笑话大全 爆笑（第4520期）。没听外婆话、大师兄相亲、外号、小明怎么又是你、真正的骗子、不愧是夫妻啊等笑话50则。

1、大学毕业后出来工作，QQ就时常隐身了，一日一大学好友发来QQ问：“在？”我回了个在。之后没下文了。等了好久忍不住回了个“什么事情啦？”对方回了句：“看看你这么久没上QQ，看下你还活着没有。”之后果断QQ上线了，不然不知道有多少人认为我死了。

2、【没听外婆话】幼儿园阿姨发现有些孩子喜欢对别的孩子做鬼脸，于是决定想办法让他们改掉这个坏习惯。阿姨把孩子们集中起来，亲切地说：“孩子们，在我小时候，也曾经对别人做出鬼脸。外婆告诉我‘如果你把脸弄得那么难看，长大以后也会是那个样子。’”这时一个孩子大声说：“啊！您一定后悔那时没听话吧？”

3、【大师兄相亲】大师兄相亲。媒婆：“你的金箍棒真有那么沉么？”大师兄：“废话，13500斤啊！”媒婆：“经常举在手里么。”大师兄：“不举。”媒婆：“姑娘，咱们走！”

4、【外号】有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第2天上课，老师在班上讲话，：我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧

5、【小明怎么又是你】老师：为什么你们总是考不过隔壁班？小明：因为隔壁班不是你教的！！！老师：你给我出去……

6、【真正的骗子】寝室里一哥们拿着镜子，照了半天自己，然后说了句：真他妈的帅啊！结果室友听到，答道：你这种人也太狠了，骗别人不过瘾，你连自己都骗啊！

7、【不愧是夫妻啊】老爸对老妈说：“用网银，帮我充100话费，等下给你钱。”过会了一会，妈说说：“充完了，给钱”老爸说：“充完了？那就不给钱了，哈哈哈哈哈……”老妈接着说：“就知道你玩这个，还没给你充，哈哈哈哈哈……”

8、【找工作有个窍门，看一下公司厕纸】如果厕纸是1层，烂公司。如果厕纸是2层，小公司。如果厕纸是3层，不错的公司。如果厕纸是4层，本地大公司或者不错的外企。如果厕纸是4层原木浆，国际好公司。如果厕纸是4层原木浆日本或欧洲制造，国际超级好公司。你的公司几层厕纸？《笑话大全》www.baiven.com

9、【求婚与拒婚—5岁版】岩岩和芳芳是同一幼儿园的小伙伴。岩岩：芳芳，我妈妈说我以后可以找一个我喜欢的女孩子结婚，我很喜欢你，你能嫁给我吗？芳芳：我好象不可以耶。岩岩：为什么~~~~？我们那~么~好。芳：因为我们不是一家人呀，我妈妈嫁给我爸爸，我奶奶嫁给我爷爷，你们家也是你妈妈嫁给你爸爸，你奶奶嫁给你爷爷呀！岩岩：哦！！我懂了！

10、【动机】夫终于掏钱买了妻子渴望以久的微波炉，里面附了一张意见调查表，其中有个问题是：是什么原因促使你购买本产品？请选择一个答案打勾：（1）电视广告；（2）朋友介绍；（3）经销商推荐。丈夫在问题后面空白出写道：唠叨！

11、【在妈妈心里我们永远是小孩儿】刚才看安徽卫视的男生女生向前冲，有个女冲客说为自己宝宝来的，我的宝宝三岁啦！然后我妈一脸不屑的说：切，我家宝宝二十了！我：……

12、【你闻闻，什么气味】今天室友突然问我：你闻闻，是不是有什么气味？我使劲闻了几口：是啊，好臭的味道！室友淡定地说：恩，我刚放了个屁。

13、【拥有全世界最好的女儿是什么感受】母亲节那天我问我妈：“妈，你觉得拥有全世界最好的女儿是什么感受呀？”谁知我妈来了一句：“呀，这我不知道，得问你姥姥！”呜呜，我竟无言以对，借茬夸自己的节奏呀！

14、【响屁】一位年轻的妈妈听到5岁儿子打屁的声音有点特别，问儿子是怎么回事，儿子说:打屁时我用盒子捂着打。

15、【趣侃情感男女，幽默又犀利】1、我爱你，在你眼里却成了我碍你。2、情不知所起，一往而深，再而衰，三而竭。3、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死！4、婚姻是一座围城，城外的人都想进去，因为城里人很会玩。5、少年时的爱情最单纯，那时喜欢一个人，不会去看对方口袋里有多少零花钱，不会去关注对方身上穿的什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱樱换崛ゴ蛱苑郊依镒∽哦啻蟮姆孔樱换崛ゲ槎苑降某杉ê没怠鞘焙虻母星槊荒敲炊嘣又剩豢闯は唷?、以前一直觉得奇怪，为什么我周围，基本上都是丑B呢。后来我认识了一个大美女，发现，她周围全他妈是顶级帅哥……原来，这个世界是分为丑半球和美半球。伤感的是，我们一直住在丑半球。7、女孩子太可怕了，电话多了她说你老盯着她，电话少了她说你不在乎她；你不陪她聊天她说你太冷淡，你陪她聊她又说你整天无所事事；你要跟她有分歧她说你不理解她，你要是跟她道歉她又会问你错在哪儿了？8、女人们其实很谦虚的，总认为自己不够漂亮，才各种化妆品往自己脸上涂抹，让自己更漂亮些。而男人们正好相反，随便大摇大摆的走出来都死不要脸认为自己帅得迷倒众生。9、男孩子要多花点时间研究吃，不能对吃太随意，因为以后交了女朋友问你晚上吃什么？你说不知道那就是惹她生气；你说随便你那也是惹她生气；你想半天说吃酸菜鱼吧，但是她并不想吃酸菜鱼还是惹她生气；她生完气说想吃烤肉，问你想不想吃？你说我想吃酸菜鱼，那你一个人吃一辈子酸菜鱼去吧。10、遇见优秀的异性，心里总会有些想要和对方在一起的欲望，可终究只是想法，还没来得及好好了解，就再没了联系。内心里也会有畅想，笑一笑，过的依旧是自己的日子。就这么淡淡来，默默去，短暂交集，各奔东西。

16、【胖子冬天最糗的就是】胖子冬天最糗的就是，你穿的多一点吧，别人就说哎呀，这么胖还怕冷啊～你要是穿的少点，别人就说胖子还真是不怕冷～你妹！！

17、楼主：为什么看了毛片我就想吐？回复：因为你是老二。

18、【一颗牙】约翰：你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。汤姆：那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！

19、【爆逗的家长,郁闷的孩子】1、小明画了幅画给他爸爸看，爸爸接过小明的画，说到：哇，这幅画至少能得5星！小明兴奋的问到：真的吗，太好啦！满分是几星啊？爸爸拉着小明就往屋外走，指了指漫天繁星，笑嘻嘻的对小明说：你看……2、早晨和侄女一起喝汤。侄女：我喝饱了。我：再喝五口！侄女：三口！我：四口！侄女：行！我： 0，1，2，3，4小样！跟我斗！3、妈妈：“小孩子做错事要承认，知错能改才是好孩子，只要你承认错误我就不会打你！那这件事到底是不是你做的？”儿子：“是！”妈妈：“叫你不听话，叫你不听话……啪啪啪啪。

20、【内情】他平素穿得很寒酸，但今天却穿上了新皮鞋，人们问他：“你怎么舍得买皮鞋呢？”“怎么舍不得？我买了五年啦！”。

21、【干扰】某俱乐部上理论课，教练突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的球员能像坐在后面玩牌的球员那样安静的话，那么在前面睡觉的球员就不会受到干扰了。

22、【一气呵成】老师：“做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。”学生：“我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。”

23、昨天跟一女生散步，她说好冷。我就和她说：“你听过这个笑话没？一对男女在散步。女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’”她笑了一会，说：“还有个傻比青年讲了个笑话。”

24、十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想涟涟。售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：不用找了。售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：十五！

25、【这孩子真逗】元旦回家包饺子，本人亲妹妹 看着电视等饺子 等了一会没好 大叫饿了饿了 过了会还没好 直接大喊“再不给我上水饺我就哭了哈”说完就哇哇哭到水饺出来之后 这逗比孩子

26、【售货机】一个人，去商场，见到一台自动售货机。于是，把手伸进去，见到上面显示：一只猪手5.3元。那人很生气，把头伸进去，看看有没有问题，只见上面又显示：一个猪头10.5元。

27、【处理剩饭后的结果……】在三食堂吃完后还剩点米饭，偶心想扔了怪可惜的，于是用纸巾包了去新开湖喂鱼。到那里一看：嗬~鱼还真不少呀，而且游得可欢啦！我用手捏了点扔给它们，没想到米饭在落水的一瞬间就砸死一条一扎长的鱼！其他小鱼儿一看是三食堂的米饭扔下来，立刻吓得是四散奔逃。5555555~偶好伤心啊，小鱼儿，偶不是故意的，你能在天堂原谅我吗？

28、【谁让你跪地上的？跪键盘上！】到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下：“妈~我没把到妹子 ”“傻孩子，没关系的，起来吧，男孩子以学业为重”“哦，也对，还有我挂科了”“谁让你站起来的！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

29、【为了裁员】某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”朋友说：“没见你这样节约成本的。”他道：“实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！”

30、【听妈妈的话】母亲节快到了，我问妈妈想要什么礼物？妈妈说：“只要你乖乖的、听妈妈的话就好了，妈妈不要什么礼物。”既然如此，那等我生日时，我也不要什么礼物，只要妈妈听我的话就好了！！

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32、【山本五十六】课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。她说：如果有个日本名字里有个'太郎'二字，那他一定是长子。如果他名字里有'次郎'二字，那他一定是次子……下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？一个学生站起来大声回答：山本五十六。

33、【手机被偷】同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了："对不起啊，太丑了，都给删掉了..."

34、【调侃男女的爆冷笑段】1、开心消消乐，说的是女人花掉钱包里所有的钱。2、恋爱是两个人的事，但有些人就是不会数数。3、女人的脸和友谊的小船有什么共同点？说翻就翻。4、男人要维持一段稳定的感情，需要三点： 第一：信任。第二：包容。第三：如果做不到信任和包容有很多钱也行。5、A：“研究发现，做个好人对人的精神很有好处，给慈善机构或者需要帮助的人捐钱，可以让人一周精神振奋。经常做一些助人为乐的事情，会让人的精神振奋时间更长久，最长可以达到24天。”B：“可是每次有女孩对我说‘你是个好人’，我都不是很开心……”6、不要花时间去追一匹马，你把时间花去种草，待到来年春暖花开时，就会有大把的俊马任你挑眩你缺的不是马，你缺的是草。7、他是个穷屌丝。但是他今天结婚了。媳妇长得漂亮不说，也特别温柔。车是丈母娘买的，别墅是老丈人买的，大舅哥给添的家电，小舅子负责的装修，大姨子张罗的床上用品，小姨子买了四季的服装鞋帽，媳妇自带的金银细软。他都没花什么钱。拜堂开始也挺顺利的，就是最后送入洞房时，挽着媳妇上楼梯，脚一滑，他醒了……

35、【鸡汁的妹纸】骚年：宝贝，通过和你交往后，我明白了一个道理：永远也不要尝试去解读一个女人，因为她自个也不知道自个在想些啥。和女人相处，只需记住3个字就OK了：美；行；买 妹纸：哼……我闺蜜美么？我们分手行不行？充气娃娃买不买？骚年：宝贝，我错了……

36、【职场搞笑冷幽默】1、一天，总经理对小王说道：“小王啊，你可是我所见过的最爱干净的人。”“谢谢总经理夸奖，您怎么看出来的？”小王兴奋地问道。总经理说：“不管我叫你做什么事情，你总爱找理由推得一干二净！”2、马戏团准备招聘一名驯狮员，一个年轻人找到马戏团老板，说自己从小跟父亲学驯狮，准备试一试。老板问：“你父亲教过你如何让狮子钻火圈吗？”年轻人回答：“他教过。”老板又问：“你父亲教过你如何让6只狮子叠成金字塔吗？”年轻人回答：“他教过。”老板问：“那么，你试过将脑袋放到狮子嘴里吗？”年轻人回答道：“试过一次。”老板问：“就一次？”年轻人回答道：“是的，那次我在找父亲……”3、水手慌慌张张地把大副拖进办公室，老半天还结结巴巴地说不出一句话来。大副再也忍不住了，大声地说；“把它唱出来，唱出来！”水手作了个深呼吸，终于唱道：“往昔的朋友将忘怀，他再也不能回到我们中间，我们的船长已掉进了水里，在我们后面一海里半的海底。”4、有个牧师劝年轻人信教。他问一个年轻人：“你死后愿升天堂，还是愿下地狱？”年轻人回答说：“唉，看吧！哪边的麦当劳便宜，就到哪边去吧！”

37、【十岁以内的吃货蠢事】我也舔过药片外面的糖衣，一整盒药，大概24颗差不多，嘴馋把白酒当成雪碧喝了几口才反应过来，奶奶他们打了鸡蛋在碗里，我以为是橙汁喝完了，都是十岁以内的吃货蠢事。

38、【屌丝你再节俭，女神也不会跟你的】记得我大学有一哥们，平常省吃俭用，三餐都只吃泡面加腊肠，攒了一个月的生活费，之后就去买了辆保时捷。后来我的女神听说了他这么勤俭节约，就果断和他在一起了。你们说我的女神是不是很单纯，内心很质朴？怎么感觉怪怪的呢？

39、【一句话雷人囧事小幽默】昨晚看月食，拍照片，竟然有人一直开闪光灯拍！！

40、【并不都是酒的错】妻子在大声地读报：法国发生了严重的水灾，损失达几百万法郎。你看还有这事，丈夫低声说，可你总是说，一切都是酒的过错。

41、【终于让我逮到笑话了】1、知道为什么找个好朋友比找个好媳妇还难吗？因为睡觉可以解决很多矛盾，和媳妇能睡，和好朋友没法睡，睡觉万事兴，不睡关系冰。2、来看看女神与女屌丝的区别：女神，脸、胳膊、腰、腿，月匈；女屌丝，月佥、月各月尃、月要、月退，胸。其实，女屌丝们凭一点就能逆袭了：女神，13；女屌丝：B。3、小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、大闹天宫。青年时，我们就是猪八戒：敢爱敢恨。壮年时，我们就是沙和尚：工作多了、老实忠厚。老年时，我们就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻烦。4、【赔我可乐】刚才出门去吃摩斯汉堡，旁边的一对杀马特情侣各种秀恩爱，又是抱又是亲又是互相喂的。吃着吃着突然男生双手捧住女生额头，说：“你眼睛上有个脏东西，我帮你弄下来”。女生一脸幸福的闭上了眼睛~~然后男生就把女生的双眼皮贴揭下来了……5、“长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫X骚扰”“对长得好看的妹子表白那叫X骚扰，对你表白那绝逼是真爱！”6、一天,和一女的XO,出了宾馆她在对面等我,我去结帐,突然看到他老公和一小女人往宾馆走来,女的走上前一把揪住她老公耳朵,说:"老娘在这蹲几天了,终于让我逮到你了！！"7、“宝宝，今天你生日，想要什么礼物呀？”“嗯……想要那种自制拼图。”“自制拼图呀？那宝宝想要什么图案呢？”“宝宝要在拼图上画上爸爸的样子。”“哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？”“才不是类，老师和小朋友都说，现在流行拼爹。”……8、你以为有钱就可以买到爱情吗？你以为有钱就可以买到亲情吗？你以为有钱就可以买到友情吗？你以为有钱就可以买到梦想勇气希望尊严地位未来吗？你以为有钱就可以践踏法律为所欲为吗？！你以为有钱就可以买到一切吗！！？？是的，可以。啊多么痛的领悟。9、我今天去二手市场买自行车，结果，老板说没现货，让我跟他走。我还以为他要带我去仓库，结果丫带我到一超市门口停自行车的地方，说：“你看上哪部了，我帮你开锁……”10、小明和小寒结伴去体育馆玩。小明看到前面有个单杠，就跳上去连做了30多个引体向上，然后回头对小韩说：“这个真好玩，你也来试试？”“好的！”小寒走到跟前，双手紧握，气运丹田，用力一抓，把杠铃提了起来。11、一阵子因为减肥，朋友都说我脸色发黄，于是上网百度之，面色发黄什么原因，一神人回复亮瞎了我的眼，“面由心生”……

42、【跟莎士比亚是一个水平】小明写了篇作文给老师点评！老师一看，顿时拍案而起！小明期待道：“如何？”老师叹道：“江山代有人才出，你这作文，跟莎士比亚是一个水平！”小明大喜：“老师过奖了！”老师道：“不，我绝对是实事求是！你跟莎士比亚一样，不懂中文！

43、【太内涵了哈哈】两个姑娘在讨论自己的男朋友。甲：用一个字来形容你男朋友。乙：“太”，你呢？甲：“木”说完两个人诡异的笑了。

44、【小朋友写:你看什么看!没看过啊】题目：你看小朋友写：你看什么看!没看过啊老师批语：没看过。

45、【开心In语伴你开心过周未】其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房有多妻。《笑话大全》www.baiven.com

46、【有必要这么省吗】我一个朋友女的在我家吃饭，快到吃饭的时候他给他男朋友打了个电话叫他过来一起吃饭，在电话里最后她对他男朋友说了一句做摩托车过来，我就说“有必要这么省吗？不知道叫他坐的士！”他回了我一句：“如果我不叫他坐摩托车他会走路过来！妻管严伤不起啊……

47、【黄灯冲】小学老师教学生红绿灯知识，“红灯停，绿灯行……”下面一孩子立马插话道：“黄灯冲！”老师：“胡说八道，站后面去！”孩子：“老师，我没有胡说啊，爸爸每次经过红绿灯遇上黄灯都是踩油门猛加速！”。

48、【以后吵架不准跑】我哥们１８０斤不善于奔跑，有次和她女友吵架，以此为背景，经过激烈的口水战后，他女友哭着跑了，他担心出事就赶紧追，经过两个路口就是追不到，自己累得上气不接下气，然后华丽的吐了……吐的那个惨啊，女友回头看见，赶紧回来拍背，哥们说以后吵架不准跑！

49、【攀岩】有一个人攀岩，当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY！

50、【神技不能乱现啊】室友行李箱的密码忘了，很着急，我比较爱研究东西，很早就知道这种箱子密码怎么回事，然后我就帮他打开了，室友感激不尽，称赞我厉害……第二天，室友都在箱子上挂了个明锁。