笑话大全 爆笑（第2841期）。宝马和辉腾的笑话、慌啥、就这样我要到了这个女生的微信、我有身孕了、开车 搞笑段子 相亲、厕所的门等笑话50则。

1、【宝马和辉腾的笑话】朋友开着辉腾到医院停车场！医院保安引导他停车，朋友速度有点快，停在一辆宝马328的边上！保安见状说到：你速度这么快！是宝马呢，撞了可赔不起！

2、【慌啥】周二交论文，今天周一。“论文写了吗？”宿舍一哥们：“慌啥，不是周二才交吗？”

3、【就这样我要到了这个女生的微信】出来吃饭没带钱包，在食堂里找了一个女生跟她说：同学，我没带钱，我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗？…就这样我要到了这个女生的微信……然后在朋友圈给她卖面膜。

4、【我有身孕了】今天去医院检查，完后回家女友对我说: 告诉你一个好消息，我有身孕了，我当时就怒了，看着手里的不孕不育报告，我再也忍不住给了女友一巴掌！你特么怎么不早说？害我被这报告吓得要死！

5、初中一次，年级主任来我们班听课，坐在了教室最后一排，我在倒数第二排。拍我肩膀轻声问我：“同学，有裁纸刀吗？”我递了过去然后听到年级主任自言自语：“这裁纸刀可真快啊~”又过了一会“同学，有创可贴吗？”

6、【开车 搞笑段子 相亲】女：“你开什么车来的？”男：“我没有车！”女：“连车都没有，我们不合适，再见！”男：“我爸开着重卡送我过来的！”女：“刚才我开玩笑的，呵呵，对了，你爸的重卡开几年了？”男：“不知道，他今年第一年跟老板当司机！”女：“滚！”。

7、【厕所的门】有一回去公共厕所蹲大，那个坑的门是坏的，于是我一边蹲大一边用手拉住门，谁知突然进来一个很急的哥们，猛的一拉我的那扇门，没错，你们没有猜错，我被拉出去了，妈的，屁股都还没擦就跟他打起来了！

8、【一家人脸都绿了】女朋友在银饰店上班，今天中午第一次带她回家吃饭。爸妈都跟高兴，夸她漂亮。然后吃饭的时候爸妈问女朋友做什么的……女朋友说:我是卖银的…卖银的……顿时爸妈放下筷子一家人脸都绿了。只有女友还没反应过来怎么回事……

9、【他还不是月老，我也还不是孟婆】地府，奈何桥边，一位女子跪在孟婆面前，哀求：婆婆，我可不可以不喝这碗汤，我不想忘了他。孟婆：人生苦楚，总逃不脱一个情字，你又何必如此执着？女子哭：婆婆地府中人，自然不懂人间情爱？孟婆放下手中汤碗，望着天上幽幽一叹：我怎会不懂，五百年前，他还不是月老，我也还不是孟婆……

10、【电视机的主要功能】楼主：当前电视机的主要功能？回复：平常无交集的亲戚们坐在一起不说话也不显得尴尬了。

11、【搞笑段子】老妈刚才问我：老盯着手机干什么？我说：抢红包。妈说：能抢多少？我说：看手法有时候白忙，有时候几分钱到一两块。老妈说：我给你10块，你去给我把锅涮了。

12、【好刑具】夫妻两人应邀参加古代刑具展，妻子看到一挂牛皮鞭子，对身边的丈夫说：这么好的刑具咱家也该有一副。

13、【相信自己】面对困难、挫折、挑战只要你肯相信自己，不断努力的付出，哪怕你现在的人生是从零开始，你都可以做得到。

14、【不公平的决斗】 两个射手准备在一个沙龙里决斗，场地已经替他们腾出来了。他俩一个是不起眼的小个子，瘦小精干，却是个职业射手；另一个则是高大，好斗的家伙，体重200磅。等一等。大个子对沙龙老板说，他射击的目标比我的大，这不公平。小个子很快就解决了这个难题。他对沙龙老板说：在这家伙身上画一个与我同样大小的人，我的子弹超出这界线就不算！

15、【秀才买柴】一个秀才要买柴，见一人挑柴去卖，便呼道：“荷薪者过来！”卖柴的听懂了“过来”二字，便挑到秀才面前。秀才问：“其价几何？”卖柴的听懂了“价”字，估计是问价钱，便说了出来。秀才说：“外实而内虚，烟多而焰少，请损之。”卖柴的不知他说的什么，便把柴挑走了。

16、【你敢再逗B一点吗？】“喂，你好，请问是李先生吗？”“噢，是的，请问你是哪位？”“这里是122，请问你是不是刮擦到别人的车了？”“是啊，但我不算逃逸啊，我有留下联系电话啊。”“但尼玛把你手机号码刻在人家车上是几个意思？

17、我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。

18、【不是农民就是驴】阿凡提到驴市买驴。驴市上人头躜动，他们大部分是从乡下来的卖驴的农民。有一个衣冠楚楚的人经过这里，说道：这地方除了农民就是驴！阿凡提听见了，忙走过去问那人：先生，您准是位农民兄弟了！不，我才不是农民哩！那人生气地说。那么按照你自己说的，你就是一头驴了！阿凡提说道。

19、【语音系统】我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，我妈说：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，说：“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费，详情请按9。”我妈说：“我电话上没有9。”那边说：“怎么可能？”我妈说：“你不是语音吗？”那边把电话挂了。

20、搞笑的诗：一寸光阴一寸金，三寸光阴一个鑫。

21、【搞笑段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻於趵瞎锘跽纠习逅突酰蛭飞隙鲁盗耍话词奔渌偷剑习宕虻缁袄矗依瞎案绨。习逵枚被八担闶俏腋纾闶俏业陕穑夷嵌趵瞎担鸨穑颐荒敲创螅飞隙鲁盗耍斓搅耍习逅档∧芸斓懵穑趵淳浜玫模?/p>

22、【解装犁木】这天，至聪木匠师徒正在忙着，有个财主急着要装犁，说了半天好话，还说杀鸡待他们，至聪木匠就让徒弟去装。谁知，财主捉鸡时，故意放它逃走，又说称肉吃，待卖肉的屠夫路过，财主又赶紧躲进里屋。一会儿出来说，改吃鸡蛋算了，正好卖豆腐的来了，财主想，豆腐比鸭蛋还合算，就买了两块豆腐给他吃。徒弟生了气，装犁时没尽心。过了几天，财主对至聪木匠说：你带的好徒弟！装的犁，不是深了，就是浅了。至聪木匠说：老爷！我徒弟装的是放鸡犁，犁上装的是鸭蛋尖，所以犁进去躲屠夫，犁出来鸭蛋换豆腐。

23、【再次误拿】在公司经理五十大寿的盛大宴会上，经理突然叫起来：“糟了，我的钱包不见了！”来宾都是有地位的人，事情闹出去，不但有碍来宾的名誉，而且会影响公司的业务。见多识广的董事长说：“这钱包想来是谁无意误拿了。为了大家体面起见，现在熄灯10分钟，大家一个接一个走出宴会厅，请误拿钱包的人，把钱包放在大厅门口那张有台钟和金奔马的桌子上。”10分钟后，电灯亮了，桌子上不但没有钱包，连台钟和金奔马也不见了。

24、【看不懂的信】一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，递给他一封信，请他给读一遍。她说：“这是我男朋友写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”

25、【快去练习弹钢琴吧】母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你10块钱。”儿子答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我20块呢！”

26、【经典段子】刚趁着老婆大人上厕所的功夫，就偷偷的把它手机上的淘宝，京东，苏宁，唯品会，蘑菇街，聚美优品等购物软件都给卸载了！哎呀！老婆大人妳听我解释，我只是给你的手机杀毒而已。

27、【懒惰和勤奋】小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了!

28、【干净杯子】二位，请问是喝茶还是喝咖啡？咖啡！我也一样，注意把杯子弄干净点儿！好的，二位稍候。（片刻后，侍者返回）侍者：嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？

29、【爆笑笑话短篇 一头雾水】在课桌抽屉里看到前辈的留言：数学之美在于使人一头雾水。

30、【移动老总上公厕】移动老总上公厕，守门大爷：进去三毛出来二毛！老总一愣：出来还收费？大爷：学习移动双向收费。老总如厕出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱选号费，超过三分钟，再交一块钱超时费，厕所有背景音乐，收彩铃费二毛。如果您经常来，我劝您办个公厕套餐比较合算，还送草纸200张呢……

31、【有电为什么不说】第一次去公司。在电梯里见一个姑娘，拿出来一枝笔按了关门和楼层。我想有洁癖也不用这样吧！当我用手去按时全身一抖，姑娘，有电为什么不说一声！

32、【康熙智擒鳌拜】那日鳌拜受召入宫，刚入大殿，殿门便随即关上，少年康熙一声喝令，十几个久经练习的少年便一拥而上，鳌拜猝不及防被摔倒在地，大喊：卧槽！哎哟卧槽！哎哟！这年轻人卧槽！这、这胆儿也太大了！这谁设计的卧槽！这玩意儿卧槽！这不玩儿命呢么卧槽！

33、【蚊子在打阵地战和歼灭战】晚上，父子同睡一床，蚊子“嗡嗡”响，儿子问父亲：“蚊子说什么？”父亲说：“蚊子在骂我们，看一看我们会不会打它？如果人没有打它，它觉得猎物对它没有威胁，可以大饱口福了。”儿子说：“我觉得蚊子发现了猎物，吹起冲锋号，号召所有蚊子扑向猎物。”父亲说：“我认为蚊子在打信息战，你认为蚊子在打阵地战和歼灭战。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

34、【高兴经典台词汇集】1.台词：“心态好才可能来运气。这么说吧，我肠胃不好，又失眠得厉害，但我并没有病倒，是因为我时不时就感谢身体的各个器官。它也是很爱听鼓励的话的，它就积极工作。”笑点：跟刘高兴一起去收破烂的五富空手而归，当看到刘高兴车上满满的废品时，向刘高兴讨经，刘高兴这样回答。2.台词：“我最大的理想就是把挣的钱往我老婆菊娥面前一摔，说妈个x，钱！嘿，那多威风啊”笑点：刘高兴问五富有什么理想，五富回答。3.台词：“你活得啥质量嘛，连鱼翅都不知道”笑点：黄八给病危的五富买了一碗“鱼翅”，没吃过的五富问他鱼翅是什么东西，黄八回答。4.台词：“看过水许（浒）吗？”笑点：五富不知刘备是谁，混混石热闹鄙视他没文化，问他知道《水浒》这本书吗？5.台词：“抬头不见低头见，出来混的，迟早要还的。”笑点：石热闹被刘高兴揍完愤愤地说。6.台词：“让你带老婆哩你不带！现在明白了吧，我为啥不和你朱哥离婚，我俩生活太和谐了么。”笑点：邻居对杏胡（苗圃饰）与其老公的夜夜“叫床声”有意见，苗圃非但不害羞，反而表现得很爽的样子说。7.台词：“高兴了，还不让人叫唤出来嘛。”笑点：邻居责怪苗圃“叫床声”太大影响休息，苗圃回答。8.台词：“你个瓜怂”笑点：破烂王韩大宝用陕西话骂人特别顺溜。9.台词：“钱嘛，纸嘛，花嘛；人嘛，活嘛，高兴嘛。”笑点：黄渤扮成瞎子乞丐向郭涛掏钱。10.台词：“还高兴号呢，我还以为是集结号”笑点：得知刘高兴要造飞机，废品收购站老板瘦猴很惊讶地说。张达明一口港味陕西话说起这句台词实在太逗了。11.吃撑了的五富在从楼上往下吐，给邻居黄八吐了一身，操着东北口音的黄八调侃道：“小伙，伙食不错呀。还羊肉泡呢!”

35、【最绝望的话】人质处理现场，歹徒听到最绝望的话。警察：“快投降吧！人质已经被我们打死了！”。

36、【短短一句话，让你乐开花】当年花木兰代父从军三年多没让人认出来，当时我不信～看见lyc，我信了……当年听朋友说人妖的生活也可以是多姿多彩，当时我不信～看见lyc，我信了……当年计划生育宣传说生男生女都一样，当时我不信～看见lyc，我信了……

37、【穷丑屌丝好搞笑】1、A：“你喜欢赵又廷吗？”B：“很喜欢。”A：“那你喜欢他什么呀！”B：“我喜欢他老婆。”2、男A：你家有没有什么遗传病？男B：穷癌。3、一大龄妹子叹气：从来没有男人见到我开心……闺蜜：那边不是有个男人看着你笑啊！妹子：那是整容医生！4、女：“你怎么长成这个样子，丑死了？！”男：“这不是第一次当人，没经验嘛！”

38、【人家又不是故意的】A：你们领导被车撞了住院了，你不去看看？B：谁TM撞的？告诉我，我非得弄死他！A：发这么大火干啥？人家又不是故意的！B：TNND会不会开车？一下不给撞死！真TM不是东西！

39、【信任】男：“我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。”妻：“我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？”。

40、【不必再问】妻子泪如雨下地对丈夫说：你不再爱我了，看到我哭也不过问一下为什么！对不起，我已领教过，问这个问题实在不划算。

41、【女选男的标准】“一个女人要在三个男人中选定一位作为结婚对象，她决定做一个测验于是她叫每个男人拿五千元出户头，并观察他们如何处理这笔钱……第一个男人把钱又存了起来他告诉她, 他是个顾家的男人绝不私自花费一分钱;女人非常感动~第二个男人把钱买了钻石戒指向她求婚;他告诉她, 他所有的钱都只为她一个人花;女人大为感动~第三个男人把钱买了好多东西孝敬了丈母娘,他告诉她, 他爱她包括她的家人.女人相当感动~她对他们三人很难决断, 苦苦思考了很长时间,最后决定:她决定嫁给他们中最有钱的!PS：女人都是这个死德行~"

42、【爆囧逗B，让节操成为传说】1、“哎，其实我还是忘不了前女友”“兄弟，可以理解，断奶是个艰辛的过程嘛！”你妹……2、老师：“小明解释一下昨日黄花是什么意思。”小明：“就是说我昨天搞了一个黄花大闺女。”老师：“滚出去。”3、看闺蜜一直扶着腰，我问：你腰怎么了？闺蜜：昨晚被车撞了？我：什么车啊？怎么撞的？闺蜜突然来了一句：你说什么车，老汗推车呗4、小李和小丽新婚，小丽定规矩中有一条，每晚10点准时行房事。小李大惊忙说要是我加班呢，有应酬呢。小丽淡定说了一句：我对事不对人。5、一封公开信住在我楼下的不知那家的美女妹子，首先我向你打声招呼，我不确定你住几层。请你自重，不要把你的姨妈巾从窗口往楼下扔，都TM飘到我窗台上了。作为女人，你最起码得有点良知道德，缺德事情做多了也不好，你不讲迷信，道德总有吧！希望下次你大姨妈来的时侯多走两步路，把姨妈巾仍到卫生间里面，这样可以减肥，你每月来姨妈的时间是25~30号左右。我是一个小伙子，白天在工地工作累的要死，晚上还TM用小棍挑你那玩意儿。如果再往下仍，那你就给我一晚时间，换你十月安稳！

43、【爬上食物链顶端不是为了吃蔬菜】我就胖了就爱吃肉怎么了！老子花了几千万年爬上食物链顶端不是为了吃蔬菜的！

44、【律诗】某日上语文课，语文老师教完王勃的律诗《杜少府之任蜀州》后发问：谁能告诉我，古代诗歌除了‘律诗’外，还有什么形式？一位同学毫不犹豫地举手回答道：老师，除了‘律师’外还有 ‘法官’、‘被告’……哄堂大笑。

45、【妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有】儿子3岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡”谁知小家伙冒了句：妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有。

46、【等你好意思的时候】虽然已经有女朋友了，可是阿明还是个大木头，大家都笑他笨，根本不知道怎麽调情……阿明下决心要雪耻…… 有一天阿明跟女朋友晚上走在没有人的路上，觉得很有情调。阿明:今晚，我……我可以抱你吗? 她:哎呀!人家不好意思嘛! 阿明:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!"

47、【太太应试】一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”先生……那大概是为自行车准备的。”“那像S的指示牌是什么意思？”“这是说明这个地段有蛇……”

48、今早上班，就刚刚，公交车上一小正太问他妈，麻麻，你为什么要穿胸罩啊？这麻麻挺开放，对小正太说因为对身体好啊；这小正太悠悠的飘来一句，那你昨天都没有穿啊～哈哈哈～～全车人憋到内伤有木有！……

49、【“清嘴”要吗】电梯里只有我和那女上司，气氛有点尴尬。为了缓和气氛，我想起口袋里还有一盒清嘴含片，就说“清嘴”要吗？没想她居然脸一红，低头轻声到“在在这吗？”

50、【言简意赅】老师给学生布置了一篇作文，题目是：“什么是懒惰？”课后，当老师批杰克的作文本时，发现第一页、第二页一个字也没有，在第三页上老师才找到这样一句：“这样就是懒惰！”