笑话大全 爆笑（第4431期）。考试题目、女汗子就该不找男朋友、烦恼、生肖和星座、足球队员、姐俩一块出台才800等笑话50则。

1、【考试题目】有一天，父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说，有一道题不会做，3乘7，那你最后填的设么呀，管他三七二一，填了个24上去。

2、产房里，即将临产的妻子对丈夫说：我要告诉你，我的双眼皮是割的，鼻子是隆起来的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的话，你不要吃惊。丈夫安慰她说：我早知道，不要紧。我也告诉你：我的右眼是假的，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/321261.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>莱菔亲暗模笸仁?a href='http://www.baiven.com/baike/222/247170.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>假肢！

3、【女汗子就该不找男朋友】一汗子型的妹子约lz，问我多久，lz说一炷香的时间还是可以的！见面了，这货第一件事就是点了一盘蚊香……蚊香……

4、【烦恼】或问：樊迟之名谁取？曰：孔子取的。问：樊哙之名谁取？曰：汉祖取的。又曰：烦恼之名谁取？曰：这具他自取的。

5、【生肖和星座】不少人都问，为什么同样是把人分成12类，星座的人气要比生肖的人气高得多。丫的今天终于明白了……　“我是双子”“我是水瓶”“我是摩羯”多好听啊，但是“我是猪”“我是狗”“我是鸡”……这名字……　起名字太重要了！

6、【足球队员】校足球队教练在比赛开始前走进了更衣室，对主力前锋说：本来不能让你上场，因为你的数学考砸了。但我们又需要你参加比赛，所以我必须给你出一道数学题，如果你答对了，你就可以上场比赛。前锋同意了。于是教练注视着前锋的眼睛说：注意了，２加２是多少？前锋想了一想答道：是４吧？你真是说４？！教练大叫道。教练心里暗想，他竟然答对了。这时只听旁边的队员齐声嚷道：嗨，教练，再给他一次机会吧。

7、【姐俩一块出台才800】请客户去KTV，经理带几个妹纸进来，竟然有我未来小姨子！我怕客户点她太尴尬，赶紧点她坐我身边，然后故作镇定对客户说：呵呵，我就喜欢这种清纯型的。客户大嘴一咧，趴我耳边说：兄弟你看走眼啦，她有个姐姐，姐俩一块出台才800，浪得很啊。

8、【小时候偷看同桌写作文】小时候偷看同桌写作文，主题是《我的妈妈》 只见开头第一句：“我的妈妈是一位非常勤劳的黄花闺女……”

9、【搞笑段子】有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……

10、【我认罪】“被告，你是否承认犯罪？”“是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。”

11、【内涵段子】和一女同学吃饭，她说：“研究生读完想去欧洲留学”我说：“留学干什么，嫌中国小？”说完她足足看了我一分钟，突然说了句“你变了！”。

12、【我只是眼睛小睁开不明显罢了】初中时，一次物理老师上课，一同学睡着了，老师在黑板上用粉笔砸了他一下没反应，又砸一下，还没反应，又准备去砸，这货很大声的说：“老师你都砸我两次了还砸啊？你以为我睡着啦不知道啊，我只是眼睛小睁开不明显罢了。”

13、晚上去一哥们家和他妹妹三人无聊在那斗地主，输一盘就做十下俯卧撑。做不起的话一下一块钱。轮到我做地主了，输了3炸，俯卧撑刚做一半了，老婆来电话：“你在哪，还不死回来？”我：“在XX家打牌，待会回去。”这时候哥们那妹子冲我就吼：“你到底做不做啊，不做也行，给钱！”“啪”的一声，老婆把电话挂断了，再回过去就是：“对不起，您拨打的电话已关机。

14、【逗美女的冷笑话 别瞎想了】如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪； 如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉； 如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了!。

15、【狡猾的小明】一天，小明去上学，同学就问他：你的跟屁虫没有来吗？小明很自豪的说：他想来，也来不了了。同学问：怎么回事呢？小明哈哈一笑：因为他给我比谁能把手往窗外伸的远，谁就答应大一件事。本来我赢了的，但最后他赢了，也付出了腿断的代价

16、【冷吗】开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。忽然她摸我脸：“冷吗？”刚想接口，忽然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！

17、【中央台不会脱的】小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的~!。

18、【我六级早过了】六级考场，旁边某男生一直睡觉。监考老师好心提醒：同学，就算没复习也就当做一次真题了，重在参与。该同学淡定地说：老师，我六级早过了，我是来占自习座位的。

19、【吃面太大声】某寒冷滴早上，上课时成成稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师说：“够了！谁给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师说：“到底是谁上课偷吃面还这么大声！？”

20、【龙飞凤舞】从前有一对父子非常爱吹牛，有一天他的父亲从外地回来，说我在外面见过一个比我还要高的黄豆。于是他的儿了说：我在家里面做了一个磨盘，有一天，我掉了下去三天才爬了上来，他父亲说：那有那么大的磨盘呐！他儿了说：没有我这么大的磨盘，那能磨你那么大的黄豆啊？

21、【贫僧正为取经而来】唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

22、【不找个拖，还整不了你】从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，流着肉汁，路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗？乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，边解裤腰带边说：小样，不找个拖，还整不了你！

23、在一个大风雪天，一位外聘的教授来到教室，发现里面只有一个人坐在里面。他等了一会儿，仍然没有其它学生来，于是他对那一个人讲了起来，讲完后正准备离开，那个听课的人叫住他，说：“喂，你别走，该我上课了。”

24、【逗你爆笑不止的是孩童】1、女儿上中班了，给她买了卷笔刀。星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。2、小儿子淘气，饭桌上要他好好吃鱼：“多吃点儿，吃鱼聪明。”他来一句：“才不是，被抓到的鱼都是大笨蛋……”3、看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏，一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子，把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜，另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到！在一旁的我看着，心里想说的是：孩砸，这游戏不能用透明杯子玩啊！！！4、儿子嚷嚷着说同学爸妈领着去鬼屋了，他也想去，我就说，不行你还小，容易吓到你。儿子非要坚持，周末一家三口去鬼屋玩，本以为这孩子会害怕，没想到一出来就大声嚷嚷“我还以为鬼有多吓人呢！切！还没我妈妈生气的时候吓人呢！！！5、楼下熊孩子刚上学，挺调皮。爷爷奶奶喊他好好读书，他说：“那我要好好学习，考上清华咋办？听说那学费可贵，咱会付的起？”他爷爷说：“好好学，付的起，你都别操心！”熊孩子：“你骗人，早上我管你要一块钱你都说咱家没钱！”6、现在的小孩真是没法教了。今天跟儿子说：“人的生命只有一次，所以要珍惜。”儿子竟然回答：“不是失去才懂得珍惜吗？”

25、【辣话男女，叫人怒上心头】1、要想抓住一个男人，首先要抓住他的胃；要想抓住一个女人，首先要抓住她的头发。2、男人是头狼，养好了保护你，养不好咬死你。女人是条狗，养好了对你忠心耿耿，养不好谁牵跟谁走。3、女生们常常狂妄到自称老子，然而并没有男生狂妄到自称老娘。4、女生真是一个可爱又矛盾综合体。你让她跑步一千米她会累晕，但你让她逛街一整天她会若无其事；你让她洗碗她会冻哭，但你让她不穿秋裤她却屁事没有；你让她晚饭多吃几口她会撑爆，但你让她吃零食她能绝不停歇。5、女人在问你问题的时候，其实她们已经知道答案了，只是想看看你怎么撒谎的而已。6、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。7、老天是公平的，既然你可以让自助餐的老板哭，你一定也可以让整容医院的院长笑。8、名词解释：暖男，昵称：云备胎，常含贬义。是指明明感觉哪里都不错，但是对于女人来说却没有致命吸引力的男人。常游离在女神身边充当备胎，却在女吊面前装男神，常指代男人中的“绿茶婊”。必备技能是用哄女朋友的口吻对所有女人说话。

26、【难做人】老王的妻子很笨，他常在人前说她不会做人。有一天，老王下班回来，只见她没做晚饭，却把十多斤面粉全都和好，捏成面人。老王一见，火冒三丈。他妻子嚷道：“我不做人，你到处说我不会做人；我做了人，你又这样。我真是难做人啊！”

27、【蚯蚓的执著】牡丹爱上蜜蜂，蚯蚓却爱上牡丹。蜜蜂警告蚯蚓说：“牡丹爱的是我，她已经名花有主了！你死了这条心吧！”蚯蚓不服气的说“你们只要不结婚我就有竟挣的权力，再说了，名花虽有主，我也要来松松土！”

28、【女人的心态】一辆手推车在拥挤的街道上经过，许多在街上买东西的小姐，太太都不肯让路，推车人大叫：当心身体！无人理会。他又改叫：当心碰脏衣服！只有少数女人侧身让开。他不得不再大声叫道：当心擦破尼龙丝袜！女人全躲到人行道上去了。

29、【和网聊的妹子报团三日游】和网聊的妹子报团三日游，哥斯拉，前两天妹子各种找碴不爽，气的哥禽兽不如。第三天起床妹子开始道歉，然后温柔体贴一上午，俨然一贤妻良母。下午去买纪念品（大型超市，买完回程），?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油熳鸥绲母觳玻罢飧鑫蚁肼蛞桓龈野郑寐穑俊保昂谩保弧罢飧鑫蚁肼蛞桓龈衣瑁寐穑俊保昂谩保弧罢飧觥薄奥颉薄嵴剩缒母读俗约禾舻募湍钇罚呷恕?/p>

30、【妈妈长得像我】周末聚会，同事带着她的女儿美美一起来了。小丫头活泼可爱，嘴挺甜，大家非常喜欢她。同事小杨问她:“美美，这儿的阿姨谁最漂亮？”“李阿姨最漂亮”小家伙的眼光不错，小李可是单位出了名的美女。“可是我妈妈更漂亮。”小家伙接着说到。“为什么呢？”“因为妈妈长得像我！”

31、【经典段子】放弃完美，多一份轻松；面对现实，多一份自在；欣赏自己，多一份自信；做好选择，多一份从容；寻找快乐，多一份追求；善待他人，多一份爱心；相信成功，多一份欣喜；不畏失败，多一份执着。

32、【科隆年代】清晨，吴先生刚睁开眼睛，他太太便说：“西区的警察打电话来说，一个男子两小时前出车祸身亡，他的兜里有你的身份证。”“他X的，原来我的身份证是被他冒领了。”“警察局想知道，你到底被克隆了几个，有没有到他们那里登记过？”“天哪，这是什么世道？还有别的事吗？”“医院通知你去体检，据说现在正在流行疯狗玻”“见鬼吧，我宁可被疯狗咬死，也不会去医院，半年前就是因为去了那里，起码有50个我被克隆到了世界各地当苦力。再说点重要的事。”“拉达贸易公司的王经理来电话说，你欠他们的钱，一定要在年前还清，否则，他警告说要再克隆200个你，并让他们到处偷东西，以败坏你的名声。”“真想不到老王会变成这样，我们好歹是几十年的光屁股朋友。”“你可真是健忘，这个老王不是两年前你自己克隆出来的吗？好的时候老王打牌输了不肯付钱，你就开了这么个玩笑。”“那真正的老王呢？我要找到他。”“他已经是一个永远解不开的谜了。因为老王不注意个人卫生，他的基因可能被克隆了2万次以上。”“怎么这么倒霉？”“今天最倒霉的还不是老王，而是美国总统。你看今天的报纸，美国总统出访意大利时，因为亲吻了一名妇女而被盗走了唾液基因，如今，至少有100个一模一样的美国总统在意大利的各家夜总会端盘子。”

33、【别信导购】某男陪女神逛街，女神看到一条长裙挺喜欢的，导购说你腿长人漂亮穿上肯定好看。此男道：别信导购的，老母猪都能给你说成西施貂禅。

34、【小事大事】最近看到人家穿针织衫都很好看,想买一件,于是和老公说。我:“老公,我想买一件针织衫。”老公:“想买就买,这么小的事情不用和我商量,我是管大事的。”转头老公想拿个桃吃,发现桃不见了。老公:“那个桃呢?”我:“我吃了。”老公:“这么大的事你都不和我商量一下,我没同意你怎么能吃呢。”"

35、【想出名】迈克在跟怀特聊天。迈克说：“我真想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方。”怀特说：“不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗？而且相当的出名！”

36、【指路】有两个走山串寨做买卖的商人迷了路，又渴又困，碰巧遇上隆姆轿，便向他问路。隆姆轿给两个商人指了一条羊肠小道。两个越走越荒，双手双脚被划破，满是血痕，赶忙转回头来怒斥隆姆轿骗了他们。隆姆轿笑道：“我指的正是你们想走的财神路哩！如果指平阳大道，你们进大村、赶大圩，拿三根针能换一斤棉花？两盒洋火能换一张虎豹皮？三个铜毫子能买一个熊胆？”。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

37、【钥匙掉了】有一天，一位小姐走在路上。突然间，皮包里的钥匙掉了。走在她后面的一个人捡到了，连忙跑上前去，叫到：“小姐‘钥匙掉了，钥匙掉了。”一会儿，小姐生气的转过头骂道：“你才‘要死掉了’！”

38、【那么穷还抽烟】朋友在抽烟，被他师傅看见，他师傅说：那么穷还抽烟。然后他说：就是因为穷，所以才不想活那么久。他师傅沉思了一会说：也给一支吧。

39、【微段子】话说天气转热，今天和二货女友出去逛街，看见街上一美女穿的白莎裙里面穿的黑色安全裤，我就问二货，你们女生为啥穿白色裙子配黑色底裤呢？二货说要是穿白色底裤黑木耳太显眼了，我顿时有种拨云见日感觉。

40、【普遍现象】蚊和蚤都靠吮吸人血生活的。可是蚊咬人，常被人打死，蚤却能到处跳跃，人不容易捉住它。蚤嘲笑蚊道：你白白生着两只翅膀，为什么竟然不能保全自己的身躯呢？蚊也不理解，便向虫求教。虫说：你不必自寻烦恼，你的所作所为是英雄本色：要咬吃人血，先营营地鸣叫，所以人就能早作准备，等你去后突然拍打你。而蚤吃人血却是悄悄上去，猛地一口，马上又一跳逃走，人怎么能捉住它？这是狡猾小偷的行径啊！唉！现在人心不古，世风日下，狡猾的人得逞，英雄好汉命苦，这是普遍现象，并非唯独你受委屈呀！

41、【不安分的逗B又上搞笑前线了】1、终于下雪了，之前一直关注天气，看着那一溜的晴天我都快愁死了……终于可以用我新买的伞了！！！2、今天学萧才人翻白眼结果把隐形眼镜翻出来了……3、整天泡在网上很耽误事业发展。以我为例，如果不是把时间都浪费在了微博上，我应该早就成为一名优秀的斗地主选手了。4、又到了腊八节，看到左邻右里都在吃腊八粥，让我不禁想起小时候，过腊八节的情景。那时，我也是这样看别人吃。5、今天又看到新闻说储户存款消失，从几百万到几个亿不等，储户索赔无望，有的还被判刑。对此我深感恐惧，赶紧驱车到银行查看，卡里的150元还在。哎吗，吓死我了。20多公里路硬是半个小时就蹬到了，累死我了。以后再也不看新闻了，心好累。6、老婆又教训了我一顿，心里很不爽。于是拿了老婆的手机给我自己发了一条道歉的短信，呵呵！心里果真舒服多了。7、明星结婚，就不要祝他们白头偕老了，能做到好聚好散就已经不错。8、我不喜欢拜金，我喜欢拜托，“拜托你借我点钱吧。”9、公交车上，一位美女上车后，所有的乘客都看着她，当然了，我岂能例外，美女谁都不看，唯独看着我，还跟我说话了“好好开你的车”……

42、【何必如此】小琴心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的小赖说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我们天天看着你，又怎么办。”

43、【荒诞主义】人死了变成蝴蝶是浪漫主义。被牛头马面抓走是古典主义。被火化是现实主义。被冷冻后复活是超现实主义。还有，大家想不到其实我已经死了吧？这是荒诞主义……

44、【你老公跳楼了】前天和姐姐们打麻将，晚上十二点了，我对表姐说.你还不回去等下你家老公又找你你了，等下又弄跳楼了，第二天又在打麻将，打到一半，儿子突然对表姐说你快回去，你老公要打你了，我要赶你走了，我儿子才3岁，说这话大家笑死了.姐姐又回答还早等下回，儿子又来了一句你老公跳楼了

45、【搞笑段子】都说跟什么人玩，享受什么生活，我看到很多有钱人都出入一些高档酒店和餐厅，要不我也去应聘服务员去吧。

46、【同志们辛苦了！】某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”

47、老公偷懒，一周的内衣放到周末一次清洗。今天周末，我把老公的内衣全部给洗了。快中午了，忽然有哥们给他打电话，他着急出去，我就把那条黑色的内裤递给他。只见他刚穿上，就熬的叫起来，说了句：“尼玛，烧鸡。”我立刻顿悟。

48、【吃大便】一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多。

49、【不爱惜粮食】乔布斯这个调皮孩子，好好的苹果咬了一口，仍下就走了，一点都不爱惜粮食。

50、楼主：让你真正感觉到“演技”二字的演员有哪些？回复：我是歌手的观众朋友们。