笑话大全 爆笑（第2849期）。与生活息息相关的俏皮雷语、做起题来就会暴露自己的身份、我爸爸能够感觉到、受伤的原因、这些年读的书啊，又还给老师了、同事互相短信调侃等笑话50则。

1、楼主：最理想的男生类型：首先要瘦削清秀，高个子，大长腿。然后，他要话少一点，温和沉静，同时又目光高远，值得依靠。最后是瓜子脸，有长长的睫毛！回复：长颈鹿妥妥的！

2、【与生活息息相关的俏皮雷语】身为一个资深女光棍，别人劝我：“不如你就信教吧，这样好歹也算有主了”

3、【做起题来就会暴露自己的身份】理科女生再淑女，一做起题来就会暴露自己的身份。习惯性的把前额的头发往上捋，露出大大的额头。因为CPU高速运作时需要良好的散热。

4、【我爸爸能够感觉到】老师：“地球是圆的，它无时无刻不在转动。当然，我们是感觉不到它在运动的！”小明：“错了！”老师：“错？哪里错了？”小明：“我爸爸能够感觉到的，特别是酒喝的时候，感觉更明显！！”。

5、【受伤的原因】一次叔叔从外面回来时手上包着药布，婶婶见了关心地问原因：你的手怎么受伤了？叔叔回答：我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。婶婶：这跟你的手有什么关系？叔叔：这时我的手刚好在那女孩的屁股上。

6、【这些年读的书啊，又还给老师了】有没有和我一样在网上看到2012高考题就手欠想做一做，然后发现自己啥JB都不会的…

7、【同事互相短信调侃】还记得那年夏天北京暴雨后，满城的水啊。苦不堪言。不过我一哥们却很幽默的开起了玩笑。给本单位一女同事发一短信：“妹啊，你昨晚被泡了吧 ？”不一会儿，女同事也回信：“嗯，不过，想必你也好不到哪里去；你昨天一定被阉了吧！”……

8、【微博段子】在今天，我要感谢两个人。一个叫威利斯·开利，男，1876年11月26日出生，美国人，他发明了空调。另一个叫后羿，他在十几万年前，干掉了9个太阳。

9、【训妻法】丈夫上班前，妻子对他说：请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他说：对呀！如果不想让太太乱跑 ，这种作法最有效！

10、【你们学的是调皮专业吧】老师：“有口皆碑，怎样解释？”学生：“有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。”

11、【要本人来】一哥们去银行取钱，见门口摆上香烛，一个道士左铃铛右宝剑的在施法，大惊问旁边的大爷：出啥事了？要驱鬼？！，大爷淡淡的说：没事，有个储户去世了，他儿子来取款，银行要本人来……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

12、【请在这里签名】做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”

13、【这就是我家父母】不知道别家父母怎么个样的，反正我爸妈可以说是超爱整自家孩子的。那天回家，我一开门就“哗”的一声，被从头到脚泼了一盆冷水，顿时就蒙了，也不明白是怎么个事情。结果就看见我爸妈手里拿着个脸盆，笑的那个欢啊！我爸已经笑的趴在茶几上起不来了……喂，你们这是闹哪样啊？

14、【女汉子的困惑】身边一个女汉子某天心血来潮的问我 ‘嘿，你说我这样的女汉子要是当了拉拉，到底算异性恋还是同性恋’ 想了半天没想明白……

15、【一个暴发户给秘书打电话】一个暴发户打电话给秘书：“娜娜，100万后面有几个零？”“6个。”秘书答。暴发户挂了电话对他的生意伙伴说：“听到了吧，100万后面有6个零，那200万后面就是12个零了。

16、【停车处】北大的研究生和本科生校区是分开的，研究生在一个名叫万柳的校区。在本科生校区，也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，专门为研究生准备的，墙上写着“万柳同学停车处”。有一次和一朋友从那过，见他欲言又止，最后挣扎了半天终于疑惑地问我：你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

17、【白女孩】夜里，B校13楼某层13室的A女生偶然去洗手间。经过水房时，她看见昏黄的白帜灯光下，有一个穿着睡衣的女生在照镜子。那人几乎都把脸贴到镜子上了，呆呆的，一动也不动。最特别的是，那女孩的皮肤是如此的白——以至于看不出任何的血色。出来的时候，A看见她还站在那儿，没有任何变化。A忍不住喝道：“你神经病啊？深更半夜照什么镜子？”……没有反应。就在这时，A忽然想起这样的情形好象在哪儿听说过…………n年以前，这座楼里住着女生Z，她是个很漂亮的女生，有一大堆男朋友。她今天跟这个去跳舞，明天又跟那个去看电影，北京全城的地方都被她玩遍了。无论走到哪里，都象众星捧月一样跟着好多崇拜者，无论想做什么，都有人侍候在她的鞍前马后。听说曾有人为她动刀打架，还有人为她跳楼。（不过肯定未遂，B校不大有跳楼成功的先例）快乐的生活永远与Z相伴，她好象从不知道生么是烦恼。她好像生来就是到这个世界来享受的，又好像天生就是B校男生永远的痛。可是有一天，Z忽然得了白癜风——一种皮肤病，没法治愈的。过了不多久，Z的脸上就清一块，白一块，像大花脸一样可怕。她的男朋友有的离开了她，有的还偶尔来看看她，可是总时带着一种惋惜或是恐惧的神情。再也没有人和她约会了。Z也变得越来越忧郁，她开始经常不去上课，整天躲在寝室里不敢见人，由她的室友从食堂给她带饭来。班主任和室友为了帮她振作起来着实想了很多办法，大家藏起了寝室里所有的镜子，说话时也总是避开那些可能使她伤心的话题。事实上，有一个时期Z确实也好转了很多，偶尔也和大家一起说笑两句。可是当她又一次从镜子里看到自己的脸时，她几乎都快疯了。她开始变得神经质，跟谁都不说话，每天夜里都跑到水房去连续几个小时照镜子——一动也不动。有一天，一个室友无意中说了一个“白”字，Z就歇斯底里的冲上去扼住了她的脖子，好多人才把她们拉开。从此，更没有人敢理她了。Z也整天呆呆的，象没了魂似的。送回家去不几天就死了。……想到这个故事，不由得A大了一个冷战。这时，照镜子的女孩忽然转过了身来——她的眼睛大得象个灯泡，直勾勾的不会动。皮肤白得可怕，嘴唇全都烂掉了！两道血水从眼里流下来——原来她一直都在哭。A的心跳都快要停住了。我是不是很难看？——阴森而带着哭腔的声音。谁说的？你很漂亮呀。——A知道，遇到怨灵时，如果大惊逃跑会使它想起自己已经死了，因而加害于你。呜呜……你骗我！你们都骗我！我知道我现在的样子很难看。——Z一激动，血水就从牙缝里流出来。她朝着A又迈进了一步。没有！没有！！我从来都不说谎的！！！真是这样吗？不信你可以去向我们班的XXX去问。她可以证明，我是有名的说话不会拐弯的老实人。现在，Z的每一个愚蠢的问题对A都是莫大的折磨，她想，再这样下去自己就会抖起来了。那可就全完了。谢谢你。Z的脸上终于漏出了欣慰，倦怠的神情，它的影子也渐渐有些淡了，像是要溶于空气中去了。她似乎是微笑（她已无法准确表达这种表情了）了一下，冲A挥了挥手。A悬着的心终于也稍微落了地，她也挥了挥手，向她习惯的那样，说道：“白白！”

18、【这人说话没准】孩子过百天去照相，照相馆老板把我小孩一顿夸，可我妈还是面露不悦。过后我问她怎么不高兴，我妈说旁边那孩子长成那样，她都夸成花了，这人说话没准。

19、【可怕的梦】甲：我昨天做了一个可怕的梦。乙：梦见什么可怕的了？甲：我梦见自已考试呢！乙：害怕考试呀！甲：还有更可怕的呢！乙：什么？甲：在考场上睡着了。乙：是够可怕的了！甲：还有更更可怕的呢！乙：还有？甲：老师把我叫醒了，一看真的在考场上考试呢！

20、【用双手】一个小伙子在驾驶着汽车，他一手握着方向盘，另一只手搂着姑娘。这事被警察发现了，他大声喊道：“喂！要用双手！”小伙子奇怪地回头说：“要是那样的话，由谁来开汽车呀？”。

21、【可以了吗】夫：我要你说，这不属于我的衣服，说一百遍。妻：这不属于我的衣服，这不属于我的衣服。妻：现在可以去买那件不属于我的衣服了吗？

22、【形容词】那个大声说话的人我最了解了，他从来不相信任何人，当他还是个婴儿的时候，就自己换尿布。那个戴眼镜的家伙我很熟悉，是个讲究效率的聪明人，经常见他拎著收音机，端著报纸上WC，而别人说，他居然还在扎马步。

23、跟老婆吵架，冷战中，玩段子时无意看见我裤子拉链那脱线，我于是拿了把剪刀，拉开裤链，准备剪线头，我老婆一看，立马跑过来，抱住我大腿，哭着说“老公，我错了”

24、【等一下要干什么】俩口子看《非C勿扰》，又有一对男女牵手成功了。老婆：“你看了在想什么？”老公：“我在想他们下去后会干什么，你呢？”老婆：“我在想我们等一下要干什么！”

25、【懂不懂“事”】一天，姑姑对她班上的小朋友说（她是幼稚园老师）：你们一定要懂事喔！忽然有一个小朋友大声的说：老师，我还懂五呢！

26、【老师也太不给面子了】考试结束之后点评试卷，老师问了我其中一道超简单的题，我当时就笑了，立马就说出了解题方法和答案。老师点点头，接着说：“很好，坐下。既然这道题连白痴都会，我相信所有人都会了吧。下一题~~~”

27、【最前卫的敞篷款】孔明：“三日前，我吩咐你造的二十只草船是否布置妥当？”鲁肃：“先生放心，早已完毕。瞧，这船皆是当下最前卫的敞篷款。”

28、【还能吃吗】午饭时间，小明把自己的碗推到旁边的小刚面前：“尝尝我带的饭吧……”小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道：“怎么样？放了两天了，还能吃吗？”。

29、【没有人知道我的年龄】在一个社交宴会上，几个男女聊天聊到保密问题。男人说：“你们女人都是大嘴巴，没有一个人能保守秘密。”一个少妇反驳：“谁说的？我就能保守秘密。我从24岁起，就不再告诉别人我的岁数，到现在已经7年了，都没有人知道我的年龄。”

30、【整老公的爆笑绝招】1、跟老婆下象棋，为了公平 ，我说不带象过河，马走田，小兵乱跑的。老婆说：跟你玩这些棋子我都用不上。我当时就大笑着说开始吧……谁知道她拿起我的士把我老帅吃了，说这是她安排我身边的卧底……2、今天新买一把水果刀切橙子吃，橙子水分很足，一刀下去满刀刃全是橙汁。我这人最见不得浪费，于是就用嘴去把刀刃上果汁舔掉。谁知二货老婆突然从后面拍我一把：“偷吃什么呢？”结果满嘴的血……3、“医生，我怀疑我老婆有严重的强迫症。”“哦？什么症状？”“比如说她衣服只要稍微有点点脏就必须换下来洗。”“这女孩子都爱干净，很正常呀！”“那如果她强迫我给她洗呢？”4、老公：医生说我得的是关节炎……老婆：不可能吧，你年纪轻轻的，会什么原因引起的呢？老公：这还用问吗？还不是你经常让我跪搓板……

31、【男生多懒多脏】今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。一哥们说：“我穿内裤都要正面反面轮换。”另一哥们说：“我是正反面穿完了前后面再穿的。”正赞叹之际，又一哥们缓缓开口：“你要知道，内裤其实可以当做等边三角形来看，有三个口……所以，可以旋转着穿呦！”

32、本人妹纸一枚，但从来不穿罩罩，因为穿着不舒服。一天早上，我哥就直接进房间了，喊到：起床了！我迷糊的坐在床上，被子都没盖着，硕大的胸部露了出来，我哥看着我的胸，表情立马变了，我正尴尬着，他却缓缓地说：老弟，你又大了。

33、【一句话吐槽胖子】她是如此之胖，以至于适合她的现成的东西只有手帕……

34、【老公和老婆的幽默笑话 高配置富养】夫妻二人如果有钱了，老婆开200万的车老公开20万的就够了，老婆戴100万的表老公戴10万的就行了，老婆戴20万的手镯老公戴老庙黄金就行了，老婆拎10万的包老公不用拎包。综上所述，老婆要高配置富养，别的男人才不敢正眼直视，老公要运动版低标配穷养，才不会招野蝴蝶骗财骗色。

35、今天叫一哥们睡我家，就在隔壁房间，啪啪啪的声音把我吵醒了，然后听见嗯嗯嗯的声音后才发现我媳妇不见了，我赶紧把门反锁，打开电脑进入LOL，今天终于能玩通宵了，哈哈哈，好兄弟，明天换你玩通宵。

36、【哥这么的低调】一帅哥非常的自恋，帅哥平时喜欢进空间发说说。这不刚又发了一条：“哥这么的低调，而我却依然那么的出众。有时候真受不了我自己。”帅哥发出几分钟，就遭到不少好友攻击。

37、【人多伤不起啊】说个热乎乎的，刚刚做地铁上班，地铁上人很多，楼主是8号换乘11号的，下8号换乘的时候，人多的鞋子被挤掉了，我恐怕下不了车，赶紧捡起鞋子就跑，出来后，众目睽睽之下楼主穿鞋子啊，我擦，人多伤不起啊，

38、【说的不是废话】以前有个女的说我帅，我说我不帅，她给了我一巴掌说你骗人。从这以后我明白了做人要诚实，今天有个女的又跑过来说我帅，我甩了她一巴掌说：“你ｔｍ的说的不是废话！

39、【重感冒】最近，天气变化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。本想靠自己的抵抗力来杀病毒，可是时间不许可，而且…还真是他妈的严重。所以就受不了了，某星期六下午，就跑去看医生。那医生看了许久，叹了一口气，说：“幸好你是今天来看，要是你明天才来的话，就要准备後…………天再来了。”我ㄌㄟ……$%！@@$%%$$。

40、【瑞士法郎】聪聪问正在化妆的妈妈：“什么是瑞士法郎？”妈妈不耐烦地说：“就是瑞士的美发厅。”聪聪又问：“那为什么电视里说一美元等于多少法郎？”妈妈：“你真傻！那是说烫一次发要花多少钱。

41、【买车搞笑段子 4s店的卧底】同事买车叫我和他一起去看车，到了4S店里惊呆了：他找的销售居然是他女朋友！原来这B要买车两个月之前让他对象去4S店当销售（其实是卧底），最后买到的车是真尼玛便宜，而且他对象还赚了两个月的工资！

42、【内涵段子】我女朋友很喜欢足球运动员划地庆祝的样子，膝盖都磨破了。我很是心疼。三个月后，她告诉我她怀孕了。我很是高兴啊！

43、【没有手机死不了，TMD会疯啊！】自从有了智能手机，青梅竹马的夫妻都散了，对孩子的学习都淡了，回家也顾不上做饭了！吃饭也不敢好好咽了，宾馆越跑越惯了，同学朋友聚会也互不相看了，手机电池也充不满电了，司机路上也跑的慢了，夫妻吵架都变成家常饭了，晚上睡不着觉都已经习惯了，照这样下去，我们的未来快要完蛋了，觉得说的实在赶紧给个赞了，看了不转就算了…… 问：没手机能死不？！不能，TMD能疯啊！

44、【不见那人摇了】同桌天天上课玩微信摇一摇，经常摇到本校的。于是这货趁着出校门给校门口来了个特写，给小号当头像，小号改名字为校长大名。当又摇到本校童鞋时，就换小号加那人，然后就一上午不见那人摇了。

45、【妹子是不是还没有老公】一天在公园长椅上看见你女神级妹子在玩手机，我从后边过去对准脸蛋就一口，然后蒙住妹子双眼问妹子：“宝贝儿，你猜我是谁”妹子：“讨厌，臭老公又吓我”我说：“你把眼睛闭上我有惊喜给你”妹子缓缓闭上眼，我撒丫子就跑了，我太TM机智了。

46、【罪不在臀】邳州有个人背着一个怪胎，到市街招揽看客，敛取钱财。那怪胎一个颈上长着两个头颅，面孔相对，共有四条手臂四条腿。有人向县官揭发那人骗钱。县官便令差吏将他裤子扒了，鞭打了几十下屁股，并驱逐他出境。有人便问他：这个小孩是你生养的吗？他回答：是的。发问人笑道：罪过不在臀部上嘛，为啥要鞭打臀部呢？

47、【有共同好友】某人骂QQ推荐系统：“什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友！！！！！”

48、【在口袋里】甲：凡是进我脑袋中的东西，我都不会忘记。乙：那我借你的那30个金币，你怎么还不还？甲：因为那30个金币没进我的脑袋，而是进了我的口袋！

49、【爆囧夫妻，一点正经没有】本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……

50、昨天和老婆坐公交回家，人巨多，在往车里面挤的时候，老婆跟在我后面，在我后面的人离两边的扶手都远，我就朝后面说：能拉到扶手不？后面说：够不到！我说：那你拉着我衣服吧！后面说不用了，我用命令的口气对后面说拉着我衣服！后面说真的不用了！我感觉声音不对，后头一看，一个和老婆身高差不多的美女看着我，而一旁的媳妇一脸黑线看着我！人家差点把你当成流氓了！