笑话大全 爆笑（第3996期）。我承认开始我邪恶了、后门越来越危险了、大不了分裂发癫、她刚刚亲了你一下、不知道我朝哪个方向走、什么叫整啊等笑话50则。

1、丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢它，它从小被其他鸭子欺负。它无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗……但丑小鸭没有畏惧，它顽强拼搏，努力学习，最终，人们发现，它虽然不好看…… 神回复：但还挺好吃的。

2、【我承认开始我邪恶了】女：“戴上它！”男：“不戴比较爽！”女：“戴了安全点！”男：“相信我的技术。”女：“不戴就不让你上！”男：“不戴才像男子汉！”女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？”。

3、【后门越来越危险了】学生甲：“教室后门开了越来越觉得危险。”同学乙：“怎么了？”甲：“上次上英语课自拍，拍完看照片发现班主任在里面……”

4、【大不了分裂发癫】希腊迈进寒冬腊月，荷兰天空不再蔚蓝，比利时也此一时彼一时，西班牙已老掉牙，法国在想方设法，意大利转图蝇头小利，德国得过且过，布鲁塞尔说：“不如杀了。”英国对欧元说：“大不了分裂发癫。”

5、【她刚刚亲了你一下】看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下……”

6、【不知道我朝哪个方向走】阿呆喝得醉醺醺的，踉跄着从酒店里出来。站在门口的朋友喊道，“你头上的帽子戴反了！”“怎么戴反了？”阿呆道，“你根本就不知道我朝哪个方向走！”

7、【什么叫整啊】一日，某东北和一甘肃男生去买方便面，东北自言自语道:“整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!”一旁甘肃男生好奇地问:“什么叫‘整'啊?”东北答:“吃呗，就是吃的意思。”傍晚，我们三人去卫生间，下水道堵了，导致里面到处是粪便。东北男生一看，大怒:“这可咋整啊!?”话音未落，一旁的甘肃面如土色，干呕不止.......

8、【有趣的婚恋笑话】一个日本女人在中国上学和老公长期分居。七月份要回国了，她说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”（兴奋）老师：“你弄错了，阴历的七月七才是情人节！”她问：“啊？~~~那阳历的七月七呢？”导师：“七七事变！”。

9、【写错了字】公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了，早上起来想给女友发信息说下，昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了，结果写错了字短信中写了昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了，短信发送中，泪奔！

10、【柿子与香蕉选美】有一天，柿子与香蕉结伴去参加选美比赛。结果柿子当选了，而香蕉却落败了！！原因是柿子有一天会红起来，而香蕉却只能去拍黄片。

11、楼主：什么是一次性的？回复：没套的女人。

12、【和鞋(和谐)才好】袜子决定离开裤子，要去爱鞋子。裤子哭问：鞋有什么好？袜子答道：你整天晃来晃去，吊儿郎当的，哪有鞋脚踏实地。和鞋(和谐)才好。

13、【说话机会】泼辣的妻子对顺服的丈夫说：你昨晚又说梦话了。丈夫说：一点不错。不然，我就没有说话的机会了。

14、【我爸爸是局长】1、鲤鱼和鲫鱼结婚，螃蟹当主持人非常激动螃蟹：“新郎、新娘能不能告诉在座的来宾，你们是怎么认识的？”鲤鱼：“俺们是网恋”螃蟹：“网恋？”鲤鱼：“对，我们被同一张渔网捕到的”螃蟹：“……”2、小明：“我爸爸是局长，每次出门都有专车接送，后面跟着十几个下属”小东：“这有什么了不起的，我爸爸每次出行，都是好几辆车来接，我爸爸屁股后面每次都跟几十个人，每个人手里都拿着小红旗为我爸爸助威！”小明：“你爸爸是县长还是市长？”小东：“我爸爸是导游！”小明：“……”3、小李：“听说了吗，河南桐柏山发现金矿，储藏量105顿，可以开采80年”大黄：“怎么了，这也算新闻吗？”小李：“你疯了吗，这是新闻头条，你算算得值多少钱？”大黄：“一吨等于1000千克，105顿就是十万五千千克，也就是一千零50万克，一克黄金287.5元，也就是价值301亿元！”小李：“这还不多吗？”大黄：“在深圳，一个小区大约60栋楼，每栋楼3×34户，总共6120户，房价5万一平，每户100平方，总价值也是301亿元，开发商两年就能建成，而金矿需要开采80年，这还算新闻吗？”小李：“我靠！”

15、【童鞋，你能再冷一点么】刘若英老了以后，得了健忘症，忘记了自己是谁，天天在夕阳下喃喃自语：我是谁，我是谁。直到有一天，白发苍苍的周杰伦来看她，凑近她说：你是我的优乐美。刘若英的眼里泛起幸福的泪花：原来我是奶茶啊。

16、【搞笑段子】男友公司人事部有一女人任人事管理已多年，名声远传。终于有一日转到其他部门，可仍有很多人找她关于人事方面的麻烦，那天她实在不耐烦了，大声一叫：我早已不在人事（人世）了！！！

17、【半字】有个人花五百两银子买了个监生（官名），但他却孤陋寡闻，没什么学问。妻子劝他读点书，他却问：读书有什么好处？妻子说：一字值千金，如何不好？监生回答说：难道我这个身子，只值得半个字？

18、【如何挽救跳楼的妹子】 昨天夜里我去天台，看见一妹子要跳楼自杀啊。于是我走到妹子旁边对妹子说:妹子，反正你也要死了，在死之前让我爽一下，好不？当时那妹子气坏了，骂我变态，叫我滚。我说:那好，你赶紧跳吧！我在楼下等你，过会爽也一样。于是乎，我就这样的把他给救了。传递正能量，别问我是谁，我姓雷。

19、【好男人就是破鞋专业户】据说很多男人都是这么想的：好男人就是破鞋专业户我想知道有多少男人跟这个人的想法一样1、我和她相亲认识，拍拖了很久，有了关系。我发现自己不是她的第一个男人。我没有说什么，她也没有说什么。但是心里很不是泫味。2、虽然房价很贵，但我还是买了房子。还买了1万多的戒指给她。但绝口不提结婚。我是个愿意被她甩掉，也不原背上抛弃的骂名。3、她说去登记，我说不去。4、戒指带上了，朋友都知道。婚礼还是照常进行，按照本地的风俗，我借了部奔驰，叫了帮朋友，20多部车去接新娘。在当地较好的酒店办了40多桌酒席。总共花了10万多。（希望她够有面子）当我从她家接走她时，她哭了，别人都以为是新娘离家的心情，其实真正的原因只有我知道（没有结婚证）。5、朋友有部CIVIC开了2年，要换。我花7w，买了下来，给她开。二手货开二手车，之前给她住一手婚房，已经是天大的恩德了。6、后来我从她朋友那里知道，她大学时跟一个男人在一起很久，毕业了，就分手了。7、“婚后”，我白天忙工作，晚上出去“玩”，但是12点准时回家。家务，能做就分担点。绝对不能落个大男子主义的骂名。8、到现在，我们也没有登记，全世界都以为我们结婚了，其实，我们可以随时分幵。财产？房子是我的，车是我的，存折，更是我的。9、我是不是很不是人？因为如果我主动离开，她会骂我：“你到底是爱我，还是爱那层膜？”如果她强硬要登记，我就会说：“你到底是爱我，还是爱那本证？”我觉得很公平。10、现在法律不认可事实婚姻了，不论同居多久，她也分不到我的财产，因为她无法举证同居期间的财产是我们共同赚的。11、去年儿子出生了，我好好照顾儿子，他也跟我姓，表面上来看和婚生子没任何区别。12、她和我吵过也闹过，就是要注册，也质问我CN那么重要吗？我就一句：结婚证就那么重要吗？她就没话说了。13、我和她都一样，不高兴的时候，偶尔会离“家”出走，前两次算了，但事不过三，我对她说你再走了就别回来了，这“家”和你没关系，孩子你爱带走带走，你不要我带着也不用你管。14、她不在家的时候，我就把我的三儿带回家来一起住，孩子丢到我妈家。15、我对她说：因为她已经出走过两次，所请事不过三，再有下次的话，就永远别回来了，我和小三一起生活，儿子她要她带走，不要就归我。她经过仔细的思量，还是回家了。16、我和她的父母都不知道我们的关系，一直以为我们很恩爱。17、我和她工作分开，经济独立，她的钱自用，我的钱用来供养我的房子，水电之类的花费，还有儿子的奶粉钱，总之，她把自己照顾好就行，我是不管她的，她也不用管这个家，也不用管我，很公平。18、所有人面前我们都是恩爱夫妻，实际上……19、她也知道自己是个什么身份了，也不再提领结婚证的要求，也不敢再离家出走，她知道再要有第三次，我就永远不会让她进门了。20、儿子一生下来，我就带他去做了鉴定，是自己的才留下，虽然他妈不干净，但孩子是无辜的，自己的种自己养么。21、是的我有房有车，给你住给你用。而你只是一个什么都没有的非C，但是既然你是个什么都没有的非C，白白享用了我的房车，而且在家务和照顾孩子都是均摊，而且我承担大部分家庭开销的前提下，你就没资格多要求些什么了。房车钱都是我的，没你的份，也别求我给你一纸婚书，也没资格要求我对你忠贞。其实你什么都不是，不愿意过，你随时可以走，走了就别回来，孩子带走也行，我不稀罕。三条腿的狗少见，年轻漂亮能生儿子的女人满大街都是，早走早换新的！好男人=“破鞋专业户”！在你最美丽的时候，你整天想着和那些男人卿卿我我，还发誓要一辈子做个好妻子，给你老公洗衣做饭，相夫教子，而我接受你个二手货时，你却想着反正年华已逝，父母相逼，这男的丑点笨点傻点都无所请，只要他对你好就够了；在你最美丽的时候，你声音动人，而我跟你的时候经常还要花钱给你去看妇科病……在你最美丽的时候，你跟那些男人无非一个月也只有五六百的生活费，而我拿到你这个二手货时你却非几十万年薪不嫁；在你最美丽的时候，人家40块钱一晚上找个小旅馆就能把你的处破了，隔三差五的和你嘿咻嘿咻，而到了我们，就要什么高尚住宅，三室两厅才能谈上床的事；在你最美丽的时候，你的皮肤嫩滑，身材火辣，随便装扮一下都美艳动人，脸蛋更是挤得出水来，人家一个月几百块你就跟人家走了，而我接你个二手货时，眼袋鱼尾纹啥都有了，我们还得每个月给你这个二手货成百上千的费用让你去美容，去修修补补，却依然减缓不了你老化的速度；在你最美丽的时候，走哪里都是三轮加公交，而你这个非处跟着我的时候却非私家车不坐；说真的，有谁愿意去当龟男？尤其是面对那些长相身材一流的女人之时，这种不平衡的感觉更加的强烈，凭啥人本分一点就他妈的应该捡别人的破鞋穿，凭啥人家几百块就能玩最好的，我们父母掏空了养老的钱甚至四处东拼西凑才买到的新房却养着别人的破鞋？！

20、【哪个龟儿子偷喝老子的酒了】一朋友父亲藏了一瓶好酒，突然有一天发现酒没了，遂破口大骂道：“哪个龟儿子偷喝老子的酒了！”这时候，朋友的爷爷淡淡的说了一句：“老子喝的，你这龟孙子不服气是吧？”。

21、【计算机用户】User（用户）：群对着计算机发呆的家伙，大致可分为三种类型：a、新手级-害怕按一下键盘就会使屏幕爆的人；b、中级-会破坏但不会修复的人；c、专家级-专门把计算机搞坏的人；

22、【聪明滴小明系列二】老师：小明，你粑粑是不是很能干？小明：老师，这个问题请你问俺隔壁滴美美阿姨。老师：小明，你麻麻是不是很漂亮？小明：老师，这个问题请你问?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃侔陈槁榈文歉隽髅ァＥ抖粤耍歉隽髅プ詈笸铝恕菟当簧断诺巍?/p>

23、【微博段子】其实人生很多事，你在意那么多考虑那么久，到头来会发现自己根本没那么伟大，何必假惺惺的硬撑好人的样子故作周全？实在点、自我点，很多曾珍惜的感情，也就那么回事了，也不值得特当真了；不过是几年缘分，散了也就算了。我不好，你也不见得多善良；我难过，你最终也一样。

24、【你爸一定是小偷】男的：你爸一定是一个小偷。女的：为什么？？男的：因为他偷了天上的星星放到了你的眼睛里。

25、【我都不好意思见到老师】A: 要开学了，我都不好意思见到老师 B: 怎么了 A: 孩子写了一篇关于妈妈的作文。他说我的妈妈很爱洗衣服，晒满了阳台，随着风儿摆动的内裤们花花绿绿的好漂亮……

26、【确实是太低了】一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，小姐你有胸毛吗？美女怒道：说什么呢？人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。

27、【我好像知道了什么】女朋友说她前男友比我接吻技巧高多了。我得承认，他确实很棒。

28、【男人与女不回家的不同说法】一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边 她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！一个男人有一晚没回家睡 隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边 她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“他老公还在他那儿！”某网友的回帖：昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知，再次论证了上诉观点！更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒！通完话，我看着老婆默默无语……

29、【钟继伟的冷笑话 不,我是钟继伟】有家五星级酒店，半夜三更陆陆续续有人跳楼，还都不是一个房间的，120都忙不过来……后来有人爆料，是一个名叫继伟的家伙喝醉了找不到房间，就在走廊挨间敲门：我是继伟，开门！我是继伟！有一个省委书记没跳楼，隔门问：你是省.紀萎？继伟答：不，我是钟继伟！后来房间无声，服务员开门发现書.紀猝死……

30、【上公车的时候】有一个女的上公车的时候，因为穿的是一步裙，上台阶的时候上不去，就解了一个扣子。还是上不去，又解了一个，但是还是上不去。就又解了一个，还是上不去，后面的一个男人一把就把她抱了上去。这个女人就说：‘耍流氓’后面的男人生气了说；谁耍流氓/你把我的裤子的扣子读解开完了！

31、【搞笑面试经历：没女朋友就不行吗】面试的时候，老板问：你有女朋友吗？我：没有！老板：那你报告上怎么写着正在交往中呢？我：我是没有女朋友，但是我有男朋友啊！

32、【吃白面】一僧人、一经纪、一妓女同途，陡遇大雪，遂往古庙避之。三人议曰：“今日我等在此，各将大雪为题，要插入自家本色。”和尚曰：“片片片，碎剪鹅毛空中旋。落在我山们上，好似一座白玉殿。”经纪曰：“片片片，碎剪鹅毛空中旋。落在我匾担上，好似一把白玉剑。”妓女曰：“片片片，碎剪鹅毛空中旋。落在我？毛上，好似胡子吃白面。”

33、【有出息的孩子】儿子今年7岁，刚上小学。一朋友见我儿子可爱，就故意逗他，问他在班里有没有女朋友之类的。儿子很淡定地说：我要十八岁才能结婚呢！朋友窃笑，继续问，那你现在先找好对象了吗？儿子很不屑地说：现在找什么找啊，等十八岁的时候，我再看看她们长成什么样了，再决定。

34、【小明出众的演出】有一天小明去买了个大号的避孕套戴在头上，老板问他干嘛戴头上，小明说学校演话剧，老师要他演个鸡，吧

35、【我是真的尴尬的不行了】1.老爹突然对着老妈说：“今天我终于确认，我是你亲哥！”老妈瞬间懵逼了！就在这个时候，老爸突然指着我开骂：“不然怎么会生出这种智障儿子！”2.今天在外面吃饭的时候，坐我旁边的一老头去结账，掏出一张一万块钱的纸币，老板瞬间怒了：“你这一万块的给我拿到下面用去吧。”其实那个老头拿的是一万块的韩元，但是老板看不懂，这样就尴尬了吧！！！3.小时候学自行车，技术还不好就马上骑街上去了，刚好那时候一个老大爷在前面走，担心撞上他就大叫：“千万不要动。”那个老大爷还真的不动了，但是我技术真的不好，拐来拐去还是撞了上去。老大爷气的直哆嗦，你小子就是让我站着好瞄准撞我的是吧？

36、【家常（加长）豆腐】饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”。

37、在路上捡了六万，楼主本着拾金不昧的精神想还给失主，就一直站在原地等着，等啊，等啊，等啊！都过去五个多小时了，失主还没来。我十分担心，那一副麻将少一个怎么打啊！真为他着急！

38、【什么时候方便呢】有个病人请教医师关于手脚冰冷的问题。医师：“当我觉得手脚冰冷时，就会抱着我的妻子，于是就会热起来，觉得温暖…….”病人：“这倒是一个值得一试的方法……. 那…….请问尊夫人什么时候比较方便呢？”

39、【我还以为你是我的仔呢】一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环。嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，老头？你难道没做过发疯的事吗？”老头回答：“是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“

40、【本.沙勒巴基】尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！

41、【直接表白】朋友看见《大四男生写16万字情书 光棍节表白遭拒》的新闻后，感慨地说：“这么努力还是失败了！”我：“所以努力也一样没有好结果的……”朋友：“那咋办？”我：“所以别写情书，直接表白，这个不行，换下一个，你跟一百个女生说，一定有……”朋友：“同意的！”我：“骂你的……哈哈！”朋友：“……你妹”

42、【打包好的“紫薯”】明明下班途中碰到一个老大爷，很明显的河南口音，应该是洛阳附近的，五六十岁，用一辆破旧的三轮车吆喝着卖已经打包好的紫薯，明明过去问是紫薯吗，他说是，明明一看，挺像，地瓜个头都不是很大，皮都是紫色的，也没多问，就花了15块钱买了一兜已经打包好的“紫薯”，里面得有个20多个，回到家兴高采烈得对妻说：咱们今天煮紫薯吃！拿出一个削完皮，明明只能说呵呵，里面的肉好白呀......

43、【与丑男聊天很轻松】一男子暗恋一女子！一天女子竟主动找他聊天。男子欣喜若狂，两人聊得很投机！女子对男子说：跟你聊得很开心，跟我男友一起的时候绝不会讲这些事！男子听后，激动的半天说不出话来！女子接着说：也不知道为何，反正男人越丑，跟他聊天时就越轻松。

44、【冻 杀】夫妇乘子熟睡，任意交感。事毕，问其妻：爽利么？连问数语，妻碍口不答。子在脚后云：娘快些说了罢，我已冻杀在这里了。

45、【经验告诉你出门在外千万别乱装逼】饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼。那个男的发现了，他很鄙夷地望了我一眼，啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙。我往前一看，我去，辉腾！想唬我？我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯、卡宴，好几个车钥匙我都摔桌子上了！沉静了片刻，那男的死命拽着着那个眼睛越来越亮的美女走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

46、【看告示惹祸】某甲不学无术，斗大的字认不了一布袋。但却又假装斯文，手里经常拿着书籍，跑到县衙门的告示栏前，听别人念告示；然后再向村里人讲，以夸耀自己的见识广：有一次，他又去“看”告示。有个知道某甲底细的人，便故意说:“第一条，途中看书，罚款十五两；”某甲听了，赶紧把书本掖在腰里；那人又念下去：“第二条，身上藏书，痛打十五板；”某甲大惊，悄悄地把书扔掉，那人又说：“第上三条，抛弃圣贤书，立即收监。”某甲人惊人色，撒腿就跑！但却被两个衙役一把抓住，喝道：“哪里逃！今天的告示是通缉录入犯！你这家伙看完告示便慌慌张张地逃走，定是身上有屎．作贼心虚；走，见大老爷去！”

47、有些女孩传达给男人的感觉永远都是：“老娘没有你们一样活得很好，死开”。
所以她们一直没有男朋友。

48、搞笑的诗：一招被蛇咬，十年帕金森。

49、【我没有把你忘了】姓名：你懂的目的：逗你乐方式：短信意义：为了逗你乐附加最近很想你，为你点了一首《好想好想》收听方式将电饭锅扣在头上，用铁锤使劲敲结果：真的好响结果的结果：你笑了 总结：我没有把你忘了，新年快乐！

50、【微段子】跟姐妹去菜市场里买个通厕所的管子，老板笑着跑过来问要什么？一开口那口气让我顿时想吐，然后我用我们家乡话跟我姐妹说，这老板口气比我们家的厕所还臭！突然那老板一把从我们手上拿回管子，用我们家乡话说了一句，你们给我走！