笑话大全 爆笑（第4425期）。喜大普奔，逗B送爆笑来了、兄弟你下手晚了、到底什么病、老师，你TM在逗我、这爹当的，太有爱心了、春节回家之男朋友等笑话50则。

1、【喜大普奔，逗B送爆笑来了】1、姐我特别喜欢宋仲基，每一次提到他我都亲密地说俺家宋小宝。2、今天发现家里的跑步机上面落了厚厚一层灰，我觉得不能再这么堕落下去，一定要动起来了，于是我把灰擦了擦。3、春笋吃了，油菜花也看了，短袖也穿了，秋裤又套上了，今天甚至羽绒服也穿上了……是不是快过年了？时间过的真快。4、星座这东西，说的合我心意的我就觉得有理，看了窝火的部分我就当迷信处理。5、在乎我的人，不管在忙，都会回我的信息。不在乎我的，一定是他坟头里的信号不太好。6、如果我想你了，我翻山越岭也会走到你身边，去拥抱你！没错，我就是没钱坐车！7、写了一篇文不对题的文章，没办法，只好改题目了。8、我认为阿尔法狗在跟人类下棋时，一定会觉得对面坐着一个树懒。9、原来世上最难忘的事就是：你脱下了裙子，却掏出来了我最想掏出的东西。

2、【兄弟你下手晚了】一天，大学死党去逛街，购物回来后发现包里的钱包被偷了，非常沮丧。坐公交时仍想着刚才的不愉快，是越想越生气……突然，感觉有人把手伸进包里摸索，她回头盯着小偷恶狠狠地说：“兄弟，你他妈下手晚了，早让你同行拿走了……”小偷：“……”

3、【到底什么病】病人：“大夫，我得了健忘症了。很是郁闷，快给我看看吧！”大夫：“你感觉得这病多久了？”病人：“什么病？”大夫：“......”

4、【老师，你TM在逗我？】一极品小学老湿，一次数学课上直线该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头。”接着从黑板的最左边用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下径直划到墙上门上最后走出了教室，剩下全班同学石化当场呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水。

5、【这爹当的，太有爱心了】记得有一年6.1的早上，胖子前所未有的带着套撸了一管撸完后把套用纸巾包好，然后小心翼翼地放心裤子口袋里拍了拍说：走，爸爸带你出去过节去……

6、【春节回家之男朋友】至今单着，几天前，老妈又打电话问我今年春节能不能带个男朋友回来？怕被催婚，于是硬着头皮说：“能！过几天放假就一块儿回去！”结果，今天一到家，老妈就问我男朋友怎么没来？我：“妈，你也知道春运，他没买到票！”。

7、【用话杀人的老婆】老婆：老公，你饿吗？老公：饿……老婆：去吃屎吧！老公：……老婆：老公，你饿吗？老公：不饿老婆：吃屎吃饱了啊？老公：我……！！老婆：老公，你饿吗？老公：……老婆：你被屎噎到说不出话了啊？老公！@#@#￥@#￥！@#￥！

8、笑话大全系列，百问中文出品。

9、【一次性交多久算男人】我家的宽带到期了，去营业厅续费。我们这里是一个月50块，一次性交半年的送一个月。我准备交半年的。可营业厅的mm说：现在搞活动，一次性交一年的送3个月。可我只有300，所以我坚持要一次性交半年。我听见mm小声说了一句：真不是男人! 一次性交半年就不是男人了吗？那么我想问问大家一次性交多久才能算男人？

10、【游泳圈】它是塑胶做的，可以吹起来，可以保护人身安全，不能有漏洞，否则就不能用了。哈哈，想歪了吧，是游泳圈哦！

11、【“一”字长大】父亲写了个一字教儿子，儿子读了几遍，记住了。第二天，父亲抹桌子，顺手用湿布在桌上画一横，问儿子：这是什么字？儿子眨巴着眼不认识。父亲说：这就是我昨天教你的那个‘一’字啊！儿子惊奇得睁大眼睛，说：隔了一夜，它长成这么大啦？！

12、【男人那点事】今天去洗浴，你们懂的，老远看老丈人进去，正犹豫要不要去，后来想想纯洗澡怕啥！结果进去没看到老丈人，你们懂的，我决定逮他一次，下次我有事他能罩我。哈哈哈

13、【灯头朝下时】乾隆下江南，乌龟挡道。乾隆问：“王八们有何事上奏？”乌龟道：“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽！”乾隆大笑：“好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当官。”乌龟们扣谢。乾隆笑道：“这帮蠢王八，油灯烛头什么时候可以朝下？”转眼300年后，电灯取代了蜡烛，于是，君无戏言，这些乌龟果真全部当了官。

14、【老鼠吃盐】某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：“娘子芳龄几何？”“四十少二。”“不止吧？”“你眼力不错，四十有五了。”“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？”“实不相瞒，实足年龄已五十四了。”上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！”

15、【热吧？看看冷笑话】相传当年卞和在荆山捡到一块璞玉，很高兴地呈给楚厉王。楚厉王命玉工鉴定，玉工看了很久，然后对卞和说：＂对不起，你捡到的这块东西，只是石头而已。＂卞和大受打击，仰天悲鸣：＂捡到石头？！不！！＂——这就是猜拳的由来。

16、【买猪千口】从前，有个县官写字很潦草。这天他要请客，便写了一张字条叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长，分得太开，差役误以为叫他买猪“千口”。这可忙坏了那位差役，跑遍了城里，又到四乡去购买，好容易买到五百口猪。他一想交不了差，便向老爷求情，希望少买五百口。县官生气地说：“我叫你买猪舌，准叫你买猪千口呢？”差役听了，应声道：“还好还好！不过以后请老爷注意，若要买肉，千万写得短些，不要写成买‘内人’。”

17、【老鼠药】妈妈下班以后，听见有人吆喝：老鼠药，老鼠药，老鼠吃了跑不脱。她便买了两包。孩子见了：问，妈妈，这是什么？妈妈说：老鼠药，千万别动。孩子奇怪了，问：妈妈，我们家的老鼠生病了吗？

18、【土豆身份证】红豆和绿豆结婚，黄豆、黑豆等亲朋好友前去祝贺，马铃薯也去凑热闹，豌豆一把拦住他：“非我豆类，不得入内。”马铃薯笑嘻嘻地说：“我是豆类，不信你看。”马铃薯掏出身份证，指着上面的名字说：“我的名字是土豆。”豌豆斜眼一看，冷笑道：“有个豆字就是豆类呀，那憨豆岂不成了绿色植物了。快滚！”。

19、【皮匠的“本钱”】有一个皮匠，为人最是哄骗不实。他钉了半辈子的皮鞋，却只用一双皮底，道理很简单：凡是为人家钉皮鞋掌儿，他故意不钉牢，顾客刚走出他家大门，鞋掌儿也就脱落了，皮匠便尾随在顾客身后，将鞋掌儿捡回来，下次再给别人钉。久而久之，这双皮底也就成了他的“本钱”了。一天，他紧紧地跟在顾客身后，左瞧右看，就是没看到鞋掌儿，直把他心疼得流出了眼泪，连连懊悔道：“唉！今天真晦气，把个本钱给断送了。”悻悻地回到家里，不由得破啼为笑——原来那双皮鞋掌儿正落在大门里面。

20、【动物园的笑话 和猩猩比】小李刚交了一个女朋友，每天都担心女朋友离自己而去，小李来找好友大黄给自己出主意小李：“大黄，怎么才能让女朋友不变心？”大黄：“每天带她去动物园看大猩猩就行了！”小李：“看猩猩？”大黄：“当然，只有和猩猩比，才能显得你帅！”小李：“……”

21、网友：“为什么仙侠剧里的人物都喜欢起什么萧十三郎、洪七公、十三姨之类的名字呢？”神回复：“可能是想给人一种很难除掉的感觉吧！”。

22、【极品家长，伤了孩子笑了旁人】偶是妹子，家有可爱老妈，调皮老爸。一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰“老婆，别怕，我保护你”。俺巨羡慕，就对老爸撒娇说“爸，我也需要保护”。老爸头也不回说“我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管”。

23、【冷和抖】黄学乾生长富贵之家，捐了个五品官，只是不知民间疾苦。冬天，他出外，见到一个乞丐，站在寒风里发抖。他觉得奇怪，就问随从的人：这个人身子怎么老在动弹？随从的人告诉他：因为天冷发抖。他更觉得奇怪了，说：难道抖抖就不冷了吗？

24、【两个不同世界的人】两个不同世界的人——犀利哥和凤姐，在媒体的渲染助波下踏上了婚姻的殿堂……犀利哥：“知道我为什么娶你吗？”凤姐：“不知道，你说！”犀利哥：“娶了你我就可以站在全美国人之上了！”凤姐：“为什么？”犀利哥：“奥巴马都被你抛弃了！”。

25、【你听说过杀马特吗】舍友去理发店理发 他想剪个圆寸，理发师突然打了个喷嚏 拿电推子在他头上划了一下，秃了一块 理发师愣了一下，说：“哥们，你听说过杀马特吗？”

26、【我没叔】开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手？”话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道：“你书呢？”只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”

27、【生理教育】一天,我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。儿子轻声问我：“妈妈，你生我的时候是否也是这样痛？”“是的。”我答道。他听了拥抱着我，感激地说：“妈妈真聪明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。”"

28、【你能教哪门？】一老师去学校应聘，校长问：数学语文英语历史地理，你能教哪门？有十几年教龄的老师牛气的说：我全能教！校长一愣，然后就偷偷的报了个警，让Pol.ice把他带走了。

29、【美女为什么对我笑】等车的时候，有一MM一直盯着我微笑，以为自己帅+伟岸。踽了几圈，MM笑得愈发妍媚……结果一大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗。

30、【二货媳妇欢乐多啊】路上，我正在接电话，妻子突然冲我喊：“谁？谁？谁？”我不耐烦地说：“不会等我打完电话再问吗？”就在这时，一辆洒水车从我身边经过，我瞬间被淋成了落汤鸡。我板着脸责怪妻子：“洒水车来了你也不提醒我一下。”妻子说：“刚才我不是提醒你了！”我问：“提醒啥了？”妻子说：“水，水，水！”

31、【今天一女同事捏了一下我的大腿】今天一女同事捏了一下我的大腿，笑嘻嘻地说着：哟，小伙子，身体不错嘛，居然没穿秋裤！可把我吓坏了，要捏一下屁股会发现我没穿内裤啊！

32、【2B的世界你不懂】有个2B来找人，没找到就问我，我好心告诉他回老家了，他嚣张的指着我：要是他没回老家怎么办？意思是如果我骗他，要把我怎么怎么的一样。我呵呵笑着：凉拌！他脸色一变，要发火又不敢，只好轰着烂摩托跑，一拐弯掉沟里去了。

33、【民族乐器】那日，上音乐课时，正和学生们讲着有关与一些中国民族乐器的基本知识。讲完后，便让大家听了一段音乐，并告诉他们，这是由筝（即古筝）演奏的。一学生轻声说道：筝是什么东西？另一个的学生接道：针（筝）就是你妈妈用来缝衣服的工具。

34、【5A景区就在你身边】据说，当一个宿舍集齐了5个A杯的女生。就可以向国家旅游局申请成为5A级景区了。

35、【对不起对不起……】周末出去吃饭，人特别多，在点餐的地方站着愣神。突然一男生冲着我一直说：“对不起对不起……”我正纳闷呢，旁边一女生幽幽的说：“他踩到的是我的脚……”

36、【写着一句话】喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话。凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

37、【碰上二货伤不起啊】晚上和男友散步回家，突然他放了个屁，我正准备说他，他突然拉起我就跑。还边跑边大叫:快点，顺南风，别让它追上我们……

38、【我想过去上厕所】很久没玩游戏了，于是趁周末去网吧玩，比较有感觉。背景完毕。玩了一会，一个小朋友一直盯着我看，楼主心想“老子玩的这么好，连小学生都看出来了！”于是和蔼地去搭讪，结果，小朋友说“叔叔，我想过去上厕所，你椅子太靠后了”叔叔！！！！！

39、【女友对买不起房男人的爆笑回答】男人说：“亲爱的，俺的钱目前不够买房子，咱俩也老大不小了，我们还是先领证结婚吧！都是我赚钱少，没能耐，以后我会玩命赚钱的，行吗？”以下是女方几个版本的回答：周星驰版：你在跟我说话吗？不是跟我说的吧，认错人啦。我是一个感情很现实的人，一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话，将会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远的拥有她，也是没用的，所以没房子我不结婚，走了先。琼瑶版：你怎么能这样责备自己呢？你没有错。听着你这样无情的责备自己，我真的很心痛。虽然没有房子对我来说是一种折磨和煎熬，但是我愿意把煎熬当作幸福去感受，因为我一百个一千个一万个的爱你。古龙版：女人面如死灰：“你终于说出来了。”男人：“是。”女人：“原以为我们处得这样好你不会这么说。”男人：“我说了。”女人：“没有商量的余地了吗？”男人：“是。”女人：“你不该说。”说罢一个乾坤猫爪将男人的手表取走，不见了踪影，空气中传来：“物归原主，分手！”林黛玉版：女人梨花带雨地哭了起来，哭得飞沙走石；昏天暗地，哭得哽咽着说：“哥哥还是找个有金有银；有权有势；有房有车的大户小姐娶了吧，也免得和我这苦命女人受苦…… ……”赵本山版：有道是十二级台风不是吹的，四川盆地不是推的，喜马拉雅山不是堆的，葫芦岛也不是勒的，我脸上两个小酒坑儿也不是锥的。想让我没房子和你结婚，那是不可能的！范伟版：你这么一说吧，我还真要仔细看看你，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表，都觉得你是开玩笑呢，你是在忽悠我吧，愚昧，太愚昧！你老愚昧了你！知道不？

40、【幸亏没穿袜子】有个人在街上被狗咬了一口，痛得哇哇直叫。人们连忙叫来救护车给他包扎，注射狂犬病疫苗。他看着鲜血从纱布里面渐渐渗出来，突然开心地大笑起来。“咬得这样，你还开心？”医生瞪他一眼。“我开心啊，医生！幸亏我没穿袜子，否则不被咬坏了？这就等于我新买了一双袜子！”

41、【经典笑话：如此聪明】上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果最合适？”一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”

42、【留下面的吧】昨晚男生聚会，玩真心话大冒险，我被点，让我脱掉衣服走台，班长心好说：可以留一件，我说留下面的吧！结果我就剩了双袜子！

43、【小猫在外面乱窜】卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”

44、【脑筋急转弯】Ｑ：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？　Ａ：叫救命啦！

45、【超车】“在一个沙漠中,有一个人骑著一头骆驼在一条公路上走著.过了一段时间後,有一部汽车从他们後面行驶过来.那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手,汽车停在他的面前.那个骑骆驼的人就说了：“我在沙漠里走得好热了,可不可以让我搭个便车,吹吹冷气呀"开车的人回答：“可以是可以啦!不过,你的骆驼怎麽办？”那个人说：“没关系,它会跟在你车子後面的。”开车人说：“那好吧,你就上车吧。”刚开始开６０公里（时速）,从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了.於是他就加速到８０公里,再看那只骆驼,居然还是那付轻松样儿,开车人就想要试一试那只骆驼的能耐……他乾脆一口气飙到１２０公里,後来他问了一下那骆驼的主人说：“你那只骆驼真的不要紧吗?我看它都已经在吐舌头了……”骑骆驼的人一听,就紧张地问：“它的舌头是吐向哪一边？”开车人说：“右边啊！”骑骆驼的人说：“赶快把车开向左边一点,它要超车了~~”

46、那天媳妇要求跟我车震，被我拒绝了，结果她一个月不理我。车震啊……车震啊…… 尼马，我是电动车啊！啊！！ 啊！！

47、出差在外，电话查岗新技能——“在哪呢？”“在家呢！”“桌子下压着五块钱，把编号念给我！”

48、【谁正常】医院里，一个病人正跟医生描述他的病情。医生问：“你是不是常听到一些声音，却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪儿来？”病人答：“对啊！”医生想了想，说：“嗯……这是典型的幻听现象。你通常什么时候会发生这种情形？”病人答：“接电话的时候！”

49、【独特视角的古今混搭冷笑话】1、曹操：快快打探，我方还剩多少人马?蒋干：只剩高校学生那么多了!曹操：哈哈，天无绝人之路啊，我们尚可一战，再去打探!蒋干：哎呀主公不好，我方人马只剩高校MM那么多了！曹操(跌坐)：天亡我也，看来只能速速北归了，快快再去打探！蒋干(一会，干回来伏曹身上痛哭)：555……曹操：如何？蒋干(哽咽)：主公，我方兵马只剩高校PPMM那么多了！曹操仰天长叹：嗨，这样说来，我方已全军覆没了…速速逃命吧……2、食人族酋长来到游乐园，看见人们在玩旋转木马，大喜：唉妈！回转寿司！酋长来到鼓浪屿，看到人人山人海，大喜：哟！水煮肉！酋长来到大街上，看见一个人摔倒了，大喜：哟！铁板烧！酋长咬了一口萧敬腾，说：“呸！水货！”3、一天下午，包拯鼻青脸肿的回到衙门，公孙策见状大惊，忙问怎么了？包拯委屈地说：“今天我去天香楼吃饭，菜没吃完，我不想浪费，就喊来服务员说打包，他们，他们就……5555……”4、悟空要去化缘，担心白骨精又趁机来骚扰师父，于是在地上画了个圈，诅咒她出门前找不到适合的衣服。

50、【酒喝完了】一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。“我遇到了真正的麻烦，”他说，“快来。噢，别忘了带酒来。”这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。一进门他便问：“出了什么事？”“我的酒喝完了。”朋友