笑话大全 爆笑（第3992期）。恶意报复、需要安静、倒车、咖啡杯与玻璃杯、信息量好大的说、嫉 妒等笑话50则。

1、朋友儿子三岁，熊孩纸特顽皮，但护他老妈。一次我们几个朋友聚会问他：为什么要保护你老妈，不保护你老爸呢？ 熊孩子奶声奶气的说：我是男纸汉，要保护女人，才不学我爸，只会骑在我妈身上压她，我都救过我妈好几次了。朋友当时脸色那个绿啊，哥们几个憋出声了。

2、【恶意报复】一名FBI探员向人事部门投诉，宣称他遭到上司的恶意报复。在被问起有那些报复措施时，探员说：“我的上司派我去中国寻找两位线人。”调查官说：“这并不算过分的命令啊。”探员怒道：“可是他给我的唯一线索，只有那两个人的名字：建国和海涛。”

3、【需要安静】“我去过医院了。”丈夫对妻子说。“医生怎么说？”妻子问。“他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”“好的，我会照顾你按时服药的。”“不，这药是给你开的。”丈夫说。

4、【倒车】 跟你说过多少遍了，车后视线不良时倒车，必须有人指挥才行，看你，又把围墙撞塌了！师傅在训斥学车的徒弟。　 可我倒车时明明听到有一位小姐在车后指挥：‘倒车！倒车！’,虽然我并没有见到她！徒弟嘟哝着辩解道。"

5、【咖啡杯与玻璃杯】问：有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”，结果 玻璃杯被压岁了……咖啡杯没事哦。为什么呢？答：因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有。

6、【信息量好大的说】某天和闺蜜一起玩 找你妹，让找运动器材，我那二货闺蜜毫不犹豫的点了一张床……床……

7、【嫉 妒】女：照片上的那个女人是谁？男：是在没有同你认识之前的那个姑娘。女：好啊！这么说，你那时就对我变心了！

8、【八大不懂事】八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

9、【母亲节笑话一串】昨晚家里来了客人，是姐夫的朋友.样子有点娘娘腔，这我也就忍了，也不管我事儿.席间喝酒呢，啤酒，老爸，姐夫，还有他，我也陪他们吃饭，过了一会儿喝酒了，老爸一个人半瓶，我感觉过不去，我就拍着他说，其实那时候我已经醉了，不要紧，你不行，我帮你喝，话说完，我就倒在桌子上了.估计大家那个汗啊....我在一家互联网公司上班，平常经常会涉及到来制作一些客户的合作方案什么的需要安排时间或者控制档期，一次想知道下个礼拜一是多少号？便问道：“下个礼拜一是星期几啊？”周围的人数秒后传来唏嘘，嗷嗷叫......昨天遇到的一桩蹊跷事儿却让我大开眼界，知道了原来这世上认错车的情形不仅仅发生在同一种车型之间。由此也想奉劝那些开车的先生们：多少教你们的老婆一些汽车常识吧。事情是这样的：昨儿傍晚我把车停在写字楼下等老婆，正是下班时间，人来人往。忽然感觉车子有点儿晃，一回头，发现有位女士在拉我的右后车门。车门是锁着的，当然拉不开。她就使劲儿拉。是我老婆吗？仔细看看，不象埃就算她一天之间换了衣服改了发型，但整容肯定是来不及的呀。她拉了半天拉不开，有点儿急了，低头隔着车窗怒冲冲的看我，还张牙舞爪的说着什么。由于天色已黑，车窗又贴着膜，我确定她肯定看不清车里的我。想想这儿这么多人，料她也不至于要劫我吧。于是我打开了车锁，免得她把我车门拉坏了。车锁一开，她一把拉开车门，把一个大塑料袋扔在后座上，还气哼哼地说：“怎么不给我开门呀”然后“嘭”的关上后门，又伸手拉开右前门，坐了进来，“嘭”的关上门。我始终眼巴巴地看着这一切，大脑飞快地转着，始终思考着一个急迫而严肃的问题：我要怎么样才能不吓到她？然而遗憾的是在我想出答案之前，她已经被吓到了。当她发现车里坐的是我的时候，那副表情和反应让我不得不深刻反省自己的相貌是不是有些惊世骇俗了。好在她很快意识到了问题出在哪里，一边拉开车门下车，一边连声道歉“哎呀，对不起对不起，看错了，实在对不起埃”下了车关上车门，四处瞅了瞅，往不远处另一辆银灰色的车跑去。刚拉开车门上了车，又下来，跑到我这边，拉开我的右后门，拿走了那个大塑料袋。然后再次跟我道歉：“真对不起，真对不起，您这辆桑塔纳跟我家的伊兰特颜色一样，我给看错了，呵呵，真是对不起埃”我无话可说，就算你家伊兰特是银灰的，但我这可是如假包换的捷达埃她拎着塑料袋上了她家的伊兰特，然后那辆车便从我前边开了过去。我看到她很尴尬的跟开车的小伙子说着什么，而那位小伙子则绷着个脸一副很不高兴的样子。我心说：你有啥不高兴的，我又没占着啥便宜。他们的车子很快汇入车流中。我突然觉得有啥不对劲儿，赶紧仔细看了一下他们那车的pp——如果我不是白痴的话，那应该是一辆爱丽舍。逛街的时候，接到bf的电话，就便打电话边逛街。买东西掏钱的时候一摸包，就对身边的朋友和电话里的bf大叫，我手机不见了，怎么找都找不到了，被偷了然后他们停顿了2-3秒，然后，我发现我在用手机打电话。那个汗碍…而且这种事发生了好多次……一早上急急忙忙的出门去上课，随便穿了双鞋，走到一半想起因为某个理由从此再也没穿过这双鞋，却无论如何想不起那个理由，一路冲向车站，结果距离10m的时候突然想起再也不穿这双鞋的理由是因为发胶了，一抬腿，鞋底就掉了，再一抬头，车站里一男的就盯着我，那个尴尬呀，以后穿鞋一定看仔细！"

10、【利用方音开玩笑】隋人侯白、杨素二人友善。杨素是关中人，侯白是山东人。杨素常想用玩笑难住侯白，使他无话可辩。当时，关中方音说水为霸，而山东话把拿去说成携刀去。杨素曾对侯白说：山东人确实多仁义，向他借一样东西，会得到两样。侯白问：怎么会得两样？杨素答道：有人问一个山东人借弓，山东人说：‘携刀去。’不只是弓，连刀都给了，岂不是两样？侯白应声说道：关中人也很聪明，问他一件事，他能告诉你两件。杨素问：何以见得？侯白说：近来有人问一个关中人：‘最近下雨多，谓水涨了没有？’关中人答：‘灞涨。’不仅渭水，连灞水都知道，岂不是两件？

11、【自杀的原因】一位男子在家中上吊身亡，八年后才被发现。这大概就是他自杀的原因吧。

12、【笑死人的口误】1、晚上陪领导去KTV唱歌，我点了酒水、果盘、点心，然后问领导：“您点什么歌？”领导说：“点《心太软》。”我点点头，对一旁的服务员说：“领导说了，点心太软，你给换些硬的。”2、街上遇到个纹身壮汉，满脸凶神恶煞的样子一看就像玩黑社会的，为了?a href='http://www.baiven.com/baike/224/298180.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>土断伦约旱牡ㄗ樱夜钠鹩缕芄ヒ话丫咀∷囊铝焖担焊纾苋梦仪肽愠远俜孤穑壳笄竽懔耍?、地铁车厢内播放语音：“请给有需要的人让座”，一位大爷发现没人起身，于是走向离他最近的白领时尚女青年说：“您好小姐，我是一个有需要的人。”女青年破口大骂：“老色鬼！”

13、【那是回音】牙医检查病人的口腔：你的牙上有个大洞!有个大洞。病人：是有个洞，可你也不用说两遍呀。牙医：我只说了一遍。那是回音。

14、【跟踪犯人】一位警官追问那位跟踪犯人却让犯人逃走的刑警：“为什么会变成这个样子？”“我一直跟踪着犯人，直至他进了一家电影院。可是，这部电影我上星期已看过了。”

15、【人身保险】父子俩在晚市上买完东西往回走，途中，一强盗把枪口对准年青人：“把钱放下。”老头子一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑。”强盗说：“你这老家伙不要命啦。”“对，你开枪吧，我有人身保险。”

16、【迟到原因】一个小学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”学生回答说：“我在路上被一个坏蛋给拦住了。”老师：“天呀！你没事吧孩子？”学生：“我人没事，只是我的作业本被坏蛋抢走了！”

17、【狼的替身】狼是演艺界的大明星。狗找到他说乐意为他服务：端茶递水铺床叠被还分文不取。狼被侍候的舒舒服服。一天它终于忍不住：这样做你有啥好处？狗一脸诚恳地道：弟弟我也想学演戏，啥时让我做你的替身吧……

18、【爆笑短句，有个漂亮的女朋友是种什么体验？】1、长使英雄泪满襟，那要是短呢？2、“有个漂亮的女朋友是种什么体验？”“不含而立！”3、为了可以顺利的走领导的后门，小李买了一瓶润滑液 4、强扭的瓜不甜但一定能解渴，日久不一定生情但一定会生孩子。5、下载个鲁大师，觉得有点儿邪恶，然后卸了 6、班上俩男生打架。一男生一怒之下，放出狠话：“今天不把你屎打出来，算你菊花紧”。7、我默默的看着我的右手，一巴掌拍了上去：“你TM又想装B了是不是？”8、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊！9、努力不一定成功，但是不努力会很舒服的哦！10、爱笑的姑娘，总是比别人长更多的鱼尾纹 11、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个，但能纳很多妾！

19、【卧槽，要不要这么逗我】1.昨天傍晚，我暗恋已久的小美小声对我说:“小李，找个人少的地方，我想跟你谈谈咱俩的事！”，我兴奋，这是女神要向我表白的节奏哇，我们两个找到了个人少的角落，我激动。我：“小美，我知道。这种事情，应该是我这个大男人先开口的，想不到，你能先说”小美：“知道还不快点还钱，借我的钱都半年了，我以为你忘了呢”我…… 2.小时候，老师问我们长大后想要干什么，小明大胆的回答，他理想的工作是，不用动脑筋，整天胡说八道，还不用干活，每天身边有不断的女人，并且还有大钱赚。我说，我的理想和他一样，老师把我们两个取笑一顿。多年以后，我们哥俩的理想竟然实现了，小明现在是一名领导，而我则在路边摆了一个卦摊！3.岳父大人喜欢字画，生日那天，小李买了一幅字送给岳父大人，岳父大人打开字一看，脸立刻绿了，小李忙解释小李：“岳父大人，您这“老”字，说您老有所为，老有所乐，您看这笔法，多么遒劲有力！”岳父：“那下边的字什么意思？”小李：“岳父大人这“不死”二字，是祝您长生不老，寿比南山呀！”岳父：“妈了个巴子，为什么后面还有个‘的’字？”

20、【家长里短小幽默.】邻居问小毛：“你爸你妈昨夜为啥对你又打又骂？”“哼，”小毛气愤地说，“只怪我说话太不小心了。”“你说错什么了？”“他俩问我，爷爷好还是外公好。我说是骡子是马拉出来??。”

21、【搞笑段子】蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

22、【一笑脸都碰到挂机键了】昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：“你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！”

23、【某男的网上沦落历程】某男，大学未毕业，矮，瘦，不戴眼镜。公元1999夏日的一个夜黑风高的晚上，他知道了电脑除了可以玩PS，还可以冲浪，聊天，bbs，于是，他便陷入了万劫不复之世。他首先接触的是QQ，他知道，自己是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离了低级趣味的人，因此，他对于网上泡妹妹之类的行径是不屑一顾的。他渴望的是交流，是心与心的对话。灵魂碰撞的机会，总是那么难得！他提醒着自己。终于，他遇见了她，成熟、包容、有见地。他的手颤抖了，眼睛模糊了，心灵震撼了。老天啊！你为什么这么眷顾我，让一个对爱情不安的男孩在虚拟的世界里也可以遇见一棵如此坚固，可以依靠的大树啊！一天，他正在忘我的和她交流着，不经意的一扭头，原来旁边坐的是一个院子的刘阿姨，他会心的一笑，心想，交流是没有年龄的界限的！然后，再不经意的一瞟（他至今仍然为侵犯了一个长辈的网上隐私而自责着）……那个头像，那个名字！晴天霹雳之间，他忽然想到了那个关于网恋和楼下王大妈的古老的传说。他夺门而逃，仰望苍天，歇斯底里：为什么啊，这是为什么啊！！经过了一个多月的痛苦的休整期，他又开始上网了。曾经的伤痛是无法愈合的，他不再聊天，把目光投向了一个新的天地：BBS。这才是真正的交流啊！他无比欣慰。他从容的轻轻在键盘上敲出了一篇文字，飘飘洒洒，行云流水。他为自己的才气和灵气而惊叹着。他一遍又一遍的打开他的文章，欣赏着，犹如一个母亲欣赏着自己的孩子。第二天上网，他又打开了他的文章，已经有十几个人看过了它。知音啊，他从这个数字看到了对自己的认同。他踌躇满志，又准备一展身手了。猛地，一件事情他想了起来，他自己昨天一天就把自己的文章看了十几遍啊，那么，他那满怀的信心，不禁慢慢的犹如轮胎漏气一样，瘪了下去，瘪了下去。从此，他在网上开始堕落，他百无聊耐的在GICQ上斗地主，打拖拉机；他不厌其烦的在一些娱乐网站上翻看着花边新闻；他哈欠连天的在聊天室里骂人，踢人，做动作，只有偶尔在夜深人静，人机相看两厌时，他抬起头，看看窗外的月明星稀，迎着拂面轻风，他的眼里忽然出现一颗晶莹的泪花。

24、【对《新笑傲江湖》，段子有话说】-1、看了笑傲江湖我就知道每个男人人生都要遇见五个女人，第一个岳灵珊一个你爱但不爱你的人，第二个依琳一个爱你但你不爱的人，第三个东方不败一个你爱又爱你但最后不能在一起的人，第四个任盈盈一个你未必爱但最后在一起的人，第五个蓝凤凰一个若即又若离、暧昧又诱惑的蓝妹妹。2、令狐冲与东方教主放弃一切相爱从此隐居江湖，仪琳与田伯光在一起。任盈盈做了尼姑！！！不会再爱了！！！最后左冷禅娶了岳不群，两人你侬我侬！3、东方不败操着小龙女的心，干着任盈盈的活儿，受着赵敏的累，最后却是李莫愁的命。4、没看新版笑傲江湖以前，总想着令狐冲怎么能和东方不败在一起，看了以后天天在想令狐冲为神马不能和教主在一起！5、有一种锤子叫岳不群，有一种悲剧叫宁中则，有一种造孽叫林平之，有一种瓜货叫岳灵珊，有一种守护叫仪琳，有一种小三叫任盈盈，有一种滥情叫令狐冲，有一种爱叫东方不败！6、看笑傲江湖让我反应过来里面最悲剧的一点是：小师妹全家都木！有！小！鸡！鸡！7、其实嵩山是魔教，华山是邪教，自诩是好人的都是伪君子。任我行残暴遭围攻，东方篡位后十年间武林太平，天真的她是本剧里杀人最少的孩纸了……我教主好委屈……人就想谈个恋爱怎么了。令狐冲你个没良心的。8、一日，岳不群千辛万苦盗得辟邪剑谱，翻开第一页一看，欲练此功，必先自宫，为了武林第一，他忍痛自宫。之后，他哭得惊天动地，他的辟邪剑谱就第一页有字……9、告诉我 不是只有我一个人没有看过新笑傲江湖。

25、【你现在最希望什么打折】刚才在一个网站上看到一个网友调查问卷。问的是你现在最希望什么打折。有的人选的房价，衣服，年龄等等。可是结果竟然有一大半的人选择了，前任的腿。哈哈哈！你会选什么。

26、【这算不算神回复】昨晚发生的事儿楼主这几天感冒了，昨晚正搁床上看《匆匆那年》，有点儿流鼻涕，就去卫生间拿了点卫生纸，正好被室友看见了，他说你丫咋的了？看个《匆匆那年》都能撸一管？楼主当时想都没想回了句，嗯那，我TM看动物世界还能撸一管呢，艹。

27、【the woman who loves you most?】One evening I drove my husband's car to the shopping mall。On my return, I noticed that how dusty the outside of his car was and cleaned it up a bit.When I finally entered the house, I called out.'The woman who lovesyou the most in the world just cleaned your headlights and windshield.'My husband looked up and said, 'Mom's here?'一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊：“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。”我丈夫抬头看了看，说：“妈妈来了？”。

28、【并不是倔强和任性】早告诉你不要这样，偏不信！现在知道错了吧！就不信！我们就是这样，心里早知道错了，就是嘴上不承认，这并不是倔强和任性，只是不想有人说而已。

29、【男人和女人的搞笑斗嘴】男人说：我是英雄。女人说：我是美人。结果：英雄难过美人关。

30、【早课颂经】一个年轻尼姑，她睡觉的时候，有不穿衣服的习惯。有一天，她因为起床太晚了，来不及穿上内衣和裤子，只把道服一披，就随着众人上早课颂经去了。她就地盘腿一坐，开始颂经，没想到她的道服短了些，所以，她没穿内裤的下，会被盘坐在对面的和尚们看得清清楚楚。敲着木鱼的和尚，就边敲边念的向其他和尚传递消息“尼姑牟请口……尼姑牟请口”（台语）（没穿裤）（没穿裤）另一位和尚也敲着木，口中念着：“抵都位碍………抵都位氨（台语）（在哪里）（在哪里）此时变换节奏，改敲铜磐和大锣。又有一位和尚边敲边说：“店店…框…………店店…框”（台语）（静静看）（静静看）

31、【喜欢我穿牛仔裤还是丝袜】昨天问老公喜欢我穿牛仔裤还是丝袜？老公说：喜欢自己媳妇穿裤子，别家女人都穿丝袜。

32、【随意编了一个密码给他锁上了】在车站等车，人真丫的多。我旁边蹲着一枚帅哥，拉个拉杆箱。我看他拉杆箱的密码锁没锁，我手贱随意编了一个密码给他锁上了……不知道他能不能顺利打开箱子，他会不会骂人，会不会抓狂。

33、【甄嬛刚刚入宫时还是一个简单纯朴的女孩】甄嬛刚刚入宫时还是一个简单纯朴的女孩，但在残酷的宫廷环境中，时刻受到以皇后为首的宫廷势力的暗算和迫害。经历了一系列惨痛教训之后，她终于懂得了一个“真理”：你必须学会比对手更加阴险毒辣，你的权术和阴谋必须高于对手，才能立于不败之地。也就是说，你必须更坏才能战胜对手。

34、【没办过交接】新厂长上任后，一职工为了能继续在厂里不干脏活累活，就找到新厂长说：“我是老厂长的侄女婿，希望你能照顾我一下，给我安排一个轻松的工作。”新厂长听完无可奈何地说：“对不起！关于你是不是老厂长的侄女婿这一事项，我和老厂长没有办过交接！”

35、【早泄成常态了】张宏说：“前段，人们纷纷说研究生考试泄题，现在又出现全国少年数学比赛疑发生泄题事件。”李云说：“那些考试十有八九就有人提早泄密。”老王说：“现在，大家的身体素质很差，早泄成常态了。”

36、【知道什么叫无聊么】知道什么叫无聊么，楼主感冒输液，一瓶一共滴了1367滴……

37、【孩子又不是我的】弟弟比我还懒，跟我逛街总是不提东西，每当这时候我就跟他假装情侣然后大声的说，你居然要一个孕妇提东西，以前他总是乖乖的提过去，现在变聪明了，居然给我回一句，孩子又不是我的！！！！！！

38、【微博段子】中国最牛逼的数字无非就是18。降龙十八掌，十八层地狱，十八摸，十八般武艺，十八罗汉，十八铜人，最显眼的就是十八岁以下禁止进入。等你来补。

39、据生物学家早就发现，穿着胸罩睡觉会影响乳房发育。今天前面的女同学上课睡着了，我帮她把胸罩脱了～～

40、【终于找到了一个猴子】八戒带着悟空下山去嫖妓，带着悟空转悠了好几个有名的红楼，可是八戒看悟空的表情，见得师兄都十分不满意。无奈，八戒带着悟空来到了（来自：百问中文库-笑话大全）最后一家红楼，逛了一会儿，八戒看得悟空阴沉得滴得下水的脸大气都不敢出，心里直嘀咕大师兄原来是此中老手，眼光比自己高的不是一般的多。临近离开前，红楼里一位浑身多毛的大娘正打扫着楼梯口，八戒只见一阵清风拂过，大师兄和那位多毛大娘失去了踪影，隐隐约约大师兄传音而来：“可难受死我了，多谢师弟，终于找到了一个猴子！”。

41、【谁打的？】有一户华人在美国开了一家中国餐馆，爸爸管账，儿子跑堂，妈妈掌厨。一天，一个老外来吃东本但看不懂菜单。儿了见他只是一个人就推荐了一碗牛肉面。没想到面热把老外的嘴烫了，碗也打碎了。妈妈问：怎么了？儿子答道：碗打了。老外听成了“onedollar"，以为让他赔钱，于是拿出了1美元；妈妈又问：谁打的？老外听成了“threedollar"，于是又拿了2美元；儿子答道：他打的。老外听成了"tendollar"，吓得扔下美元就跑了。"

42、【彪悍滴老婆大银系列之四百八十五】老公：“亲爱滴，俺最近夜里常梦见有个女人对俺说：‘皇上，你还记得当初在大明湖畔滴夏雨荷吗？’你说俺前世是不是乾隆啊？”老婆：“隆你个头，那女人最后是不还说：‘快起吧！俺等你包养泥！’”老公：“是啊！所以俺每次听到这句就赶紧起床，每次起床就看见你了，唉！”老婆：“NND，夏雨荷就是俺，俺要不这样叫你，你能起吗？”老公：“……”

43、【休息天】“妈妈，妈妈，再生一个小孩吧！”“别闹了，我没有时间。”“你不是有休息天吗？”

44、【老师我错了】老师叫了几个学生在黑板上做题，把英文都翻译成中文，等他们都写好了的时候，老师把英文都擦掉，又叫了另外几个学生上去写，都写好了，老师对小明说：他们写的这些答案什么地方错了？小明说：老师我错了，全班一片大笑。

45、【关心战士生活的将军】苏亚雷斯将军非常关心战士的生活。一天他跑到厨房，想亲自尝一下战士吃的饭菜。他走近汤锅前说：“给我一勺。”一个士官小心翼翼地说：“但是，将军……”“闭嘴！”他打断了那个士官的话，抄起勺子，一连喝了好几勺。最后他叫道：“这是什么汤，简直是刷锅水！”大家都愣在那儿，不知所措。最后那个士官嗫嚅着说：“对，将军，这就是刷锅水”

46、【不正常思维很爆笑】1、重大利好消息：95岁老人看病不要钱后，100岁老人可以放宽生2胎政策。110岁老人可以由国家分配住房。120岁老人可以免费周游世界！注意保重身体，后面的好日子在等着我们呢！2、面对汹汹群鬼，道士一边诵咒，一边用朱砂飞速在符箓上写下：“太上老君急急如律令！”扔到半空，半天却没回应。道士拍拍脑袋，把符箓抓回来，用朱砂在“太上老君”前头又勾了一个@3、歌曲混搭：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！4、如果在名牌大学里，你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘，那就娶了吧。第一：她肯定不打呼噜；第二：这样都能考上大学说明她智商高；第三：睡觉不盖被子不感冒，说明她身体好；第四：上课光顾睡觉了，没时间和帅哥们短信传情。结论：爱睡觉的姑娘都是好姑娘。5、在聚会的餐桌上，刚上一道清蒸鸡，大家三下五除二，盘子中只剩下鸡头和鸡尾了，其中一名说到：“这盘菜现在应该叫什么名字？”大家一时叫不上来，他一笑，说：“应该叫‘失身’”。6、我收拾不了你，就只能收拾自己的心情了

47、【不同年龄段的男人】一群男人在喝酒，有人突发奇想，各自给老婆发短信“我爱你”，看各年龄段女人的反应：20来岁的女人：我也爱你；三十来岁的女人：酒喝多了吧；四十来岁的女人：你没病吧；五十来岁的女人：发错人了吧；六十来岁的女人：退休了闲得慌是不；七十来岁的女人不回复，直接打电话给孩子：你爸可能没几天了。

48、【瞬间石化的爆笑对话】1、夏天为了穿裙子，在网上拍了个安全裤，货到了，同事大姐问我：买什么了。我说：安全裤。大姐脑残的问我：穿上这个就不会怀孕了？2、某日，去上班，路上，肚子疼痛难忍。去找WC ，七拐八拐在一个巷子里找到一个很旧的厕所。我大步流星住里面走，这时，被一个阿姨拦住了，说：“收费。”我：“这么破的厕所还要收费？”阿姨：不收费？我们吃什么。我瞬间石化。

49、【宋太宗死后】话说宋太宗死后入地狱，阎罗王体谅他曾是一国之群，决定让他自己决定惩罚方式，于是派牛头马面带宋太宗到处参观以决定接受何种惩罚。宋太宗一路上看到的尽是刀山油锅等血淋淋的凄惨景象，但是到了最后一站却看到了杨贵妃在和唐明皇……于是就问牛头马面：“这也是一种惩罚吗？”牛头马面回答：“是的！”于是宋太宗就向阎罗王禀明说自己也要接受此种惩罚，阎罗王就吩咐：“来人啊，把宋太宗将杨贵妃换下来……”

50、【问答】有人在网上问：月薪1200,该买什么车？答：买副象棋吧，有四个车，还有宝马呢！"