笑话大全 爆笑（第2964期）。医生是为了缓解紧张气氛才这么搞笑的吗、心急的妈妈！超爆笑、并列第一、脱光了衣服跟它干、考场、课堂上的爆逗师生、忘了一半等笑话50则。

1、【医生是为了缓解紧张气氛才这么搞笑的吗】手术室门口，大汗淋淋、浑身湿透的医生对家属说：“对不起，我们尽力了！”家属闻言哭成泪人；“真的……真的一点办法都没有了吗？”医生摇摇头，叹道：“你女儿实在太胖了，我们真的搬不上手术台。”

2、【心急的妈妈！超爆笑】妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说：“妈妈，你看！”儿子边说边伸出手指，妈妈想要吓跑他，于是妈妈一口把儿子的手指咬在嘴里，说：“我要咬掉你的手指！”儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来！仔细的看了看，说：“哎？妈妈，我的鼻屎呢？！”

3、【并列第一】一天一个差生做梦见到了神仙，神仙答应帮他完成一个愿望。差生说：“这次期末考试，让全班人都考零分吧！让我考第一吧！”领成绩单时，差生如愿以偿的让全班人都考了零分，自己与全班人并列第一。

4、【脱光了衣服跟它干】“有一天，两只麻雀坐在一棵树上吹牛大麻雀对小麻雀说：”我可厉害了什么动作我都可以做得出来像俯冲啊盘旋呀,什么高难度的动作我不会呀？“小麻雀很是不服气,可一时又找不出什么好的法子要难为它.恰好树下有一个女屠夫正在切肉,于是小麻雀就对大麻雀说:你不是厉害吗?那你有本事飞下去从屠夫手中弄块肉上来吗?大麻雀笑笑说小ＫＳ，于是一个俯冲飞到桌上叼了一块肉就要飞上树,可一下子被屠夫抓了个正着.屠夫非常生气便一根一根地拔大麻雀的毛，大麻雀只呼ＨＥＬＰ，小麻雀实在看不过去了,一下子飞下去冲着屠夫的手就咬了一口,屠夫手一疼便把大麻雀放了.大麻雀拼命飞上树来,小麻雀说:这下不吹牛了吧?要不是我救你,你早活不成了.可大麻雀说:谁要你救我呀?我正准备脱光了衣服跟他干呢。"

5、【考场、课堂上的爆逗师生】考场上一女生说老师太热了风扇都没风！谁料老师说：“别急，等会儿看到试卷你就心凉了……”

6、昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊！”

7、【忘了一半】一人死，奈何桥头喝孟婆汤，近半时突吻孟婆，婆羞且怒：戏弄老婆子作甚？死者：我临死前要吻一人，刚才喝汤偏忘了要吻谁。就你吧。

8、【谢谢关照】八岁的乔治还不会说话，父母为此很是烦恼。一天早上，乔治看到桌上的早餐，突然开口说道：“麦片粥里放点糖好吗?”“你说话了!能开口了!”父母惊喜不已。乔治耸耸肩膀说：“平时你们关照得那么好，我怎么好意思开口呢?”

9、【缺乏超人的胆量】经理：有何特长？求职者：手臂特长。经理：会些什么？求职者：什么都不会。经理：那来干什么？求职者：为了坐上你那位置。经理（强压怒火）：姓氏？求职者：我不姓四，姓伍。经理（决定打发走人）：你缺乏超人的胆量。求职者重重的打了经理一巴掌，大声说：现在你认为呢？

10、【夫妻俩告状——段县令断案】夫妻俩到县衙告状：夫妻进公堂齐声共喊！大老爷冤枉！段县令：你们从实招来！夫：小人本姓李，住在李家庄。结婚三年整，不见千儿郎。妻：小人本姓王，嫁到李家庄。有地他不种，还说没儿朗。段县令：老爷本姓段，来到你们县。你俩不塔蛋，我该怎么办？？？？==笑话大全·www.baiven.com==

11、【老婆失踪了】汤姆向警察局报警老婆失踪了，警察做笔录：她有什么特征？汤姆：个子不高，人挺胖，有些秃顶，鼻子特别大……警察不解：那你还找她干什么吗？

12、【内涵段子】回家吃饭，一家人都在。小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢？我说：我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要！

13、【爆笑雷人的厕所段子】1、朋友逛街突然感到肚子痛，找了半天厕所终于找到了，但是没有纸，正巧旁边 有一块瓦片，就拿进厕所方便，但碍于旁边有人不好意思，蹲了好久，旁边哥们 还没走，朋友也不管他笑不笑话了，刚拿起，旁边哥们说：哥们，能磕一块给我 吗？2、调侃旁边妹纸说：小妞，你第一次痛吗？妹纸说很痛，我就好奇的让她说来听 听，妹纸说：有年冬天，天特别冷，晚上内急想上厕所，但不爱动，就拿来饮料 瓶，刚蹲下脚一滑就…… 3、肚子突然巨疼，就跑到厕所，刚脱下裤子放了一个屁发现自己没带纸，便穿上 裤子有跑回去拿纸，然后……就听到一哥们说：卧槽，放个屁还来厕所，真不嫌这 里味大啊！4、刚到办公室就尿急想去厕所，跑到厕所看见门上贴着纸条写道“门坏了，请敲 门”，我就敲了，里面一妹纸说：请进……听后我都凌乱了…… 5、火车上排队上厕所，轮到我了，从里面走出一漂亮的妹纸，出来后甩了甩手，结果甩我脸上一滴水，当时没在意，等我上完厕所后，找了半天愣是没在里面找 到洗手的地方……

14、【小巧的钱包】上午和闺密去看钱包，我看中了一个小巧的，让闺密帮着参考参考。她说：“恩，确实小巧，特别适合你这种没钱装的人用”

15、【鸡鸡，歪歪，的】“新男友怎么样？”“他呀……还好啦，就是鸡鸡歪歪的。”

16、【好像明白了什么】女友：“我怀孕了，我们赶紧结婚吧。”男友：“结婚？着什么急，先把孩子做了吧。”女友：“不行！你说的什么屁话！我要马上结婚！”男友：“不做也行，等你生下来亲子鉴定后，我们再决定结婚的事。”女友：“那还是先把孩子做了吧……”

17、【 5、买家：老板，请问你家的毛衣9.9会起球吗？卖家：可能有一点浮毛球。买家：那你们还敢卖？卖家：你见过天上掉馅饼吗？ 】

18、【吃饭塞牙了】”吃饭塞牙了……“”你只有一颗牙还塞牙？０”我吃的是藕“"

19、【粑粑他们笑话俺腿短】小明：粑粑，他们都笑话俺腿短！粑粑：那是他们没见识，腿短才好！小明：有啥好？粑粑：腿短省钱，买裤子只需买短裤即可……

20、【花和美】七夕了，哥哥问妹妹：你喜欢什么花？妹妹羞答答道：我喜欢两种花.哥哥急切地问：哪两种？我送给你！妹妹低头小声说：有钱花,随便花！哥哥傻傻地说：你真美！妹妹妩媚地问：我哪美？哥哥深情地说：想得美！"

21、【搞笑段子】洗手时看见学校食堂师傅炒菜时挖鼻孔手都不洗就继续炒菜，向校长报告，校长说严肃处理，特么的没想到第二天挂了个闲人免进的牌子。

22、【小小一句话，搞笑的份量也很足】1、从“狗日的”到“日了狗了”，说明人类都有一颗反攻的心。2、想问问你们是怎么泡妞的，用酒精还是福尔马林？3、不加点世事难料，调不出生活的味道。4、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来……5、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。6、我每次走到便利店门口都会被神秘力量吸进去，然后手里拿着鱼丸和烤肠出来，完全不知道是怎么回事……7、比吃不到的葡萄还酸的是挂在嘴边的如果。8、都说天无绝人之路，可怎么还有那么多走投无路的人呢？！9、如果我有一个特异功能，我希望让路边随地吐痰的人都吃回去。10、请大家记住这五个人生忠告：1.学会拒绝。2.不畏挑战。3.勤奋好学。4.从不同角度思考问题。5.永不言败！这不就是“雅蠛蝶”、“用力点”、“不要停”、“换个姿势”、“再来一次吧“吗？

23、【没时间迷信】一男一女在偷情，这时门外传来脚步声。“天啊，是我丈夫来了，快从窗户跳出去。”“你疯了吗？这可是13楼！”“快点吧！没有时间迷信了。”

24、【谁说我没人要】一日领导来视察工作。我正在吹牛，浑然不知。同事向我挤眉弄眼，我不屑一顾地说道：“你再挤眼也改变不了领导是变态的事实，她一个没人要的老女人能把我怎么样？”这时，身后传来一声大吼：“谁说我没人要？”我回头一看，领导的脸色铁青……

25、【还没到家】哈比有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。这时，他的妻子走了过来，对他说：回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。可我的眼睛并没有青肿啊?哈比不解地问。我们这不是还没到家吗?妻子冷笑着说。

26、【因为我想吃两块】妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔说：想吃，妈妈。妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？皮埃尔：因为我想吃两块。

27、【偷情的后果】某夫妻二人感情不和，丈夫经常在外面同别人的老婆过夜，老婆也经常在丈夫不在家的时候找别的男人来过夜。一日，丈夫因为情人的老公在家所以只好回家过夜。夫妻二人睡至半夜时分的时候，妻子突然从噩梦中惊醒，并且尖叫到：“不好，我丈夫回来了。”只见其丈夫立刻从睡梦中惊醒并从床上一越而起，边穿衣服边说：“好，我这就走。”

28、【反了反了】Lz要下楼拿快递，随手抓起一件T恤穿上，没注意穿反了。老妈指着我大叫：反了反了！老爹一拍桌子：来人哪！拖出去斩了！……你们两个给我自己下去拿东西……

29、【小明想成为狗】终于熬到快放寒假了，小明很兴奋的说：我终于可以补一补了。小花说：你要什么？小明说;我缺啥不啥？我最缺觉，我就大补觉。小花说;我也缺觉。小明说：真好，我们两可以一起不觉了。小花却说：我有合适的人选了，就是小旺。小明讪讪一笑说：我还像成为你家的一条狗哦。

30、【那怎么成】有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈哈”的怪笑声，便问另一个疯子：“他干嘛要这样！”“他把自己当成吊灯了。”“咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？”“那怎么成，他要是下来了，没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？”。

31、【搞笑面试经历：挖掘机技术哪家强？】一天，隔壁小哥信心满满的去面试找工作了。面试官：你有什么特长？小哥：我能结合当今最先进的科学技术，把机器化学能转化为机械能，再把机械能转化为液压能，通过系统把能量分配到各元件，并能让工作机器实现360°旋转运动，能用最少的能量实现最大的价值！面试官：……说人话！小哥：我会开挖掘机! 面试官：biubiu~~~biubiu~~~那么，而问题来啦：挖掘机技术哪家强？

32、【催交罚款】有个醉汉超速驾车，巡警拦截住他，正要盘问他。突然，一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了。第二天，巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：“先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了。”

33、【恶惩熊孩子】刚从超市出来，突然看见有个熊孩子硬生生的把我的电动车后视镜掰下来了忍住了怒气，我走上前面带微笑的递给他十块钱，说道:“真是个懂事的孩子，看旁边这辆四个圈的，你要是把他的也掰下来那车主来了最少也得给你一百。”哈哈哈新技能。

34、【教授说】有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。

35、【搞笑经典笑话 我要绊死它】一天，大象不小心踩死了蚂蚁家族。幸亏有一只存活，它发誓一定要抱此仇，终于机会来了，把自己埋在土里伸出一只脚说 “等它来了，我要绊死它。”

36、【老婆，我想对你说三个字】公司安排老公出差，临走前他含情脉脉的看着我说:“老婆，我想对你说三个字……”我以为是“我爱你”刚要夸他什么时候这么浪漫了，结果那家伙来了一句“老实点！”我一脚把他踹出了门外！

37、【经典笑话：定有伏兵】将军驰骋疆场戎马一生未娶，圣上过意不去将小公主许配与他。洞房花烛之夜将军将爱妻骑在胯下，卸甲，拔出老枪准备一战，未料公主双股之间下响起一屁，将军疑心顿起，霎时疲软。公主正是兴起，愤恨道：“将军挺枪上马为何不战？”将军郑重其辞：“后方峡谷炮响，定有伏兵！”。

38、【我只想撒尿】厕所遇鬼 楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀著恐惧的心理，硬著头皮去了厕所。楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？”楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《苹果日报》还是《东方日报》？”“我一直用体育类报纸。”夜里，楚阳向第三次上厕所。“要《青年体育》还是《足球周报》？”鬼问。“……我……我只想撒尿。”

39、【再给机会】年老富有的丈夫：“我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机今天差点要了我的命。”年轻而不耐烦的妻子：“亲爱的！我求你再给他一次最后的机会！”

40、【到底有几个爸爸呀】题目：陆陆续续小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。老师批语：你到底有几个爸爸呀?。

41、【不蠢才怪呢！】甲今天在超市上遇见了乙；乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。甲问：怎么说？他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。甲就问：你怎么知道？乙说：我昨晚看他们打到通宵咯~。啊……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

42、【僧家洗澡乱来】和尚看见道士洗澡，都是先请师太，然后再请师父，自己然后鱼纲而行，从不乱来。和尚乃很感慨地说：“就我们僧家全没个规矩，老和尚还没下去，小和尚就先脱得光了。”

43、【如何杀死老师的计划】听XXX同学讲述了他中学设计的如何杀s他老师的计划很惊异他如此奇特的智商。现将方法公布如下。首先，潜入老师家，将老师家的盛水容器里放入氢氧化钠，然后在水杯中放入硝酸铵。之后，在排风扇上涂上白磷。将煤气打开，使浓度足够着火，但不够爆炸，最后，在老师家里的门锁弄坏，从里面打不开，再将一盆万能胶置于老师家窗户下（老师家在一楼）。翌日，在老师的饭中多放盐，老师口渴倒水，氢氧化钠与硝酸铵反应生出氨气，屋子里尽是臭味，然后老师打开排风扇，白磷与空气摩擦点燃煤气。老师打不开门，只好跳窗户，然后落到万能胶里。最后，老师黏住了，出不来，饿死了…… 饿死了…… 饿……死……了……

44、【迷信的奶奶】奶奶迷信，她说九个和尚才能变成一只猫，所以她养的那只猫，也吃素。可怜的猫，自小没有喝过一口肉汤，更别说鱼了。这天奶奶叫我帮他烧水，我问奶奶：“烧水做什么？”奶奶说：“猫长大了，我要帮它剃头！”我惊异地说：“给猫剃头做什么？”奶奶一本正经地说：“这猫是和尚变的，如今长大了就是要剃头！”

45、【微段子】今天我跟我爸妈说：我打算不结婚了，自从被两个女人伤害了以后，我感觉我不会在爱了。我爸对我说：你是认真的？！看着爸妈不忍的眼神，想着两老这些年的不容易，我怎么能这样打算。我立马对两老说：我刚才开玩笑的。我爸拍了拍我肩膀，拿开了我脖子上的菜刀。我抬起被我妈按在桌子上的头，看着两老露出欣慰的笑容，我才知道我不结婚这个决定有多么愚蠢！

46、【三岁儿子】一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了。

47、昨晚回到家，家里来了个有个远房亲戚，我爸介绍：“这是你表姨夫，从东北来的，快打招呼。”我：“表姨夫好！”亲戚很热情：“哎呦，这闺女真俊，皮肤真白，声音轻声细语，要个头有个头，要身材有身材，将来一定找个好婆家！”这是我从小到大，第一次有人这么夸我。我非常激动，大声的回答：“表姨夫，我是男的！”

48、【三条我要碰】昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。”我半梦半醒的说了一句：“等一下，三条我要碰。”被全公司50多人行注目礼，无地自容……

49、【温柔的劝告】一对中年夫妇坐在公园长凳上，妻子在看书，丈夫则盯着每一位走过的漂亮女人。“亲爱的，”妻子递给丈夫一本书建议道：“为什么你就不能看一会书，让你的眼睛歇歇呢？”。

50、【叔叔还是阿姨】我一紧张就会说错话，有次家里来了很多客人，我就去邻居家借椅子。门一开，我紧张的不行：阿姨，借几个板凳可以么”开门的叔叔一愣，友好一笑：你等下还回去的时候，我警告自己一定不能叫错了，但是叔叔一开门，我就大脑短路了，鞠了一躬：谢谢阿姨！叔叔接过板凳，特自然亲切：没事儿，不客气他潇洒的带上了门，我心里内流满面，我有事，叔叔，难道其实你是……受好吧，我的脑回路异于常人