笑话大全 爆笑（第4443期）。为建设社会主义国家添砖加瓦、悲哀故事、各有一招、这道菜做的好、祝单身的屌丝们光棍节快乐、阿呆故事等笑话50则。

1、张无忌对张三丰说：“太师傅，武当山的生活太寂寞了，只有清风和明月能陪我玩。”
张三丰叹了口气：“已经很不错了。至少还有清风明月呢。
想当年我在少林寺的时候，也只有两个朋友，其中一个也叫清风……”
“那另一个呢？”
“叫心相印……”

2、【为建设社会主义国家添砖加瓦】高考前，他们在教室的后墙上写下励志标语“好好读书，毕业后为建设社会主义国家添砖加瓦”。高考结束后，他们很快兑现了诺言，一起到城市的工地上搬砖去了。

3、【悲哀故事】四个朋友合住在一家旅馆第50层楼的第一个房间，一天由于停电，他们要走上楼，他们边走边轮流讲故事，当爬上第47层时，他们要求第四个人讲一个短且悲哀的故事，这时，第四个人停下说：“我们的房门钥匙忘在楼下了。”

4、【各有一招】婆婆与过门不久的儿媳因一点小事吵起架来……婆婆：“我就没见过你这样的儿媳妇，我儿子前两个媳妇，没有一个敢与我吵嘴的。”儿媳：“我也没见过你这样的婆婆，没有一个敢惹我的！”

5、现在有些年轻人，真是不要脸，都那么大年龄了还恬着脸向父母伸手要钱，他们怎么好意思伸手呢，做啃老族不丢人吗，反正我觉得丢人，我一般情况下都是趁父母不在家的时候偷偷进他们屋里拿他们的钱！

6、【这道菜做的好】小时侯只要你夸你妈这道菜做的好，那么接下来这一个星期你都会吃到同一道菜。

7、【祝单身的屌丝们光棍节快乐】上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她。朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮啊，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗？

8、【阿呆故事】那时候阿呆还小，十一放假期间和妈妈去新疆游玩，途经乌鲁木齐车站，车站插满庆祝五十周年旗帜，阿呆觉的这个城市美极了，问妈妈：这是什么地方？妈妈说：这便是乌鲁木齐啊。阿呆不禁一呆，又问：这么多旗还叫没旗？

9、【妈妈，我真是快递啊】四岁的女儿犯错了，老婆怒气冲冲地把她关在门外。一会儿，听得拍门响，女儿的声音传进来：“开门，我是快递！妈妈，我真是快递啊，快开门！”老婆哭笑不得地开门了。

10、【孝子喊穷】有一人去慰问丧家，并想带些东西去资助。就问别人说：可拿些什么样的东西去？别人说：钱、粮、布匹、丝绸都可以，只要是您有的，随您送哪一样。这人带了10斗大豆放在孝子身前，对孝子说：没有什么东西，就送薄礼大豆10斗相助。孝子见熟人，边哭边喊：怎么办呢？这人以为是问豆，就答应说：可做饭吃。孝子还是哭，边哭又边喊穷（古时另含没有出路的意思）。这人听后说：刚给你怎么就喊穷，让我再送10斗大豆给你。

11、在我们单位，我保持着一项属于自己的记录，出来工作不到一年，俺失恋了十次！至今无人打破……

12、【父子一条心】开学了，儿子去跟他妈要学费，他妈妈大叫这必须跟你爸要，这不是存心让我难看么，明明知道我身上没有钱还叫儿子过来要，正在想怎么应付，儿子过来了，他望门外瞧了瞧然后过来从口袋里掏了一千多块出来，爸这是我的压岁钱你先拿去给我二百二学费就好了……

13、【某女的例假】某女会计因为例假来向厂长请假。厂长问，你怎么每个月这时候都要请假？请假干嘛？女会计说，家里来客了。厂长很好奇，问，什么客人？女会计犹豫了一会儿说，娘家人。厂长继续追问，叫什么？怎么每月都来？女会计红着脸说，叫刘洪水。厂长一拍大腿，刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。

14、【我说我麻麻是个逗比，不过分吧？】1、和麻麻一起看电视。我问：麻麻，这个女主角下了多久了？麻麻：从开始第一集瞎到现在了…… 2、在外漂泊多年，麻麻从厨房拿着茶壶一杯递给我说：走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。我脸色一红，翘起兰花指接过了茶杯。3、我正在玩手游的时候，麻麻说：如果手机能熟话的话，肯定会问你摸够了没有！4、今天出门忘了带钥匙，我敲门的时候。麻麻在里面喊：你没带钥匙吗？我：忘了！麻麻说：烦死人了！说着把门开了一条缝，把手伸出来把我的钥匙递给我：喏，自己开！5、今天麻麻问我：你怎么还没找到女友呢？我：因为我还没遇到像你这么好的女人。麻麻：就你？你能跟你爸爸比吗？

15、【急中生智】父：“你们班谁学习最差呀？”子（脸红）：“不，不知道。”父：“那么，在考试时，谁总是东张西望的呀？”子（脸更红，忽然眼睛一亮）：“是监考老师。”

16、【女同学叫我去厕所】回想起上初中的一件事来着，我那时个子小坐前排，身边全是女生。下午自习课，没有老师监督班里乱成一片啊。这时在后排有个女同学站了起来用了很大的嗓门喊道XXX《我的名字》走上厕所啊。当时全班一下子就静下来了，然后是全班爆笑啊。其实她是想喊我同座的女生来着，站起来看到我了没走脑子顺嘴就喊出我的名字来了。这么多年过去了同学会的时候女同学喊我上厕所还是保留节目呢……哈哈哈

17、【听说是位灭绝师太】大学时，班上有一奇男子。几乎从来不去上课，天天玩游戏，长得也非常有特点。马哲考试，马哲老师（灭绝师太一位）亲自监考，觉得这个学生好像没见过。于是走到他面前问了一句：“教你们马哲的老师是哪位啊？”奇男子顺口答道：“不知道，听说是位灭绝师太。”然后就直接挂科了……

18、【女富豪的致富秘诀】作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱……

19、【法官的幽默笑话 法官的依据】从前有个富商生性吝啬，他儿子在外面借了许多债，他不肯偿还，儿子只好言明等父亲死后再还。有一天儿子实在等不及了，就和债主商量要活埋父亲。他们替富商沐浴更衣，硬把他放入棺材。过路的法官听到商人呼天喊地的声音，便前来询问。富商在棺材里听见后，以为有救了，便喊道：救命呀！大人！我儿子要活埋我！法官质问富商的儿子：你怎么能活埋你的父亲呢？做儿子的答道：大人，他在骗你，他真的死了！不信你问他。法官转身问周围的人：你们都能作证吗？我们作证。众债主回答。

20、【便秘省纸】一对夫妻，比较节俭，过日子精打细算，卫生间里的纸也要数着每次用几段。一天丈夫神密的对妻子说：便秘就是好，省纸。

21、【给养紧缺】在征兵办公室的体格检查站里。一年轻人因害怕去参军，他对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。好极了！老大夫握着年轻人的手说：当前我们的部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。

22、【胖姐姐的威力】去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在打架，正要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声：“不好，小明姐姐来了，快跑啊！”话音未落，打架的人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地跑过来，说：“不就胖点吗，吓成这样，至于吗？”然后，拉着弟弟走开了。

23、【青蛙的命运】有一天，一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

24、【不能丢】两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。你怎么了？另一个关切地问。我六个月前遇到了车祸。这么严重，现在还用拐杖！医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。

25、【西湖浙大分湖】浙大巨资建了新校区，还修了个湖。湖的命名成了个大问题，于是有人提出：征名！有说象北大一样，叫“未名湖”的；有说浙大的湖，叫竺可桢湖 吧……不一而足最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：西湖浙大分湖。

26、【讲故事】老师说：大家都来说一个故事，开头恐怖、中间好笑、结局悲惨的故事。例如，从前有个鬼，放了个屁，最后死了。小强说：遇到凤姐，爱上凤姐，娶了凤姐。

27、【梦话也是有威力的】大一寝室，上铺哥们睡觉爱说梦话，那次我用手机看小说，这哥们又叨叨咕咕不知道说什么呢？然后我斜上铺的好像也听到了转过身来看着我笑，然后我也笑。就在这时候说梦话的哥们来了一句“转过去”。老大声了，吓我俩一跳马上转过去了，小说我都不敢看了……

28、【寻找住所】监狱长对刚入狱的惯犯说：我们又见面了！惯犯：有什么办法呢？人们口袋里的钱越来越少，我的收入，付不起比这里再贵的住所。

29、【秃顶和臀部】美国剧作家马克·康奈利（18901980年），最突出的特征是他的难寻一毛的秃头，有人认为这是智慧的象征，也有人拿它取笑。一天下午，在阿尔贡金饭店，一位油里油气的中年人用手摸了摸康奈利的秃顶，讨他便宜说：我觉得，你的头顶摸上去就像我老婆的臀部那样光滑。听完他的话，康奈利满脸狐疑地看了看他，然后他也用手摸了摸，回答说：你说得一点不错，摸上去确实像摸你老婆的臀部一样。

30、【世界上最可怕的人】世界上最可怕的人是王小明，他小时候是万能小明，长大后是隔壁老王！

31、【扇尸】夫死，妻以扇将尸扇之不已。邻入问曰：“天寒何必如此？”妇拭泪答曰：“拙夫临终吩咐：‘你若要嫁人，须待我肉冷。’”

32、老师刚进教室，坐在第一排的同学就闻到一股很大的酒气，便在底下小声议论起来。老师听见了，于是扶着眼睛说：“我是喝了点酒没错，可是我没有讲错课吧？来，看这道菜！”～～

33、【“厕所”与“wc’】一英国女子到瑞士旅游，非常喜欢当地的古堡，于是决定照建一个。但回来细看古堡图纸却未见有厕所，就写信给瑞士那个建筑师，问厕所何在。信中按英文习惯将厕所简称为WC。建筑师见信后，不解WC为何物，就去问一个神父，神父说是指附近的教堂。建筑师于是回信称：WC位于离堡15公里处一个美丽的树林中，每周一、二及日开放，可容300人，有很多人周日在此午餐，尽情享用，有一流风琴伴奏。上周本人曾与市长共坐，目前我们正在筹建新座位。希望阁下能再来，我将为您在神父旁边或阁下喜爱的地方留一座位。

34、【把爸爸吃掉了】我妈妈睡觉有磨牙的毛玻小时候不知道磨牙这事情。有一个晚上和爸爸妈妈一起睡，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了。然后听到妈妈的磨牙声，我以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮……

35、【演出、芝麻烧饼和吝啬钱等经典爆笑】一位演员演出回来，对朋友说：“这次演出反应不错，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”他的朋友说，“下个星期再演出就没有这么好的效果了。”演员问：“为什么？”那人回答：“天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。”

36、【请假新技能】“老板，我们公司在您的带领下，可谓是蒸蒸日上，前途无量，您真是英明神武，气宇不凡。”“说人话。”“请个假。”

37、【你骑着马跑得快】哥哥比我大六岁。在很小的时候，如果爸妈让我们跑腿买东西，哥哥总是支使我去。如果我不乐意去，他就会语重心长的对我说:“你去吧，你不是有马么，你骑着马跑得快”。我听后，就会高兴的拿上钱，快活地一拍屁股：“驾！”绝尘而去……

38、【不需要柜子】一个旧家具商人对正在市场上闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧，很便宜。只要原价一半的钱，”“我要柜子做什么。”“您可以在里面挂衣服。”莫斯特笑问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”。

39、【求爱简历】十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！”喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯；爱护动物：所以家里的“小强”成群；待人热情：男女不问，老少皆宜；做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭；见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链；节约用水：便后不洗手；视金钱为父母：我爱我的的父母；不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了；有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心；我很阳光：所以黑的跟碳似的；对人包容：我有点近视；领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了；坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了；很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅；

40、【“送死”】有个不学无术的富贵子弟，家资万贯，却目不识丁，但家中又故意罗列了许多图书，向外人炫耀自己是读书人，所以藏书很多。而且还请来了几位门下客，坐在书房里，替他应酬宾客。有一天，一个朋友写了张条子来借书，这富贵子弟拆封一看，不知道上面写的什么，便拿给门客看。门客一看，说道：某君来借《宋史》。富贵子弟一听，大怒，说道：我家没有送死的东西，叫他到别人家借去！

41、【公务员面试】我妈跟我说公务员面试，四个考官多次提醒考生吃水果，四个考生没一个敢动，最后全没通过，如果是我，我会怎么做？我说先谢谢领导，然后再拿来吃了。我妈说，你错了，应该拿着水果递给领导让领导先吃，然后再递给考生，最后的再留给自己。

42、【我是什么呀】我一下班就到电脑边玩jj游戏。老婆做好饭边吃饭边看电视，就叫我：“平，快点来看你上电视了！”“什么？”我赶紧去看，结果电视里播的是中国野骆驼。

43、【我骄傲，我是一名驾屎员】屎克螂在辛苦地推屎球，苍蝇说：“你真笨，为什么不吃新鲜的屎！”屎克螂说：“我就是爱滚屎球。”苍蝇一脸不屑地说：“你不是运动员啦！充其量是一个掏粪工。”屎克螂说：“我骄傲，我是一名驾屎员。”

44、【小姨子的对象】小姨子到我家里来做客，一番招待之后，姐俩唠起了家常。“听说你找对象了？”“嗯！刚处的。”小姨子不好意思地答道。“长得咋样？”老婆关切地问道。小姨子想了想答道：“和姐夫差不多。”老婆看了我一眼：“那可够难看的了。”一口水，我差点没喷出来。

45、【和年轻时力气一样大】阿凡提已年过七旬，一天，他不服老，企图把院子里的一块大石头搬动一下，这一搬坏了他的事，腰也扭了，气也不顺了。从此，他卧床不起。许多亲朋好友前来探望他。他对安慰他的人说：“请你们别难过，我身体和年轻时一样，力气一点没减少。”“何以见得呢？”人们问道。“我们家院子里的那块大石头，我年轻时搬过它，怎么搬也没搬动，几天前我试了试，仍然没搬动，你们看我的力气不是和年轻时一样大吗？”阿凡提说。

46、【革命中总有无名英雄】每个人都想为喜欢的女孩做些什么。我回忆起来，我最成功的一件事就是，加深了她和她男朋友的感情。

47、【闭月的由来】八月十五的晚上，貂蝉见到月亮如此的圆，如此的美，于是深情的唱起了《月亮代表我的心》。那歌声如怨如慕，如泣如诉，月亮听了，躲到乌云里面去了。从此，她便叫做闭月了。

48、【生活里搞笑冷段子】嘿，兄弟，犯什么事进来的？""“入室偷窃。”“咋啦，被人赃俱获？”“屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！”。《笑话大全》www.baiven.com

49、【下回说】“你叫什么名字？”“老师，下回说。”“为什么要下回说，你现在就说！”“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”

50、【误入厕所】一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了……