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笑话大全(第3999期)

更新时间:2023-02-08 04:58:00作者:百科知识库

笑话大全(第3999期)

笑话大全 爆笑(第3999期)。无奈的丈夫、真拿你们没办法、可我不去啊、女友怎么都不肯放过我、现在的熊孩子都要逆天了、大一那年情人节等笑话50则。

1、【无奈的丈夫】婴儿诞生了,每天午夜,宝宝总要哭闹一番,妻子总是摇醒我:起来,亲爱的,去看看宝宝为什么哭?后来,我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜,妻子又把我摇醒:起来,亲爱的,看看宝宝为什么不哭?

2、【真拿你们没办法】妻子:“唉,拿你们男人真没办法,给你们说点事,一只耳朵进去,打另一只耳朵就出来了。”丈夫:“拿你们女人更没办法,给你们说点事,从两只耳朵进,打嘴巴里就出来了。”

3、【可我不去啊】昨天出差回来,出了车站,就有许多车和人凑过来拉客,去哪里啊!做不做车啊,连说,不要,不去的,好不容易甩掉他们,这时有个人,很是执着一直跟着我,不停的问,我很烦,不耐烦的说;“去城阳,去不去啊!”这人很是兴奋,连忙说道:“去,去,去,我给你便宜点。”“可我不去啊!”我接口道。

4、【女友怎么都不肯放过我】1.母亲比较节约,家里地毯用好久了,不舍得换掉,趁母亲不在家,我偷偷拿出去扔了,一会母亲回来,进门就说:不知道谁家扔的地毯,跟我们家颜色一样的,我捡回来了…… 2.当军官的老爸对还在念小学的儿子说:“等你小学毕业了,到部队上来吧!”儿子:“啊?为什么?”老爸:“我看老师给你写的品行鉴定上,发现你非常英勇善战啊!”3.女友:放过我好吗?男友:开玩笑。半小时后……男友:放过我好吗?女友:开玩笑……

5、中考扑在高考怀里哭泣:"亲爱的,为什么他们都不重视我!"高考轻轻抚摸着中考的后背说:"三年后,我会让他们为此付出代价!"

6、【现在的熊孩子都要逆天了】小姑子最喜欢跟我儿子开玩笑,一天她对我儿子说:“你是你爸妈捡的,我亲眼看见的,就在我昨天带你走的天桥下面”儿子悠悠地说了句:有件事你也许不知道,奶奶当年就生了我爸爸一个。

7、【大一那年情人节】大一那年情人节和一个妹子约好看电影,由于堵车去的晚,位子被占了一个,妹子先坐下让出了点空说:没事挤一挤吧,当时脑抽来了句:没事,看我赶走他,然后把他赶走了……然后回寝室一想,卧槽,我错过了什么!!!!!!然后就没有然后了……………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

8、夫妻俩嗨咻。老婆:去戴个TT。过了一会儿,老婆:你再去戴个。又过了一会儿,老婆:还是再戴一个吧。老公:不会漏的,至于这么担心嘛。老婆:不是担心,着实觉得太细了。

9、【孩子 有潜力】今天从便利店卖了两盒避孕套 旁边有一个小女孩对我说 叔叔~给我一盒好么 我一愣对他说你要来干什么 她说 妈妈昨天教我怎么用避孕套了 我回去找爸爸试一下

10、【搞笑段子】“闺女啊,一个人在外面钱够不够花呀?”“妈,你别操心我,够花!”“哦,那能不能给我两千。这两天打牌输了不好意思找你爸拿,嘿嘿!”。

11、【嘴贱的都说自己是犀利】傻X都说自己是呆萌。饭桶都说自己是吃货…… 智商低都说自己是二货。嘴贱的都说自己是犀利。

12、【艺术家是什么笑话 表达什么】我有个朋友开了个修车厂。但好死不死的,偏偏开在了某个艺术区。于是,总有人深沉地伫立在他们正在修的破车前面,问:“你们这个作品想要表达什么?”。

13、【一学期一度的说谎大赛】一学期一度的说谎大赛又要开始了。在接下来的半个月里,您将欣赏到“我没看过书”、“我什么都不会”、“题我都没做”、“一点底都没有”、“这次肯定挂”等精彩作品。前十名获奖者将在下学期获得一二三等奖学金。

14、【严谨的医生】外科医生准备做手术,就开了一瓶4%浓度的麻醉剂要护士去拿。结果药房没有,就给了两瓶2%浓度的。医生十分恼火:你去问问哪个混蛋,他如果找不到20岁的女孩结婚,能不能找两个10岁的女孩代替?

15、【你每天给我草】昨天跟女神表白的时候说出了心里话“凤凤,只要你跟哥好,哥给你做牛做马都行,牛马只吃草很省的,你每天给我草,让我往哪干我就往哪干”然后,她居然答应了,好幸福……

16、【人身保险】父子俩在晚市上买完东西往回走,途中,一强盗把枪口对准年青人:“把钱放下。”老头子一下子扑到强盗身上,告诉他儿子:“快跑。”强盗说:“你这老家伙不要命啦。”“对,你开枪吧,我有人身保险。”

17、【那年】那年,他考上了高中,他爸把猪卖了。那年,他考上了大学,他爸把牛卖了。那年,他恋爱了,他爸去卖了好多次血。那年,他毕业了,丈母娘说:买房子结婚或分手。于是那年,他爸爸走路摔倒了,被好心人送去医院……结果,他终于有钱结婚了!!!

18、【你们发了多少年终奖?】发年终奖了,哥们问我:“你们发了多少年终奖?”我:“辞海你见过吧?”哥们:“艹,那么厚,真给力,那得多少钱啊。”我:“就跟买那书的钱差不多。”

19、【这得上多大火啊】又是大学,又是魔力宝贝,这回是睡之前了,爬到床上,点支烟,聊着天,尼玛这就睡着了。烟头掉被窝里了有木有,满屋子都是烟啊,我都浑然不知啊,后来实在太呛,哥被熏醒了。特蛋定的下床,倒杯水,泼床上,接着睡……醒来后,尼玛我怎么尿床了?尿就尿吧咋床单象是烧过一样?难道我上火了?这得上多大火啊

20、【父女节】三月八日早上起床,女儿跑过来说:爸爸,节日快乐!我大惊:你个小丫头片子,搞什么鬼?女儿淡定地说:今天不是我俩过节吗?父女节呀!

21、室友看着电脑:我喜欢这个人的穿衣风格。我问:谁?室友:王菲的制作人,张亚东我没听清:李亚鹏?室友:是王菲的制作人,不是和王菲一起制作人。

22、 早上女友及其两同事买了包子要用微波炉热着吃,结果三个人讨论了半天到底是要调中火还是中高火,到时间“叮”一声,三人打开微波炉一看,结果包子忘记放进去了。

23、【那就是新的一页了】一个历史学者说:“历史是不能改变的,就像你不能改变你太太胖肥的身材和失去的青春一样。”他朋友问:“是啊,不过如果我和我太太离婚,再娶一个年轻又漂亮的呢?”历史学者:“那就是新的一页了。”

24、【三根天线就像三根香】想给无线路由器的厂家提点意见:以后的产品还是不要用三根天线为好,你们有没有想过,三根天线就像三根香,中国人比较忌讳。——网上看到的无线路由器评价,太欢乐了。

25、【羊是种出来的么】有一天,我和家人坐着面包车去县城,在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时,我姐突然问了一句“羊是种出来的么?”。

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26、【逗B们,你们还是回火星吧】1、你们每个月还蚂蚁花呗的时候是怎样一种心态?我是特别怨恨命运的不公。上个月买了喜欢的东西,爽的明明是上个月的我,凭什么要这个月的我还钱。2、代打王者荣耀,100块一周内直接上王者,如果没上王者退80块,留20块辛苦费,有需要的直接给20块就可以了,号也不用给我,我反正打不上去,省的退钱了,麻烦~3、现在几乎所有的商家都要准备支付宝和微信两种二维码,希望将来能发明一个东西,可以不限平台通用,后来一想,那不就是人民币么??4、看一个人开什么车,就能看出他的身份,比如我这种人开玛莎拉蒂,那么我肯定是偷车贼了。5、辛勤努力之后得到收获,还有什么比这更值得喜悦的吗?有,不劳而获。6、上帝是公平的。他把财富给了这个人,又把美貌给了那个人,最后把他们所不曾拥有的贫穷与丑陋,给了我……7、我对拖延症说:“我要杀了你。”拖延症说:“好吧,不过可以等两天吗?”我说:“好的。”

27、【一妻多夫】“医生,请你马上来一趟,恐怕我丈夫是得了阑尾炎!”女明星焦急地说。“放心吧,我的太太,”医生平静地说,“去年我已把您丈夫的阑尾炎割掉了,我没听说天底下有生两个阑尾炎的人。”“你说得不错,”女明星生气地说,“可是你大概听说过,一个女明星不止有一个丈夫吧?”

28、小镇的教堂已经破损不堪了,牧师希望大家能够踊跃捐献!~一小姐走过来,对牧师说:“我愿意捐两万元!”~牧师答:“对不起小姐,我们不能接受你的脏钱,你的心意我们领了!”~这时,后面的一群男子喊道:“牧师,收下吧!那可不是脏钱,那是我们的血汗钱!”

29、计生办的负责人问一个超生家庭:国家政策只准生一个,你们家为什么生那么多。妻子望了她的丈夫一眼,接着说道:“都怪他,每天晚上他都讲鬼故事给我听,你知道,我胆子小,我一害怕就往他怀靠,所以就生那么多了。”

30、【夫妻小日子的幽默搞笑】1、老婆生了个女孩,老公抱怨说:“不是说好要个男孩的吗?你怎么偏偏生了个女孩?”老婆说:“生男生女是男人决定的,这能怨我吗?”老公:“在别人家可以这么说,可在咱们家,我买盒香烟都得请示你,生男生女这么大的事,我有权决定吗?”2、两个家庭妇女相遇闲聊。“昨天,我丈夫总算自己洗了一次袜子。”“他怎么突然变得勤快了?”“他进浴缸的时候忘记脱袜子了。”3、老婆晚饭后要去超市,临走之前抹起了防晒霜。我问道:“大晚上的,外面又没太阳,你抹防晒霜干吗?”老婆说道:“你不知道,这个防晒霜快过期了!”

31、【搞不清】两个医生碰面,其中一个矮个子满脸阴郁。“怎么了?”另一个问,“你刚治好了一个疑难病人,很成功嘛。”矮个子说:“我实在搞不清,究竟是用什么药把他治好了。”

32、【相亲遇到职业病】女售货员当男孩牵起女孩手时,女孩不好意思地说:“本人正在惊喜大促销,质量绝对可靠,假一赔十。”

33、【坑爹啊】这月工资不对、少了很多!就去办公室问是不是降工资了!结果我被开除了!说我知道得太多了……

34、【你只是一只狗】老婆今天在家训狗狗,训完老公欠欠的抻过去摸头,和狗狗语重心长的说,“哎呀,你怎么敢跟老虎斗,你只是一只狗……”

35、【搞笑的吐嘈吹牛冷段子】据称联通推出iphone沃信来对抗微信。据知情人士透露,联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”,手机支架“沃靠”,屏幕清洁布“沃擦”,地图软件“沃去”,日历插件“沃日”,播放器“沃勒歌去”!

36、【还是别见了吧】既甜又年轻的女教师生活一向十分严谨,她应一位体育老师---她相当倾慕的人---的邀请,到郊外去骑马,不久,他们一块湖边的一棵树下休息,她经过和自己良心的一番挣扎後,终於为体育老师所屈服了,两人鱼水之欢片刻後,女老师啜泣来说:“如果我的学生知道我做了两次罪恶,我有什麽面子再见他们?”“两次!”男士迷惑地问道。“是!”女老师抹着眼角的泪水。“你要再来一次,不是吗?”

37、【远亲能结婚】刚成年的儿子问老爸:“爸,近亲是不是不能结婚?”老爸说:“对,比如你的表姐妹就不能与你结婚。”儿子说:“那远亲就可以结婚吗?”老爸说:“除了人类的远亲猿猴,你爱跟谁就跟谁结婚。”

38、【着不起火来】夫妻外出旅游。妻子:糟糕,老公,我忘记关煤气啦!丈夫:没关系,火着不起来的,水龙头我忘关了。

39、【本饮料不含酒精】妻子不胜酒力,啤酒一杯就不省人事,一天丈夫买了两听菠萝啤,吃饭时妻子喝了一厅,饭毕不想刷碗,就躺沙发上装醉,结果丈夫硬生生把她揪了起来,让她看酒瓶上的:“本饮料不含酒精……”妻子:……

40、【小明和小丽一天在逛街】小明和小丽一天在逛街,从边过去一顶级跑车,小明:“我跟刚过去的那个富二代有一点沾边”小丽:“那一点?”小明:“二。

41、看女友QQ上的好友印象,都是夸她的有…“卡娃依,脾气好…”什么的。可就是有一个“爽”让我TMD不能理解!

42、【卧谈】某夜,一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?”某君从梦中惊醒,曰:“甭说了,咱们睡吧!”

43、【脸上的手印什么时候才能消】说一个关于半夜起床去厕所的事!不割,本人普通打工仔一枚,自己租的房子,一个大套房,里面几个小单间,厕所都是公用的那种,有一天半夜起来上厕所坐在马桶上睡着了,重点是隔壁的美女也起来上厕所,闭着眼睛就摸进来了,脱裤子,坐下,然后我醒了,她也醒了,不 说了,脸上的手印什么时候才能消!!

44、【关 掉】当西瑞尔到他最不喜欢的侄子家做客时,他不得不听他侄子演奏钢琴,一曲终了他侄子问:您觉得怎么样?西瑞尔答道:你应该上电视。他侄子高兴地说:您认为我弹得很好吗?不,西瑞尔说,你要是上了电视,我就可以把它关掉了。

45、【每月扣点电费】新搬了办公楼,职工离上班的地方越来越远,为了减少麻烦,大家纷纷买来折叠床,想在办公室临时休息一下。见一张又一张地搬床,领导就问:“你们这是干什么?”有职工就说:“我们准备以办公室为家!”有这种牺牲精神,领导肯定会表扬大伙,谁知领导一句话差点让人当场昏倒。领导说:“有床的,每月扣点电费!”

46、今天我和班上的一个同学打架的时候正好被班主任看见了,他把我俩带到操场,指着地上让我们看。原来是一群蚂蚁在搬运食物,老师肯定是想让我们明白团结的力量,我俩刚想握手言和,老师一脚踩下去说:我弄死你们就像弄死这群蚂蚁一样简单。

47、【几世修】一尼到一施主人家化缘,暑天见主人睡在醉翁椅上,露出阳物甚伟。进对主家婆曰:娘娘,你几世上修来的,如此享用。主婆曰:阿弥陀佛,说这样话。尼曰:这还说不修哩。

48、【阿拉灯】表姐家开幼儿园,有一次她有急事,要我去帮她照顾那些小孩1小时,做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩,太紧张了,舌头打结:“小朋友,今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事(阿拉丁和神灯)……”

49、【接电话】男子给楼上的朋友打电话,打了半天没人接。男子把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道:“喂,楼上有人吗?”朋友把脑袋从窗口伸出来问:“什么事?”男子大怒道:“靠,接电话啊!!”

50、【自从女朋友出差以后】自从女朋友出差以后,每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了…………..尼玛,太内涵了!

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