笑话大全 爆笑（第4523期）。老公喝酒以后特别爱发酒疯、我宠的，怎么？有意见、刚远远隐约看到个人好帅、喜新厌旧、找钱、失火了吗等笑话50则。

1、【老公喝酒以后特别爱发酒疯】我老公喝酒以后特别爱发酒疯，有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情的咔擦一跪。大吼：“太JB帅了，佩服佩服”磕了10多个响头……

2、【我宠的，怎么？有意见？】一帮人围在土豆家门前叫骂：“土豆你画质不清晰！”“缓冲冲百天！一卡卡万年！”“次次上传失败！你妹啊！”“每次下载都卡在99．9％！你故意的吧！”这时，大门缓缓打开，优酷一手搂着红了眼眶的土豆，一手夹着烟，优雅的走出来，眯起眼睛看着众人，挑眉冷笑，“我宠的，怎么？有意见？”

3、【刚远远隐约看到个人好帅】刚远远隐约看到个人好帅。走近一看。啊他妈的原来是镜子。我立马把镜子砸碎了。草这么帅的人都有，看到我都自卑了！

4、【喜新厌旧】一天，林姐姐在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，无名火起三千丈。第二天，林姐姐见到男友便大兴问罪之师，怒冲冲地质问他：想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！男友急忙辩解道：你误会啦！我哪会是这种人？你才是新的，她是旧的！

5、【找钱】一阵风吹来钱被吹跑了。我找遍附近无果，于是脑残的回到钱被被吹跑了的地方，故意又扔了五毛，想顺着这五毛找到那五毛……结果……好吧，我丢了一块钱。

6、【失火了吗】一个年轻的女士入住旅馆，她的房间是在13楼。由于报纸最近经常有旅馆失火的报道，她决定先找到安全出口。她沿着走廊看到一扇门，她推了进去看到一个男人正在洗澡。哦！对不起！我在找安全出口。它在走廊的另一边！男人回答。她开始往另一边跑，她听见门开了，有人在跟着她。她有点害怕，拼命往安全出口的楼梯跑，最后跑到了大街上。突然她感到她的肩上有一只湿湿的手。她回过头，看见在她面前是那个一丝不挂的男人。你刚才说哪里失火了？！男人问。

7、【长相酷毙了】一天，王小二问他的老婆：我的长相并不怎么样，可你为什么还经常说我长相酷毙了呢？老婆回答：那是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了……

8、【都打光棍】一日，某庄主来客。庄主欲请客人吃鸡肉。一只公鸡闻讯，带领其它公鸡跳上房顶，庄主大怒，将所有母鸡均宰吃，用手指着公鸡道：“我让你们打一辈子光棍”！

9、【幽默笑话词语 男生耍流氓】语文课，老师要男女同学分组说AB和BA词语。第一组，男：成长，女：长成。第二组，男：皮包，女说：“老师，我有权不说吗？”老师说：“你怎么不说出来？”女生说：“皮包的倒读是什么，你知道的，男生耍流氓。”

10、【电梯】 有个人很想尝尝住宾馆的滋味，他攒了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴致勃勃地向里走。可是不一会儿，他就转回来发火了：我不住了，那是什么房子？让我付高价住那么个碗柜大，只能放张折椅的房间我是不干的！服务员笑着说道：您弄错了，先生，那是电梯。

11、人人上看到一状态：“情人节到了，你还是一个人么？”有人回复说“难道我会变成一条狗么！”

12、【搞笑段子】自从老公给我爸妈买了辆老年汽车之后，我的地位直线下降…… 今天我俩吵架，我给爸妈诉委屈，我以为爸爸会很生气，谁知道他正在路上开着他女婿买的车兜风兜的正嗨，而且很不耐烦的说我：整天吃饱等饿，还惹我女婿生气，还给老公打电话说：闺女是我自己养的，我太了解她了，惹你生气你别跟她一般见识…… 结论：论送礼的重要性……礼没送到，亲生的也没用。

13、【找翻译】“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”

14、【企鹅和熊闲得无聊】有一只企鹅，闲得没事干，拔自己毛玩拔光了，他说了一句话:真冷。续集:有一只北极熊，闲得没事干，拔自己毛玩，拔光了，他说了一句话:那企鹅说得没错。

15、【小书摊借书的尴尬遭遇】有一天，同学带我去小书摊借书，同学问老板：“老板，有没有刘备的。”老板看了一眼后，给了他一本《金瓶梅》。我回家之后，想了半天才想出来：“刘备是什么？皇叔（黄书）啊！！！”内涵有木有？！！

16、【答应】一个人的妻子对着她的丈夫说：如果你不再喝酒了，你让我答应你什么都行。她的丈夫说：好，我不喝酒了！他的妻子说：你让我答应你什么呢？我让你答应让我喝酒。她的丈夫说。

17、【活该你没有男朋友啊】一妹纸辞职了，问我有没有合适的工作推荐。我建议她报个培训班问她喜欢什么岗位，二货回答我架子鼓，活该你没有男朋友啊……

18、【微博段子】据说今天在日本驻华大使前，有人推了一车鸡蛋，每人发五斤，鼓励大伙砸日本使馆，结果很多人提着鸡蛋回家了。

19、【借个火】走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了！回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。我连忙喊道：“美女，借个火。”美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我？”我说：“我只是想借个火！”美女：“不借。”

20、【车票打孔】查票员来了，威尔逊先生才发觉忘记带月票，他想了想说：“我不是逃票的，你看，我这张诚实的脸就是车票了。”“请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔。”

21、【熊孩子记忆力一样好】1.女朋友发彩信给我，我也木有看清，只看到人啊烟啊火啊，我想也没想，说，你在吃烧烤啊。女朋友怒曰：你积点口德吧，我们家祭祖… 2.小黄回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它。狗的主人看到小黄打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？这时小黄就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。3.小张夫妇在家中招待一位老朋友，客人看到小张的儿子，招呼道：“小家伙都长这么大了，你还认得我吗？”小张的儿子说，“认得，认得。你就是去年我爸爸出门钓鱼，在书房吻我妈妈的那个家伙！”

22、【中国文化】甲：中华文明源远流长。乙：正因为如此，咱中国才被称为四大文明古国之一。甲：五千年的华夏历史沉淀了多少华夏文明，在世界上很有影响啊乙：你作为炎黄子孙，我考考你，看你对咱中国的历史文化掌握了多少甲：你说吧，洗耳恭听。乙：你说中国有哪四大发明闻名于世甲：妇孺皆知，造纸术、指南针、火药、印刷术。乙：完全正确，加10分，你再说，中国有哪四大名著甲：小儿科。《三国演义》、《水浒传》、《西游记》、《红楼梦》。乙：瞎猫碰到死耗子，答对了。你再说，中国有哪四大传说甲：这还用问?牛郎织女、孟姜女哭长城、梁山伯与祝英台、白蛇传。乙：老笨熊今天不笨了，我就不信难不倒你。请回答：中国有哪四大美女甲：西施、貂蝉、王昭君、我老婆。搞笑小品乙：做梦吧，就你老婆那个黄脸婆也能和王昭君平起平坐甲：你说清楚，我老婆怎么啦乙：那你说，你老婆叫什么甲：姓杨名贵菲，大名鼎鼎的杨贵妃(菲乙：杨贵妃是个出名的美人这不假，你老婆怎么也叫杨贵妃甲：中国重名重姓的多着呢，连李鸿章、汪精卫都还有重名的呢!这就是中国的文化，博大精深的中国文化乙：原来历史名人也有冒牌货甲：是吗?眼红死你，可惜你老婆不姓杨!我就知道，现在社会上就有一些象你一样害红眼病的人!你瞧瞧下面的观众，有多少戴着眼镜的，他们为什么戴眼镜?那是被你们坑的乙：被我们坑的甲：他们为了防止你们的红眼病传染!中国多出几个你们这样的人才，不知道要救活多少个眼镜店乙：上纲上线了不是?不过也应该有个区分，唐朝的杨贵妃和新时代的杨贵妃甲：谁愿咋区分咋去分去!我老婆是名门望族，谁能区分得了?杨家将保家卫国这些历史你能改写吗?杨振宁获得诺贝尔奖的历史你能改写吗?杨虎城将军发动震惊世界的西安事变的历史你能改写吗?中国航天第一人是谁?杨利伟少将，姓杨乙：这粘得上边吗甲：这只能说你才疏学浅。中国的百家姓就是中国文化的一部分，我老婆500年前说不定和他们是一家呢乙：人家都是名人，你老婆也算名人吗甲：这是不可否认的历史事实，我老婆的美是前无古人，后无来者。举个例子说吧，只要她一上街，那是前有哨兵，后有护卫，比当年的慈禧老娘们还摆谱!这不，上周二，一个电视导演找到我老婆。乙：看中你老婆了甲：你老婆才会被他看中呢!搞笑小品剧本乙：别急，别急!中国的文化博大精深，我的意思是导演看中你老婆什么了?千万别去歪曲理解这句话甲：这个电视剧导演想拍一部电视剧，需要一个男群众拥挤的镜头，她让我老婆到街上走一遭，他选取一个人流如潮的自然画面的镜头，他答应给我老婆3000元酬金，傻眼了吧，红眼病乙：吹了吧甲：这叫吹吗?这也是中国文化的组成部分，这叫夸张，懂了吗?说夸张，也不是夸张，我老婆秀发飘飘，一身得体的连衣裙，一双如潮的高跟鞋，走起路来这个样子，(学样)。乙：今天不谈你老婆行不行?咱说的是博大精深的中国文化。甲：离开了美、离开了爱的文化那叫什么文化，没有生命力，没有时代感。乙：你说的是文学作品，文化的内涵很多，当然也包含了老婆了、百家姓了、夸张了，除此之外还有很多。比如说，你现在全家很幸福，春节又来了，你想照一张全家福，摄影师傅调好镜头后，他向你们喊一句什么甲：茄子乙：对啊!茄子在这里是蔬菜吗?为什么会喊茄子?这就是咱中国文化的发展，不说你也清楚，摄影师傅的意思是准备好了，但是在运动会的时候再去喊茄子中吗甲：有意思，现在提倡创新，也没有哪个裁判发明个辣子，遗憾乙：有些东西不是说发明就发明的，要约定成俗。甲：这些我懂，我也遇到过类似的事情。乙：什么事情甲：昨天我去买了一个打火机，可是打了两下不着了，我冲着营业员发火了，“你的火机不发火，是什么伪劣产品？”营业员陪着笑说，“同志，别发火，这个火机不发火，我给你换一个发火的。”她一连用了几个发火的词，你说可笑不可笑乙：这里的发火是两层意思，类似的我也听说过一件有趣的事。甲：什么事乙：一家大公司，下属两个单位，年终的时候，公司领导要下基层评估，第一个单位的一把就给第二个单位的一把通起了电话，“老弟啊，司令要下来了，咱两家可是一衣带水啊，打个电话给你商量商量，现在时行‘这个’呀，如果你‘这个’了我不‘这个’，司令可就要对我‘这个’了，如果我‘这个’了你不‘这个’，事后恐怕司令要对你‘这个’了，所以说，咱们这次要‘这个’都‘这个’，要不‘这个’都不‘这个’，你认为咱们是‘这个’还是不‘这个’？”甲：这个公司的领导肯定不是什么好鸟乙：你听出来了?虽然“这个”指代不明，但在这个场合下却让人一目了然，这就是咱中国文字的朦胧艺术。甲：那第二个单位的一把是怎么说的乙：那咱们就都“这个这个”吧。

23、【高级僵尸粉】“悟空，你看这位女施主，面容秀丽诱人，还会和为师探讨生活小常识、星座运程、成功学箴言、两性情感，怎么可能是妖怪！你多虑了。”“师父，这怪叫高级僵尸粉。”

24、【请按菜谱点】一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问: 有痔疮么?服务员不耐烦地答道: 请照菜谱点!菜谱没有的不要点!

25、【打粑粑屁股】一天，大哥带4岁的侄子去打针，护士说“:要打针了，露出屁股来”小侄子指大哥（他爸爸）说“打粑粑屁股，粑粑屁股肉多，打针不疼”这是亲儿子……

26、【悲催滴男同事】老公：“俺一男同事就说了句手机就像男人的老婆，结果被老婆听见了胖揍一顿，因为他手机换了好几个，岂不是说老婆也想换了。他后来对俺哭丧着脸说：其实俺是想说手机就像男人的小老婆，就少说了一字儿！”老婆：“幸好他没说那个字儿，他要说了他老婆就不是揍他而是阉他了……”

27、【玩不了祖玛】高中时刚得知一女生同学是红绿色盲。她上完生物课自己告诉我的，说是遗传的。我好奇就问她和正常人有什么区别？刚想继续问能看清红绿灯吗？她就气鼓鼓地抢答了，说也没什么影响，最大的影响就是tm玩不了祖玛！

28、【我有一个奇葩同事】昨晚分岁酒一同事喝高了，一会儿说到家了当着100多号人在一边麻利的脱得剩个裤衩倒头就睡……

29、【村妇看病】某日，一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。村妇不知多少，搞了一大盆端去找医生，刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字“高举”，村妇非常听话的将尿盆举过头顶，这时候名叫“高举”的战士响亮的答了一声“到”，于是村妇便“哗”一声……

30、【母亲……我错了】淳在差不多天亮时才返家，我询问的时候，他别了目光走开，身上怪异的味道在家中弥漫开来。时间就这样过了三天，淳有意无意地躲避着我，印象中，他只有在做错事的时候才有这种举动。晚餐时间，电视台正播着一则案件，在某废置厂址发现一具女尸，死者生前曾受过性侵害，法医推断的死亡时间恰好是淳晚归的凌晨。餐桌对面，淳望着我，十九岁青涩的脸庞满是无措，“母亲……我错了……”

31、【正常的傻瓜，有点冷】一个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢”这个人说：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了。”

32、【开得太深】主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！”

33、小时候在学校犯了错误……戏弄前排的女同学。班主任叫我请家长。结果我爸一到就亲热的上前握着老师手不放，嬉皮笑脸的“哎呀！夏老师，你也别怪他，他就随我，嘿嘿嘿！”老师一脸的无奈加白眼。后来才知道这俩人同学，夏老师坐我爸前排！

34、【监督】附近新开了一家商场，有很多打折促销，我让老公陪我去，老公说：“即使你不喊我，我也会陪你的。”我高兴地就要走，他又说：“这个月的开支就要超标了，我能不监督你吗？”。

35、【帮女生换灯泡】帮一女生换灯泡，叠了2张椅子，爬上去，我还贫嘴：“这活，只能男的来干，你们……“还没说完，啪啦一声就摔下来。那妹子过来说：对，我们不经摔。

36、【青春也不过如此】一天，阿凡提在进城的路上遇上了一条河。他迈腿一跃，可惜没跃过去，自己反倒落进了水中。他担心让别人看见取笑他，便大声喊道：哎，我那失去的青春！哎，我那失去的青春！说完立即爬起来一看，四周无任何人。哎，你的青春时代也不过如此，你本来就是一头笨驴！说完他自嘲地笑了笑走了。

37、【熊孩子，打不死你】儿子：“爸爸，我要得了100分，您会奖励什么给我呀？”爸爸：“10块钱。”儿子：“那先奖励我一半吧，我刚得了50分。”

38、【太心酸了，老婆给条活路吧】1、早上还没睡醒，就被老婆一巴掌拍醒了，刚要生气，老婆：生气是你无能的体现！我：我没生气！老婆啪的又给了我一巴掌：有气想生不敢生，是无能中的无能！2、老婆最近脾气特别暴躁，我每天都小心翼翼的，结果还是踩雷了，被狠狠地踹了两脚，原因是我屁股压到了她隐形的翅膀…… 3、吃过晚饭，我：老婆，白天我找大师算了一下，大师说我60岁有个劫！老婆：你TM哪来的钱找大师？说！不说我让你现在就有个劫！我…… 4、老婆嫌我胖，死活要我节食减肥，饿的我眼睛都花了！这天隔壁传来一股很特别的味道，我：老婆，隔壁在煮什么，那么香！老婆愣了一下：他家在熬中药。5、老婆怀孕了，我逗她说：孩子是谁的？老婆横了我一眼：你的可能性比较大！我：……

39、【很是好笑的雷人冷笑话】西方人开始把茶叶带回来吃，一嚼，哎呦，真难吃！！后来有人告诉他们，这是要泡着喝的。他们拿出来一泡，感叹“哎呀，这帮人真会过日子碍…”

40、【【我的脑残童年】小时候经常扮白娘子】小时候追新白娘子，把妈妈的白色围巾披身上，用筷子插头上当发钗，一只手喂糖豆一只手喂水，嘴里不停念叨：“官人，你好狠的心啊”然后猛呛住假装吐血！直到有一次我爸突然敲门叫我下楼吃饭，真呛住了，后来去了医院…自那之后再也不扮娘娘了

41、【唾你一脸狗屎】一日晚上，大学宿舍，住在上铺的舍友和下铺的舍友打闹。忽然，上铺的舍友向下铺舍友唾口唾沫，并说到：呸，唾你一脸狗屎！全宿舍轰然大笑。上铺舍友猛然醒悟：哦，不对，不对，应该是‘唾你一脸屎！’恶狠狠地对下铺舍友说。全宿舍笑的前仰后合。上铺舍友气愤并无措状：怎么还不对吗？

42、【不是我们亲生的】悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是我们亲生的！

43、【钱是个什么东西】站在讲台上，我们慷慨激昂：“钱是个什么东西？钱是王八蛋，它能把黑的变成白的，把邪恶变成正义。记住吧，同学们，金钱乃万恶之源啊！”下了讲台，我们顾不得擦汗水，急忙找主办方要演讲费。攥着那几张钞票，我们心里踏实了许多：“钱是什么？钱真是个好东西，没它我在讲吧上有什么好吼的。”

44、【我参加过我是歌手】北电艺考，监考老师：“你有什么经历吗？”“我参加过我是歌手！”“对不起，我们不选歌手。”“我是观众。”“好，你已经被录取！”

45、【你就是一切】眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗瞩。很抱歉，他说，但您的亡夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之家了。那我呢？她问。您就是他所有的一切。

46、【嘲客食不知足】有个酒匠酿造了好多瓮酒，他把酒瓮一个挨一个地摆在一块。不久有个酒瓮坏了，里面的酒全漏光了，酒匠光知道一瓮酒没了，却不知道是酒瓮破了的缘故。有一天，他忽然看见屋梁上有一群老鼠唧唧乱叫，他以为一定是老鼠把酒偷喝了，就骂道：“死老鼠，已经被你吃了一瓮酒，还向我讨吃的。”说来也巧，有一天夜里果然有只老鼠浸死在酒瓮中。酒匠发现后，就借题发挥道：“死老鼠，你今后会知道我家的酒会把你浸杀死的。”

47、【悲剧】A：“给我讲个悲剧吧”？B：“男人结完扎，妻子流产了。”A：“有没有更悲剧的”？B：“男人结完扎，妻子怀孕了”

48、【经典逗人的冷笑话】1、有一次，一位姑娘到外出办事，突然内急，便走到一个厕所门前，问厕所门口的一个人：“先生，请问这是女厕吗？”那人答道：“不知道，我从来没进去过！”2、精神病院院长在台上放了一只兔子。第一个病人上去：“驾！驾！”第二个病人：“驾，快去追他！”院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”3、小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫2声；2加2等于几，狗就叫4声。有一天邻居家的孩子一夜没睡觉，说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。父亲问小明怎么回事，小明说：“我就问了他一下1万加1万等于几……”4、各位旅客，欢迎参加本次穿越时空之旅，请大家认真阅读穿越指南并严格遵守穿越规则，因为在穿越旅行中，一个微小失误都可能改变历史。一个游客问：“这么严重？”导游继续说：“我们曾经有一个一百多人的大旅行团在穿越到北宋年间时就出事了。”“后来呢？”“《水浒传》知道吧，就是那次事故造成的”

49、【我的二货同学】邮递员：有人吗？同学：麻麻说不能给怪蜀黍开门邮递员：我是来送快递的同学：不，你就是怪蜀黍邮递员想跟妹妹套近乎：小妹妹你多大了呀同学：23……

50、【你可是真没长心啊】昨天宝宝一边吃着苹果一边等老公换鞋，吃着吃着就把苹果给老公了。一口一口的给啊，把老公吃的老高兴了，正高兴呢！宝宝嗷的一嗓子苹果也扔了就开始哭了。我赶忙问怎么了。老公看着我一脸谄媚的说咬手了……了……