笑话大全 爆笑（第4518期）。保护环境的顺口溜、特务兔、胖姑娘也有好看的时候、冒牌货太坑爹了、乞丐的对话、婆婆喂饭等笑话50则。

1、【保护环境的顺口溜】不妙！不妙！那咋办？治理！草变干，树变枯，大地妈妈像在哭。多种树，多种草，自然灾害就会少。发大水，闹干旱，农民伯伯在流汗。洪水到，树也倒，江河不断在咆哮。快跑！花草多，树木多，幸福生活你来过。砍棵树，拔棵草，地球就要不行了。你家,我家,保护环境靠大家。森林多，资源多，环保效果真不错。沙尘落，天晴朗，沙漠从此不荒凉。树枯了，叶黄了，森林妈妈受伤了。天变蓝，水变清，白色垃圾人人清。小学生，捡废品，个子不高高人品。小学生，收电池，小小年纪真懂事。要种树，要种草，人人参与不能少。不能少！重环保，护家国，男女老少齐忙活。齐忙活

2、【特务兔】从前有一只兔子和一只猪 ，有一天这只兔子问这只猪很多隐私问题，这只猪很害怕，支支吾吾地说：“你……你到底是谁？”兔纸说：“我是特务兔。”猪这才放心，说：“哦原来是这样，我是支吾猪 。”

3、【胖姑娘也有好看的时候】“瘦姑娘跑起来好看，坐下来好看，回眸一笑好看，穿裙子好看，跳舞的时候好看，头发湿湿披在背上好看，闭着眼睛有阳光透过树叶洒在她脸上时好看……”“那胖姑娘有好看的时候吗？”“有，瘦下来的时候好看。”

4、【冒牌货太坑爹了】犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪第三枪这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：“大哥你掐死我把！太他妈吓人了…”

5、【乞丐的对话】乞丐甲：最近收获惨淡，日子难过，怎么见你气色不错，一副得意的样子？乞丐乙：自从看了一本书后了调整思路，日子好过多了。乞丐甲：什么书？乞丐乙：《谁动了我的奶酪》

6、【婆婆喂饭】有一天早上，婆婆给小孩喂饭，小孩吃饭太慢，婆婆说小孩：“你快吃呀，马上要上课了要上课了。”可小孩不听，还是慢慢吃，把婆婆惹生气了，说：“先人伯伯，你快点吃嘛！”可小孩说：“我不是先人伯伯也，我是你的孙子呀。”

7、【智力缺陷】Would you mind telling me, Doctor。”Bob asked,。”how you detect a mental deficiency in somebody who appears completely normal。”。”Nothing is easier。”he replied,。”You ask him a simple question which everyone should answer with no trouble. If he hesitates, that puts you on the track。”。”Well, what sort of question。”。”Well, you might ask him, 'Captain Cook made three trips around the world and died during one of them. Which one?'。”Bob thought for a moment, and then said with a nervous laugh,。”You wouldn't happen to have another example would you? I must confess I don't know much about history。“医生，你能不能告诉我，”鲍勃问，“对于一个看上去很正常的人，你是怎样判断出他有智力缺陷的呢？”“再没有比这容易的了，”医生回答，“问他一个简单的问题，简单到所有人都知道答案，如果他回答得不干脆，那你就知道是怎么回事了。”“那要问什么样的问题呢？”“嗯，你可以这样问，‘库克船长环球旅行了三次，但是在其中一次的途中他去世了，是哪一次呢？’”鲍勃想了一会儿，紧张的回答道，“你就不能问另外一个问题吗？坦率地说，我对历史了解的不是很多。”

8、【夜光眼】真真：“妈，咱家的女仆是夜光眼吧？”妈妈：“你怎么知道的？”真真：“昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说：‘你没刮胡子！’”

9、【嘿嘿笑笑的段子】1、“别挤了！”地铁上一女孩冲我喊道，我怕别人误会我想趁人多占她便宜，于是连忙解释道：“现在是上班高峰期，人这么多，挤一挤难免的嘛。”“那你他妈也别挤我脸上痘痘啊？！”2、每吸一根烟就会减少11分钟的寿命，每工作一天，大概相当于吸了44根烟。3、早上坐地铁，见到两个六七岁的小孩猜谜语，小女孩问：什么花没有根？小男孩一时没想到，小女孩：雨花、雪花、霜花、浪花、火花……小男孩不服：想到了！我想到了！班花！班花没有根！小女孩一愣，说：不对。不过听到这个答案后，我和我的小伙伴都惊呆了！4、飞机出事了，记者问：“你有什么要说的？”男友道：“我没有什么要说的。”记者生气了：“没有什么要说的，你往前凑什么？”男友道：“上镜了，我妈就知道，我没事。”5、开车载一个妹子去兜风，经过一条小道时，她趴在我耳边说：“这里没人，想不想来点刺激的？”“得了吧，”我白了她一眼，“别以为这里没交警我就会让你开车。”6、出生前，一群静子比速度；出生后，一群小孩比爸妈；上学时，一群学生比分数；毕业时，一群青年比工作；结婚时，一群朋友比配偶；有小孩了，一群家长比小孩；到老了，一群老人比体格；就算是死了、还要比墓地，一辈子都不得闲！7、我刚算了一卦，未来一周微博将出现大量谣言。大概内容是这样：“要开学了，新学期我要好好学习！“”新学期我要奋斗了！微博估计会很少上了”。“要早睡早起咯。”“退博”。8、人生中最大的愿望，就是吃一碗电视广告里的方便面！！！9、加油站里，为什么没有啦啦队呢？10、外地学生到北京上大学最该做的第一件事就是摇号，高校临时户口虽然不能买房，但是一样可以摇号的，否则对于一部分同学而言，以后留京工作且无北京户口的话，这有可能是你唯一能够获得北京车牌的机会，而对于不打算留京工作的同学而言，这才是赚钱高效的方式……11、【奶奶，你毛衣织得好快啊！】【是啊，我得赶在线团用完之前抓紧时间织完！】12、我已经生了一个孩子了，并且打算生第二个。很多人问我，现在养孩子经济压力这么大，你为什么生第二个。我想说的是，把第二个生出来，然后卖掉，我就有钱养第一个了。13、看到网上说现在存折里不到十万不叫存款，叫余额。审视了一下自己，原来我的只能叫利息……14、做人就要讲究个人情往来，何苦去参加别人的葬礼，明知他们不会来出席我的……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

10、【这可是LV啊】富家女：见过么? 我这可是LV啊！我：见过见过，读“驴”是吧？

11、【都有苦衷】梳子对镜子说：“你真好，每天不用干什么，哪像我每天很累。”镜子说：“你是不知道我的苦啊，女主人每晚卸妆的时候，我就祈祷时间快点过去。”

12、【老奶奶看奥运】在山区，刚刚买电视机的一位老奶奶看完奥运会百米赛跑后告诉邻居说：“哎哑哑，昨天电视真吓人，几个挖煤的人只穿着背心，大概是犯了什么事儿，齐齐的跪成一排，一个拿枪看着他们──是要枪毙呢！那拿枪的没瞄准就开枪了，结果一个也没打中。那些小伙们那个跑呀──是给吓的。到处是人，唉，那里跑得掉呀，可怜可怜，前面还有一个绳子拦着，娃娃们急了，都冲过去了，没想到，还有人拦在前面，一把就抱住了跑在最前面的，不知道后来怎么折磨他们呢……

13、【山贼中也有年老的】有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人，突然发现一个六、七十的老太混在其中。于是，她和老太说：“老太太，您其实不用上这儿躲着的呀！”老太太愤然答曰：“你这人咋说话的？山贼中也有年老的。”

14、【顶多不过二十三】先生考问学生乘法，三七得多少？二十！先生瞪了一眼，学生改口二十二！啪！先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气，顶多不过二十三！气得先生大声呵斥：滚！学生出去后还满不在乎的说：管它三七二十一，不会就是不会，有什么了不起的！

15、天气炎热去买竹凉席，我看凉席做工挺粗糙的，就问：睡你这凉席，不会被划伤吧？店老板一边用手掌在席面上来回摸索一边一本正经地说：开什么玩笑？这席子……话说了一半，他的手被竹篾划破了！

16、【室友那点事】寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼这个时候手机铃声忽然应声响起，然后，然后这哥们就出名了

17、【天大还是月大】女儿问我：“妈妈，您说天大还是月大？”我回答：“当然是天大啦！”女儿好奇地说：“那为什么30天才一个月呢？”

18、【杏花宝典】一男子得到一本杏花宝典，他非常的高兴，打开书的第一页，只见上面有一行字“若想练功，必先自宫！”为了练功，他忍痛割爱了，就在他疼的难以忍受的时候，他翻开了第二页，只见上面又有一行字“若不自宫，也可练功”，气得他差点晕倒，可是已经来不及了，他又翻开第三页，只见上面赫然写着“若已自宫，未必成功”……

19、【孝顺的儿子】儿子骨折去二次手术，我和他爸陪护，早上护士们查房，一个护士问我儿子：“小朋友你又来了？想我没？”儿子果断的答到：“我还行，主要是我爸想你了。”当时把小护士给尴尬的。这是多孝顺的儿子啊，关键是我还在旁边。

20、【祷告与抽烟】曾有一个神父问两个牧师：“你们做祷告时抽烟吗？”第一个牧师答道：“我做祷告时抽烟。”结果遭到一顿痛斥。第二个牧师答道：“不，我抽烟时做祷告”结果得到了神父的赞赏。

21、【新手租车伤不起】朋友在汽车租赁上班，有次中午去他那蹭饭吃，聊到新手租车，问他：有没有碰到过特别奇葩的新手顾客？朋友说：咦，别提了，你看院子里倒车的那个，早上八点就给了他车钥匙了，现在还没出大门。

22、【球迷】某球迷即将与老婆离婚。一日，带其新欢去球场观看一场甲A联赛，恰逢其岳父（也是球迷）正准备持票入场。老头远远就看见二人，未做声。待二人进场后，老头对同来看球的老友愤愤地说道：这小子，太过分了，首发队员还没下场，就把替补队员换上去了！！

23、【最好与最糟】一座桥用两根木头搭成，一根高，一根低。有个拐子过桥，高的那根木头正好凑合着他的短腿，因此走起来平稳，就称赞说：天底下就数这座桥造得最好。拐子办完事回来，由于换了方向，一高一低的桥使他特别费力，他生气他说：这是座天底下造得最糟糕的桥了。

24、晚上老公在洗澡，我偷偷看了他的手机，看到一陌生号码信息：今晚10老地方不见不散。好啊，既然在外面搞小三，我很生气，但我没当场拆穿他，他洗完澡后找个借口就出去了，我偷偷跟踪他，来个抓奸在床看他怎么狡辩。不一会来到一宾馆房间，他开一门我便冲了上去，推开门一看，我懵了：“干爹，怎么是你...”干爹惊讶看着我说：“干儿子，你...你怎么也来了”

25、搞笑的诗：问君能有几多愁，困了累了喝红牛——囧囧囧囧仰天大笑出门去,无人知是荔枝来

26、刚才看到两同学对话甲：你做的最后悔的事是什么？乙：拿我表哥的湿纸巾擦我姐房间的黄瓜吃！甲:～～～～～～～～～～～～

27、【我来帮你玩会电脑】周末在家休息。家里只有一台电脑，当然是我霸占拉，哈哈！老公眼巴巴的看着我上，过了几个小时以后老公问我：“老婆你累不。”我头也没抬的说：“不累。”过了一会老公又突然问我：“老婆你想吃苹果不？”我窃喜。老公真关心我，于是我想也没想就说：“想吃。”老公：“那太好了，你去洗苹果吧，我来帮你玩会电脑。”

28、【开开……开什么玩笑】小明去小卖部买啤酒，小明指着一箱进口啤酒问老板“多多少钱一瓶？”“二十元”“开开开……”小明还没说完老板就嚓嚓开了三瓶‘’开什么玩笑，这这么贵。‘’ 老板仰天长叹“我扌喿亻尔女马原来你是结巴啊！”

29、【给班主任送礼物】兴兴家是开酒馆的。一天，兴兴终于毕业了，同学们都给班主任送礼物来表示感谢。兴兴送给老师一个盒子，盒子漏水了，老师舔了舔，很疑惑问：你送的是白兰地。“不是。”兴兴摇摇头。老师又舔了舔“那是威士忌”“不是”“ 那是什么”老师不耐烦了。“ 是一只小狗！”兴兴大声说。

30、【搞笑的经营者和顾客】一位顾客进一家餐馆，把大衣挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，要一份牛排。侍者从厨房出来说：“对不起，没有了。”顾客又要了一份红烧猪肉，侍者又从厨房空手而回，说：“对不起，也没有了。”顾客又选了几样其它的菜，但什么也没有。最后顾客生气了，他对侍者说：“把我的大衣拿来吧”侍者过了一会从衣帽间出来，对这位可怜的顾客说：“很抱歉，您的大衣也没有了”《笑话大全》www.baiven.com

31、【好记性】四位女友在一起闲谈。A说：“我结婚的时候，把以前所有的风流韵事都跟我丈夫讲了。我不想对他有任何隐瞒。”B说：“哇，好勇气！”C说：“呀，好坦率！”D说：“呵呵，好记性！”

32、【我已经有喜欢的女生了】上选修课“红楼梦赏析”时，老师提问：“金陵十二钗你最喜欢谁？”一个男生站起来：“老师，我已经有喜欢的女生了。”

33、【狗碗吃饭】有次，王部长请一位朋友到家中吃飯，王部长家有條狗，看到客人進來的時候，狗還會對客人搖尾巴；不過當那位客人跟王部长一起吃飯时，那隻狗卻一直瞪著他，還吼個不停…客人不安的問王部长：你們的狗好兇哦！只見王部长的儿子小弟插嘴：不會啦！牠平常不會那麼兇啦！只因為你用牠的碗吃飯，牠才會這樣。

34、【没人的时候叫我干爹】“悟空，那张老虎皮呢？让为师给你缝一张齐B小短裙吧。”悟空听后感动得热泪盈眶，动情地说：“师父……”唐僧听后幽怨地责怪道：“还叫我师父，以后没人的时候，就叫我干爹吧。”

35、【男友的上帝】一姓苏的女同事说她是她男友的上帝。我摇头表示不信。不想中午了，他男友来看她，见到她的第一句话是：耶！苏！你看到我了吗，我在这儿！我在一旁汗，果然是上帝!耶！苏！是耶稣啊！！！

36、【老外学习汉语】某老外苦学汉语十年，到中国参加汉语考试，试题如下：请解释下文中每个“意思”的意思阿呆给领导送红包时，两人的对话颇有意思。领导：“你这是什么意思？”阿呆：“没什么意思，意思意思。”...

37、【最狠的夫妻对话】（1）妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好？夫：不行！这样別人会以为我是看上你的钱财而结婚的。（2）妻：老公！我这头发会不会很丑？夫：不会，你的丑跟头发没关系。

38、楼主：哈哈。我和我女朋友今天穿了情侣装。回复：我看是撞衫。

39、【西游记读后感】朋友读完《西游记》后发出长长的一声感叹：我还以为书中的几个主角有多么厉害呢，原来都是一群水货。我问：为什么说他们几个都是水货呢？朋友说：唐僧小时候被放在一桶里玩漂流，孙悟空在水帘洞占洞为王，沙和尚曾在流沙河干过杀人越货吃人的勾当，猪八戒原本就是掌管天河的天蓬元帅，都和水打交道，不是水货是什么？

40、元芳，据官方称你在4月一日已正式死亡，这件事你怎么看？元芳：大人 此时属实，我现在只能在地狱看。大人：你乃神人，为何也要经历生离死别？元芳：大人，元芳乃一介草夫，只懂看天，不懂看命。大人：以后我怎样才能得到你的得力相助？元芳：大人，小人已死，有事请烧纸。

41、【谁启谁喝】钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士如厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”

42、【多么痛的领悟】女同事国庆结婚，伴娘团考验新郎。问问题，其中一个问题是新娘内衣尺寸，新郎一连说了好几个尺寸都不对。被一个伴郎一答就答出来了。

43、【兄妹有别】你说你只有一个兄弟？对，只有一个！哎，不对吧，你妹妹说他有两个兄弟。

44、【光棍的原因】丑是的笔画是4；穷的笔画是7；加起来等于11，这就是光棍的原因。

45、【冷笑话】各位朋友注意啦……有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰！

46、【你有女朋友吗】今天在电梯里碰到两个大概六七岁的小正太，长得那叫一个俊就听到两人对话 “你有女朋友吗？”“没有”“我有两个，送你一个，女人多了烦！”剩姐一个人在风中凌乱

47、【负责吸引警察】一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。　　警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。　　警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引警察。”

48、【几幅尴尬的爆糗画面】1、今天坐公交车，一妹子在车上化妆，正在涂着口红，公交车突然一个急刹车，口红直接插鼻孔里了……2、昨去姑姑家，看见姑姑姑父吵架了，中午吃饭，看见姑姑笑盈盈地转过来，夹给我一块鸡肉说：哼，你个混蛋，好吃的宁愿给狗吃都不给你！我……3、朋友失业了。原来，他坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。下午，公司老板把我这个朋友叫到办公室，很和气地让他坐下，然后拿起手机就往他脸上砸……4、坐地铁去上班时，见身边坐着一个身材高挑、肤色白皙的美女，我便跟她搭讪：“美女，你好，我好像在哪里见过你……”美女说：“是吗？什么时候？”我胡诌了一句：“好像在上个星期六。”美女连忙掏出手机，说：“你等下，我查查手机上的记事本就知道了。”说着，她打开手机，滑动几下后，皱了皱眉，说：“我查到了，你说的那天，我们机关组织大家到监狱里接受警示教育，你不会是刚刑满释放的吧？”5、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”

49、【妹纸你这么做是何苦呢】女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……

50、【请先付帐】在美国加利福尼亚一家中国餐馆门口围着不少人。“出了什么事？”过路人问道。一位热心人说道：“在餐馆门口告示牌上，贴着一张海报。”过路人也好奇地挤了进去。只见上面写着：“欲借酒浇愁以忘往事者，请先付帐。以免忘记。”