笑话大全 爆笑（第4435期）。逗B的战斗力爆表、我的同桌是脑残、诚实的证人、好男人啊、我老婆失踪了、捡了还亏了一大比钱等笑话50则。

1、【逗B的战斗力爆表】1、为了弄清楚朝鲜半岛的局势，我打算今晚去撸个串，听听隔壁桌怎么说。2、昨晚我遇到的事还真是奇了怪了：先是约了相亲的妹子没来，然后呢有个不认识的女人走进餐厅看了我两眼然后就走掉了，真是莫名其妙啊。3、如果你不怕麻烦的话，那就麻烦跟我在一起吧。4、我对一家公司的第一，也是非常重要的判断依据，就是前台姑娘的颜值；一个没钱请漂亮前台的公司，肯定是没前途和实力的。5、真想来一场说走就走的旅行，可惜我是个哑巴……6、晚上接到联通通知说宽带欠费300多，于是打了个电话情绪激昂滴一通投诉，五分钟后，客服小姑娘只弱弱滴说了一句：“这位先生，别生气，可是这里是移动客服呀……”“移动怎么了？移动就可以乱收费吗？移动客服就不能投诉吗？移动……对不起，打错了……”7、一漂亮学妹来食堂打饭，看到那些菜后，生气的对我说：“你怎么又做这些我不爱吃的菜？？？”我笑道：“姑娘，你有男朋友了吗？如果没有的话，你来我家，你喜欢吃什么，我就给你做什么！”

2、【我的同桌是脑残】同桌：嘿，同桌，你的胸在唱歌！我：什么？什么歌？同桌：我不想我不想不想长大！我：特么的，你再说一遍，我保证不打死你！

3、【诚实的证人】法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？”证人：“明白了！法官先生。”法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出生的？”证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。”

4、一起考驾照的女孩，对她的评价就是起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头

5、【好男人啊】昨天，坐火车，温度四度，在火车候车厅看到一对小情侣，举着吊瓶进来的，女的生病了，男的举着吊瓶，让女的躺在座椅上并把自己的衣服盖在女的身上，一直举着吊瓶四个小时，直到火车来，举着吊瓶上火车去了，虽然他们不是多么英俊，多么富裕，但是这男的真的值得托付一声！

6、【我老婆失踪了】男人：我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧！警察：她有什么特征？男人：个不高挺胖，有些秃顶，鼻子特别大。警察：那你还找她干嘛？

7、【捡了还亏了一大比钱】晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。

8、【意外收获】大学生总喜欢新鲜、刺激的事物，譬如打牌，输的要喊“我是猪”，或是抱着电线杆子喊“我的病有救了”。有个宿舍玩的花样更亲：谁输了，就要在半夜十二点独自上后山抄十块墓碑的碑文回来，最要命的是第二天早上大家还要一起上山找墓碑核对！一学期下来，有一天，宿舍的几个哥们在一起聊天：“现在倒好，英文单词没背上几个，后山的216块墓碑的碑文倒是全背得滚瓜烂熟了！”“我的古文字水平提高了！”“我的书法水平提高了！”上铺一个哥们一声大叫：“我现在还能用小篆签名呢！”

9、【谢谢】我绝对是脑子被门夹了，坐公交车有个小子踩了我一下，然后面无表情，无动于衷，我就很250的说；“你这人怎么这样啊，踩了人不知道说声谢谢啊！”于是那位可怜的小伙，瞅我半天说：“谢谢！！”

10、【最好的请病假理由】最好的请病假理由是：痔疮手术！原因：不分男女，不分年龄，前期无任何症状，无需演戏，你说有就一定有，谁也没法揭穿。而且，发作了必须立刻做手术，不然你连凳子都坐不住，还上什么班？请假回来，人家也不好意思慰问你。最好的一点是，这个病随时可以复发！治疗的手段，还是做手术！找肛肠科医生开张病条就好了，日复一日，年复一年，把日期改改，随时需要随时用，还有比这更完美的请假理由吗？还有吗！

11、【让老师自己数去】现在的补习班真多啊。语言课老师布置个作业，“老”字词语比比谁找得多。什么老师、老虎、老头……老不死的……全家总动员绞尽脑汁想了30来个，孩子不愿意，怕别人更多。我回家后一听大恼：“把《百家姓》拿来，老张、老王、老李……100个，张老、王老、李老……200个，让老师自己数去！”

12、【终于学会了成长】时间很长、我也终于学会了成长。只是那些对你的思念，依旧无处安放。

13、【你说是什么地方】王小二的妻子生了个儿子，护士长还没有把婴儿从产房抱出来，王小二就迫不及待地问护士长说：“我儿子长得像不像我？”护士长回答说：“目前还来不及仔细观察，不过你的老婆说，有一个最关键的地方长得最像你！你说是什么地方？”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

14、【这孩子没救了】一天吃饭，朋友说他家小孩成绩很差，我问能多差，他说班上考完试，他孩子的排名就是考试人数……

15、“你要不要碰碰运气？买一张彩票，你有可能中500万的大奖。”“什么时候开奖？”“星期六。”“不行呀，我星期五就需要用钱。”

16、【大哥，你要了她吧...】晚上睡觉被蚊子咬醒了。得老公枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问：“怎么了？”答：“药。”老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？”

17、【沉的住气】飞机上的乘客正在不耐烦地等待起飞。这时，门开了，两个小伙子一前一后地走进机舱，两个人都戴着又大又黑的墨镜，走在后面的人拿着一根探路杖，走在前面的人牵着一条引路狗。看着两人酷似盲人的装扮，大家都十分紧张，脸上是那种难以置信的表情。最后不知是谁先笑了一声，大家才一起会意地笑起来，机舱里成了欢笑的海洋，各种各样的笑声，有人甚至笑出了眼泪。两个小伙子走进驾驶舱，关上舱门。不久，大家听见引擎启动的声音，有人开始不安地四下观察，希望能够找到一丝航空公司恶作剧的痕迹，但没有任何收获。飞机在跑道上移动得越来越快，机舱里的氛围也越来越紧张，再也没人敢笑，大家你看我，我看你，心中再次充满疑虑，眼神中传递着寂静的恐惧。跑道尽头是一片树林，坐在靠窗座位上的一些乘客终于忍不住尖叫起来：“天哪！停下！前面是树林！”先前怀疑这是恶作剧的乘客，此刻也毫不犹豫地加入了尖叫的行列，再也没有人假装稳重，再也没有人愿意冷静，整个机舱全是歇斯底里刺耳的尖叫。眼看快要冲出跑道撞进树林的一刹那，飞机竟奇迹般稳稳当当地飞了起来。与此同时，机舱里的一个飞行员对另一个说道：“真险啊，查理，今天这些人够沉得住气的，像他们这种人总有一天会要了咱俩的命的。”

18、【感情生活的经典见解。.】妈妈：不能谈对象，你还校女孩说：妈妈，我不小了，我能做主。很多年后........妈妈说：不小了，该找个对象了。女孩说：妈，我还年轻。不急。

19、【现在的女人】开好房间，我再也忍不住了，把她推倒在床上，亲她光滑的脸颊，好看的鼻子，正要宽衣解带时，我停了下来:"你走吧，我不想伤害你。"她伤心道:"你是不是不行?""滚你妈，tm你胡子扎到我了!"

20、【去叫警察】有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场，我去叫警察！

21、【也可能是沙师弟！】昨天早上老公看我睡醒了老公:师妹，睡醒了啊。我说:无聊。滚老公:无聊？你还知道无聊！尼玛大半夜的拽着老子喊，大师兄救我，大师兄。笑傲江湖看到几点？我:我看的别的老公:噢，冤枉你了啦，起床去做饭吧八戒。

22、 "一天，一牙签和女友在路上散步，看见一刺猥。连忙说了句：“公交车,停一下!”刺猥说：“对不起，车上乘客满了，你们坐下一趟吧。”"

23、今天老婆回娘家去了说要住一天，老婆前脚刚走我在家里一蹦老高赶紧到衣柜里翻出我唯一一套上的了台面的衣服换上准备约妹子，我有摸口袋的习惯刚换好衣服就摸出了一张纸条上面一看就是老婆的笔迹：穿这么正式想上哪去？

24、【看电视】 甲：你在看什么？乙：在看电视。甲：什么电视？乙：彩色电视。甲：我问你电视名字。乙：xx牌电视。

25、【火车上的对联】送给春节坐火车回家的人们一副对联吧：上联：啤酒、饮料、矿泉水；红茶、绿茶、八宝粥下联：香肠、瓜子、大碗面；烧鸡、牛肉、卤猪蹄横批：腿收一下

26、【这个姿势够浪吗？】1、带女友去海边，她很兴奋，背对着大海，让我给她拍照，我刚要给她拍，一个大浪卷来，我大喊：“浪～浪～”女友摆了更骚的姿势问我：“这个姿势够浪吗？”我……2、女友是个女汉子，为了让我在朋友面前有面子，展现她阴柔娇弱的一面，吃夜宵摊时她说：“老公，帮人家拧开这个啤酒瓶盖嘛~”吓得我坐到地上！3、一对情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，拧都用上了……看那男的表情那个难受啊……只见那男的一甩手，生气道 “你等我回去练的一身肌肉！”“哼，练肌肉又怎样？”那男的愤愤的回答：“我让你捏不动”

27、【吃货老板啊】去买水果，问桔子好吃不，摊位老板掰下一瓣给我：你尝尝!我尝了一口，又掰下一瓣给他：来，你也尝尝!老板尝完后马上问我：要不来点苹果?

28、【孩子，你的机智救了你俩一命啊】女友开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩中了刹车！

29、中午老板对我们说：同志们啊，看在大家这么努力工作的份上，我决定明天全员放假一天。顿时雷鸣般的响声响起来。同事们纷纷说，老板仁慈，老板威武，老板最帅，老板好人……这时老板又说：为了你们明天的假日，今晚加班到12点。

30、【可怜的军需处长】军需处长找到司令员：报告！士兵们说现在是冬天了！应该发被子了！司令员大怒：难道你不知道我们的后勤路线被敌人切断了吗？军需处长说道：士兵们说，如果没有被子，就发个姑娘给他们！司令员考虑了一下：恩，这个兵荒马乱时代，哪找的那么多姑娘？军需处长又说道：士兵们说，一个士兵宿舍发一个姑娘就行！司令员考虑了好久才说道：我记得你老婆今天来看你还没走是吧？

31、【微段子】树林里大号后发现没带侧纸，给哥们打电话求救。哥们：你找片树叶不就解决了！我：TMD这是松树林。

32、【悄悄带了一根针】一对夫妇每周都去教堂,但该丈夫总是睡着.一次妻子悄悄带了一根针。牧师开始布道""是谁创造了世界呢?"" 该丈夫:""上帝啊!"" 牧师:""是谁创造了人类呢?"" 该丈夫:""主啊!"" 又过了一会,牧师讲到:""当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?"" 该丈夫:""你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!""。

33、【妹子没真的没揍你？】我对收银员妹子微微一笑，说：“有没有人告诉过你，今天你看起来漂亮极了？”“没有呢。”她格格笑了起来。“呐，要是有人这么所说的话，”我回答说“可以提醒他们一下出门右转就是我的眼镜店吗？”

34、【情人节就要与心得情人过】情人节那天把你送出去该多好！老婆：最近有个男的拼命追我 老公（很激动的样子）：谁！告诉我那男的是谁？！（我的好好感谢他 请他吃一顿 然后把你打扮打扮就送过去） 老婆：我骗你呢 生气啦？老公：是 我生气了 （为什么这不是真的）

35、总结一下我老婆的购物理念：有时真不是想买什么，就是在网上逛着逛着手就贱了。很多东西买回来要么压根儿没用，要么穿/用一两次开始嫌弃，反正新鲜劲一过，几个月都懒得碰一次。留着占地方，扔了又可惜。一顿懊恼之后，接着又手痒继续想买。

36、【特长】约翰看了游泳池招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰：“你有救生经验吗？”约翰摇摇头。老板追问道：“那你有什么特长？”约翰回答说：“我人特别长，游泳池水深2.1米，我身高2.17”

37、楼主：五四运动的导火索是什么？回复：五一只放三天假！

38、【求爱记】一年轻苏格兰男子，爱上了一位年轻姑娘，试图打扮一番，去向姑娘求爱。穿什么好呢？寻思良久，终于拿定主意“典型的苏格兰短式呢裙是最好的选择。”不幸的是，镇上没能找到合式的成品，唯有一家，布料满意，可那是块零头，有六米长。小伙子做短裙只需四米，买不买呢？正犹豫著，收货员劝说道：“既然喜欢这花色，多出两米，做个围巾什么的，又何尝不好？”小伙子欣然同意，买下这六米，送去裁缝店，做了满意的短呢裙，用了四米，还剩两米留在家中。　　次日清晨，小伙子穿著新缝制的短裙，一路欢喜，步行前往女方家。不料，途径一片灌木丛，尖锐的荆棘钩住了他的针织呢裙，可惜，青年并没意识到，一路走著，裙子被一路拆著，到达女方家门口时，美丽的针织呢裙已被拆得无影无踪了。小伙子这时除了一件短短的衬衫外，已全部裸露了，但他却全然无所知，敲开了姑娘的门。姑娘惊呆了站著，不能动弹，小伙子看著姑娘的视线，认为姑娘一准是为了他美丽的短裙所震惊，慷慨地说：“那么喜欢吗？我家里还有两米，我愿意送给你，戴在脖子上，作条围巾怎么样？”

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40、【放映“冷气”】暑假的一天，小迷胡买了两张电影票，和爸爸一道去看电影。爸爸：“什么片子？”迷胡：“冷气。”爸爸：“冷气？哪有这部电影片？”迷胡：“怎么没有！电影院门口挂的牌子上明明写着‘今日放冷气’五个大字，还会有错。”

41、小明妈妈带小明一起去药材店买人参，回家坐车时车上响起了：“为了您的人身安全，请不要把头手伸出窗外。”小明听了，很疑惑：“妈妈，她怎么知道我们有人参？人参的安全和头手伸出窗外有什么联系？”

42、女友采访一位富豪：“有传言，说您根本就不识数，您对此有何看法？”富豪鄙夷地伸出三个手指：“我只想对他们说五个字——一派胡言！”

43、【让他妈妈担心】年轻漂亮的女儿要搬到外面住！费了半天唇舌，总算获得了她父母的准许，但有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心！三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。妈妈关心的问道：“这些天没有让男孩到你房中吧！”女人爽快的回答道：“当然没有！但是我到他房中了，让他妈妈担心！”

44、【鼓励老公的笑话 多一个人就好】老公和老婆结婚多年无子，老公特想要个孩子。老公：“老婆，你说只有我们两个是不是太孤单？”老婆：“想说什么，直说！”老公：“我是说，只有咱两个太无趣，如果家里能多一个人就好了。”老婆：“老公，你说的是真的吗？”老公：“当然是真的！”老婆急匆匆打开衣橱，拉出一个男人，指着男人对老公说：“老公，他是小张！”。

45、【你是猴子派来的逗比么】天热，公交大巴换空调车了，票价由原来的一块调为两块。大妈上车投了一块。司机：两块啊。大妈点头：嗯，凉快。司机说：投两块!大妈笑曰：不光头凉快，浑身都凉快。说完大妈径直往后头走…司机急了大喊：钱投两块！大妈：后头人少更凉快……

46、隔壁桌两个男生吵架，A男开始很生气的冲B男大喊：“你脑袋进水了吧？！”B男笑嘻嘻的回答：“那怎么没淹死你啊？”A男愣了愣，然后就红了脸一声不吭的埋头吃饭了～～

47、【吃亏最安全】吃什么最安全？有人答:吃亏最安全。韩国人听到了，说放-屁~，你来试试~。

48、【我是不是发现了什么了】对门老王偷偷给了侄儿500块钱被我看见了！说是这个月的生活费，我是不是发现了什么了？这事该不该和我弟弟说……

49、【尊重不够】新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够，于是一天戴上一枚自制的徽章，上面写着：我是头儿！然后在办公室神气地来回巡视。中午吃完饭后，经理回到办公室，看见桌上留着一张字条，上面写着：你的妻子来过电话，说让你记着下班后把徽章带回去给她。

50、【屌丝同桌的回答】同桌特屌丝，一天，我问同桌:“怕遇到地铁色狼怎么办哦？”… 同桌:“好办吖，下次你把香蕉塞在下面，用书包挡着，再有人摸你大腿，你就把包包拿开！”… “卧槽，你特么让我下面夹着个香蕉，怎么走路？”…