笑话大全 爆笑（第3995期）。土豪我们做盆友、国外带来了咖啡、被窝里放屁嘣爆米花、坑爹啊，这是哪位大哥发的短信、和尚卖艺、不知羞耻等笑话50则。

1、自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。

2、【土豪我们做盆友】勿愁前路无知己，土豪我们在一起。蓝田日暖玉生烟，我给土豪揉揉肩。李白乘舟将欲行，看见土豪忙喊停。红杏枝头春意闹，愿为土豪捡肥皂。

3、【国外带来了咖啡】老板说：“我从国外带来了咖啡，大家试试吧。”喝完后老板问：“怎么样？”员工：“果然不一样啊，神清气爽。”老板：“既然大家都不困了，那我们今晚就加班吧！”。

4、老婆对老公说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。老公深思两秒后说：你确实很像如花。

5、搞笑的诗：美人卷珠帘，万径人踪灭，两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。——到底是美女还是凤姐？

6、【被窝里放屁嘣爆米花】XXX的妈呀，马大哈，洗脚的水呀，蒸地瓜，蒸的又面又起沙，被窝里吃，被窝里拉，被窝里放屁嘣爆米花

7、【坑爹啊，这是哪位大哥发的短信】在教学楼上大号，站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，卡在下水洞口了。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机一顿震动，“扑通”一声后，水面浮上的一串气泡。

8、【和尚卖艺】一和尚卖艺，城管叫他走，和尚不理会。城管叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫！10多个城管只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城管见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。

9、【不知羞耻】温怒的父亲对女儿斥道：克拉拉，你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成？

10、【做早点】我跟老婆都有赖床的恶习，因此，常有起床后不吃早餐直奔单位的现象。为了培养老婆早起做早餐的优良品德，我早上醒来时，会在被窝里将肚子里积蓄一夜的废气很爽的放掉，炸得老婆花容失色，只好乖乖就范。我嘛，自然可以再赖上一会，然后从容不迫地起床用。

11、【笑不见经传的俏皮句段】1、什么叫 “重要的事情说三遍”？就是指：说说说一遍，微博说一遍，朋友圈再说一遍……2、现代诗一首，《伯乐》：写了个段子/我爸的哥笑了。3、附近的人主动加你。是男的99％是色狼，是女的99％是微商!4、每天起床时你会发现饿会输给懒。饿和懒一般都是尿的手下败将。5、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。6、人生六大望而不得： 长生丹，后悔药，铁道部的火车票。忘情水，情花毒，支付宝的敬业福。7、问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢？答：谁说的，发红包就行了。8、听说胡建人会把“防骗指南”念成“黄片指南”。跟着念了几遍，已经找不到原来的花音了……阿

12、【如何考上的】一天,小王去考北影,很容易就考上了,回来我们问他：“考什么了。”他说：“主考官让我们装白痴,他们装的可像了。”我们问到：“那你装了怎么样。”他说：“我没装啊,我就这么走一圈就选上了……

13、【计算机专业】--你学什么专业的？--计算机。--那好啊！从事计算机开发还是维修？--搬运！

14、【情人节也希望女友请我一回】和前女友交往期间，出门约会吃饭看电影什么的，各种费用都是我出。昨天情人节，我对她开玩笑，希望她能回请一次表示表示。没想到她去厕所的时候拿出一卷卫生纸，问请我拉屎好不好…… 晚上回家果断将她变前任了！

15、一对男女，男的说：“你洗澡，我在边上偷看，你会杀了我吗？”女的回答道：“会。”男的说：“你看，这就是贞操了。”女的说：“不，这是羞耻感。”女的反问道：“那你洗澡，我偷看，你会恼羞成怒吗？”男的说：“不，不会，我会欢迎你看。”女的说道：“那你没有羞耻感。”

16、【我以前也有这个】某公司老总到泰国谈合作，夜里叫了个小*姐。几番云雨后，小姐在老总怀中还不停摸他的小弟弟。老总非常惬意，问：你还想再来吗？小*姐黯然：不是，就是挺怀念的，我以前也有这个。

17、【不打算要孩子】六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。妈妈说：“你们认真考虑过了吗？”儿子：“当然！”妈妈问：“怎么去上学？”“我们都有自己的自行车。”儿子说。最后妈妈问儿子：“结婚了有孩子怎么办？”儿子：“我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”

18、【量脉博方法】一位胸部丰满、脸蛋漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。”医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量好了。”

19、【听了健康长寿的鬼话】山羊来到一个绵羊养殖场，看到绵羊毛茸茸的，山羊说：“马瘦毛长，没想到我的羊家也有瘦的。”绵羊说：“猪怕壮，难道羊不怕壮吗？我的羊家居然有不如猪的。”山羊说：“我听了健康长寿的鬼话，被骗了。”

20、【怪名】小城开了个很火的酒吧，名字叫“在人间”。甲：喂，咱们上哪？乙：我们上（尚）在人间。

21、【讨价还价】蒙莉教授夫妇周未想去海滨度假，所以蒙莉丈夫打电话去海滨旅馆订一套房间。当他听到服务员报房价时，惊讶地说：“太贵了！”“这可是一套可以观看海景的房子啊！”服务务员补充道。“这样吧，”蒙莉丈夫说，“我们不看窗户外面，多少钱？”

22、【老婆哄女儿吃饭！】老婆哄女儿吃饭，女儿不好好吃，我火了，一拍桌子，吼道：“你要不好好吃，就别吃了！”老婆责怪我：“干嘛那么凶？”

23、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了，大喊不要脸！学长楞了下，果断亲了嘴……结果在一起了……这是我听过最优美的故事…

24、“医生，我近视了”“主要表现在哪方面呢？”“我打开钱包看不见钱了”

25、【无法直视这些标点符号了】你苗条的身材像破折号，丰满的乳房像冒号，凹凹的肚脐像句号，不尽激起了我的感叹号，我多想穿过你的小括号，在里面留下一串省略号！----我再也无法直视这些标点符号了！

26、【林书豪】二人齐坐，一人突然感慨：“林书豪的辈位真大啊”另一人不解，答：“不管老少，看到警察都叫警察叔叔，而看到林书豪不仅要叫林叔，还要说林叔好！！”

27、【复婚】“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”

28、【我送你回家吧】经过漫长的等待，终于下雨了!虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。“你没带伞?我送你回家吧！”“不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！”。

29、【这也叫心疼】星期天，妻子挥汗如雨地干着家务，而丈夫却悠闲地半躺在床上看电视。妻子抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干？一点儿也不心疼人家。”丈夫便同情地说：“我心疼你，我回里屋睡一会儿……”

30、【我相信不只是我这样吧？】当你兜里装着20元的时候，不会有什么心里负担，有时候都会忘记它。可当你兜里装着2000元的时候，却总是怕掉了，一会一摸。

31、【一个阿姨以为我怀孕】这两天腰疼的厉害。坐公交车的时候都是手扶着腰。昨天去超市回来的时候，刚上车，一个阿姨以为我怀孕。热情的给我让座，还给我讲怀孕知识。什么第一胎一定要养好。阿姨那热心劲，要不是因为我还单身，我真就以为我怀孕了！

32、【挖掘机挖到月亮上了】老师：为什么月球表面凹凸不平？小明：因为嫦娥在学挖掘机！！老师：滚出去！

33、【残酷就是好】小明和邻居张大爷一起看赵本山的小品。看到热闹处，小明说：酷！张大爷觉得奇怪：那是笑，不是哭！小明说：酷就是好！张大爷说：这孩子傻，哭怎么是好呢？那笑是什么？笑是坏吗？小明哭笑不得，发急说：酷是残酷的酷，就是好得不得了！张大爷生气地说：要是残酷就是好，那善良又是什么呢？

34、【经典段子】老婆在家试穿一件新衣服，问我和儿子漂不漂亮。我回：“嗯，衣服蛮漂亮的。”老婆扭头问儿子：“妈妈漂亮？还是衣服漂亮。”儿子回她：“妈妈漂亮！”老婆撇嘴感叹：“别人生的和自己生的就是不一样！”。

35、【就你这智商，活该被撞】“哎，哎哎，哎，你这人怎么这样？自行车撞了我，怎么连对不起都不说？”“抱歉，我是个哑巴”“哦，那算了。你走吧！哎！哎哎！你回来！”。

36、【恶心笑话里的极品】毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天装好自己的便便带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了化验室，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！”

37、【兄弟你是痛苦啊还是不甘心啊】重口味一枚，高中时一兄弟失恋，豪滔大哭。众人安慰之，他哭着说，你们怎么能理解一个被一米四三，少白头，发迹线在耳朵之间，还有点欧型腿的女人甩了的痛苦！我们纷纷沉默。

38、【搞笑逗人的情恋男女】一女生感冒了很难受，闷在被窝里给男朋友发短信：“我感冒了……”她决定如果对方回答“多喝点水”，就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。”这个大笨蛋，谁让他来的啦！女生心里非常感动，起身用最快的速度冲向门口。此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋地点开：“多呼吸点新鲜空气，运动运动。”

39、【灵机一动】在图书馆，一个男生的手机铃声响了，为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句，忘带手机了。

40、【动物趣话】大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？骆驼说：*！我TMD不跟J8长脸上的东西说话蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？

41、【论文评语】副校长的女儿是黄教授的硕士生，论文多次通不过，大家都着急，不少人来说情。论文指导小组其他教授被说软了，阅读重新改写的论文后，纷纷签名通过。到组长黄教授这一关，大家都很紧张，知道他刚正不阿。黄教授阅后，郑重写出如下评语：“上半部丰满，下半部水分太多。日後再说！”

42、【歇会儿再睡】近日加班，睡眠不好，终于熬到周末，午觉睡从11点睡到14点。刚睁开眼睛，老公心疼地说：“宝贝儿，再睡会儿吧。”睡得浑身骨头疼的我懒懒地说：“嗯，歇会儿再睡。”

43、【幽默的数学老师】说一个数学老师的，数学老师很幽默…… 一天，老师讲一错题，各种讲，讲完附带一句：谁不会谁是王八蛋。随后就到处溜达看大家做题，不一会他感叹：我守着一个老鳖湾……

44、【领导人来视察】某年，国家领导人来视察，广场上人山人海。一同学有点二，自己把衣领竖起来，对着自己衣领说：“目标已出现、目标已出现……”第二遍还没说完，就被便衣给按倒了。最后让学校来领人，记大过处分。不知道那哥们现在咋样了……

45、有天跟老婆吵架了，老婆拎着被子狠狠摔在地上，又举起枕头狠狠的摔在地上，我：“有种摔手机”老婆拿起手机就准备摔，手在半空中停下了，叹息道：“老娘什么时候能痛痛快快的摔回手机呀！”

46、【哥以跑百米的速度，被那条狗追了半条街】雨天，请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾，于是摘了。模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己素质高，便把自己沾满泥水的鞋底，在墩布上跺了两脚。尼玛那不是墩布，是条长毛狗趴在地上！哥以跑百米的速度，被那条狗追了半条街！

47、【天上武曲星下凡】女子：大师，我怀孕了，肚子未见长大，可是乳房却越来越大了。大师：恭喜施主，你孩子是天上武曲星下凡！女子：怎么讲？大师：兵马未动，粮草先行。

48、老公要出差半年贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。

49、【爆雷的高考零分作文】作文题目《行走》“大哥，玩玩呗？！”“ 多少钱？”“200。”“便宜点呗？”“150包夜，老规矩么！＂“行，走！”！

50、【咱俩多喝两杯】据说朱元璋在拜祭历代帝王庙的时候，特意来到汉高帝刘邦的塑像前，笑着说：老刘啊，这庙里的人哪个都是有点资历和后台才夺了天下的，只有你我才是草根屌丝出身，从最底层打拼到这个位置多难啊，来来来，咱俩多喝两杯～～