笑话大全 爆笑（第3993期）。微段子、最幽默的笑话 是不是没电了、丑不是你的错、让丈夫无语的妻子、哥哥那卡是用来刷的、音员，姻缘等笑话50则。

1、【微段子】据一个东莞的失足小姐说：上一次要全市大扫黄，她们就集体取钱回老家，结果银行顶不住了，第二天就不扫了……

2、【最幽默的笑话 是不是没电了】公交车上超挤，有一女人站在门口。从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。那个女的没有动。GG挤过去时就踩到她了。结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”全车人暴笑~！后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”全车人再次暴笑~！那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”全车人暴笑不止~！

3、有个人到饭店吃饭，付完钱后，饭久久不见上来。他饿的实在不行，就站起来往外走。服务员看到后，便问：“先生，您怎么没吃就要走啊？”这人道：“等我去别的店吃饱了再过来等。”

4、【丑不是你的错】女：你为什么刚刚走了？男：嗯…… 女：为什么?男：当初我以为你是个很美丽的女孩，可是……当我见到你的时候你却是个很丑的女孩，你为什么 骗我？难道网恋真的就只有欺骗？女：我……我也不想的，对不起……我是不是吓着了你？男：……真的要我说吗？女：嗯！男：其实：长得丑不是你的错，可是你跑出来吓人就是你的不对！女：晕…………倒！

5、【让丈夫无语的妻子】跟老婆第一次的时候没见红。她说以前骑车的时候可能弄没了。我也便没在意。若干年后……我说：今天孩子上学，你骑车送他去吧……她说，我又不会骑车，怎么送？

6、夫妻俩准备睡觉，老婆上床时不小心压到了老公的手指。 老公很夸张的喊道：“疼死我了，我快不行了！” 老婆大怒：“老娘又没压到你老二，你装什么装？” 老公继续喊道：“你压到你的情敌了！”

7、【哥哥那卡是用来刷的】今天坐公交，人特别多 ，前面一哥们拿着公交卡，不知道是不是车门夹住了脑袋，竟然把卡当硬币投了进去。哥哥那卡是用来刷的。

8、【音员，姻缘】有个女子很迷信，经常去拆字。这一天，她捡了个韻字，问婚事如何？拆字先生不加思索，有板有眼地说：韻字拆开是音、员，你姻缘俱备，婚事必定圆满！女子听了大喜，但恐婚后婆媳难处，再请释疑。拆字先生献媚道：但请宽心，二者活不长，父在母先死。女子申辩道：老太太还活着,是老头归天了。拆字先生随机应变道：我算得一点不错，父在母先死，就是说，父死在母前面。

9、【留下来当佣人好】小侄女今年八岁。一直住我家。我叫她小妖精，她叫我大王。背景完毕。有天老婆带她去商场，回家的时候她自己先上楼了。老婆抱着女儿在后面。她一进来就对我说：报告大王，小的给您弄好吃的来了，还抓了两个女的。小的长的漂亮，抓回来给你当女儿。大的太丑，像老巫婆。要杀了还是留下来当佣人？我还没说话，就看到老婆在门口一边笑一边说：还是留下来当佣人好，要不然明天只能等你大王睡醒才有人送你上学了。

10、【我是饭卡】我去复旦的计算机中心上网，需要用证件，比如身份证，学生证，本校的饭卡，等等。　　我用的证件就是饭卡，它有一个黑色的套子，我交上了饭卡和金钱，就去网上翱游了。上网完毕要去取证件，我对负责人说：“我是饭卡。”他说：“有套吗？”我说：“有套！”

11、【At a Department Store 在百货商店里】A really huge muscular guy with a bad stutter goes to a counter in a department store and asks, “W-w-w-where’s the m-m-m-men’s dep-p-p-partment？”一个结巴壮汉走进一家百货公司问柜员：“男……男装部在……在哪儿？”The clerk behind the counter just looks at him and says nothing。柜台后的柜员看着他不搭话。The man repeats himself, “W-w-w-where’s the m-m-m-men’s dep-p-p-partment？”Again, the clerk doesn’t answer him。那男人又重复道：“男装……装部在……在哪儿？”柜员还是不理他。The guy asks several more times, “W-w-w-where’s the m-m-m-men’s dep-p-p-partment？”And the clerk just seems to ignore him. Finally, the guy is angry and storms off。壮汉问了好几遍柜员依旧如故。最后，壮汉气冲冲地走了。The customer who was waiting in line behind the guy asks the clerk, “Why wouldn’t you answer that guy’s questions？”排在后面的顾客问那个柜员：“你怎么不答人家话呀？”The clerk answers, “D-d-d-do you th-th-th-think I w-w-w-want to get b-b-b-beat up?!！”柜员说：“你……你觉着我……我想找打……打是吧！？”。

12、【打妻】母猪下崽一窝，只只肥憨。夫算计指日可市，窃喜。一日回家，发现消失一只，问妻，答曰：让狼叼走。夫怒。又一日归家，再失一只。妻曰：狼又来矣。遂不敢稍出，果数日无狼患。夫又遇急事外出，嘱妻悉心看护。出村口，忽忆起一事，折回家中。见妻正于厨间忙碌，一脸烟灰不顾。小猪已将熟矣，大怒。打妻，妻一旁啼哭。夫趋前揭开锅盖，香味扑鼻，尝之大喜，连呼好香。妻忙止住啼哭：尚未放姜，放姜更香。

13、【课中】高一：讲到那一行了？高二：听到那一课啊？高三：现在是在上那一科呀？大一：今天有没有课呀？大二：老师，今天不用上课了呀！大三：今年我还有几个小时的课？

14、【最真实的作文】上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。

15、【写在烟上的意思是想抽死你】早晨起来和女朋友吵架了，然后我十分恼怒的在烟上写下女朋友的名字，抽了一根又一根。女朋友撒娇般的凑了上来，说：“老公，你是想把我的名字抽进你的肺里吗？”我说：“我把你名字写在烟上的意思是想抽死你！”。

16、【喜欢养乌龟】本人一直很喜欢养乌龟，但是我发现我养的每一只乌龟都活不过冬天。每只都是头一天还好好的，第二天突然就趴着不动了，养了好几只都是这种情况。最后只能很伤心地，把它们一只只埋在楼下的花坛里。直到今天某姐妹一言惊醒梦中人：它们那是冬眠了啊！苍天呐，我这些年来造了多少孽啊！

17、【感觉老师是在装】老师上课通常是点名叫人回答问题，有天两个死对头说对方的名字让老师叫，老师叫了其中一个。另一个在一边哈哈大笑 大家就一起闹哄起来 老师受不了就对着那个同学吼了一句：你在笑信不信我整你！！！全班声音停下来了，突然角落里出了一声：还不快点把屁股洗干净…… 全班爆笑，老师还一脸茫然~

18、【差点被领导发现早退】老王提前下班回家！回家后，发现老婆和竟然和单位书记偷情！吓得老王赶紧跑回单位！老王感叹道：“太他妈悬了，差点被领导发现早退！”

19、【这媳妇得胖成什么样呀】跟媳妇儿逛超市，忽然一保安对我媳妇儿喝了一声：“站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么！”媳妇哭丧着脸说：“肉……”

20、【被男友忽悠了回】有一天跟男朋友去逛夜市，路上看到路边有砣便便，就说“谁这么没有公德心啊？也不收拾收拾！”男友问“什么啊？”偶就指给他看，他说“这不是了，你看错了”偶不服气说“明明就是”男友说“跟你赌5块钱”于是偶就走到那砣便便的跟前，蹲下身，仔细查看，心想，这明明就是便便吗友们- -！男友已笑翻了，爆打他一顿……

21、【老和尚】老和尚病重对小和尚说：“我一辈子没看过女人的身体！”小和尚看老和尚可怜就找了一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看。老和尚看了一眼说：“原来和尼姑是一样的！”说完就死了。

22、【“老公，你快回来，我做了好多菜】昨天下班路上，老婆突然打电话来说:“老公，你快回来，我做了好多菜……”尼玛，激动地我立马往家赶，到家才知道，原来就一个菜，份量很多而已！果然是好多菜！！

23、【幽默的十二生肖求职简历.】猪：长相反派，性情温和，体重超标，也就是“我很丑可是我很温柔”这种类型的。失业前为乡镇企业ceo，不挑岗，有口饭吃就行。

24、【证明你是男人】今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看。女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊……于是我就把身份证掏出来了。

25、一哥们晚上喝多了，深夜找不到家门了！于是站在小区里扯开了嗓子大喊：睡着的都给我起来！于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊：起来的都把窗户给我打开！很多住户都莫名其妙的打开窗户伸头出去看什么事！哥们继续喊：大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！！！！

26、【本店售男人】亲爱的顾客朋友们！本店为了回笼资金，所有男人一律10元。本店男人都是从山东，上海，安徽，广州等地进口，质量上乘，品质优秀。山东的响马，上海的宅男，安徽的痞子，广州的老板，本店应有尽有！快来看，快来选！先到先得。

27、【运动时不要穿裙子】有个女孩爱穿裙子，可是他妈妈不让他穿，她问她妈妈为什么，她妈妈说运动的时候看见裤头的。之后学校的一次运动会，她回来以后，妈妈看见女孩还在穿裙子，就问：“宝贝妈妈不是说穿裙子运动会看见裤头的吗？”女孩回答：妈妈，我没穿裤头！”。

28、【内涵段子】以前在一家工厂上班，三班倒，下了夜班有两天休息，就经常相约到同事家聚聚。那天下夜班约好到辉仔家玩，他家在江那边，要坐四个小时的车，但过了江只需几十分钟车程。为了节约时间辉仔提议坐船过江，我们跟着辉仔穿过一片荒草地，来到江边一处浅滩，上了一艘小渔船，当时就有香港警匪片里黑帮大佬逃难的感觉。

29、【不转死爹妈】某日在空间看脑残日志，看到末尾吓的我虎躯一震，不转死爹妈。怎么办哥这么孝顺的娃不能不管啊，于是下床转了一圈，呼，瞬间青松了许多……

30、【你说我将来是做个诗人呢，还是做个画家？】某人就他个人发展方向征求他朋友的意见。他：“你说我将来是做个诗人呢，还是做个画家。”朋友：“做诗人吧，现在的诗写起来很简单。”他：“为什么不赞成我做画家呢？”朋友：“因为我看过你的画。”

31、【端午出去玩么】女神：“端午出去玩么？”屌丝：“不知道，宅着……”女神：“……你听说过一种动物叫蜗牛么？”屌丝：“听说过，你是想说我是蜗居动物吧~”女神：“对的，你说这种动物什么地方厉害？”屌丝想了一下：“哈哈，我知道了，永远不用愁房子的事，没事还可以出去溜达到处炫耀……”女神：“错，是别人一踢，有多远就滚多远~”屌丝：“……我错了，立马滚出来，秒秒钟就拜倒在您石榴裙下！！！”

32、【放松的歌】有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”

33、【为将来准备】星期六，一家人围坐电视旁观看综艺节目《相约星期六》，这是一档为红娘类节目为年轻人牵线搭桥，不满八岁的南南坐在电视机前看得入迷。南南妈妈自顾自看了半天才发现，呵斥道：“你看这干啥？”南南振振有词：“为将来准备！”。

34、【这样看的心安】回家的坐火车的时候。火车上，一漂亮辣妈带一小奶孩，小孩饿了要吃奶，这位妈妈犹豫片刻，撩起衣服喂了起来，我默默把目光扭向窗外，不是哥素质高，也不是哥不想看，哥是在看玻璃上的倒影，这样看的心安…。

35、【一点都没退步】刚才跟着电台广播静静的听着高考英语听力，心里一阵狂喜，原来这么多年过去了，自己的英语水平一点都没退步啊，还是狗屁都听不懂。

36、【特欠收拾的搞笑贱老公】1、早上半睡半醒，感觉有点臭，问老公：“怎么这么臭？”老公说：“是不是儿子拉粑粑了？”我看了看孩子：“没有啊，儿子没拉粑粑。”老公：“哦！应该好像是我放的……”2、一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了！”3、今天穿了一件露肩的裙子，问老公：“老公，你看我性感嘛~~~”老公来了句：“你不是姓李吗，什么时候姓感了？”……

37、喔吼吼吼～这次楼主开做的黑暗料理食材是，铛铛铛铛，羊肉登场，辣么开做

38、【最怕的是女司机】 一交警哥们住院。正好在我们医院，晚上怕他无聊就和他唠嗑。他和我说：阿衰你知道吗，我们交警最不愿意拦的就是女司机。我：为啥？交警：一拦她们，她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。我：你咋知道？交警：呵呵，老子都住院了，还想咋知道？！我：……

39、【又脑残一回】今天又实实在在的脑残了一回，公司新来一个女神级的同事，想搭讪一下，问：“美女，有对象了吗？”美女：“有。”我一短路继续问：“男的女的？”话一出口，感觉不对，正准备挨骂时，女神脸红了，什么情况？

40、【农业普查】某乡村农业普查员接到乡政府对本村进行农村现状调查的指令，指令明确该村“鸡、鸭禽类圈养数：10000只。”的指标，普查员挨门逐户清点，反反复复计算，22户人家共有375只鸡、鸭。他急了，匆匆忙忙找到普查办主任汇报，主任听后，气急败坏的说：“你是个木脑壳，鸡蛋、鸭蛋有吧，鸡生蛋，蛋生鸡，咯讲烂了的道理你还不晓得，去，去，重新清算再报。”

41、在公交车上见到一个姑娘，“卧槽这零下二十多度你还穿黑丝，不冷吗？”姑娘旁边的小伙子瞪了我一眼，“你他妈说谁呢？”我连忙说：“对不起对不起，不知道您在身边！”小伙子把裤腿一撩：“没事，我不认识她，我就问问你说谁呢，因为我今天也穿了。”

42、【起名】张生的妻子杨丽怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。杨丽：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？”张生：“我正在琢磨呢，还没有想好。”小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。”张生：“那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬的，叫张威杨，怎么样？”杨丽：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的？”张生：“那叫张雄杨怎么样？”杨丽：“什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩子我就不生了。”张生：“别别，叫张敬杨怎么样？”杨丽：“这还差不多。”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

43、【爆笑真话很伤人】1、有钱的好处有两点：投资什么都行；什么都不投资也行。2、那些总以过来人的口吻跟你说话的，意思是告诉你他捅过的娄子比你吃过的饭还多！3、在我国的家庭氛围里，除了剑拔弩张和一团和气(伪)，还有很多像我们这种一肚子话在嘴边懒得说的。儿子觉得父辈没本事，钱钱赚不到，连婆媳关系都驾驭不了；父亲呢，觉得儿子整天在外边晃荡，既没本事挣大钱，又没本事结婚传宗接代。两个人的关系就像是两个半桶水，都没啥本事，都看对方不顺眼，平时小心翼翼，随便一碰撞动静就出来了。4、当代年轻人总觉得自己很厉害了，但这其实是幻觉。造成这种幻觉的主要原因有二：一整体产业升级换代，让劳动从田间地头转移到了写字楼。二通货膨胀，让大队工分变成了几千的绩效。本身并没有改变，请大家认清自己，克制幻觉。5、一直以来，一直被两种心态困扰：第一，明明没什么钱，却总感觉自己马上就要一夜暴富了。第二，明明一事无成，却看不上这个看不上那个老觉得自己很有品味很高级。

44、【几则幽默小笑话】科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授．奥本教授问他：”小伙子，你想过富裕的生活吗？””当 然．那你应当学牙科．”为什么呢？”你想想，人的心脏只有一个，而牙齿却有二三十颗．”

45、【systemshutdown】有一堆人正在考操作系统……某甲拿著小抄，写得正起劲……突然发现教授就站在他后面！！教授：“喂！！这是甚么？”某甲：“虚拟记忆体呀!！”在另一边的阿乙趁机换了另一张小抄，被助教盯到了，他接著说：“没甚么，我正在SWAp……”某丙又瞄了他的小抄一下，被另一个助教抓到了，他说：“我正在进行cache的动作……”不过某丁则很帅气的拿起书本“偷”看著……，当然助教的眼睛永远是雪亮的……丁说：“我只是在做重新载入的动作而己。”那教授把四人的考卷收起来，说：“systemshutdown(系统退出）……”

46、小时候，发烧发到40度，我爸骑自行车送我去医院，一不小心就掉河里了，我迷迷糊糊听到有人喊我爸：先捞孩子啊，捞什么自行车！

47、【精明吃亏】宋朝时，李士衡在馆阁任职，一次出使高丽，一名武将担任副使。高丽方面赠送了礼品财物，李士衡并不在意，只是把它交给副使管理。当时船底出现隙缝漏水，副使把李士衡得到的丝绸细绢垫放在船底，然后放上自己的东西以免弄潮。船到大海之中，风浪汹涌，船又太重，很危险，船员要求把装载的东西全部扔悼，否则船翻人亡。副使也很慌张，就急急地把船上的东西抛入大海。大约东西丢了一半，风浪平息，航船稳定了。过后检点一下，丢掉的都是副使的财物，而李上衡所得的物品由于放在船底，只是受了点潮罢了。

48、【被鬼喜欢，你想过吗？】记得那一天早晨，我搭上了公车，无意间，看到了一位本校左营高中的一位女同学，我看了她一眼，立即被她吸引住了，长短适中的秀发，明亮的一只大眼。当我盯着她时，无意间被她发现了，於是我俩都不好意思的低下头来。於是以后我天天上学时必定会抓准她上公车的时间，以求能望她一眼。经过了差不多一个星期左右，奇怪的事发生了，每天都没看到她。又过了两个礼拜，我又再度看到她了，不过这一次确是两眼无神，面色苍白的她，更奇的是，她居然都没有在左营北站下车(平常都是这里)，往后的几天都是同样的情形。一天，我补完数学，去大吃了一顿，已经八点多了於是我便去等公车，一会儿，公车来了，我搭了上去，一上车，我又看到了那个女孩，面无表情的坐在最后面，我因太累了，坐下来便睡着了。突然，我从睡梦中醒来，感觉呼吸不太顺畅，眼睛只能微微的打开，叫也叫不出来，我害怕了，索性闭起眼来，奇怪的是，一闭眼，不舒服也不见了。我隐隐约约沽测我要下站了，於是我大起胆子，争开眼睛，居然没事，不过一件事又让我傻了眼，我看到了一个男的，掐住那位女同学，顿时她一直挣扎呼叫，离谱的是，司机跟本不回头看看，於是我跑到司机面前跟他说有人在后面打架，我们两个同时往后看，顿时我汗毛直竖，我只见那个女同学，还安安稳稳的坐在后面，以一种奇怪的眼神向我望来，而那个男的，早就不见了，我顿时魂飞魄散，赶快叫司机停车，我冲下了车子，拼命得一直往我家跑，突然，我又看见前方有一个人，苍白的脸庞，呕，不，又是她她正好挡在我前面，我两腿发软，跪到地上，闭起眼睛直念你要什么我都给你！我两无冤无仇，何必呢？奇的是，我一念完，恐惧也消失了，我又挣开眼睛她不见了，我一颗心七上八下，提心掉胆的走回了家。隔天星期天，我突发奇想，想去查查看於是叫了几位朋友一起问问，我已经把她的脸形画好了)有一位朋友问出来了，想了起来她在几个礼拜以前，在公车上被一个男子勒死了，当我听到此事，无意间又是一头冷汗。又到了晚上，我躲在家中不敢出去，突然听见有人上楼，又是一把冷汗，奇怪的是我彷彿看见了她，又好像没看见，那时我也无法行容，感觉到，她走到我身边，流着眼泪，说了一些似有似无的话，不过我却听得懂。大意如下：“我很对不起！让你精神大受打击！其时当我还活着时，第一次见到你，就喜欢上你，不过我现在已经……”讲到一半，突然的我恢复清醒，从此以后，不管在白天，在深夜，在路上，在公车上。我都再也没有看到这个女孩……我写到此，冷汗又直流，我永远忘不了这次奇遇。

49、【学霸男和女汉子】班内一女汉子爱上那个学霸。好在学霸颇解风情。一点就透。于是回附女汉子云：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”女汉子发飙说：“你特么不会说人话吗？”学霸立刻以其人之道还治其人之身的说：“你妹的，老子不去找你，你TMD就不知道来找老子吗？”

50、【微博段子】大老虎父子被猎人用陷阱捉住，猎人把大老虎绑在树上，对小老虎说：把你爸爸杀了熬虎骨汤，熬不熬啊？小老虎不说话，猎人踹了小老虎一脚，小老虎：嗷。