痴，东南西北都不认。一进商场之后各种路霸，哪家店在哪个方位认的溜溜的……这就是女人的天赋技能吗……

38、【熊孩子太会玩了】有一次坐公交车，上来一个小男孩，貌似小学生划卡时候提示金额不足，公交车司机提醒“卡里没钱了，投币吧”（注：公交投币1元，学生卡4毛）只见小男孩在书包里面摸出4枚一毛的硬币投进去，自己华丽的说了句“叮，学生卡”然后在大家错愕的眼神中找了个座位坐下了当时司机笑的都不会开车了

39、【昨晚！想着你】一直认为我朋友很害羞，追一女生都快一年了，好不容易约出来一起玩，为了帮他，我们提议玩真心话大冒险，亮点来了……终于抽到我朋友女神，她很淡定地问我朋友：最近一次打飞机什么时候想着谁，没想到这呆B秒回：“昨晚！想着你..……！”结果他就这么把人家追到手了！

40、【搞笑段子】孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。

41、【空姐劝乘客系安全带】“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”问：“那系了安全带的那？？”答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”

42、【新来老师的误会】? ?学校新来了一名老师。? ?天，有人对他说：“请你去郑校长那里办个事。”? ?却以为是“请你去正校长那里办个事”。那位老师便去了正校长的办公室。

43、【孩子，你们家出了什么事】老师刚下课，班上的孩子就追过来。“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”老师心一酸，护犊之情油然而生“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”

44、【吃糖，醉了】幼儿园看到一个小男孩正在数手里的糖，我走过去逗他，问：小朋友，你现在有八颗糖，我吃掉两颗，还剩几颗？小男孩突然用一种仇恨的眼神看着我，喊：你特么吃一颗试试，我打你。《笑话大全》www.baiven.com

45、【把这件薄的给我包起来】俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：“你说买哪一件好？”老公说：“如果你会洗衣服，就买厚的那件。”老婆笑了笑，叫老板：“把这件薄的给我包起来。”

46、【这时全班爆笑】说个哥们的事。记得还上初中的时候。那年期末考试。数学满分150，20道选择一道3分。背景交待完毕。考试成绩下来。老师念分数。是从高往低念。念道我们的倒数第二 聂XX 12分……我那哥们。哈哈。大笑就开始嘲讽他。可是他忘了。还没念道他。然后……只听老师说。你还有脸笑人家？齐XX 3分……这时全班爆笑……

47、【白天不敢】妻子：昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？丈夫：不知道，我说了些什么？妻子：你好像在骂我。丈夫：有这种可能，因为我白天不敢骂。

48、【资金冻结了】我们的儿子哈利今年10岁，他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里，我和妻子需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条，哈利显然不喜欢这种做法。一天，有人交给我一张钱数不多的支票，我跑进儿子的卧室，找到钱盒，但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的妈妈，亲爱的爸爸，我的钱在冰箱里，我希望你们明白，我所有的资金全部冻结了。”

49、【理由】我到杂货店购物，看见鸡蛋像乒乓球般小，忍不住向老板娘抱怨：“这么小的鸡蛋要一块钱一个，未免太贵了。”老板娘和善地对我说：“太太，我可不想为多赚几角钱让母鸡难产而死啊！”

50、【被一个 孩子调戏】说一个LZ自己的事，有点长。LZ妹纸，以前做酒店前台，一次值夜班，半夜的时候，一个房间打电话到前台，对话如下房间：姐姐，房间里的DLS要另外收费么？我：要的噢房间：噢，那里面有一个可以上电池的是做什么用的？你可以上来教我用一下么？LZ好一会才接上话说，我让保安教你吧，他立马说不用了。LZ查了他资料，尼玛，17岁我是被一个倒霉孩子调戏了么……