笑话大全 爆笑（第4427期）。董事长说你走反了、生活中闹过的简短笑话、谁的包子大、醉汉掉下、要一个女同学、考察养猪场的笑话100块等笑话50则。

1、【董事长说你走反了】公司快破产了，通知开会却一个人都没回来。董事长急得对秘书说：“你马上再给经理打个电话，叫他立刻回来！”过了一会儿，秘书回复：“经理说他正在前往北方，不回来。”“反了！反了！都特么的反了！”董事长气得大叫。秘书立即给经理打电话：“经理，董事长说你走反了。”

2、一教授带学生去查房，进病房前，对学生说：一会你们去看里面那位病人，如果你会治，就点一下头，不会就摇一下头。学生甲看了看，摇了摇头，学生乙看了看，摇了摇头，学生丙看了看，还是摇了摇头。教授失望的叹了口气。这时病人急了：大夫，求求你们救救我，我还不想死啊！

3、【生活中闹过的简短笑话】元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”（兵马俑）。早上起床整理“遗容”（仪容）后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。荷花（雪花）在雪中慢慢地开放着，有几株悄悄打在我身上，多爽呀！昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”（一份）…… 有一学生，学习不用功，给家里写信写不成，于是：爸爸，奶奶（妈妈）你们老俩口好吧：家里的粮食狗（够）吃了吧？家里还有线（钱）没有？我的线（钱）化完了。

4、楼主：为什么橙子放的时间比苹果久？回复：脸皮厚对于生命的意义非常重大。

5、【谁的包子大】有两个人，特爱吹牛！过年了，两人又遇在一起，开始吹，谁的包子大！甲说：“我的包子用了4张大桌子放，4个人吃了几个小时才吃完！乙笑了笑，说：“你的不算大啊！我的包子做好后，20个人排成一对，开始往前吃！吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到个东西！一看，原来是一个牌子，上面写‘距离包心还有10公里，加油啊／”！

6、【醉汉掉下】醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,警察过来：“发生什么事？”醉汉：“不清楚,我也是刚到！”。

7、【要一个女同学】每次听到从一楼食堂窗口喊出：“要什么同学？”我都忍不住想说：“要一个女同学，打包，带走！”

8、【考察养猪场的笑话100块】一养猪专业户，一天一个人来问他喂什么给猪吃，他说喂糠，那个人说：我是动物保护协会的，虐待动物，罚款一万。第二天有一人来问他喂什么给猪吃，他说喂山珍海味，那个人说：我是非洲难民署的，非洲人没饭吃，你还喂这么好的给猪吃，赞助一万。第三天，又一个人问他喂什么给猪吃，他想了想说：我给他一百块钱，它爱吃什么去买什么。

9、【最喜欢数学】我最喜欢数学了，它没有语文的曲折，没有政史的死板枯燥，没有英语那么多语法，它有的，只有不会做，不会做和不会做……

10、【宽以待已，严于律人】一位婆婆和邻居说：我那个媳妇好吃懒做，睡到中午，家事也没做，东西还让我儿子拿到房间给她吃，真是太过份了。邻居又问她：你女儿嫁的还不错?a href='http://www.baiven.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科牌潘担憾园。暮苄腋Ｄ兀蠹叶级运芎茫膊挥米黾沂拢偃斩嫉酱θネ妫部梢运街形纾龌够嶂蠖魉偷椒考洹?/p>

11、【三种女人不能惹】据说世上有三种女人不能惹，一种是来大夷妈的女人，一种是不来大夷妈的女人，还有一种是迟迟不来大夷妈的女人！

12、【上帝造人】刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。“爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？”“也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不停?a href='http://www.baiven.com/baike/224/278946.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑弧?/p>

13、坐地铁，上来一男的，坐我旁边，狐臭那个厉害啊，都臭到熏我眼睛了，简直就一生化武器！一站后上来个老人家，我马上起身让坐，又过了一站，老人家顶不住了，站起来对我说：靓仔，你坐吧，上班很辛苦的。

14、【我不能说是哪一年】Palmist: The life line in your hand tells that you will die in a year. Customer: Good gracious! In a year? Palmist: Yes, but I can't say in which.手相大师：你手上的生命线显示出你还有一年将会死去。顾客：天哪，一年后？手相大师：是的，可是我不能说是哪一年。

15、【熊孩子的志向啊】儿子：粑粑，俺今晚想跟麻麻睡。粑粑：不行，你已经长大了，不能老缠着麻麻。儿子：哼！老霸占俺麻麻，俺将来一定要生儿子，到时候俺也霸占他麻麻。

16、【猪扒饭】第一次陪喜欢的女生吃猪扒饭，我静静的看着她不怎么淑女的可爱吃相。发现我在偷看之后她脸一红，嗔道：“看什么呢？”，我突然有些紧张，就随口说道：“没什么，你吃你的，我在看猪扒饭呢！”，她正在扒饭的动作一顿……

17、我同桌骂我傻逼，我说：“有本事你骂我20遍”，他开始：傻逼傻逼傻逼。班主任来了，我生气的说：“别骂班主任”。

18、【经典爆笑笑话搞笑到肚子疼 裸体游泳】巡 警: “此处禁止钓鱼, 罚款20。”钓鱼者: “我不是在钓鱼, 我在教蚯蚓游泳。”巡 警: “是吗, 让我看看。”钓鱼者: “你看嘛。”;巡 警: “裸体游泳, 罚款50。”

19、 妻子：知道我当初为什么要嫁给你吗？丈夫：为什么？妻子：因为那时我的年龄不小了，朋友们总在劝我应该结婚了。老这样不主动，难道还打算坐在家里等你的丈夫从天上掉下来吗？丈夫：怪不得我那次跳伞落在你家，你对我那么好！

20、【我有你们】一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？”“我从小缺乏母爱，父母总不再身边。”“那你缺乏父爱了咋办？”此人说出了遗憾终生的话“我有你们！”

21、有只猫在河边散步，被螃蟹夹了一下。猫很生气，可是螃蟹一下跑到灌木丛中藏起来了，猫怎么找也找不到。忽然猫一抬头，看到一只蜘蛛伏在网上。上去一下把它按倒在地：“小样儿，你以为上了网我就不认识你了！”

22、【老婆呀！停业整顿了】A：“稀客呀，今天怎么敢上这里来。你老婆呢？”B：“老婆呀！停业整顿了！”A：“说人话！”B：“韩国整容去了！”

23、【鱼骨头卡住了】晚上约死党吃饭喝酒，死党给鱼骨头卡住了。那家伙废了九牛二虎之力，才用青菜把鱼骨头咽下去。吃完饭出来，酒喝多吐了，现在鱼骨头回到原来卡住的地方。

24、【测体重】有没有人和我一样，每次测体重的时候，都会安慰自己一下。要是体重轻了，我会对自己说：“瘦了，变苗条了。”如果要是重了，我会对自己说：“胸部变大了。”

25、【内涵段子】激情之后，男的一边温存地抚摸着依偎在怀里的女人的面颊，一边轻声问道：“你可以坦白告诉我，我是不是你的第一个男人吗？”女的用手轻抚男人结实的胸膛，温柔地回答：“你当然是啦！你问这个干什么？只是我真的搞不懂，为什么你们男人都喜欢问这个相同的笨问题呢？”。

26、在网吧玩的正起劲，这时旁边一个高大威猛的人，一开电脑那姿势好霸气啊，然后坐在他旁边的我，看他玩了一个通宵的对对碰和连连看……

27、【甘愿一死】有个国王最爱弹琴，可他弹得非常难听，只要他一弹琴，大伙都逃得远远的。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。他传下圣旨，从监牢里拉来一个死囚。皇帝对他说：“只要你说我弹的琴好听，我就免你一死。”死囚心想：“这还不简单么？”于是，他就答应听皇帝弹琴。可是，国王刚弹了不久，死囚就双手捂着耳朵大叫：“陛下，不要弹了，我甘愿一死！”。

28、一个迪拜人提着一箱子钱走进一家瑞士银行，对着柜台的女士小声说：“我要开一个500万迪拉姆的账户”。这位女士用正常的音量回答：“您不用这么轻声细语的，在我们国家贫穷不丢人”！

29、【男人也可以这么形容吗】昨天一女性朋友看到一帅哥，使劲夸好，我说旁边那个胖女人是他老婆，瞬间来了一句，好白菜怎么都被猪拱了！男人也可以这么形容吗？

30、【女友发彪，响彻云霄的啪声】1、为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。女友啪的一下，怒脸相向：想TM分手就明说……2、昨天晚上抱着女友，很老实没乱动，她突然啪打我一下，然后来一句：好好的一头猪怎么突然就不会拱白菜了……3、“你会离开我吗？”“会埃”“什么时候？”“你离开这个世界以后。”“滚，凭啥我先死！”女友反手一耳光……4、女友刚敷完面膜。女友：亲爱的 你看我白吗？我：嗯，白！女友：那你怎么不夸夸我？我：哦，一白遮百丑哇……啪～～响彻云霄。5、陪女友逛夜市，她在小摊上看中一件小东西，老板要价30，女友问：“能便宜点吗？”老板不同意，女朋友讲价到20，“出来散步没带多少钱，就20。”老板刚要同意，我在一边补充了一句：“我这还有钱埃”女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。嘿嘿，一耳光20块，挺值的，我心里暗自偷乐道！

31、【唯独你，在老师意料之中】在大街上闲逛偶遇初中同学，互相一联系搞了一个临时的小型同学聚会；正巧周六，把初中时班主任也请来了~ 询问得知:初中辍学的，在工地干了几年后成了建筑公司的老板~中专毕业的在大工厂当了技术人员~大专毕业的也当了公司白领~而老师的得意门生现在摆摊卖糖炒栗子… 听了大家的叙述后，老师陷入了长时间的沉默…然后长叹一口气，“唉………”接着，拍着我的肩膀说:“这么多同学中，唯独你，在老师意料之中~”我顿时嘴一撇，心想:去你大爷的，初中时你就料到老子以后会在夜市修鞋？

32、【君子动手不动口】星期天，哈哈和明伟跑到五仔家，告诉五仔的妈妈说：阿姨，五仔正在和李明打架，你快去看看吧！五仔的妈妈急忙把五仔拉回来，扭着他耳朵说：快说，为什么要和别人打架，我是怎么教你的。五仔说：妈妈，我没打架，君子动口不动手，我只是咬了他一口。

33、当代人的肥胖问题需要得到重视了。据调查，地铁上每三次为孕妇让座的行为中，就有一次对方不是孕妇。

34、【专家果然没有说错】午时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！”突然，死囚一阵哈哈大笑，监斩官不明，问：“你为何发笑？”死囚迟疑片刻，道：“专家果然没有说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒！”

35、【不随便的你跟过几个人啊？数的过来吗？】昨晚回家碰一女的问我：“先生要不要服务？”我说：“没钱！”那女的急忙说：“先生很便宜的。”我说：“我有女朋友了！”那女的郁闷骂了句：“现在女孩真随便，搞的老娘生意都不好做了！”。

36、【某官】某长酒醉，开会时主席台就坐，道：上主菜。秘书连忙扶去卫生间，某长坐在马桶上说：开车。只有送他回家，其妻服侍他上床睡觉，某长问：小姐贵姓？

37、【难兄难弟】一只流浪狗在垃圾堆旁遇到一只流浪猫。狗：“哎呀，这不是刘小姐家的‘小甜心’吗？怎么你也沦落到了这步田地？”猫：“哎！你‘凯蒂爵士’不也一样，被你家张款爷给踹了吗？”从此，猫狗组织了一个歌唱组合“难兄难弟”，每次登台总忘不了演唱那首保留曲目：“昨日像那东流水，离我远去不可留……”

38、【谁放的屁】一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！”。

39、【占座】大学都流行占座，不管在教室还是在图书馆，有一哥们在桌子上写了个“此座永久占座”。一个有才的哥们在他下面写到“你死这儿得了呗……”

40、【泳装】警官对打扮入时的女士说：“小姐，你不知道吗?在这海滩上，不准穿两截的泳装。”“既然如此，那么你认为我把哪一截脱掉比较合适呢？”。

41、【多活三个月】A：医生说我只能再活六个月，所以我说我打算不交医药费啦。B：医生有何反应？A：他说再让我多活三个月。

42、【你到底在哪里？】在记忆里拼命寻找你的足迹，不能听不到你、看不到你、感觉不到你，没有你的消息，痛快的感觉令我窒息，你到底在哪里？我最最可爱的小猫咪！

43、【你咪西吧】老干部病床上，一个陷入深度昏迷的老者突然喊着：“攻击，攻击，攻击。”所有的医护人员都目光崇敬的看着老人：“老人大概想起了那段血与火的岁月了吧。”过了一会儿老人喉头突然又动了，脸上浮现出谄媚的表情：“公鸡，公鸡，太君公鸡熟了，你咪西吧。”

44、【彪悍滴老婆大银系列之七百二十四】老婆：亲爱滴，你想不想干兼职？老公：想啊！干啥兼职？挣钱多不？老婆：给俺们老总当助理，只需周末老总出差滴时候替他陪他滴太太就行。老公：他太太漂亮不？老婆：漂亮又性感！老公：那俺去！老婆：不过俺们老总有条件。老公：啥条件？老婆：助理不能是男滴！老公：你耍俺？老婆：你可以说自个儿是人妖……

45、【闲的多蛋疼啊】那次和朋友一起逛街，在一家店门口悬挂一只八哥。我朋友以为它不会说话。就无聊的对它说了句：“hello”没想到啊，那货直接对我朋友回了句：“哟，小样的，还会说鬼子话哈。”我们一群人都乐了。……这家主人也太闲了吧?

46、【给我来二斤梨】阮阮买苹果，问到：“苹果甜吗？”卖家说：“甜！”阮阮又问：“苹果脆吗？”卖家答到：“方圆几里我家的苹果最脆了！”阮阮大笑到：“那就好，那给我来二斤梨！！”

47、【猪的故事】一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。“母猪做什么事情？”“嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

48、【用大白菜炒的】上学的时候，去学校食堂吃饭，旁边有个美女点了一份香菇鸡蛋盖饭，上来的时候全是大白菜，美女就问老板“我点的是香菇鸡蛋盖饭，怎么给我这个？”，老板回答“我们这香菇鸡蛋盖饭就是用大白菜炒的”，美女当时就懵逼了。

49、【他是谁家的孩子】马埃太太正在厨房里忙碌着。哗啦，她听到玻璃破碎声。她急急忙忙走进餐厅，发现窗玻璃破了，一只皮球滚在地板上。不一会儿，一个小男孩敲门进来，他羞怯地说：“爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。”于是马埃太太就把皮球还给了他。几分钟后，果然来了一个玻璃安装工，他换上了一块新玻璃。然后对马埃太太说：“这得花4马克80芬尼。”“怎么？”马埃太太问，“难道您不是那个小男孩的爸爸吗？”“噢，不是。”玻璃工惊奇地回答，“难道您不是他的妈妈？”

50、【兄弟们以后别来了行不】一个真事儿，一朋友27岁，初中数学老师，喜欢LOL，他们学校附近有一个网吧，平时天天爆满，上机要排队。一周末我和他两个同事一起去那网吧开黑，那一下午一半机子都是空的。网吧老板闲聊时得知是几个老师，立马拿了几瓶红牛过来道：兄弟们以后别来了行不！