笑话大全 爆笑（第4524期）。为什么迟到、喜欢的男生微笑地向你走来、吃货没有未来、怪只怪妹纸你长得太纠结了、一群SB、老师，我怕等笑话50则。

1、村里的老王掉进一口枯井里，在村民的热心帮助下，老王很快适应了井里的生活。

2、【为什么迟到？】今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到？”我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”但老板还是罚我钱了。我问他：“为什么？”他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”

3、【喜欢的男生微笑地向你走来】喜欢的男生微笑地向你走来，拍了拍你的肩，弯下腰，温柔地撩开在你耳边的碎发，轻声说了句：老师叫你过去一趟哦。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

4、今天下决心开始减肥,对老公说：“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!! ”结果老公淡淡的回了一句：“大象也是吃这些长大的。”我泪……

5、【吃货没有未来】公园里，一个小男孩儿和一个小女孩在玩过家家的老游戏。小男孩儿认真地对小女孩儿说：“等我有钱了，就买两根棒棒糖。一根你看着我吃，”小女孩儿满脸期待地看着小男孩儿，等着第二根棒棒糖。小男孩儿接着说：“另一根，我吃给你看！”

6、【怪只怪妹纸你长得太纠结了】考官：那你是学什么专业的？应聘者：秘书。考官：对不起，我们不能用你，漂亮姑娘会影响我们经理工作的。应聘者：可是，我并不漂亮呀？考官：那就更不行了。我们经理不会同意。

7、【一群SB】一群SB在讨论谁是SB中的2B，大家都争着说自已是，最后他人找到一家精神病院的院长……院长说：“你们每个人先交300元。”大家都交了，院长说：“你们都是。”

8、【老师，我怕】和英语写作老师聊天，聊到他年轻时，于是他把手机给我们看他以前的照片，他就去上厕所去了。我同学手机与他同款，有个隐藏相册功能，当我们打开那个相册时。尼玛差点把手机甩出去了，全是女性私部照，以后真的不能好好上他的课了。

9、【你小子什么话都说的出来】老婆晚饭时说她闺蜜重塑了双眼皮开了眼角，整个人都变精神了，她也想做做，我放下筷子，表情凝重的说：“媳妇，你现在如此够漂亮，我已经压力山大，你还要美容手术，是想甩了我吗！”（此时已有些哽咽）老婆连忙笑着安慰：“别急嘛，我就是说说而已，没事没事啊乖。”我重新拿起筷子，心中响起实话实说崔永元的声音：“为了省个钱，你小子什么话都说的出来！”

10、【秒懂的悲哀呀】突然明白太胖的女生为什么没人追了，石榴裙都被大腿的肉占满了哪里还能装得下男人。

11、【再要一个肚子】明天儿子过生日，妈妈准备给儿子买一件礼物。妈妈：“你希望妈妈给你买什么？”儿子：“要一块大蛋糕。”妈妈：“还要什么？”儿子：“还要一块大蛋糕。”妈妈：“你要这么多大蛋糕干啥？肚子能装下吗？”儿子：“那就再要一个肚子。”

12、【以前挺喜欢吃M的】以前挺喜欢吃M的，和一个女性好朋友经常去，我吃的快。都吃完了，她还在那舔甜筒。她边吃我边扣鼻shi，鼻shi扣出来一弹，落在她的甜筒上，我伸手想去告诉她，她以为我想抢她的甜筒，飞快的把甜筒吃光了…。

13、【给妻子刷牙】甲：听说你每天都给妻子刷牙。乙：可我并不是怕她才这么做，这么做是讲条件的。甲：什么条件？乙：我给她刷牙，她就必须借假牙给我吃饭。

14、【乖孙儿】一脑残和一逗逼吵了起来…脑残：“你怎么那么欠操呢？”逗逼：“你脑袋怎么缺一块啊？”脑残：“你是我儿子！”逗逼：“谁爸谁儿子”脑残：“呵！我爸你儿子！”逗逼：“乖孙儿~”脑残：“？！！！！”。

15、【我邪恶的笑了笑】一天在办公室坐着喝茶，一新来妹子找插座手机充电……割 由于插座时间长了不太好插，她就撅着大屁股在那插，正对着我，我就顺口说了句，插的进吗，她说你来插吧，我的力气太小，插不进！哥们就站起来去插，一下就进入了，妹子高兴的说，你还是挺会插的阿！

16、【喀孜的朋友】一天，阿凡提牵着他的毛驴在街上行走，正好遇见了喀孜，喀孜讥讽地道：喂，二位一老一少到哪儿去呀？不，阁下，我这毛驴说它太寂寞了，非让我带它找一位它的朋友玩一玩，所以，我打算带它到您那儿玩一玩。正好在这儿遇上了您，这下省了我的路了。阿凡提回答说。

17、【当初就不该傍上鹅】母鸡下蛋，怎么努力也下不出来，旁边老母鸡泪流满面：孩子，你当初就不该傍上鹅。

18、【微言大义】某人递烟给一男，那男拒绝道：“我答应了我的女人不吸烟。”那人说：“我不说，你不说，谁知道你吸了？”那男望了望远方，淡淡地说：“失信于自己的女人，何以取信于世界？”

19、【间谍艾米尔】大概是第二次世界大战时，间谍工作很重要。一天上午，美国间谍约翰接到这样一个命令，要到一家小酒吧去和另一个间谍艾米尔接头，长官再三叮嘱他，如果看到象自己人的人，就对他说“苹果”，对方如果做出反应，那就是找对人了。约翰来到酒吧，四下看了看，没有发现异常，便坐在座位上等。一会，见还没人来，他便找到酒吧老板问：“你们这里有一个叫艾米尔的人吗？”老板回答：“我们这里有很多人叫艾米尔啊！有一个律师叫艾米尔。一个火夫叫艾米尔。一个教父叫艾米尔。还有我本人也叫艾米尔啊！请问你要找的是哪个艾米尔？”约翰心想：这可麻烦了，哪一个会是呢？他又想：该不会就是这个老板吧？于是约翰试探着走到老板面前，轻声说：“苹果。”这时老板大叫起来：“啊！我知道了，你要找的是间谍艾米尔！”

20、【过线（县）】有一对夫妻，丈夫的宝贝很大，妻子跟他过性生活很疼，不愿意过性生活。于是她想了一个办法在丈夫的家伙上系了一根线，要求丈夫不能超过这根线，一次丈夫兴奋过度忘了规矩超过线了，这时妻子忙喊到：你已过线（县）了丈夫说：管他过不过县，过省也不怕了。

21、【餐巾趣闻】接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆所赠餐巾一条。日复一日，积少成多，有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内，一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。右边四红字：欢迎品尝。左边三蓝字：好再来。

22、【那你干嘛要化妆】女同事请求男同事顺路载她一程。到了停放车辆的地方，那女的看到那辆摩托车又破又烂，忍不住损了男同事一句：“拜托，那么破的车还要上锁！”那男的瞪大眼睛看着那女的说：“那你干嘛要化妆？”

23、【又不是你的奶被挤爆了】陪闺蜜出去耍，她一路都在抱怨朋友寄给她的奶粉被挤爆了，撒了很多。把我说烦了，结果我脑子一抽，在街上大声的说：“又不是你的奶被挤爆了，别抱怨了！？至此她都没说过一句话

24、【偷车】法官：你为什么要偷走那辆汽车？被告：我认为那辆车一定是无主的。法官：为什么？被告：因为那辆车就停在墓地旁边。

25、【太太的腰围】一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。售货小姐问他：“您太太的腰围是多少？”“不知道。”男士回答。“不过，”男士凝神了一会儿，又说：“我家里有一台20英寸的彩电，我太太站在它前面时，正好把整个屏幕全给遮住了。

26、小明上课时睡觉，被老师叫醒。老师问：“为什么睡觉？“小明说：“眼皮生病了。“老师问：“眼皮生了什么病？“小明回答：“自闭症！”

27、【过了个搞笑的母亲节】母亲节，女儿给老妈打电话，哽咽着说：“老妈，感谢您对我多年的养育之恩”电话那头老妈叹了口气，说道：“其实我也不想的，谁让你一直嫁不出去呢”

28、【西瓜请假】明天，考察团要到小学来观摩教学，老师正在为一节自然示范课作准备。“明天，考察团要来参观，为了给班集体争光，给学校争光，大家一定要认真听讲，积极思考，全力配合！明天，我会问：‘人们常吃的水果都有哪些？’你们就踊跃回答，下面，我来布置一下：‘你说苹果，你说葡萄，你说草莓，你说香蕉，你说西瓜，你说荔枝……’”第二天，考察团来到了（来自：百问中文库-笑话大全）学校，观摩活动有序进行，最后终于到了这节自然示范课。“人们常吃的水果都有哪些？”老师问道。“苹果！”“葡萄！”“草莓！”“香蕉！”（短暂的冷场）“老师，西瓜请假没来，还继续说吗？”

29、【杀毒】我负责单位的计算机房，经常同事的计算机有问题来向我讨教。一次孟老师见到我说：大强，我的机子染上病毒了，你能不能帮我杀一下？我说没问题。这时张老师推门进来，一听说忙道：先帮我杀一下吧！孟老师说：我的机子就在这儿，先杀我的。张老师说不行。我忙劝道：大家别急，先杀孟老师的，张老师你别急杀完他后马上就杀你，都要杀的！

30、【日语搞笑的段子】你好：哭你一起挖；我回来啦：他大姨妈；原来如此：哪里糊涂；我明白啦：挖卡打蛙；朋友：偷猫打鸡；太好啦：有疙瘩；真的：轰！逗你；小姐：我揪下嘛：不要啊：牙买爹；对不起：狗咪那啥咿；没关系：一挖呦；晚安：哦压死你；到此为止：哭了妈的。

31、【老师你这样做真的好么】高考结束，同学们一起向班主任告别，班主任一一询问，并送上祝福语！轮到李肆的时候，李肆哭哭啼啼说：“老师，我没考好，应该上不了大学了！”班主任：“别灰心，我给你介绍一个高补班，复读一年，还是有很大希望的！”我在一旁赶紧说：“老师，我也没考好，帮我一起介绍一下！”老师沉思片刻，对我说：“你父母挣钱也不容易……”

32、【用电击】医学院的一个男学生，在追班里的一个美女，可美女却对他不理不睬，一天在课堂上，男的问：“我怎样才能打动你的心？”美女同学冷冷的道：“那你恐怕得用电击。”

33、【性感的欲望】 那一天，我站在你的面前，看着你性感的身体激情地扭动着，闪亮的皮肤和水磨擦发出诱人的光芒，我受不了你赤裸身体的诱惑。于是，我掏出了钱，老板，这条鱼我要了。

34、【下一个阶段】我对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”我：“离婚。”

35、【你同意不？】单位组织献血，到小陈的时候这二货对医生说：我特大方，你能抽多少抽多少。医生瞟了他一眼，行！那你在去签一张遗体捐赠书。

36、【我和老公唠嗑】我和老公唠嗑，说的我一点都不信，就回他一句，瞎扯淡，老公说，你头上拴着绳谁扯淡，我还提高声音说:你扯淡，你扯淡，然后老公就说:，是我扯淡，好像哪里不对，不说了打他去

37、【打是情，骂是爱】都说打是情，骂是爱，因为我爱的太深，所以媳妇住了院。

38、【打架】甲：昨天你又跟老婆打架了吧？乙：嗯，最后她屈服了，跪在地上求我！甲：她咋求的？乙：她跪在床边说，老公，我求求你了，你快从床下出来吧，我不打你了。

39、【猪不洗脸】儿子随妈妈去乡下外婆家，看到外婆家的猪嘴角挂满沫，儿子奇怪地问：“妈妈，怎么那猪刷完牙不洗脸呀？”

40、【我不知道该怎么说】男：“我不知道该怎么说。”女：“没事，说吧。”男：“我怕说了，你会生气，会讨厌我，我们可能连朋友都做不了了。”女：“没事，你说吧，我承受得住。”男：“那我真的说了！”女：“不管说什么我都答应你！”男：“我想说的是……你在家如果不想穿衣服，能不能麻烦你把窗帘拉上……”女：“……”

41、【古堡闹鬼】基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：“听说这古堡闹鬼,是吗？”“导游：“笑话，我在这住了三百多年了，也没听说过！”。

42、楼主：我的男友对我太好了，分别的时候他送我一直白玫瑰，并悄悄跟我说，一旦华枯萎了，他就会回来。回复：那个花是塑料做的吧。

43、【出租自己的笑话 小本经营】冒充对象：￥500当电灯泡:￥300（有生命危险的钱在议） 背黑锅:￥1000回家见父母:￥800（路费报销） 接电话撒谎:￥80陪吃饭:￥100陪逛街:￥150（起步5公里超出+公里/20） 陪看月亮:￥150（阴天半价） 雾霾天气:￥300陪压马路:￥180合法经营，诚信为本，提供牵手！小本经营，现金支付，概无发票！

44、【一星期情绪感悟】星期一的感觉就像失恋一样；星期二的感觉就像找不到对象一样；星期三的感觉就像暗恋一样；星期四的感觉就像准备告白一样；星期五的感觉就像初恋一样；星期六的感觉就像热恋一样；星期天的感觉就像快分手一样。

45、【给女人讲的短笑话】一天老师对小明说：“小明啊……你有没有亲弟弟呀？”小明忽然往自己的裤裆下去看……然后对老师皱着眉头说：“老师……我亲不到！”。

46、楼主：我感觉真好玩和真有意思是一个意思。回复：你老婆真好玩。

47、【找不到光驱】我打电话给电脑销售商：“我的电脑告诉我说找不到光盘驱动器了...”供应商说Windows95可以“替我”找到遗失的光盘驱动器...然后我就去用Windows95，的确它答应帮我找到光驱，但前提是必须在光驱中首先运行Windows95光盘。

48、【请放心用餐，加汤无风险！】昨晚上吃火锅，看见招牌上写着：服务员情绪稳定，请放心用餐，加汤无风险！我深思熟虑了好久，终于鼓足勇气对服务员说：“服务员，您好，您辛苦了！打搅了，有一件事不知道能否和你商量商量，我要是哪里有说的不对的地方，您可千万别介意，就当是我错了。能不能劳驾您帮我往锅里加点水，太感谢您了，如果凭您的经验觉得不需要加，那就先不加了，汤少点其实更入味。我吃干锅，也好吃！”

49、【老师也笑了】初中物理老师讲守恒定律说到:“任何一样东西在变长的同时不可能变粗！”然后，一个女孩子笑了…… 再然后，全班的女孩子笑了…… 再然后，全班笑了…… 最后，老师也笑了……

50、【班主任，你太幽默了】晚上玩个通宵，早读迟到被班主任逮到，我辩解说昨晚一直在宿舍睡觉，早上闹铃没听到。老班一脸的不信任：“就你说这话，骗小狗啊？”我忍住笑，默默低下头，轻轻地“嗯”了一声！