笑话大全 爆笑（第2963期）。它会思考问题、霸气的告白、相机、还有媳妇和女婿、还有比这更尴尬的吗、妻子让丈夫站起来等笑话50则。

1、楼主：如果在街上有人叫我美女，我该怎么办？回复：那还用问，赶紧扶盲人过马路。

2、【它会思考问题】一天，阿凡提在集市上转悠。他偶然看见一个人将一只小鸟卖了两元钱。一只小鸟还能卖两元钱？阿凡提觉得有些奇怪，想了想跑回家，把家里那只大花母鸡抱来，心想：一只小鸟能卖两元钱，我这只大母鸡肯定能卖二十元钱。买主过来问他卖多少钱？他回答说：二十元。买主哈哈大笑起来说道：一只老母鸡要二十元，真是笑话，一只母羊才要二十元，你不是在开玩笑吧！刚才有一个人把一只小鸟卖了两元，我这个比它大二十倍，为什么不能卖二十元？阿凡提，那是一只会说话的鹦鹉，当然能值两元钱。买主回答说。它只说话，我这只鸡会思考问题，还会报晓呢。阿凡提一本正经地回答说。

3、【霸气的告白】我问：你毕业之后有什么打算？女答：不知道也，还在考虑中，我：我这有一份工作，包吃包住，不用吃苦还有人服侍你。女：这么好，做什么的啊？我：做我家媳妇。女:……

4、【相机】一次某女乘出租车，临下车的时候把相机忘在司机车上。司机发现后大喊：“小姐，你相机，你相机。”某女心想：“他捏捏的，竟然说“我像鸡”。”于是不理，司机不解，开车便走，这时小姐大喊：“我像鸡，我像鸡。”

5、【还有媳妇和女婿】一帮人正在讨论官场的不正之风,说到银行税务公安工商等特权部门，非高官的子女不能进入。小别表示不同意见，说：高官的媳妇和女婿也能进呢！！！

6、【还有比这更尴尬的吗】你们能理解跟领导请病假，然后心情愉快的上班时间去洗浴中心。开心的泡在热水池里，一睁眼，然后眼睁睁的看见领导进池子在我身边坐下。俩人相视时的尴尬吗？

7、【妻子让丈夫站起来】一哥们，因为随意说的一句话，惹恼了妻子，妻子罚他跪搓衣板。眼看着天色已黑，妻子突然说：“起来！”哥们急忙往起站立，可是，跪得时间长了，有些站立不稳当。这时，妻子又说话了，“谁让你站起来的？”哥们傻B呵呵滴愣了愣神，说：“老婆，你不是刚刚说让我站起来的吗？”“你听清楚了吗？我说的是让二哥站起来！”妻子不怀好意滴瞄了一眼丈夫的裆部一眼，接着说“什么时候二哥站起来了，大哥再站起来，听清楚了吗？”至此，哥们才如梦初醒：原来，这一段时间不知道什么原因，二哥有些不听使唤！

8、【姐妹二人去逛灯】正月里，正月正，姐妹二人去逛灯，大姐名叫粉红女，二姐名叫女粉红。粉红女身穿一件粉红袄，女粉红身穿一件袄粉红。粉红女怀抱一瓶粉红酒，女粉红怀抱一瓶酒粉红。姐妹找了个无人处，推杯换盏饮刘伶。女粉红喝了粉红女的粉红酒，粉红女喝了女粉红的酒粉红，粉红女喝了一个酩酊醉，女粉红喝了一个醉酩酊。女粉红揪着粉红女就打，粉红女揪着女粉红就拧。女粉红撕了粉红女的粉红袄，粉红女就撕了女粉红的袄粉红。

9、【你年轻是最讨厌什么人？】时隔多年，我又收到了朋友从遥远的大洋彼岸发来的信息：“我终于变成了曾经自己最讨厌的那一种人。”“哈哈哈，大家都是如此，不必感怀。你年轻时最讨厌什么人？”“有钱人。”

10、【笑人的童言童语，这些小朋友太萌了】三个小朋友在一起讨论《西游记》。a：“你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害？”b：“当然是孙悟空呀”c：“我觉得唐僧最厉害。”a：“唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。”"

11、【下棋】“你怎么不再和泰德下棋了呢？”妻子问丈夫。“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，输了棋就要骂人的人下棋吗？”“噢，当然不愿意。”妻子明白了。“他也不愿意和这样的人下。”丈夫说。

12、【儿子说他这种的我没玩过】老婆问我，为什么有的男人自己媳妇老漂亮了还要到外面找女人，我想了半天没想出来。今天喝酒时候问朋友，他说:这么给你讲吧，我给儿子买了一个500多元的变形金刚，他还要抢别人小孩手上的几十块钱的变形金刚玩，我问儿子为什么，儿子说他这种的我没玩过……

13、【自 找】一位老人突然失去知觉。监测仪器证实是心脏病发作所致。20秒后，他苏醒了。大夫向他解释：他的心脏曾停跳过瞬息，井问他，在那段时间内有何异常感觉。我看见一道明亮的光，他说，在我面前，一个人全身披着白衣，就像死神。大夫赶紧请他具体回忆一下，大夫，他说，这人肯定是你。

14、【说对了】教师指着黑板上写着的扑朔迷离’说：韩为同学，你说说这句成语的意思。韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说：看不清楚。老师：韩为同学说对了，请坐下。

15、【经典回答】记得上初三那会，一到周末老师就会留很多作业。我印象特别深，有一次，老师留的作业不算太多，就问我们:“作业多么？”这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。就在这千钧一发之际，平时不爱说话的哥们救了我们，他说:“正好！”~

16、【菊花什么时候开】某天上语文课，讲诗歌鉴赏。老师问道：“菊花什么时候开？”，一二货同学，幽幽地来了一句：“上厕所的时候。”至今无法忘记老师看他的表情……

17、【借机发泄一下】早上游完泳把表侄儿送回家，撞见表哥指着表嫂的鼻子咆哮：“老子才不管你做家务多累，才不管你是不是给我生了个儿子，只要你让我不爽了，老子照样扇你！”说着举起扇子，勤勤恳恳地给表嫂扇起来。

18、孔子老子孙子三人出门游玩，路遇一头牛在拉便便，三人路过后牛粪就被咬了一口，孔子说自己没咬，孙子也说没咬，哪是谁咬的呢？

19、【眼没瞎】一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。那人一爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：“你怎么搞的？难道你眼睛瞎了。”出租汽车司机回敬他说：“瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞倒你了吗？”

20、【这孩子，从小就有天赋】1、初冬的一个周未，带儿子一块去买衣服，恰巧遇到商场服装换季大甩卖。我给儿子挑了一件不错的T恤衫。儿子问：“妈妈，你让我现在穿这个吗？”我给他解释道：“怎么能呢，我这叫反季购物，价格便宜，冬天买了你夏天穿。”儿子半天没吭声，过了会儿突然和我说：“妈妈，咱买些冰激凌存起来吧，到了夏天我好吃！”2、儿子对他爹抱怨道：“我们家的房子怎么这么小啊！”爹说：“儿啊，现在房价太贵了，爹没有那么多钱。”紧接着爹又说：“所以你要好好学习，将来挣钱买大大的房子！”儿子听后，疑惑的问：“那你小时候为啥不好好学习？！”3、儿子对爸爸埋怨道：“爸爸！你记性也太不好了吧！”爸爸很奇怪，问儿子：“怎么了？从哪看出来我记性不好啊！”儿子说：“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”

21、【这真没有】佛说：无我相，无人相，无众生相，无寿者相。我说：这可以有。佛说：这真没有。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

22、【特效按摩器】女儿在海口一个商店看到一种脚底按摩器，买了一个寄回来。说明书上讲经常按摩脚底涌泉穴能长寿。过了一个星期，女儿来电话问我效果怎么样？我回答说：效果挺好的，我只按摩了一个星期，就活到50多岁了。

23、【我想吃两块】妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔说：想吃，妈妈。妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？皮埃尔：因为我想吃两块。

24、【拉什么吃什么】拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

25、【任君选择】丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。“都有些什么菜呢？”“芦笋。”妻子答。“有什么选择呢？”“你吃或是不吃？”

26、【富翁走进灯具城】一个富翁来到一家灯具城，他穿的很朴素！他看到墙上挂着的一个灯很漂亮。就问服务员：“这个灯多少钱？”服务员看了他一眼，没有答话，继续招待别的客户。这是富翁拿起拐杖，对着灯就砸了下去，然后对服务员说：“现在我可以知道它多少钱了吧！”

27、【内涵段子】将来有一天我不玩英雄联盟了，我会找到当年的好基友们，下掉符文，清空天赋，好好的打一把人机，这是梦的开始，也是结局。

28、【什么叫好车】什么叫好车？一朋友花两万元买了一辆二手的桑塔纳，开了一年，卖了两万五！

29、【羞于启齿】害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住问他：小李，是不是有话对我说？小李吞吞吐吐地答道：是，是的，我想……想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？……

30、【县官买金】有一位县官，十分贪婪，一次，他要买两锭金子，就派人叫金铺老板送到县衙门。金铺老板把两锭金送到了衙门。县官问：要多少钱？金铺老板讨好他说：照市价是说不来的。既然是老爷自己要，就照市价的一半计算吧。县官吩咐左右：来，拿一锭还他。金铺老板接了一锭，仍然站在一旁，等候另一锭金的款。县官见他不走，就说：金价已经发给你了，还等什么？我，我还没有领到款呀！老板不安他说。县官立即沉下脸，喝道：大胆刁民，你明明说只要一半价钱。买你两锭，已发还你一锭，不是已抵了一半价钱！难道本县官少给了你吗？来人呀，给我把他撵出去！

31、【最后一次】法官：“我这是第三次审判你了，但愿这是最看一次，希望你能……”犯人：“法官先生，你说得极是，但愿我这是最后一次被捕，以后我会干得更巧妙一些！”。

32、【放开我我不是神经病，我要为马里奥代言】小时候最爱玩超级马里奥，爱到了痴迷的地步。一次路过工地，一堵墙上横出了一块长长的砖头，马里奥的兴奋劲一上来，对准砖头就是一蹦……等到醒来时已经在医院了，头上裹着厚厚的纱布，爸妈焦急的问我怎么回事，还以为我被人敲脑袋了。结果当我说是自己往砖头上跳时，爸妈和医生的眼神就变得像在看神经病一样了……

33、【微博段子】单位有个快六十就要退休的叔，是个大烟鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟。问他是不是怕老婆，答：“我从来不在喜欢的女生面前抽烟”，被萌到了。

34、【爸爸在电话里】我侄女一岁半的时候，她爸爸出差在外面。有一天，她爸爸打电话回来叫她妈妈去接。旁边的同事逗她：“杨杨，你爸爸不听话，被我们装在电话里面去了。”小侄女听了，马上拿起话筒就找，边找边哭着说：“你们坏，把我爸爸装到电话里面去了，赔我爸爸，赔我爸爸。”旁边的同事都笑成一团。

35、搞笑的诗：音乐老师一回头，八级地震炸地球。

36、【汪星人算你狠】今天刚买只烧鸡，放在桌上 准备洗下手便过来享用。这时 我养的狗正用专注的眼神盯着桌上盘中物。我对它吼道：“你敢对这只鸡怎么样，我就对你怎么样！”这家伙的眼神瞬间黯淡下去，我便放心去洗手了。没想到回来后，我看见这家伙在舔鸡屁股！

37、【丈夫与妻子】邻居：昨天你的花园传来很大的响声，怎么了？丈夫：昨天我的妻子很不高兴。将我的大衣扔在了外面。邻居：什么？扔衣服会那么响吗？丈夫：我……我在衣服里。

38、【穷鬼】儿子问：“爸爸，离过年还有多少天？”父亲极不耐烦地说：“还有100多天，你老是提这个问题，烦不烦人！不就是想得到几块压岁钱用吗？”儿子说：“不！我只想吃到一碗白米饭！”

39、【风流一夜后】蚂蚁和大象睡了一夜，第二天大象死了，蚂蚁一边挖坑一边唠叨：“就他妈风流一夜，就得给你丫挖一辈子坑！”

40、【微博段子】奶奶对孙子说：看看你整天就知道玩，一点也不像你爸。孙子：我爸爸怎么了？奶奶：爸爸读书可用功了！光一年级他就读了3年。

41、【那么学习的力量是什么呢】问：“数学的力量是什么？”答：“抄完答案看不懂！”问：“语文的力量是什么？”答：“看完答案不想抄！”。

42、【用“更……更……更……”造句】老师让用“更……更……更……”造句。一孩子写到：“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心。”

43、【可爱的孩子总让人笑哈哈】生物课上，老师向同学们介绍人是从猴子进化来的。他说，人从四肢走路进化到两肢走路，要经历漫长的历史过程。然后他问学生:“人类从四肢进化到两肢走路，最大的优点是什么？”一个学生站起来答道:“可以节省一双鞋”

44、【夫妻求福】卫国有对夫妻向天神求福，妻子冀求道：“让我们不费力地得到100个钱币吧！”丈夫说：“怎么要这样少啊？”妻子说：“超过这个数，您将要娶小老婆埃”

45、【丑事成双】一位妇人在医院的升降机中分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她说。“没有关系的，这不算什么啦，两年前还有一位太太，在医生大门口就生下小孩子的。”不料这位妇人竟哭了起来，说：“那位太太也是我啊！”

46、【完美的借口】一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛，满心不愿的丈夫答应了妻子，但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎……隔天一早，他醒来时就惊呼：“完了！我老婆的派对！”他拾起所有衣物，以最快的速度把它们穿上，拿起水桶，冲向家里，由于他跑的太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。此时，怒气冲冲地老婆出来了，他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊！兄弟们，咱们就快到啦！”

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48、【阴险的班主任】阴险的班主任把一对同桌恋人分别安排跟班上最帅和最美的男女同桌，让他们相互吃醋妒忌最后分手。

49、当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都停止了流动！……当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”

50、【这是你女朋友送给你的吉他吗】听朋友说的，他学校有一个高富帅，可能心理有点小问题，没有找女朋友，然后就在网上买了一个一万多的娃娃！！结果去取快递的时候被一群女生发现，这是你女朋友送给你的吉他吗，好好哦，拆开看看嘛…拉拉扯扯中听见兹啦一声…据我朋友回忆，从那天起他再没见过那个小伙