笑话大全 爆笑（第2969期）。无知的学监、吃饭见土豪、无题、你打通我免费陪你一个月、微段子、木对森说等笑话50则。

1、【无知的学监】一位学监作例行巡视，来到一所农村学校。在仔细询问之后，他站起身来，环顾四周，说：“我是多么想成为一个小孩子，重新上学啊！”停了片刻，为了加深印象，他又补充说道：“你们知道为什么我想这样做吗？”沉默了片刻之后，一个小女孩举手回答：“因为您忘记了您过去所知道的一切。”

2、【吃饭见土豪】我去饭馆里吃饭，见别人点什么我就点什么，不一会点了一桌子的饭，我一人吃，一看啊！原来他是土豪。

3、【无题】五岁米雪儿的妈妈即将临盆，于是她的父亲决定和他稍做沟通。米雪儿，我们家快要发生大事了。一只大鹤鸟将携带一个包袱飞到我们家，把包袱从烟囱丢下来，然后…… 嘎！米雪儿插嘴：我真希望鹤鸟动作快一点，别突然弄出响声吓妈咪一跳，你知道的，她怀孕了。

4、【你打通我免费陪你一个月】一个男人问街边小姐：包夜多少钱?小姐：200元。再问：是不是怎么样都行?羞答答回：是! 男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200，或者你帮我打通火车站订票电话我给你五百! 小姐愤怒：你打通我免费陪你一个月!!!。

5、【微段子】前段时间和朋友一起出去玩，边走边喝可乐，易拉罐那种的，喝完了扔垃圾桶，我朋友扔在了边沿上，弹了几滴在一路过美女的脸上，他们就吵起来了，后来都急了，美女吼到，你特么给我舔了，朋友也不含糊，抱着那美女就舔，重点是今天朋友告诉他们一起开房了，真特么会玩。

6、【木对森说】木对森说：兄弟，你怎么长了个木头脑袋啊！

7、【我让给你，你敢嫁吗】妈妈让女儿去相亲，女儿说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。”妈妈瞬间无语。某天和老妈聊到男朋友这事，想到这话就和我妈说了。老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗？”

8、【搞笑段子】甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2！”。

9、【你就是艺术】晚上和老婆躺床上，老婆：老公，好久没有听你说过情话了，今天说一句艺术点的的情话哄哄我。老公：你就是艺术，而我是专门搞艺术的。

10、【破布】上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的。中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间。我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。

11、【史进的肠胃不好，所以不能吃】鲁智深偶遇史进：“史，吃了吗？”史进怒而飞起一脚：“你才吃屎你麻痹！”鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？”史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这可是你麻痹让我使劲的啊！”。

12、【约定】雨下的断断续续，引起我无限的思绪~~说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地。但事先和你约定：只准吃草不准拱地！

13、这天，大学生阿胖去食堂打饭，天啊，米饭里竟然有六只蟑螂!阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔---六只蟑螂!刹那亲，喧闹的食堂静了下来，大家都注视着这里。只见打饭的师傅面不改色心不跳，从容地把阿胖的饭盒往外一推，说:"说了多少遍了，集齐七只蟑螂，才能换一个豆沙包!"

14、【忘记】三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病，有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。”“那没什么，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。”第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛病。”说着她用指节敲着桌面，发出清脆的敲击声。“啊！有人敲门！”她惊叫道。

15、【丈母娘搞笑段子，绝对笑尿你】1、头一回去见未来的丈母娘内心有点紧张，女朋友安慰道：不要紧张，我家里人都很好。当我刚进门，就看见丈母娘迎上来，乐呵呵的说：恩，小伙子不错，有米有女朋友啊？阿姨给你介绍个。lz顿时石化了…… 2、老婆和丈夫娘长得很像，有次老婆站我旁边，我玩手机也很入神，不知道老婆啥时候走了，丈母娘居然站我旁边，我头也不抬的，就朝着丈母娘的屁股踢一脚说：去，给大爷弄点水去。结果……我一年都没敢进丈母娘家。3、第一次去丈母娘家，结果被女朋友的爸爸灌的不省人事。早上起床，女朋友一直板着脸，在我穷追不舍的追问下才知道，原来丈母娘昨晚问我为什么看上她女儿？尼玛，我居然不听重复道：大奶奶……4、前几天去拜访丈夫娘，结果小姨子也在，晚上睡觉的时候小姨子让丈母娘找睡衣，偶尔听到小姨子说：这睡衣太短了，屁股都露出来了。丈母娘来句：没事，你姐夫又不是外人。听到这lz瞬间泪流满面，有这样的丈母娘真是幸福啊！5、昨天去丈母娘家，一家人围着玩扑克，结果丈母娘板着脸问：你……是不是出轨了？气氛瞬间压抑了许多，我结结巴巴的说：啊……妈你怎么知道？话音刚落，丈母娘大笑这摔出一张牌说：鬼都出完了，我这2不是头子啊！

16、【宿舍值班室】为了方便同学，宿舍值班室新增了一项功能——小卖铺。一夜，几名同学晚归，只见楼门紧闭，店内一片漆黑。低喊几声，无人应答，遂敲门，仍无人应答。大家正愁无法进入，忽一同学急中生智，大喊一声，‘方便面！’值班室的灯一下子就亮了，接着便是一声响亮的回应：“要什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥模考复俊薄?/p>

17、【好家伙，多大的海滩啊】一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。“我打算去游泳。”美国佬解释说。“可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。“800海里！美国佬高兴地喊道，“好家伙，多大的海滩啊！”

18、【掏耳屎】甲：“告诉你一个可笑的事情。”乙：“什么事情呀？看把你给乐的。”甲：“今天我去饭店吃饭时，一女子正在饭店里若无其事的掏耳屎，引来众人围观！”乙：“掏耳屎还围观？”甲：“你不知道，那女子发怒了，骂人们没见过掏耳的吗？这时，一围观的男子说见过，但没见过用大拇指掏的。”

19、【我承认我也邪恶了】晚上看大本营，海涛问张杰瘦的秘籍，张杰开心的看着谢娜说：第一，多运动；第二，因为有谢娜。听到这个我知道我又邪恶了……

20、【一同事在网上买的手机贴膜】一同事在网上买的手机贴膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机，直接就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？”同事：“是啊。”摊主：“你贴的是塑料，膜让你扔了。”

21、【老师确实小气】儿子在一所不错的小学读书，放学回来，嘟囔着老师真小气。我问原因，儿子说：“外面的老师来我们班听课，我们老师准备了好多可爱的小礼物，说是提问时，谁积极回答就给谁。我和同学们都争着举手!”我说：“回答问题能得小礼物，不错嘛!”儿子又说：“可听课的老师一走，我们老师宣布，把小礼物都交上去，以后听课了还用呢!”

22、【童话里都是骗人的】如果说月光是太阳光的反射，那么吸血鬼为什么只怕太阳，不怕月亮？如果说灰姑娘的水晶鞋刚好合脚，为什么她跑的时候会掉？童话里都是骗人的，只有白雪公主最真实，七个小屌丝对她再好，也不及高富帅的一个吻！！

23、【春节带回一个二货汉子女友】过年带山东女友回家见父母，平时很汉子的一个人，突然变得文静得我都不认识。饭桌上,我爸劝她别拘束，跟她碰了杯酒，然后她就hold不住了，一杯两杯……加上我小叔，三个人喝了二斤多白的。我劝她别喝了，她居然把我一把推倒在地上,然后对我爸说:“叔,你把儿子交给我跟着我,你就把心放进肚子里，有我在，谁也休想欺负他！”我……

24、【丈夫的遗嘱】一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味”

25、【并非孕妇】一位女士跳进一辆出租汽车，说：请开到第一妇产科医院。不用慌我在那里工作。

26、【屁小孩的事】单位同事聚餐，女同事带了她的儿子来，女同事只装了一碗饭夹了几根豆荚和辣椒给儿子吃。男同事看不过去，夹了一堆肉给她的儿子碗里。女同事的儿子说：“叔叔，你说她是不是我的后妈？”男同事说：“我把你当亲儿子就够了。”小孩感恩戴德地说：“我想确定我们的关系，不如乘机做一个亲子鉴定。”

27、【水老了】爷爷，您瞧，河里的水老了。胡说什么，河水怎么会老？您不是说人老了长皱纹吗？您看这河水不也长皱纹了吗？

28、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的将来卖力吗？”小男孩说：“当然能，咱们都不是一两岁的人了！”

29、【白鼻子黑猫】一个懒汉死了，去阎王那里报到。阎王问：“来生你想变个啥？”懒汉答：“千万别再让我变人，人要劳动，我怕累。”阎上：“好吧，那就让你变只猫。”懒汉：“变只猫倒也好，只是我想变只黑猫。“那是啥道理？”“变只黑猫，我躲在黑暗处，老鼠看不见我，它从我面前过，就可以吃掉它。”“好吧，我决定把你变只黑猫。”“别忙，我变的黑猫要与众不同：浑身上下一般黑，唯独鼻子是白色的。”“为啥要变成白鼻子黑猫？”“让老鼠看不见我，只看见白鼻子，它来啃我的鼻子，我就可以顺便吃掉它。”“……”

30、【彪悍的寡妇】海面上漂来一具浮尸，由于时间长了，从衣着、面目上都已无法辨认。只能够从下体可以辨认这是具男尸。全村的女人都围了过来，想知道是不是自己家出海打渔的男人。甲妇女曰：“不是俺姐夫，也不是俺男人！”乙妇女曰：“不是村长，也不是书记！”村里唯一的一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体JJ看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：“都回去吧，不是咱村的！”

31、【你画我也画】一日，一富人买了一豪宅，他在墙上写着‘禁止涂画’。不久，一人路过，在墙上写‘谁叫你先画’，富人很生气，写道‘这墙只许我画’，那人写‘你画我也画’，富人急了‘不许再画’，那人写‘不画就不画’。

32、【我说错什么了吗】说一真事！昨天傍晚！在路上溜达！一个十七八岁的学生模样的男的问我！"帅哥，我钱包掉了！你能给我几块钱让我买点吃的吗？“本人立马说了句饿货！来条士力架吧！刚准备给他！他头也不回的就走了……我说错什么了吗

33、【财务工具的幽默言语】验钞机：俺有一双火眼金睛，再有钱的人想在俺面前弄虚作假，那是行不通的。

34、【这个秘书有问题】老板喊来秘书，说：我得鼓励你一下，这次的文件才错了7个字。好，我们来看第二行。

35、【旁边的美女有些羞射】今天跟爸妈上街老爸遇见很久没见的一个同学，然后跟他打招呼“哎哟，女儿都这么大了啊？跟你一点不像呀？”旁边的美女有些羞射，他同学连忙说到“这个是我老婆，今年才二婚的！”老爸大吹一顿“你小子真是艳福不浅啦，比我强多了。”我感觉旁边的老妈想杀 人！！！

36、【上班带牙刷】每天早上习惯刷完习惯把牙刷放在屁股后面袋子，没想到今天忘了拿出来，今天上班，见同事看我的眼神，唉，别说了，我想静静！

37、【聘他们的救生员吧】中午没事做陪老妈看男生女生向前冲，今天女生战绩不佳，众美女纷纷落水。老妈突然来了一句：“要不你去应聘他们的救生员吧，想抱谁就抱谁，想怎么摸就怎么摸……”

38、【金秀一定暗恋我】睡梦中，老婆突然喊了一句：“金秀贤你太帅了！”卧槽，我一听心里乐开了花：这个金秀一定暗恋我吧，她居然嫌我帅，呜哇，好棒！

39、【大学校园的爆笑生活】大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电。有一次大雨一直下到晚上，因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊，聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛的时候被雷劈过，但是没事…这时另一哥们惊讶的问：大哥，你对牛做了什么，老天都看不过去了…

40、【内涵段子】一个来客很奇怪他的小侄子这次为什么这么规矩。“你真乖，你为什么今天这么听话”“因为妈妈答应给我买个玩具熊猫，如果我不再嘲笑你那大蒜鼻和扇风耳的话”。

41、【东北人到北京去谈生意】话说有几个东北人到北京去谈生意，成了。很高兴去大饭店庆祝入座后，一个人说，服务员来瓶酒。服务员拿来一瓶，这人问多少钱?服务员说2800，这人说“开”服务员就给开了，此人接着说“开玩笑呢？”这么贵，不能喝，寻思那来点茶吧，于是叫到：“服务员，茶！”服务员就开始查“1，2，3，4，5，6，7，8”这人急了，“倒茶！”服务员赶紧“8，7，6，5……”。东北人不干了，“你数啥呢？”服务员忙说，“我属(数)狗。东北人喊到”把你们经理给我找来。“经理来后，东北人说”看看你的服务员是咋回事，让她上茶她就查数，让她倒茶，她就倒着查数，问她数啥呢，她还说她数狗“经理陪笑道：”对不起，她是新来的，不懂。但是，她没撒谎，她委实是属狗。吃饭了，上来一碗王八汤。东北人问“服务员，这王八汤能喝吗？”服务员说：“先生，王八，它就是喝汤的“ 喝着喝着，这些人一看，哎，还有王八蛋。一个人说：”服务员，把王八蛋给我们分了呗!“服务员微笑着对他们说：”先生，分不了，你们八个人，七个王八蛋，实在没法分。”

42、【我怕把你女朋友烫炸了】今天，第一次带我女朋友去外面吃饭，有点小紧张。因为我女朋友长得有点像明星。刚一进饭馆，大家都齐唰唰看着我。我就点了一个火锅，正准备上菜。老板走过来了，说：兄弟，你能把女朋友气放掉，收起来么？我怕把你女朋友烫炸了。

43、【冷人雷事，一句话爆笑】苍蝇没事的时候为什么要搓搓手，搓搓脚？开饭之前先洗手…

44、【坑爹的女朋友】女朋友说:好了这么久了，一点新鲜感都没有了，要不，你重新追我一次。我说好。然后我就说：美女，可以做我女朋友吗。她说：不可以。结果我们就分了。

45、【未婚妻的定义】丈夫对妻子说：“杰克要是再问我们什么是‘未婚妻’时，我们该怎么解释呢？”“那就告诉他，”妻子说，“‘未婚妻’是指一个女人，在结婚后她所得到的一切，她还没有得到。”

46、【亲妈】我妈把我新买的百褶裙熨平了……

47、【网络上还是有很多好人啊】曾经我无可救药的喜欢上了一漂亮的女网友，向她表白却被拒绝了。她说是为了我好，我一直以为只是她的借口，直到我见到了她的素颜。网络上还是有很多好人啊……

48、【最后一问】老师说：“快要考试了，试卷已经交到印刷工人手里。你们要好好复习功课。还有什么问题要问的？”学生：“请问那位印刷工人住在哪里？”

49、【悟空好坏】观音传给唐僧金刚箍和紧箍咒，把悟空折磨得死去活了，悟空暗地里把这两人都给恨上了，但硬碰硬又不行，只有靠智取，才能挣脱紧箍咒的束缚。这一次，他又犯了错，唐僧就要念咒，悟空灵机一动，忙使出变化的法术，把自己变成了观音。唐僧一看，道：“你以为变成菩萨，我就不敢念了么！”悟空冷笑道：“你倒是念啊！”待唐僧真念起咒来，化作观音的悟空头痛，就不断地呻吟起来，还一边不停地撕扯着自己的衣裳，口中不断喊着“雅灭蝶”！看到这情形，唐僧心想：再念下去就算自己把持得住，却也亵渎了观音！无可奈何，只好作罢！

50、【所谓圣人】一位老翁在客人面前介绍他三个儿子。他说：“大儿子是[上等人]，因为他怕老婆；二儿子是[中等人]，因为他敬老婆；三儿子是[下等人]，因为他打老婆。”客人忍不住问：“老翁是哪种人？”老翁说他是圣人，因为上中下全等来。