笑话大全 爆笑（第4434期）。沉迷于网络的青少年、答记者问、老婆是白骨精、这个礼还不算大吗、牛掰的娃伤不起啊、一房一妻制等笑话50则。

1、【沉迷于网络的青少年】每次路过网吧，看到那些沉迷于网络的青少年，我就感觉阵阵痛心，本想凭我一己之力来唤醒他们心中的斗志，可怎奈力不从心……所以我只能刷上身份证，占一台机器，能挽回一人算一人……

2、【答记者问】一位架子工出身的局长接受记者的采访。请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？爬到一定的高度，还想继续往上爬。为什么？没达到目的呗！

3、【老婆是白骨精】同学家的儿子，天然呆萌。那天，我带着女友去同学家玩。女朋友就想亲近一下小孩子，于是就要抱他，没想到，他看了看女友涂的很重的唇膏，然后吓得躲到了妈妈身后，并且小声的说，“那个姨姨一定是刚吃完人……”尼玛，我老婆是白骨精吗……

4、【这个礼还不算大吗】某商店打出广告：购物不论多少，均有大礼相送！一进城务工的老汉正想买一袋洗衣粉用，就走了进去。付过了钱，老汉问服务员：“我的礼品呢？”服务员递过一个小东西，老汉一看，是个气球。他气不打一处来：“不说是送大礼吗？”服务员拿过……

5、【牛掰的娃伤不起啊】今天，闲着没事，到街上观逛逛，发现一小孩对爸爸说：“爸爸，你上次邀请到家里并且让他住了一晚的阿姨什么时候再来啊？我想吃他给的糖了。”顿时，在一旁的妈妈脸色煞白，二话不说的就给了爸爸一巴掌……

6、【一房一妻制】我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。我从前一直不明白，为啥老婆叫大房 ，二房，如今真的懂了，古人诚不欺我也。

7、我站在镜子前对着镜子说：魔镜，魔镜告诉我，谁是这个世界最美的女人？刚说完我妈就一把推开我，她站在了镜子前面。我爸在旁边配音：这个世界最美的女人，就是镜子里面的女人。

8、【我也是醉了】刚刚听两同事对话，同事说：“”我女朋友气消了”另一同事说:”赶紧充上啊！”充上……我也是醉了！

9、【诸葛连弩】刚刚在芍药居遇到了号称北京最厉害读心术占卜师，说只要你画张牌他就能知道是什么牌，还能看懂你的心。我三分钟画了一张藏在盒中，他猜是“黑桃A”，我说不对；他说是“红桃7”，我说不是。他说画的必须是牌啊，我说是。又猜了几下也没中，心也没读成。最后他掀开说你画这是啥？我告诉他：诸葛连弩！

10、【搞笑段子】离家许多年了，很少回家，偶尔回家一次，母亲总是杀鸡杀鸭，如款待上宾。今年国庆回家，母亲依旧如此，邻居似乎看不过了，突来一句:你看你每次回来，鸡鸭就糟殃！

11、心态要好，悟空打不过妖怪了还能去找龙王喝杯白酒交个朋友，奥特曼敢吗？

12、【搞笑段子】某男想考公务猿，笔试测试成功后，进入单位面试，一考官问：县里有个商场着火了，里面有五百个人，跑出来122个人，你说有多少人烧死在里面了？某男很淡定的说：35个。于是某男后来成为了国家级干部。

13、【撒谎是不对的】一男老师正在上品德课。男老师：“同学们，撒谎是不对的，你们知道什么是撒谎吗？”学生：“知道。”男老师：“好，现在请一个同学来举个例子。”一学生快速举起手。男老师：“好，请这位同学说说看。”学生：“老师你真帅。”结果，那学生被罚站一节课。

14、【遇事要冷静】有一天小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一个坑里，大家想了很多办法都没能把球拿出来。这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多动脑筋。第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了……

15、【内涵段子】某次考试，阿呆考的不好，交卷时在里边夹了100元钱，并附纸条：一分一元！成绩单发下来后阿呆打开一看发现里边夹着64元，并附纸条：这是剩下的钱…阿呆看后笑笑：“次奥特么的，那张假钱终于出手了……”

16、【圣诞节那些事】韩国人把我们的端午节给抢去了，而中国又都在过圣诞节，欧洲人怎么想？有同感的请举手。

17、【手机破，用不上】办公室里，老师递给我１０块钱。柔声说：“给手机加个套吧。”我攥着三年前买的诺基亚，嗫嚅道：“老师，我的手机破，用不上。”老师叹了口气，把钱塞到我手里“拿着吧，咱班教室地板用得上。”

18、【这个你最需要】老公陪我逛商场。走到化妆品柜台，老公说：“你皮肤这么好，不需要这些。”走到服装区，老公说：“你天生是个美人，穿便宜的也漂亮。”走到图书区，老公拿起一本菜谱说道：“你做饭太难吃，这个你最需要。”

19、【此子必成大器！】儿子一年级时有道题，十四个人划船过河，小船可以载两人，问几次可以过完？儿子答13次，老师的答案7次，儿子追着老师问船谁划回来的……

20、【各有所思】妻子：你这个人太不近人情了，每次看见漂亮的女子，就忘了自己已经结过婚了。丈夫：恰恰相反！我每次看见漂亮的女人，心里最耿耿于怀的就是自己已经结了婚。

21、【这尼玛毁童年的】刚看几个小屁孩在玩，突然一个大吼一声“庐山升龙霸！”顿时感觉好亲切的有木有！正想感叹一下现在会打天马流星拳和庐山升龙霸的孩子太少了什么的结果这货又吼了几句“庐山升龙霸，强奸雅典娜！对着她的胯，一下又一下！”“天马流星拳，强暴高圆圆，对准她的胸，一拳又一拳！”说实话，我连杀了他的心都有了，这尼玛童年毁的！

22、【爱你的敌人】某神父谆谆告诫大家不要喝酒，说酒是人之大敌，但他却嗜酒如命，常常喝得烂醉。一次，他喝醉了酒被人发现了。“神父，您为什么喝酒？您不是说过酒是人类的敌人吗？”“是呀，可是你知道《圣经》上是怎么说的？要爱你的敌人呀……”

23、【全让你给糟蹋了】老婆迷上做菜，做了老公最爱的剁椒鱼头。老公尝后咂巴着嘴：好东西，多好的东西呀！老婆高兴：那多吃点。老公：可惜，全让你给糟蹋了。

24、【每一个细节】每一个细节，回答时选择的词汇，小动作，语气，打字时的标点符号，节奏，反驳了什么，默认了什么，哪怕是开玩笑，所有的一切都在展示着你的情绪和观点。喜欢，很喜欢，不喜欢，讨厌，嫉妒，不耐烦，以为藏好的，其实都没藏住。

25、【非洲野猪】在生物课上，老师正在介绍非洲野猪的长相，她看见了很多同学都打瞌睡，她大叫道：你们不看着我，真么知道非洲野猪长什么样啊？

26、【要不要睡懒觉】每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声：你穷不穷？！你穷不穷？！你穷不穷？！通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。

27、【堵车进行时】甲：现在交通真的发达了。乙：是啊。甲：交通形成了陆地、空中、水上的立体交叉网络，你要从北京到天津，过去要仨小时，现在坐动车，半小时，‘唰’到了。乙：比以前快多了。甲：你从北京到上海，俩小时‘唰’到了。乙：动车有那么快吗? 甲：我说的是坐飞机。乙：这还差不多。甲：过去你要去美国，坐飞机要二、三十个钟头，现在坐新式的，一个小时‘唰’到了。乙：飞机有那么快吗? 甲：我说的是坐火箭。乙：有坐火箭的吗? 甲：和你说笑话。过去上班，大家都挤公共汽车，你挤我，我挤你，挤了一身臭汗，那公共汽车又破又慢，好不容易赶到单位，上班还晚了。乙：那时候人多公共汽车少嘛。甲：现在好了，很多人都有私家车了，你要去上班，马达一响，‘唰’到了。乙：等等，你说这话我不信，开小汽车上班也不是那么快，也有堵车的时候。甲：那只是有时候，上班高峰的时候当然堵车了，你躲开高峰不就不堵了吗? 乙：大家都上班，能躲得开吗? 甲：能。乙：什么时间? 甲：零点以后。乙：嗨!零点以后有上班的吗? 甲：三班倒的工人不就是零点以后上班吗? 乙：那倒是，可那只是少数人，不能代表大多数。甲：再少也是有啊。乙：有是有，但大多数人都感到堵车烦人，大伙说是不是? 甲：你不用煽动群众，对堵车这事儿，我也深有同感。乙：堵车你也烦啊? 甲：堵车谁不烦啊?那天早上，我急急忙忙吃了早点，挤上公共汽车去上班，刚走到十字路口，车趴窝了。乙：车怎么趴窝了? 甲：还怎么了?堵……了呗。乙：你怎么结巴了? 甲：我这是急得，上班晚了要扣奖金。乙：是够急人的。甲：我对司机说，师傅，你能不能开车啊? 乙：司机师傅怎么说? 甲：司机师傅倒是挺客气的，他说，你没看见前面堵着吗，你让我飞过去呀? 乙：嗨! 甲：师傅，对不起，我上班要迟到了，我着急急嘛。乙：你着急急，谁不着急急呀? 甲：是啊，是啊。要是车顶上按个螺旋桨就好了，‘唰’一下飞过去了。乙：你光想好事儿，还不如你脑袋上按个螺旋桨呢，上楼还不用乘电梯了。甲：你这是什么话，脑袋上有按螺旋桨的吗? 乙：你不是着急急嘛。甲：着急急也不能按螺旋桨啊? 乙：那你就走着去上班。甲：十多公里呢，我走得到吗? 乙：那你就跑着去。甲：车在十字路口，司机不给开门。乙：那你就等着。甲：那就等着呗。这时，旁边一个人说话了，这车要再不走，我买的馒头要长毛了。乙：刚买的馒头，就是过两三天也长不了毛，他太夸张了。甲：是有点儿夸张。这时，又有一个人说，是啊，这车要再不走，我买的鸡蛋要出小鸡了。乙：鸡蛋要孵二十一天才能出小鸡，可能吗? 甲：人家说句闲话解解闷么。这时，一个戴红领巾的小朋友说，这车要是再不走，我就要长胡子了。乙：嗨!堵车能堵那么久吗? 甲：大家闲着没事儿，说句笑话。乙：说笑话可以。甲：这时，我看到一些小轿车从旁边钻过去了。乙：小轿车体积小，有点空就能钻过去。甲：我也买小汽车，以后上班就不用着急了。乙：那倒不错，今天的班还没上呢，还是先上班吧。甲：是啊。我等啊，等啊，车终于走了，好不容易赶到单位一看，嗨!一个人也没有。乙：你还来早了? 甲：什么呀?人家早下班了。乙：太夸张了，能堵那么久吗?甲：说句笑话，反正是上班迟到了。乙：那还差不多。甲：不行，以后上班不能迟到，我也买小汽车。乙：买了吗? 甲：买了。我那车还很有特点。乙：什么特点? 甲：它老母猪筛糠，浑身哆嗦。乙：嗨!你买的二手车啊? 甲：管他二手三手，咱也成有车族了，哈哈! 乙：看把你高兴的。甲：第二天，我开着车哆哆嗦嗦上路了。乙：我看够戗。甲：甭管够戗不够戗，反正比坐公交车快。乙：这回上班不用迟到了。甲：那可不。那天我上中午十二点的班，十点我就上路了。乙：够早的。甲：我紧握方向盘，挂高档，急加油，左三把，右三把，见车就超，见空就钻，突然‘吱’一声—— 乙：怎么了? 甲：刹车呗，前面又堵……上了。乙：你怎么又结巴了? 甲：我急得我。乙：你赶快找个空子钻出去呀。甲：前后左右全是车，我往哪儿钻啊我? 乙：那你怎么办? 甲：我拼命地摁喇叭，嘀嘀嘀，嘀嘀嘀! 乙：你摁喇叭干嘛呀? 甲：我的意思是说，我上班!我着急! 乙：谁不着急呀? 甲：我比他们更着急，嘀嘀嘀，嘀嘀嘀!! 乙：又干嘛呀? 甲：快闪开!我过去! 乙：前后左右全是车，你过得去吗? 甲：是过不去，那就等着吧。乙：等吧。甲：这时，我看到旁边一开车的老兄还睡上了，呼——嘘，呼——嘘—— 乙：还连吃带喝。嗳，开车可不能睡觉。甲：人家有经验，知道一会半会走不了，这叫开车睡觉两不误。乙：是嘛。甲：再看旁小品剧本边那位开车的老兄，拿出酒瓶抿了一口。乙：嗳，开车可不能喝酒。甲：人家酒瓶里装的是凉水，说是喝口凉水压压火儿。乙：这位堵车堵得心火都上来了。甲：还有一位女司机，对身边的男人说，你爱我吗? 乙：谈上恋爱了。甲：还有一位女同志，在车上‘哎哟，哎哟!’ 乙：她哎哟什么呀? 甲：那女同志要生孩子了。乙：嗨!这不要命嘛。甲：看把那丈夫急得，哀求司机们说，师傅们，我老婆就要生了，求求您们让开路，让我们上医院吧。乙：这事儿耽误不得，是得赶快让路。甲：司机们也很着急，可是根本让不开呀。乙：那怎么办? 甲：丈夫只好对妻子说，亲爱的，您坚持最后五分钟。乙：这是能坚持的事儿吗? 甲：丈夫说，只要你坚持，胜利一定属于我们。乙：妻子怎么说? 甲：(倒口，女声)我还能坚持，可孩子他一定要出来—— 乙：孩子好奇心强，他要出来看看汽车。甲：什么时候了，你还闹? 乙：好好好，你说。甲：丈夫只好对即将出生的孩子说，宝贝儿，听话，你呆会儿再出来，爸爸给你买糖糖—— 乙：孩子还没出生，听得懂吗? 甲：你怎么知道听不懂，这是做思想工作。乙：嗨! 甲：你别说，孩子还真听话，他不折腾了。乙：是嘛。甲：妻子看到丈夫着急的样子安慰说，(倒口女声)亲爱的，不要着急，你不是医生嘛，实在不行，咱在车里生。乙：有在轿车里生孩子的吗? 甲：这不是妻子在安慰丈夫嘛。这面刚消停了，那边一个结婚的车队又折腾开了，拼命地摁喇叭，嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀! 乙：结婚就结婚呗，摁喇叭干嘛呀? 甲：他的意思就是说，我要结婚，要拜天地! 乙：嗨，要拜天地呀。甲：嘀嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀嘀!! 乙：又要干嘛? 甲：你们都闪开，我地快过去! 乙：过得去吗? 甲：婚礼定在11点18分举行，现在到点了，新郎急得不住地看表。乙：结婚是人一辈子的大事，能不着急吗? 甲：司仪说，吉时已到，结婚典礼现在开始! 乙：在马路上举行婚礼呀? 甲：怎么不能举行?新郎新娘站好了，放音乐!(哼鬼子进村的音乐) 乙：鬼子要进村了? 甲：错了错了!换。(哼哀乐) 乙：结婚怎么奏哀乐? 甲：又错了，换!(哼体育进行曲) 乙：结婚也不能奏体育进行曲呀? 甲：你不分在哪儿吗?就凑合着吧。(哼体育进行曲)一拜公交车! 乙：等等，应该是一拜天地，怎么改拜公交车了? 甲：人家结婚，你捣什么乱啊? 乙：好好好，我不说了。甲：二拜小轿车! 乙：应该是二拜父母，怎么改拜小轿车了? 甲：人家父母在家里，眼前只有小轿车，不拜小轿车拜什么? 乙：好好好，那就拜小轿车。甲：三拜摩托车! 乙：应该是夫妻对拜，怎么改拜摩托车了? 甲：你怎么这么多事儿?人家爱拜什么就拜什么，你管那么多干嘛? 乙：好，我不管，你说。甲：夫妻对拜，送入子弹头! 乙：应该是送入洞房，怎么改送入子弹头了? 甲：那婚车是子弹头的。乙：原来婚车是子弹头牌的。甲：对了。新郎新娘坐在车里，车堵的一动不能动，新娘说了一句话很有意思。乙：她说什么? 甲：(女声)亲爱的，咱们在车里度蜜月得了! 乙：去你的吧!。

28、和路边一大爷下棋，专门下载了象棋大师，调到专家难度，大爷下一步，我就按一步，结果他连输三局，大爷都傻了，这小子边玩手机还能把我下输。

29、【大叔买车票】回家坐公交要花2元，中途上来一大叔，拿出100元买票。售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”大叔牛逼地回她：“我还有一张100的。”全车人爆笑。

30、【我的女朋友】朋友：你妈最近催你相亲没？我：哪能不催啊，催命的催啊！！朋友：那你在哪里找？我：去网上找呗！朋友：那找到了么？我：没有，但定制了个豪华版的

31、【胸罩中没胸】人生最悲催的就是钱包中没钱，最无奈的就是胸罩中没胸……比这更无奈的是明明没胸，还要每天穿胸罩假装自己胸很大。

32、【捐助】广东卷 ：以“捐助”为题作文。一个人白手起家，成了富翁。他为人慷慨，热心慈善事业。一天，他了解到有三个贫困家庭，生活难以为继。他同情这几个家庭的处境，决定向他们提供捐助。一家十分感激，高兴地接受了他的帮助；一家犹豫着接受了，但声明一定会偿还；一家谢谢他的好意，但认为这是一种施舍，拒绝了。答：第一家是懒子，第二家是骗子，第三家是傻子。

33、【上天堂】??有三个男人死了─一个是大色鬼，一个是守财奴，另一个是同性恋。上旁跟他们说：“如果你们可以在一个星期之后，通过考验、改掉你们的坏习惯，你们就可以上天堂。”于是三个人就开始接受考验。??第一天，三个人一齐走着走着就遇上一个绝世美女，那个大色鬼就咻一声地消失了。剩下的两人都很害怕，很小心翼翼地走下去。日子一天天的过去，直到最后一天，地上突然出现一张千元大钞，守财奴马上弯下腰去捡，结果两个人都咻一声地一起不见了。

34、【那你的职位一定很高吧】约翰对朋友说：“我底下有几千名办公人员。”朋友向他道喜，说道：“那你的职位一定很高吧。”约翰从容不迫地答：“我的办公室在２９楼嘛。”

35、【老婆内裤好，老公你就别想跑】一间内衣专卖店，店外贴着广告语：本店售卖 经 某寺庙 某****师 作法开光的 开光内裤。男士穿上，逢凶化吉！女士穿上，遇难呈祥！~~内裤好，才是真的好！~~老婆内裤好，老公你就别想跑！狂汗！~~居然有不少人去买了。

36、【办公室就我和老板在】有没有和我一样今天还上班的？分享一个就刚刚的事，办公室就我和老板在。来了个送快递的，一来就说:你们今天还上班？工资是不是双倍啊？我不好意思说就呵呵了！问他:那你们不也在上班吗？回答:TMD老板黑心肝今天非让我们上班。我只想说大哥你说出了我们的心声啊，关键我们老板也在，不知道他当时心里什么滋味

37、【丢了一把斧子】从前有个乡下人，丢了一把斧子。他以为是邻居家的儿子偷去了，于是处处注意那人的一言一行，一举一动，越看越觉得那人像是盗斧的贼。他越想越生气，就回家翻箱倒柜把斧子找了出来把邻居家儿子给砍了。

38、医生把药给我的时候叮嘱我“记住一天最多吃四颗啊”，当时觉得很奇怪，药又不是什么好东西，为什么要告诉我最多吃四颗而不是最少吃多少颗……现在我明白了，因为这药是甜的啊，超好吃啊，怎么办今天已经吃满四颗了可是还想再吃啊啊啊啊！！！

39、【这熊孩子，都不知道说点啥好】新来的英语老师为了在课堂上能准确叫出同学的名字让我们在卡纸上面写上自己名字立在课桌前一呆逼在上面写的英文名字叫：class over ！

40、【媳妇和我来玩冷笑话，冷的哆嗦一下】1、媳妇：老公，你是不是偷偷存了私房钱？老公：没有啊！媳妇：那你怎么从抽7块钱的烟变成了十块的？2、媳妇回家就钻进浴室洗澡，洗完后让老公拿浴巾。老公：媳妇，是不是你老板的司机送你回来的？媳妇：你咋知道啊？老公：我看你屁股上有个奥迪的标志印，我是不是特别厉害？3、记得我跟媳妇表白的时候：你能不能做我的女友呢？我喜欢你很久了。媳妇当时给了我一巴掌。我问为啥：媳妇说：卧槽，喜欢我那么久了都不说，让老娘顶着那么大的压力做了20几年的单身狗！4、公司安排出差一周。半夜我给媳妇发短信：媳妇，你睡了没有？我想你了。媳妇那边回到：睡着了。我：睡着了还能给我发信息？媳妇那边回到：我是说你媳妇睡着了！5、吃完晚饭去楼下溜达，听到楼上啊啊啊的声音！隔壁老王走过来对我说：哎，小明，赶紧回家吧！一听就是你媳妇的声音。

41、【有坏人】有一天儿子对爸爸说：”最近上学老是个坏人跟踪我。不知道是谁！！！爸爸说，我明天跟你去学校看看，然后一路跟着儿子后面……

42、【看告示惹祸】某甲不学无术，斗大的字认不了一布袋。但却又假装斯文，手里经常拿着书籍，跑到县衙门的告示栏前，听别人念告示；然后再向村里人讲，以夸耀自己的见识广：有一次，他又去“看”告示。有个知道某甲底细的人，便故意说：“第一条，途中看书，罚款十五两；”某甲听了，赶紧把书本掖在腰里；那人又念下去：“第二条，身上藏书，痛打十五板；”某甲大惊，悄悄地把书扔掉，那人又说：“第上三条，抛弃圣贤书，立即收监。”某甲人惊人色，撒腿就跑！但却被两个衙役一把抓住，喝道：“哪里逃！今天的告示是通缉录入犯！你这家伙看完告示便慌慌张张地逃走，定是身上有屎．作贼心虚；走，见大老爷去！”。

43、【称职的男友】称职的男友必须得知道五种卫生巾的牌子，三种文胸的品牌，一种测孕棒的正确用法，和一家口碑不错的打胎医院。

44、【过分自信的游客】游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”

45、【猫知道吗】有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。医生：你现在已经好了，为什么还那样？患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？

46、早上跟一朋友约好在某餐厅见面，结果她到了附近却找不着地儿，于是告诉她：“往前直走，看见第一个红灯的路口右拐就行。”结果，半个小时之后，这姑娘还没到，打电话问她，她振振有词：“过了两个路口了，都是绿灯，没见到红灯。”

47、【公交车上】一位老太婆拄者拐杖颤颤巍巍地上了一辆公共汽车，坐在最靠近司机的第一排座位上。每到一站，她都用拐杖戳司机的臀部，问问她这是哪一个站。过了几站，汽车又靠站停了下来。老太婆又用拐杖戳司机的臀部，着急地问：“这是什么地方？”司机生气的答道：“这是屁股！”

48、【趴着睡觉对身体不好】小乌龟去人类社会进修了一番回到家中，吃完晚饭，乌龟爸爸开始入睡。小乌龟连忙跑过去叫住爸爸：“爸爸，爸爸，书上说了，趴着睡觉对身体不好。”

49、【让全国人民都乐】总统与国务卿等要员搭飞机出国访问。途中，总统突发奇想，要把一张百元的钞票丢下去，让捡到的人乐一乐。财政部长说：那丢两张50元的钞票，让两个人乐吧。国务卿说：那换成一元钞，让更多的人乐更好。这时，驾驶飞机的飞行员回头说道：总统先生，你为什么不把自己丢下去，让全国人民都乐一乐呢？

50、【你死心吧】小明一直央求妈妈让他当艺人，妈妈说“你年纪还小，以后再说”，小明不死心，还是不断求妈妈最后妈妈受不了了，发飚道：“我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！”。