笑话大全 爆笑（第3997期）。你好、约暗恋很久的女神出去吃饭、谁的责任、什么是海啸、微博段子、临死前让他吃顿好的等笑话50则。

1、【你好】大明上厕所小便，刚走进卫生间，就听到有人说“你好”，他怕人家说他没礼貌，连人都没见到也只好跟着说“你好”。谁知哪声音接着又说：“我不是和你说的。”大明环顾四周，一个人也没有。原来是有人在大解处用手机通话。大明出来时又听到一句：“中午我请你在老地方吃饭。”这时，大明说什么也不敢搭腔了。

2、【约暗恋很久的女神出去吃饭】约暗恋很久的女神出去吃饭，提出交往被拒绝了，心情不好的我点了瓶白酒。没用牙签就把一盘子田螺唆啦完了，这时女神红着脸说我们可以先试试交往！

3、【谁的责任】小美给爸爸打电话：“爸，车被撞了！”爸爸忙问：“谁的责任？”小美回答：“我的责任。”爸爸又问：“对方一点责任也没有吗？”答：“一点责任也没有。”爸爸觉得诧异，问：“对方开的什么车？”小美答：“对方是墙。”

4、【什么是海啸】女儿：“粑粑，什么是海啸？”我：“那平时呢，是我们去看大海，海啸呢，就是大海来看我们”

5、【微博段子】爸爸批评儿子不认真写作业：“你这样人在家心在外，怎么能搞好学习呢！”儿子于是弱弱地问：“爸爸，那我可不可以心在家里，人在外面呢？”。

6、【临死前让他吃顿好的】下班回来，看到一桌上好菜，我问老婆：“亲爱的！今天大张旗鼓的是什么好日子？”老婆：“你前女友来了……”

7、【窃听器与吊灯】一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上，新郎正准备关灯，新娘不安地问新郎：“屋里会不会有窃听器？”“不会的，亲爱的。”新郎安慰着新娘。“万一有窃听器那多难堪啊”新郎只好去到处查看。最后，他翻开地毯果然发现有只小巧的玩意儿，新郎拧去外壳，除去中间的硬块后上床去了。第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇，礼貌地问他们昨晚睡得怎样。“很好，谢谢！干吗这么早打扰我们？”“非常抱歉。”服务员回答道，“因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”

8、【呃，又一个损友】A：你知道吗，上一辈子你在我的身上留下了牙印。B：真的？A：对啊对啊，上一辈子我叫吕洞宾。B:……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

9、【名门望族】大象MM接受了蚂蚁GG的求爱，被别人耻笑。大象MM不以为然：“笑什么笑？他家是搞物流运输的，有很多地下仓库，而且亲戚多。名门望族知道不？”。

10、【结巴教师上课】一结巴教师上课教学生“上下来去”四个字，老师领读；“上.上下来去”。学生随喊；“上.上下来去”。老师结结巴巴地说：“不..不对”接着又读“上.上下来去”。学生又喊；“上.上下来去”。几次反反复复过后，老师急了眼说，“我上两.两下你上一.一下”！

11、【婚恋短信：征婚是公开招标】劝你外面少摘花，毕竟你还有个家，社会风气是不好，家中红旗并没倒，外面彩旗飘就飘，家庭作业也要交，花点小钱无所谓，搞垮身体就不对。

12、【家长里短烦心事】两个朋友互聊近况。甲说：“为了让太太开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌钱了。”乙说：“那她一定很快乐喽？”甲说：“不。现在她想数落我时，找不到理由了。”

13、我的感情史和大部分人一样。年少时候和老婆相遇相识相恋，而后一起步入了爱情的坟墓，七年之痒早已过去。我无法忍受一成不变的生活，终究是耐不住这样的日子，还是出轨了。被老婆发现后，她歇斯底里地质问我：我到底哪里不如那个人？我深吸了一口烟，对她道：你有JJ吗？

14、【小费】一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”“100美元，”侍者答到。阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”“也是您，先生。”侍者说。

15、【外遇你我】经常出差去美国的丈夫一天终于回到家，晚上他和妻子正在睡觉。这时门在咚咚的被敲响，突然他翻身起床，打动旁边的妻子边喊说：快起来，你丈夫回来了。只听妻子说：不会的，他去美国了。

16、【我的脑残童年】小学的时候学校取暖用的是火炉，割割割割割-------然后和小伙伴们 就在教室角落里生火玩，然后然后老师来了然后一人踹我们一脚，这不是高潮，当时不知道老师来了，然后再那大喊，踹nmlgb 然后就请家长了

17、【敢不敢别这么坑】就在今天早上做梦梦到一老奶奶问我有对象没，我说没有，然后说她孙女和我一样大，也没对象，就问我要电话，我刚说了个135。就被我妈一嗓子给叫醒了。我的老妈啊！你敢不敢别这么坑。

18、【带上面罩我也认得你】一女在车窗外小便，尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸，你跑不掉”！妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。

19、【下雪了】下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”

20、【花样繁多】顾客：你们饭店的米饭真不错，品种还真不少。服务业：不就一种吗？顾客：不，有生的，有熟的。还有半生不熟的。

21、【茶】我校有一教师上课喜欢喝茶。一天讲到一个单词说到：这个单词意思是‘使……接着喝了一口茶并接着说：我喜欢！并且洋洋自得。

22、【就是有钱，咋地】刚刚去饭店吃饭，先是从大的圆盘桌换到了6人的桌子，然后又给换到了4人的桌子。最后给我直接换到角落里的二人桌了。哥心里那个气啊，点菜的时候我看菜单上的菜都不算太贵索性直接把所有的菜都点上来了，叫他们一次性都上上来。最后他们经理亲自来了，说是别找他们茬，后台硬得很。当时老子就怒了，掏出包里仅剩的几百万支票拍在桌子上说餐管我买了。他们都吓傻了，直接说了免单了。然后哥吃完之后把支票往桌子上一排直接走人，毕竟假的支票不能骗他们太长时间。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

23、【其实中国小孩都是这么被训大的】小时候跟着父母去别人家做客，都有若干铁血家规不许乱跑乱插嘴乱动人家东西这都不用说就算别人送礼物（给压岁钱）也一定要拒绝除非父母点头才能收，别人给糖给零食给饮料也不能使劲吃，只能礼貌的吃两口要弄坏人家东西就等着被拍死吧以前我还以为全中国小孩都是这么被训大的呢

24、【还是让孩子哭吧】小王的儿子半夜哭了起来，小王忙唱催眠曲哄儿子。刚唱了两句，隔壁邻居敲墙说：“还是让孩子哭吧。”

25、【说着就把咸鱼翻了过来】咸鱼问禅师：都说咸鱼也有翻身的时候，那我什么时候才能翻身呢？禅师：不要着急，一会儿你就能翻身了。禅师对众僧说：这边吃的差不多了，吃另一面吧！说着就把咸鱼翻了过来。

26、【望眼欲穿】大二的时候，我们选修《音乐欣赏》，提到莫扎特的时候，老师讲：莫扎特刚刚6岁，就对父亲说：‘我都6岁了，还没去过英国呢……’话音未落，只听学生中有人长叹一声：我都20岁了，还没去过2号楼呢。北京林业大学2号楼为女生楼。

27、去朋友家玩，朋友去卫生间了，他三岁大的小孩跑到我身边问道：“叔叔，你见过新版一百元的钱吗？” 我笑道：“当然见过了，叔叔身上还有一张呢？” 小孩：“能给我看看嘛！” 我将钱递给小孩，恰这是朋友从卫生间出来，小孩笑道：“爸爸，叔叔给了我一百元钱。” 朋友：“有没有谢谢叔叔。” 小孩：“谢谢叔叔。” 我……..

28、有一对夫妻天天吵架有一天男人忍不住了说你信不信我离家出走以后不照顾你了。他没有想到他媳妇冒出来一句话你信不信我让隔壁老王来照顾我。他一直都想照顾我。一直都想照顾我。照顾我。照顾我。

29、【微段子】说个上学时的事，初中老师有块地在我们学校旁就隔一墙，有时找学生干点活就跳墙，时间长了也就走顺了，来去不走大门了。终于有一天傍晚，校长守在墙下抓人，抓了三个就开训，我们就辩解说老师让跳的，校长就生气了:”你们老师多大的人了，怎么会干这种事。”等等一串，话未说完我们老师就从墙上蹦下来了，嘴里还吵吵着，快走校长要来了。然后就和校长对视了，然后就没有然后了。

30、【谁说吹牛不好找工作？】毕业了去应聘，看到招收的手里拿双脏兮兮的筷子询问应聘的，好几个都没过关，有说筷子上有细菌的，有的说清洗不干净的，还有的说这是炸油条用过地沟油污染了的……到了我就来了一句：“这是乾隆私访用过保存的”就让我明天上班了！人家是卖古董招人的！

31、【能躺下说话么】麻雀与鸵鸟恋爱了，一天麻雀要对鸵鸟说句心里话，不得不说：亲爱的，你能躺下说话么？

32、【包含有两个消息】爸爸：“乖女儿啊，爸爸问你，世上有没有一个消息里同时包含了好消息和坏消息？”女儿：“有啊，假如说，我不是你亲女儿！”

33、【今晚可以吃妈妈】一天，爷爷带小强到西药房，爷爷告诉小明：“小明啊，什么不懂就要问。”小明于是问：“爷爷，是不是有药字的东西都可以吃？”爷爷唔了一句。小明接着问：“那炸药可不可以吃？”爷爷马上说：“只要有炸字的，都不可以吃。”小明想了一想，又问：“那炸鸡可不可以吃？”爷爷马上又补上一句：“有鸡字都可以吃。”小明接着马上问：“那飞机可不可以吃？”爷爷气呼呼的回答小明：“要在地上走的鸡才可以吃啦。”小明兴高采烈的笑着说：“那今晚我可以吃妈妈了，因为爸爸老是叫妈妈老母鸡。还有隔壁的阿姨，爸爸叫她野鸡。”

34、【庆幸的发现】大帅哥忠欣开了一部新跑车，很拉风的载着女友小昕去飙车。风驰电逝的飙在高速公路上，忠欣心中好不得意。忽然，碰!忠欣的新跑车撞上了旁边的路障，掉进坑洞里去了。警察赶到现场时，很庆幸的发现，忠欣因为系了安全带，所以仍然坐在驾驶座上，但是，他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血，而且他还鬼叫个不停。“别叫了，大哥，还好你系了安全带，否则，很可能会像邻座的女人一样，从车窗飞出去呢！你该好好感谢上帝才是！””呜~~~警察先生，“忠欣哭丧着脸说，“你别开玩笑了，难道你没看那女人手中握着什么东西吗？”"

35、白娘子受了伤现出了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫。着急问道：“快告诉我娘子在哪里？我娘子在哪里？”船夫一脸茫然：“我，我不知道…”许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡你不知道？！”

36、【上诉】有个律师为一个财主辩护，由于花钱买通了法官，结果轻而易举地取了胜利，不等休庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人：真理大获全胜！对方接到电报后，立即回电说：上诉到最高法庭！

37、【太有艺术性的问题】我同事告诉我，现在相亲女方不再直接问男方是否有房有车，而是问：“你们小区停车费多少钱一个月？”我一听震惊了，这问题太有艺术性了不得不服啊！

38、我问：“老板，这水果新鲜吗？”老板：“新鲜。”我问：“我想买给我老婆吃，没打农药？”老板：“没打，你回家自己打吧！”

39、【还是呆在家好】年轻就该多出去开阔眼界，不要老是宅在家，趁着现在体力好，多出去旅旅游，运动运动，爬爬山 ，当你汗流满面的站在山峰顶点时，你就会发现，还是他妈的在家宅着好。

40、【数字和星星】用户：不好啦，电脑出毛病了！客服：什么症状？用户：我拨号上网，输入用户名的时候没有问题，可是密码的时候，我明明输入的是数字，可显示出来的是星星！！

41、【搞笑段子】因为少了一个套套，媳妇儿跟我大吵大闹。我赶紧把大门二门关上：“有话好好说！你这样就不怕邻居笑话吗？”媳妇儿：就吵！就吵！你心里没鬼怕什么？啊！啊！啊！”儿子从外面举着气球进来了：“不就因为一个破气球吗？还给你们！！！”。

42、【公有财产】丈夫妻子的私生活十分关心，甚至限制她与社会上的异性交往。妻子气得与丈夫吵架了，她说：“你不要把我当成你的私有财产。”丈夫说：“哦，你是公有财产，你以为你是公交车，大家都可以上。”

43、【世界上真的有鬼吗】“爸爸，你说这世界上真的有鬼吗？”“傻孩子，当然没有。”“可是我有点怕。”“别胡思乱想，时间不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的棺材睡去吧。”

44、【“拍马屁”是个奇怪的词】一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换上作家的书。作家来到书店后,心里非常高兴,问道：“贵店只售本人的书吗？”“当然不是。”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。”“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他,又象是在侮辱他。

45、【媳妇你够了啊】媳妇你够了啊！每次有美女从我们身边过去，你就问我，怎么样美女吧。有没有感觉。第一次我说有感觉！就被很揍了一顿！但是我记性不好，每次都被揍，我觉得生活都不美好了………！

46、【情人】一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不值得。”电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”

47、【老婆买衣服】女装店里，老公苦坐着等待老婆试衣服。30分钟过去，老婆总共试穿了5套衣服！当老婆再度从更衣室出来时，老公上下打量了太太一番！老公说道：“很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！”老婆生气的说：“我们今天出门时，穿的就是这件。”

48、【有点小冷】1、每次在路上见到被贴了条的车，我都会默默地帮他揭下来，这样车主当回来的时候，就仿佛什么也没发生过一样，从善如流。2、大学毕业后第一次参加面试，看见单位有乒乓球桌，不禁想：以后午休时能打会儿乒乓球，不知道同事们的技术咋样？有没有高手？领导会不会打？要和领导打我可不能显出我的真实力来……面试完，我发现我TM想的也太多了。3、你只要朝我走出第一步，剩下的99步都由我来走。---很多人把这句话理解为：在恋爱中奋不顾身。现在我的理解是：只要你说一句“我请你吃饭”，剩下找饭店、约时间这些琐事都由我来做。

49、【欠扁的老师】考试。3个班一块儿坐。很挤很热。开卷。半个小时…监考老师：“都做怎么样了啊，写差不多就行了，别累着了啊…”45分钟…监考老师：“行了行了，做60分就行了，这么热赶紧交卷吧，别中暑了…”一个小时…监考老师：“你说你们几个人分工合作一下不就可以了，你看一个个满头大汗的，多辛苦啊…”一个小时15分钟…监考老师：“赶紧的！交卷！我还得回家给我孩子做饭呢！”

50、看着贤惠的妻子，我不禁有些感动，我问她：如果有来世，我们还做夫妻好不好？她放下手中的活，淡淡地说：在同一个人那里摔两次跟头，这事不太可能！我的心，拔凉！