笑话大全 爆笑（第4432期）。日月之争、好实在的孩子、差一分打一棍、这下隐情大了去了、一猜即中、过年你们单位发了些啥等笑话50则。

1、【日月之争】小明：“月亮比太阳有用。”小花：“太阳比月亮有用。”小明：“晚上一团漆黑，多不方便。月亮照着人们，人们喜笑颜开。白天光线强烈。大家都看得一清二楚，没有太阳有什么关系！”

2、【好实在的孩子】小时候有一次家里来客人，妈妈让我给客人倒茶。我倒完端着杯子往客人手里送的时候不小心把水洒了客人一裤子，我连忙道歉。妈妈看杯子里就剩半杯了，就说：太少了，再倒点！我站那愣了半天，妈妈又说：愣啥呀！快倒啊。于是……于是剩下半杯也没了！

3、【差一分打一棍】爸爸有言在先，考试分数100分，差一分打一棍。爸爸：“考的怎么样？”儿子：“90...”爸爸：“90分？有进步了！”儿子：“不，90棍…………...”爸爸：“尼玛！别跑，看棍…………...”

4、【这下隐情大了去了】老板带小秘出差半月，回来时为了不让老婆怀疑，晚上爱爱时非常卖力，导致动静很大，这时邻居过来狂砸门，门开。邻居：半个月了都这样，还让不让人睡觉了！

5、【一猜即中】一个老头去看病，大夫详细地检查老头的身体后说：亲爱的，你真健康，你可以活到90岁！我已经90岁了！老头大喊。您瞧，我给你算得多准！

6、【过年你们单位发了些啥】工地：发个铲铲！养鸡场：发个鸡鸡！纺织厂：发个毛线！机械工厂：发个锤子！火葬场：发个鬼！炼油厂：发克油……

7、【后排有个空座】有一会坐公交车在前面坐下后，发现有个人总是看我，很不自由。忽然发现后排有个空座，我就去了，刚一走就有人做到我原来的位子上，到了后排才发现原来有个很小的小盆友坐在座子上，旁边的人都用奇特的眼神看着我，那场景……

8、【老师，你好阴险哦】地理课上，老师突然问学生：“同学们知道为什么月球会从地球的太平洋脱离出去？”同学们一脸诧异，老师说：“请不知道的同学举手！”全班整齐划一，老师脸上露出狡黠的微笑。只见校长刚刚从后窗飘过……

9、【都得鞠躬】帕雅召勐盖了一座漂亮的宫殿，洋洋得意。一天，帕雅召勐看见艾西提着水桶从马厩走过来，立刻喊住他：“艾西，你说说，我的宫殿怎么样，漂亮不漂亮？”艾西不以为然地说：“我的房子比您的宫殿好！因为，不管任何人，包括您，一见到里面的摆设，都立刻得弯腰鞠躬。”帕雅召勐气坏了，大声说：“好嘛，要是我向你的烂草房鞠躬，你家所欠的债一笔勾销，你也可以从我家滚蛋！”第二天，帕雅召勐领着大臣来到艾西住的地方。艾西在门口十分客气地说：“劳驾帕雅召勐光临，请进屋休息一下吧！”帕雅召勐早就吃不消了，马上往屋里走。草棚很矮小，竹门又低又窄。帕雅召勐和大臣不得不弯腰低头，钻进去。到了里面，见火塘边摆了几个矮竹凳，便忍不住坐了下去，但立刻觉得一阵疼痛，难以忍耐。一看四周墙上没有稀奇东西，他就站起身，又低头弯腰，钻出门外，轻蔑地说：“艾西，你真是穷得连野猫都不如。别说会使人弯腰鞠躬了，连我家的狗也不愿住这样的地方。”艾西哈哈大笑：“威严的一勐之主，您是怎样走进这间低矮的房子的？不是首先很有礼貌地弯腰鞠躬，才进得去吗？好了，按照您的条件，我欠您的债一笔勾销了，我也可以回家啦！”

10、【搞笑段子】中学时，一次妈妈来接我，遇到她同事来接女儿。～你家丫头长的真～真～真～这木大了啊。我后来问我妈，结巴什么。妈说，本来想夸她家丫头长的漂亮，太丑，实在夸不下去嘴。ps：她女儿是我们学校江南七怪之首，不过女大十八变，现在漂亮多了。

11、【一妹纸问我A片是什么】今天学校一妹纸问我A片是什么我想了想说:维生素A含片！

12、【历史老师不容易啊】我上历史课时老犯困，记得一次老师上到英法联军侵华时，看到我在睡觉。就下来狠拍我的桌子大叫“英法联军都侵华了，你还有时间睡觉！”我眯着眼不紧不慢的说“等火烧圆明园再叫我。”老师无奈继续吼道“火烧圆明园了，起来救火吧！”。

13、【蒋介石去中山陵悼念】蒋介石去中山陵悼念孙中山先生，那时的南京中山陵还是比较荒僻的，路是小路，到了快靠近的地方车就近不去了，路旁边还是草丛，由于一直没人修整，草都长到半人多高，蒋介石下车后，突然从草丛中站起一个人来，“有刺客。”这可把蒋介石身边的保镖给吓坏了，一个挡在蒋介石身前，一个立刻掏枪，一枪就把那个人给撂倒了，打死那个人之后，蒋介石的保镖们还不放心，小心翼翼的上前观看，一看那个人已然断气，但居然没穿裤子，在一看旁边还有一泡大便，蒋介石的保镖们顿时明白了，原来此人并非刺客，乃是一个随地大小便。唉，枉死城里从此多一个冤魂，蒋匪手中又多一笔血债。这个故事告诉我们，不要随地大小便，不然必有杀身之祸！

14、【护士的标签】当我在一家医院当护士的时候，我的工作之一就是询问病人是否对什么东西过敏，如果有，我就把它写在一张标签上并把它绕在病人的手腕上。有一次，当我问一位上了年纪的妇女是否对什么东西过敏时，她说她不能吃香蕉。令我吃惊的是，几个小时之后，一个怒气冲冲的男人走进护士办公室，吼道：“是谁给我妈妈贴上‘香蕉’标签的！”

15、【难得好天气】老婆购物属于“冲动型”，逛商场常常忍不住买热销中的新款衣服，马上穿在身上臭美。可没过多久，就发现该衣服打折一大半。为此后悔不已，觉得钱花得亏。前不久，一个姐妹邀她去买反季的衣服，说是能省不少钱。老婆一兴奋，就给我俩分别买了件羊绒大衣。回来后，时不常地打开柜子摸摸，一脸的满足说：“值！”上周五一大早，下起了小雨，刚刚热起来的天突然冷了。下班后，穿短袖衬衣的我赶忙往回跑，想回家暖和暖和。谁知一推门，发现窗户大开，屋里的温度和外面没什么两样！“老婆！怎么不关窗啊？”我着急地喊了她一声。“关窗干吗？”老婆穿着新买的大衣，迈着优雅的猫步走过来：“这天儿，正好穿大衣！”

16、【打手枪】小明七岁時就会用竹筒來" 打手枪".有一天他老爸发现他有这坏习惯，就決定要好好地教训他.於是，一天，小明不在家時，他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒內……今日，小明又拿那竹筒來"打手枪". 　　当他把他那玩意兒放进去之后，他感到疼痛. 　　於是，他就抽出他"小弟弟". 　　結果发现一只大蜈蚣在筒里，此時他吓呆了. 　　从此他不再手淫了，时间一过就是十几年. 　　由於小明的老爸急着抱孙子，就帮他物色老婆. 　　当小明結婚后的第二年，也沒生半個.他老爸又开始烦了，他老爸心想：“我兒子七岁就会手淫，一定知道該如何做呀.难道是我媳妇有问题？”老爸对媳妇道: 　　日出東方一點紅 　　朝朝洗脸见芙蓉 　　迟迟未見結生果 　　枉费我兒下尽工媳妇愁眉苦脸地道: 　　田是好水田 　　旱了好几年 　　季季不下种 　　那有好时年?此時老爸很生氣，馬上跑去要骂他兒子，且想問他为何沒跟他老婆做愛做的事.兒子回答: 　　还记幼時入竹筒 　　忽見洞里有蜈蚣 　　如今洞边丛草生 　　必有蟒蛇在其中!

17、【妹纸，他们肯定是来看孩子的……】儿子44天了，经常用手机拍些儿子照片。存在电脑桌面一个文件夹，全是儿子照片。粗心的老公往空间传儿子照片，直接批量上传。木有仔细看，有好多我喂奶的照片，他好多朋友都访问了空间……

18、【读到什么时候】在德智教育上完课，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问：“你读书怎么样？”儿子：“读初一啦。”爷爷说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀。”

19、【我敢打赌】两个调皮孩子在闲谈：我敢打赌，你不能空腹吃两个苹果。这有什么难？另一个回答道，同时吃了一个苹果。现在你不能再空腹吃第二个了，因为你已经吃了一个苹果。

20、【顾客的疑问】在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：“听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因呢？”“这很简单。”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”

21、【家有呆萌小女友】家有呆萌小女友，相处三个月没越雷池一步。昨晚一起看电影，拉了一下她的手，她就哭闹着说怀孕了，真的笑死我了！为了让她相信自己没怀孕，今天故意带她去医院“打胎”。更搞笑的是医生还真给她做了个打胎手术。

22、【我只是个伴郎】新婚之夜，我望着床边的新娘微微失神。此时屋里只有我们两人，新娘脸颊泛红，双目迷离，神情举止无不挑逗着我的神经。但我还是努力克制住自己，毕竟，我只是个伴郎。

23、【他赚了两忆】朋友出道两年跟说我：他赚了两忆。一个失忆、一个回忆。我和我的小朋友都惊呆了。

24、【有点小热，来点冷料降降温】1、从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿，备了一车金银，想挑个可靠的心腹送过去。一小妖主动自荐：小的从来视金钱如粪土。老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。老妖怪拍案大怒，严查捉拿此妖。一会小的来报：报，大王，此妖叫屎壳郎。2、冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中，为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖1000克，白酒5000毫升。3、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”4、他前世是个大胖子，发誓吃尽世上所有美食。这个愿望还没达成，他就因为吃太多抱撼离世，最后一分钟他不禁唏嘘：“下辈子不做人了，要做一个可以吃尽天下美食又永远都吃不饱的神物！”上天给了他一次重来的机会，他满心喜悦的奔向新生活。结果，发现他变成了盛菜的盘子！

25、【现在的学生真挺不容易的】现在的学生真挺不容易的，鸭梨山大啊，隔壁班的那个叫娇娇的童鞋肯定又被老师留下来补课了！这不都十点了，对面他们宿舍的女生都在洗澡，唯独没有看见她！

26、【口香糖】一天，很多老师在会议室开会，开完会，大家陆续走了。有一个老师，她走的时候，屁股上竟然有屁股垫，大家很奇怪，后来才知道，原来，屁股垫上有一块口香糖，把她和屁股垫粘上了。

27、【脚痒】一天有一个人因为脚很痒所以到药局去买药。药商：你要买什麽药？因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：脚痒！脚痒！结果药商听成：久仰！久仰！就很客气的说：「哪里！哪里！顾客就比着脚说：这里！这里！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

28、【当然不吵】--大夫，我和妻子都是脾气很暴躁的人。我们不吵架，日子就过不去。我应该怎么办？--我认为，根本原因是精力过剩。契林先生，我建议你一天至少要步行十公里。两星期之后打电话告诉我，事情有什么进展。半个月之后，契林先生打电话给医生。他兴奋地通过话筒对医生喊道。--谢谢你，大夫，这一切简直太了不起了！--和夫人怎么样？还吵架吗？--当然不吵了，要知道我已经离家一百五十公里远了。

29、【报以战栗】梁时，萧琛有辩才，梁武帝未称帝时与他交情很好。某日，武帝请宴，萧琛醉倒，梁武帝用枣投萧琛，萧琛便取了颗栗子掷武帝，正击中面部，武帝有些光火，萧琛便解释说：陛下投臣以赤心，臣不敢报以战栗吗？

30、【牛屎】三个傻子，逛街回来看见街上有一泡牛屎。大傻说：咯咯，好象是牛屎。二傻走过去用手抓了抓，看了看说：咯咯估计是牛屎。三傻走过去用手抓了抓，用嘴尝了尝：咯咯，确实是牛屎

31、【寡妇】小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？父亲：傻孩子，那皇后当然称寡妇啦！

32、【阿呆求婚】阿呆和女友交往2年了，于是阿呆便准备和女友求婚。阿呆含情脉脉的看着女友说：“嫁给我好吗？”女友犹豫了一下说道：“那我嫁给你有什么好处？”阿呆想了想说道：“你嫁给我以后，我爸我妈都是你的。”

33、【保姆的缺点和优点】妻子对丈夫说：“我们的保姆要走了。她让我给她写个评语。我写了两条缺点，手脚不麻利，对主人不礼貌，你想两条优点告诉我，怎么样？”丈夫答：“优点嘛……胃口很好，擅长睡觉。”

34、【死活未定】文革时，某剧团编了一个剧本，交领导审查。张领导指示让主人公最后活着，李领导指示主人公最后应该死去。团长感到很难办，编剧说：不要紧，这写两个结尾。张领导审查，就演主人公活着，李领导审查，就演主人公死去。团长点头同意了剧本修改好，张领导和李领导一块来审查了。团长急得团团转，编剧对他附耳低语了几句，演出就开始了。戏演到接近结尾时，台上突然宣布：演出到此结束。二值领导听了，一起走进后台，问：戏为什么不演完?编剧对他们说：非常不辛，演主人公的演员忽然得了病，已经送到医院动手术，目前是死是活还没确定。

35、【麻疹传染】太太认为医生帐单太贵。医生：你儿子出麻疹时，我去你家里出疹八次。她反驳说：你别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。

36、【超过定数】“好啊，让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该，这回也让他尝尝一次得到的货超他们的订数是什么滋味儿。”

37、隔壁寝一同学，最近不知为何，经常放屁，而且还总在别人旁边“排气”。一日，我去他寝室，他和他朋友俩人在寝室，我刚走到他旁边，他就放出了一个蓄谋已久的屁，我当时无可奈何，我说：你最近咋的了，我记得你在我旁边就放过五六个屁了。他朋友听到后，一笑，说：那你记忆力还是不好啊。

38、【笑话集原创笑话精品展第一期】有一位大爷，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）城里。在街上想大便，结果就问路人：“哪里有公共厕所？”路人想电影院应该有吧，就说：“一直向前走，前面灯最亮的就是。”老大爷来到了（来自：百问中文库-笑话大全）电影院，问售票员：“整一次多少钱氨售票员说：“50元。”老大爷说：“这玩应也这么贵？好吧给我来一张。”老大也进了电影院，蹲在地上。旁边的人问：“大爷你干啥呢？”大爷说：“别说话自己整自己的”电影开播了。旁边的人说：大爷你年糕掉我脚上了。(zhao917212947)

39、【贫穷和富有】伟大的意大利诗人但丁（1265—1321年）被恩格斯说成“新时代的最初一位诗人”。处于新旧时代交替时期的但丁并不超然，他深深地卷入政治斗争，曾在他的保护人坎·格朗德的宫廷里住过一段时间，不过他们的关系并不真正融洽。宫廷里另外一位官员，狂妄无知，却能获得大量的金钱。一天，这位官员对世界名著《神曲》的作者但丁说：“这到底是为什么？像我这样无知遇笨，却这么得宠而富有。而你学识渊博、聪明非凡，却穷得像乞丐？”但丁回答说，“原因很简单：你找到了一位与你类似的君主，要是我也找到一位像我这样的君主时，就会和你一样富有了。”

40、【又雷又囧,实在好笑】平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打的。上车后司机很热情的问：“听歌吗？”我说：“听！”然后司机给我唱了一路……

41、【老板快来换瓶】一朋友实习护士妹子抱怨道：“奇葩患者及家属称呼我们为姑娘，小妹，服务员的就不说了，可是大叔你能不能不要冲着护士站嚷，老板快来换瓶药……”

42、【再也进不去孩子们的世界了】受不鸟了！刚刚两个女儿玩脑筋急转弯，小女问大女:什么虫子不吃菜？大女回:不吃菜的虫子不吃菜！小女居然说回答正确！坑爹啊！姐表示再也进不去孩子们的世界了……

43、【居然不会套被子】我有个姐姐，刚住校的时候不会套被子，她居然自己爬进被套里面去弄。她有个室友恶搞她，在外面把被套的拉链给拉起来，把她关在被套里面了。那个室友本以为她自己可以出来的，就放心地走了。结果没想到，直到晚上室友回来的时候，才发现她还在被套里，哭得声嘶力竭！

44、【七夕节送花，不同星座女生送不同的花】1、水瓶女：紫罗兰。紫罗兰的花语是纯洁的爱，紫罗兰秀美鲜丽，具有爱情的浪漫色彩，男生送水瓶女紫罗兰花束，这象征着男生对女生永恒、高雅、忠诚的爱。爱情中追求个性、追求浪漫的水瓶女，一定会被对方的诚意所打动，满心欢喜地收下不同于以往的象征爱情的玫瑰花。不过水瓶女打动归打动，幸福的机会，更是要牢牢抓住啊。2、天秤女：香槟玫瑰。比起纯白的玫瑰，香槟玫瑰甜蜜柔软的奶油色更多了一份优雅与沉着，单从这点来讲，就很符合天秤女的气质：优雅、高贵、从容。若男生送天秤女香槟玫瑰，其花语 “爱上你是我今生最大的幸福，想你是我最甜蜜的痛苦，我只钟情你一个”，绝对能牢牢地抓紧天秤女的心，让她们打心眼里感动外还加了对爱的肯定。3、巨蟹女：栀子花。栀子花代表永恒的爱与约定，可以说是极其纯美的寄托，而巨蟹女在感情方面很看重安全感，不仅希望得到恋人关于爱的永恒许诺，更希望对方能够说到做到。就像栀子花，那看似不经意的绽放，其实是经历了很长一段时期的努力和坚韧，才得以让彼此的爱情，不离不散，在风风雨雨中绽放的爱情花朵才会美丽动人。4、魔羯女：雏菊。特别是男生暗恋魔羯女的情形（魔羯女对待异性朋友比较排斥，即使喜欢对方也挣扎着不敢表现，这是他们内敛被动的性格使然），如果不敢当面表白的话，那么，送一种能代表暗恋的花给对方就最合适不过了。雏菊花细小玲珑，惹人喜爱，正如魔羯女的内在，而雏菊的花语“深藏在心底的爱”更足以表达男生的倾慕。5、处女女：白色百合花。处女女在恋爱时虽然有些稚拙，甚至是像工作时候那样一丝不苟，但深藏在她们内心的清纯，永远也不会被轻易抛却。而送处女女白色的百合花，则代表着男生对女孩纯洁的赞美以及自己对她庄严而神圣的表白，彼此心心相印，希望与之携手终老的珍贵愿望，这势必会让处女女芳心大动，继而露出羞涩而满足的微笑。6、白羊女：红玫瑰。红玫瑰的花语是热情热恋或希望与你泛起激情的爱，因此，男生致送白羊女红玫瑰，代表男生的一片热情似火的真爱。白羊女的性格就是那种大大咧咧，热情爽朗的，她们的爱情像是夏日里的骄阳那般绚烂耀眼，所以当男生满含深情地将火红的玫瑰双手奉上，热烈的颜色映红脸颊，白羊女心中的炙热爱意定会熊熊燃烧。7、双子女：满天星。情人节送给双子女一蓬娇小玲珑，纯白无暇的满天星再合适不过，其轻盈舒爽又细致的质地，恰如孩童深夜呢喃的梦呓，像极了双子女纯真善良的孩子气。而满天星的花语是思念、浪漫，随着微风的吹拂，宛若天上繁星点点的满天星花香四逸，更衬托了情人间的温情甜美，极大地满足了双子女追求浪漫爱情的美好期冀。8、天蝎女：橙红色海芋。海芋代表纯洁、幸福、纯净的爱，而橙红色海芋象征着美丽的爱情，男生送给心仪的天蝎女很合适，因为它的花语是“我喜欢你”。橙红这种颜色低调而华丽，跟天蝎女的气质很相似，高贵神秘而优雅，再有就是，此情不渝(芋)的美好寄托更能让对感情专一、炽烈的天蝎女的心稳稳地放回肚子里，深切感受对方的爱。9、双鱼女：大波斯菊。送给双鱼女花束，还是走梦幻路线比较靠谱（双鱼女最爱梦幻的感觉），花形一定要柔美，色调一定要淡雅清幽。而大波斯菊象征着少女的纯情，神秘高洁，希望对方永远幸福快乐，而双鱼女呢，那盛大的少女情怀可是时常泛滥的哦，所以送大波斯菊给双鱼女，严寒冬夜，温馨情人节定会给双鱼女带去一份浪漫的惊喜。10、射手女：白色蝴蝶兰。蝴蝶兰的花语是我爱你，幸福向你飞来，而男生送射手女白色蝴蝶兰象征着男生对女生纯洁的爱恋，真挚的爱慕。白色恰如射手女那孩子般洒脱不羁的无邪无暇；小巧清幽的特质，亦如射手女外表大大咧咧而内心却渴望寻得一片心灵净土的追求，当射手女接过白色蝴蝶兰，这意味着默默接受了爱的降临，内心必雀跃不已。11、狮子女：红色郁金香。狮子女天性乐观开朗，活力十足，尤其是她们开怀大笑的样子，真的连冬日的暖阳都会失色。而送给狮子女红色郁金香，不仅代表着男生欣赏狮子女的温柔体贴、高雅富贵、聪颖能干，更代表了男生对狮子女最为诚挚、也最为热烈的爱意！正所谓，送礼便需投其所好，狮子女眼前这火红的郁金香映红了彼此双方的恋慕。12、金牛女：粉蔷薇。男生在情人节送金牛女粉色蔷薇，定会让容易满足的金牛女感动的一塌糊涂。因为粉色蔷薇代表美好的爱情，爱的思念，坚贞的誓言。而金牛女的爱情表达方式便是含蓄内敛型的，她们也十分看重誓言这东西，当然，男生送了花束，就要用实际行动去履行爱的承诺，否则金牛女的满满期待落了空，她们可是会很失望的。

45、【过年别随便打听别家孩子的工作】现在回家过年，真是不能随便问亲戚家孩子的工作了！隔壁王大妈因为爱打听，已经下了27个APP了！这个月流量超了很多，而且还忘了加流量包！刚才查了一下话费账单，王大妈很感慨：“时代变了！”

46、【大的两粒，小的三粒】一女子一手拉着有病的大儿子，一手拉着没病的小儿子去找医生看病。医生看后给她开了药方，药剂师给了她一大一小两种药，并对她说：“一天两次，大的两粒，小的三粒。”这位女子回到家，倒了一杯水，给她的大孩子吃两粒大的，给小儿子吃了三粒小的。

47、【忧郁经典段子 精神上的韧性】越不过的是沧海，看不透的是人心。人生中困难总是那么不可避免的，面对无法回避而又难以克服的困难时，心中难免会生出绝望，不知道以后的路该走向哪里，这时就确实需要一种精神上的韧性，来带你走向未来。

48、【买红领巾】那年四年级，老师要叫买红领巾，回家问家里要了两块钱，吃过饭后揣着钱喜滋滋的上学去了，在路上我就想买了红领巾后我就一毛钱都没有了，而且就是一块布条而已，正在这时我看到了村里的大爷晒的红衬衣……

49、【我们班的四位大神】又到一年考研季了，想起前年考研时大学我们班的四位大神。辅导班全程班都报了，资料该买的都买了，现场确认去了，甚至连考点附近的宾馆都订好了。考试前一天的晚上，一个哥们来了句：“我们去网吧打把dota吧！”然后，然后再从网吧出来已经是两天后了。

50、【女子还愿】一女子来到寺庙上香还愿。上完香后，一老和尚带女子到后厢房休息。进了厢房后，女子对和尚说：“我想吃饭。”和尚点头“想吃什么？”女子回答：“来点红烧肉，再来只烧鸡，其他随便。”和尚愣了几秒说道：“施主，这里是寺庙，我们是和尚！”女子立刻手指和尚脑门说道：“上次我来许愿，你还说你们和尚戒色的呢！我一会去还不是照样怀孕了？”