笑话大全 爆笑（第3991期）。奇怪的现象、厕所找到了、我干得怎么样、当妈妈的经验、高校温馨笑话 -笑死你不偿命、我最强等笑话50则。

1、【奇怪的现象】阅卷时发现这样一个奇怪的现象：有张卷子只填对了一个空，而这个空在其它所有卷子上都是填错的。这不禁引发了阅卷老师的好奇心，于是当场打开密封线看了个究竟。结果令人大为发笑：那张与众不同的卷子署名“权力”！至于那个填空考的是什么，当然也就不言而喻了：用“权”字组词！

2、【厕所找到了】lz妹子，室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么，”另一个说：“应该是找厕所吧，”又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”室友思索了一会说：“厕所找到了。”

3、【我干得怎么样！】A rookie police officer was out for his first ride in a cruiser with an experienced partner. A call came in telling them to disperse some people who were loitering. The officers drove to the street and observed a small crowd standing on a corner. The rookie rolled down his window and said,。”Let's get off the corner, people。”A few glances, but no one moved, so he barked again,。”Let's get off that corner……NOW。”Intimidated, the group of people began to leave, casting puzzled stares in his direction. Proud of his first official act, the young policeman turned to his partner and asked,。”Well, how did I do。”。”Pretty good。”chuckled the veteran policemen,。”especially since this is a bus stop! 一名新警察与老警察开着警车第一次出去巡逻。他们得到命令去疏散一群闲逛的人，于是他们开车去了那条街，看到路口站着一群人。新警察摇下窗户：“大家注意了，快离开这里。”人们看了他几眼，没理他。他喊起来：“离开这里，马上离开！”大家都不知道怎么回事，但是在他的威胁下还是离开了。新警察对他第一次执行公务的结果很满意，对老警察说：“我干得怎么样？”“你做得很好，”老警察笑着说，“尤其是在公共汽车站。”

4、【当妈妈的经验】星期天，我陪着妻子到儿童用品商店为我们的女儿选购玩具。各种玩具琳琅满目，售货的姑娘也格外卖力气。“请你们看看这个娃娃吧，真的不错的，”女售货员说道：“它最好玩了，你如果放倒它，它就会立即闭上眼睛，像个真孩子一样。”～“姑娘，”媳妇儿打断了她的话，说：“看得出——你还没有孩子，你还不了解孩子。”

5、【高校温馨笑话 -笑死你不偿命】1.装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。男友：正好你来了，快靠墙站直喽--看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！施工队：……（日月光华）2.楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上！"当晚，文胸挂在了宿舍门把上……（小百合）3.办公室里，导师怒吼道："现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！"（我爱南开）4.MM：前几天我生你的气了！我：为啥？貌似我没惹到你埃MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了。我：囧。然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？MM：没，不过后来我想想，我也会选500万，所以现在我就原谅你了～我：……5.现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！（日月光华）6.春运的火车太挤了，旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。可3个人的座位都坐了4个人，而且座位之间的空档里还站了好些人，换我站这么小的地方我站不下碍…正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，"太累了，就坐你腿上吧。"就一屁股坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说："其实这样也不错，没想到我还能混个软座噢……"话音未落，MM起身惊呼道："天呀，看来得意得太早了，软座变硬座啦~~~"（北大未名）7.刚才去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰："听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！"-.-（水木清华）8.GG（紧张地）：你对俺们寝室的老大有感觉吗？mm（局促地）：没有。GG：那--你对老二有感觉吗？mm：这个…是有…还是没有啊？GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛？mm：哦，那没有！GG（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？mm：没有。GG：这个…可以有……mm：这个，真没有～（饮水思源）9.懒懒地躺在小床上，女友学广告里的声音撒娇道："人家是你的优乐美嘛～"我一听两眼放光：啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！（水木社区）10.第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦……（隐讳，日月光华）11.MM发短信问：日本忍者龟tou受伤，你觉得是日本忍者比较可怜还是日本忍者龟可怜……（水木社区）12.学姐和一个gay合租。一天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃，她觉得很温馨，于是很感动地说："我们就这么凑合过算了～"没想到gay却从凳子上跳起来说道："那可不行，你没男人要，我可有男人要的！"（郁金香）13.面试，HR不屑一顾地说："这北大清华毕业的都有的是，你个破浙大的有啥可炫耀的！"只见MM很自信地指着自己的胸脯说："浙大就是浙大，你服不？！！"（饮水思源）14.三个月前单位调来一小丫头，漂亮不说而且成天电话不断，一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。一天要下班了，她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话--她说："黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～"（饮水思源）15.一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄，忽然看见对面走过来一男的 见到mm就凶巴巴的问：你去干嘛？要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说："去借钱……""借钱干嘛？"男子又凶巴巴的问。mm又怕被劫色，曰："得了性病没钱治……"（水木社区）16.中午在家睡醒后吃了两桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午聊天，有个同学说："你丫怎么这么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦！"我说不是屎，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全校都知道我们学校有个拉屎用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……（郁金香）17.张艺谋：想不想来参演我执导的奥运 会开幕式？mm：背景我不当！张：绝对给镜头！mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！张：让你出场绝对超过一小时！mm：站着不动的我不来！张：保证让你蹦蹦跳跳！mm：这么好？那好，我答应了～被潜规则后，该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，哭成泪人……（水木社区）18.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的男孩。我：现在你俩联系上了，你就要主动地去追啊！学姐：我都这么大了，就别害人家啦~我：说不定他就盼着你去害他。学姐：我现在冷淡ing……我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出强烈的能量！学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了……我：所以你需要找生石灰，也就是CaO～（日月光华）19.晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。女孩："今天我生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？"男孩："我让对面的楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛怎么样？"女孩："骗人，你有这么大本事？"男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着，只听咚~噹两声，在寂静的夜里显得格外响亮，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入男孩的怀抱……"

6、【我最强】某日，同学甲和同学乙正在为漫画上的人物哪一个比较强而争吵，就在他们两个争论不休的时候，同学丙站了出来说：你们不要吵了，我才是最强的。甲乙两人觉得很奇怪，便问：为什么？丙回答说：我把那漫画撕了，就算里面的人物再怎么厉害也没办法对我怎样。

7、【我捡到了一只小鸟】font face=verdana> 天儿越来越热，下午的课上起来令人昏昏欲睡，昨天下午第一节课我听着听着就睡着了。课间被同桌摇醒，赶紧出去透透气、洗把脸精神精神。洗洗脸的效果就是不一样，我一清醒，就发现水槽旁边有只小鸟儿，看样子好像是只燕子，大概是受了伤，翅膀上湿淋淋的，我把小鸟捧起来，怜惜地抚摸了两下。这时，上课铃响了，我想都没想捧着小鸟就跑回教室，把它藏在课桌里。没过十分钟，瞌睡虫再次袭来，我使劲抵抗着、抵抗着……终于意志崩溃，趴在桌上睡着了。突然，我被一阵鸟叫惊醒，左看看右看看，发现鸟叫声是从自己课桌里传出来的！我偷偷地打开抽屉，一看，小鸟儿正在里面又叫又跳，我就赶紧把它从里面拿出来。我一摸它就不叫了，但眼睛依然很惊恐地盯着四周。鸟叫声吸引了周围同学的注意力，两边的人纷纷要求我给他们看看，每个人见了小鸟儿都忍不住用手去摸它。小鸟儿显然不喜欢这样，别人一摸它就叫，于是教室里不时传出鸟叫声。越来越多的同学投来好奇的目光，老师也开始用眼瞪着我。我赶紧把小鸟塞进抽屉，一心盼着赶快下课把它放了。这时不知怎么搞的，它又在课桌里叫了起来，我心虚地抬起头，看见老师正朝我走来，大声地说：“那位同学，请立刻把你的手机关掉！”

8、【怎能随便脱】男士A：我女友离开了我，我不想活了。男士B安慰道：女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？正好男士B的妻子听到了，怒道：什么？你给我再说一次。男士B赶忙陪笑，我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？

9、【微段子】我舅儿子十一岁，经常跟我吹牛，他胆子多大多大！我说:你怕蛇吗？他一副特别骄傲的姿态说：“当然不怕，哥还经常抓蛇，烧着吃。”说来也巧，今早出门恰巧遇到一条小蛇，拇指粗，于是我给抓住，放到了我舅儿子铅笔盒里，他写作业时打开铅笔盒，直接给吓哭了，吓哭了，我还没哄乖啦，看你还吹牛，看你还给我比哥！

10、【猪八戒的最后情书】玉兰：你好！昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去龋自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧，赶上上级如来是个老糊涂，观音又恰好到更年期，惹恼了我容易下岗.没办法，有困难要去，没有困难创造困难也要去。玉兰，真舍不得你呀，俗话说，一日夫妻百日恩，我们夫妻两年，尽管你老握着把锋利的剪刀，我一根手指头都没碰过你，我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照，但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴，我就心如刀铰(这是一个成语，兰兰，我怕你不明白，所以要解释一下，就是把心捧在手里，用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很难受，可是，有什么办法呢.古人云:两情若是长久时，又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄，请娘子勿怪)，玉兰，你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。祝兰妹和兰花一样婷婷玉立猪哥八戒泪书宣统十三年庚子"

11、【3000块钱】我老婆昨晚取了3000块钱随手装儿子书包了，今天儿子在幼儿园发钱了，每人一百。幸好老师看到了给收拾了！这样的老婆跟儿子得让我多操心啊！

12、【一步到位】我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流了，于是向老婆请求，想换一个。老婆说：“要换就换个一步到位的。”我一听很惊喜，谁知老婆来了句：“给你换个老人机！”

13、【天大的事情也阻止不了我】早上办公室忙的焦头烂额，大家都在忙自己的工作。主任突然站了起来，大声说到“即使有天大的事情也阻止不了我！”然后握着卫生纸雄纠纠气昂昂的去了厕所！

14、【庆幸】音乐家去世了，他留下遗嘱，请求把长笛与他埋在一起。“天哪，幸亏当年他没学钢琴。”他的遗孀庆幸地说。

15、【还是打狗棍法比较实用】自从我学会了降龙十八掌，才发现这个世界上根本没有龙。现在想想，还是打狗棍法比较实用。

16、【午餐幽默笑话 带的什么午餐啊】蔡某和范某干完活回到班里，蔡某询问新来的女资料员今天带的什么午餐啊？女资料员连想都没想就回答道：“菜包子”。蔡某一听很不高兴了。新来的女资料员很聪明，马上改口说：“饭包子”。范某一听便责问她什么意思？新来的女资料员快要哭了，那我总不能是带了“屎包子”吧？史班长一听，就问她：“你什么意思啊？”。

17、今天是小吴结婚一周年纪念日，下班后小吴给老婆送了三只玫瑰花，两支大的，一支小的。老婆高兴的接过花，心想：老公想要个孩子了，还不好意思说！老婆撒娇的问：为什么还有支小玫瑰花呢？小吴回答：花店今天搞活动！买2支大的，送1支小的！

18、【叫 女】一耳聋人探友，犬见之吠声不绝，其人茫然不觉。入见主人，揖毕告曰：府上尊犬，想是昨夜不曾睡来。主问：何以见得：答曰：见了小弟，只是打呵欠。

19、上次去吃北京小吃，有个人指着豆汁儿问营业员：这个是甜口还是咸口的？营业员：酸臭。

20、某MM手机被偷，她给被偷的手机发了条短信：欠你的一万块钱我放在XX处了，下午随时可以去取，据说小偷就这样被擒了。

21、【长年单身又没有手】有一二货女友，昨晚有空陪她逛街，路上碰到一乞丐，双手残疾趴在一辆自制的小木车上，女友看到非要我给他点钱，无奈就问她今天怎么这么有爱心？她的回答我腿下一软，说：多可怜啊！长年单身又没有手！

22、今天坐公交车，上来一老太。我站起来说，老太太，您坐吧，老太太：不了小伙子，还是你坐吧，你上了一天班，很辛苦的。当时心里满满的感动…完了老太太又说了一句，省得我坐了你的位置你回去还要去网上骂我。

23、【取 金】一官出朱票，取赤金二锭，铺户送讫，当堂领价。官问： 价值几何？铺家曰：平价该若干，今系老爷取用，只领半价可也。官顾左右曰：这等，发一锭还他。发金后，铺户仍候领价。官曰：价已发过了。铺家曰：并未曾发。官怒曰：刁奴才，你说只领半价，故发一锭还你，抵了一半价钱。本县不曾亏了你，如何胡缠？快撵出去！

24、【春天是个万睡万睡万万睡的季节】春天，是个万睡万睡万万睡的季节……

25、【拍拍牛的屁股】爸爸带着小儿子在市场卖牛。儿子问：“爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰后，还要拍拍牛的屁股？”爸爸说：“因为他们是准备买牛的人！”儿子听后，紧张的对爸爸说：“爸爸！后院的叔叔想买妈妈！！

26、【画鼻子】妈妈，我在画爸爸，红墨水在哪儿？你要红墨水干什么？我该画他的鼻子了。

27、【微段子】草原上有对狮子母子。小狮子问母狮子：“妈，幸福在哪里？”母狮子说：“幸福就在你的尾巴上。”于是小狮子不断追着尾巴跑，但始终咬不到。母狮子笑道：“傻瓜！幸福不是这样得到的！只要你昂首向前走，幸福就会一直跟随着你！”。

28、【制服诱惑】本人厨师一枚，下午老婆发信息说，晚上早点回来给你来个制服诱惑老刺激了，整整高兴了一下午，下班急急忙忙的就回去了，开门一看哇靠！确实够刺激的，老婆穿着我的xxl号的工作服躺在床上，扣子根本就扣不上拿跟绳子系的，尼玛看的我只想跑！

29、【蜗牛侍者】一天，美国小说家欧文·肖（1913—1984年），走进一家法国餐馆。点过菜后，静静地等了很长的时间，直到十分不耐烦时，餐厅侍者总管才认出了他，挨近作家身边，向他介绍说这家餐馆的蜗牛很不错，要不要来一份。欧文·肖点了点头说：“我早已知道了，瞧，你们让蜗牛都穿上了侍者的衣服。”

30、【我觉得是娇情土鳖无下限】女：“你觉我的穿着这件衣服是显得是高端大气上档次，还是低调奢华有内涵呢？”男：“我觉得是娇情土鳖无下限。”

31、【四驱（市区）】冬天大雪，Pol.ice要求所有车辆都要绑防滑链。先来一辆越野车，司机跟Pol.ice说：“我的车是四驱的，不用防滑链。”Pol.ice于是放此哥们过去了。后面来一小车，死活不让Pol.ice绑链子，说前面的车都不绑。Pol.ice跟他解释说：“人家的车是四驱的。”此哥们立刻毛了：“你们歧视人吧，他的车是市区的，我的车就是郊区的么？！”

32、【还债】一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。女人说我来献血，他们付我五块钱。男人说我来捐精子，他们付五十块。女人听后考虑了很久。随后两人分手了。过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼嗨，又来献血吗？女人紧闭着嘴一边摇头一边发出呜呜的声音……

33、【绝妙的恋爱信】一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹出了一个大笑话。男的写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视无睹了……”女的复道：“亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩！”

34、【我的奇葩同事】公司来了个漂亮妹纸，每天上下班都会看到她那着一本书，很多同事都赞叹她人美还爱学习。她说：“不是的，我拿不同的书，主要是为了搭配衣服的颜色。”……

35、【公益广告】“这是暑假时在三台看到的公益广告……”大家爱母亲,不骂三字经”

36、【曹操起誓】赤壁大战前夕，曹操面对明月起誓，老天爷看见了说：“我只满足你三个愿望，多一个也不行。”曹操说：“赤壁大战我要取得胜利。”刚说完，刘备、孙权、周瑜、诸葛亮等都成了曹操的俘虏。曹操又说：“我要大乔和小乔都成为我的小妾。”眨眼间，大乔和小乔站到了曹操的身边。这时曹操又担心大乔和小乔嫌弃自己年龄大而变心，又说道：“我要大乔和小乔永远喜欢我。”转瞬，曹操变成了当时最好的化妆品。

37、【妹子，你的胆子也太大了吧】刚刚遇到的事，尿急跑去上厕所的时候，一进门发现里面正有个女生，我立刻跑到门外一看写的是男厕所，吓我一跳，差点以为自己走错地方了，我说妹子，你为何有这么大的勇气，这里可是男厕所啊，你在里面那么淡定是几个意思啊？

38、【内涵段子】去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道：“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”我说：“很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针（时珍）。”

39、【给尿桶通了电】上高中时住校，每个宿舍一个铁制尿桶，早上轮着倒。有人悄悄给尿桶通了电！

40、【真是傻孩子】有一天，小明很委屈地问奶奶：“奶奶，奶奶，你说我是不是个傻孩子啊？”奶奶回答说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？

41、【抵住诱惑】父亲常常告诫俺：“只有抵得住种种诱惑的人，才能成为一个有用的人。”我时刻铭记在心。虽然外面不停有人吆喝：“烧饼，油条，豆浆罗！”我仍不停地告诫自己：“抵住诱惑，一定要坚守在被窝里！”

42、【绝妙的智慧】阿凡提在巴扎采购了许多东西，他把所购的东西统统装在了褡裢的一头儿，怎么也驮不到驴背上，总是向一头歪。正当他不知所措的时候，一位长老过来给他出主意道：阿凡提，你在褡裢的另一头装上一些石头不就平衡了吗？阿凡提照他的办法做了，果然就不向一头歪了。真妙，真妙，真是绝顶的主意，请千万别告诉别人这个主意是出自您的智慧！阿凡提对长老说道。

43、下午和十岁表侄子坐楼下纳凉。他说姑姑你手上的 戒指是真的吗？本着逗小孩的心理嘛，骗他说五块钱大街上买的。他说姑姑你取下来给我看看嘛，悲剧来了，他给我扔垃圾堆了，转身说了句你们结婚怎么能买个五块钱的结果呢，我存了十块钱给你买个好的。那真是你姑父给我买的钻戒啊。

44、【真是悲剧鸟】今天哥们买了一些核桃来，我高兴的拿出珍藏的诺基亚神器，在地板上敲啊……敲啊……敲啊，敲啊……我悲剧的发现核桃没有坏，神器也没有坏，家里的瓷砖坏了……

45、【乌龟穿马甲的笑话 我就不认识你了啊】有一只老虎因为被蛇咬了，很生气。就一直追着蛇，蛇到了河边的时候一下子就钻到水里去了，老虎就一直在岸上等，忽然从水里钻出一只乌龟，老虎一冲上去就按住它对它说；小样，你以为穿着马甲我就不认识你了啊。

46、【打架】为什么打架？法官问。当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。小李说：这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来……这也怪不得你发脾气了。法官想了想说。还不只这样呢！小李补充说：他还把我的女朋友也赶了出来……

47、【第一次看见女生身体时……】1、女：你第一次看见女生身体时是什么感觉？男：屏幕太小。2、有人问我：中东那边的美女个个国色天香，沉鱼落雁，又为何戴着面纱来遮盖自己的美？我生气的说：你看看点赞的兄弟，谁的丁丁不是威武雄壮，不照样穿着内裤吗？

48、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

49、丈夫对妻子说：“结婚以后我才发现什么是幸福。”妻子听后很事得意，丈夫叹了口气到：“唉，不过已经太迟了。”

50、【我瞬间激动了】听到隔壁夫妇吵架，女的道：“你还经常夜不归宿，我也去外面玩我的，你说你找人睡容易，还是我给人睡容易？”。