笑话大全 爆笑（第2851期）。夫妻荤笑话爆笑 要了小女子、真想说：妹子，说得漂亮、把你加上，就不会再摇到了、小婊砸、艺术家与科学家、虚惊一场等笑话50则。

1、【夫妻荤笑话爆笑 要了小女子】我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”我晕~~~~~这事还有欠账的！

2、【真想说：妹子，说得漂亮】一哥们特爱炫富。一天他请吃饭，说道:"我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。"这时，旁边一妹子幽幽的说道:"可以让她给你带个孩子呗！"

3、一日小偷入室偷到钱后还发现女主人睡的很熟，便动了歪念，于是他悄悄的扯掉被单，脱光她的衣服，打开了电风扇...

4、【把你加上，就不会再摇到了】刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。

5、【小婊砸】快递师傅：你姓肖吗？我：我不姓肖啊！快递师傅：可是地址是这里没错啊。肖表砸是你吗？我：…… 是我。MD，取个网名真费劲！

6、【艺术家与科学家】爱因斯坦很喜欢卓别林主演的电影。一次他写信赞扬卓别林说：全世界的人都能理解你的幽默、含蓄，你确实是一位伟大的艺术家！卓别林回信说：世界上只有很少人能理解你的‘相对论’可你仍然是一位真正的伟大的科学家！

7、【虚惊一场】晚上，突然听到隔壁女主人大声叫嚷：“气死我了，我用炸弹炸死你！”侧耳细听，一切归于平静，担惊受怕一个晚上，就怕隔壁闹出人命来。一大早，问及昨晚之事，女邻居大笑曰：哦，昨晚我玩QQ斗地主。

8、省里要下来检查，县长反复交代乡长：决不能给县里丢脸！第二天，县长陪着检查组来到这个乡，看到的是一片繁荣景象，特别是漫山遍野的牛羊……晚上，乡长、县长陪检查组吃饭，检查组夸县、乡改善农民生活有方……突然，有人在门外高喊：“乡长，天黑了，借来的牛羊怎么办？”

9、【任性的公交车】今天下班我在等532公交车，平常都是15分钟一趟。这次等了半个小时，居然并排来了两辆。正在我思考它们俩会不会同时站住的时候。嗖嗖两趟全过去了。没尿我。我当时蒙圈了。这么任性啊

10、【秒懂的请点赞】夏天到了 我身边总是发生灵异事件,只要已有穿超短裙的妹子在我旁边,我手里的什么 打火机啊 钥匙啊 钱包啊 就会掉在地上,真是蛋疼啊……秒懂的请点赞

11、【老公，我要去勾仔】老婆：老公，前面那个gg好帅哦，我去泡他好不好？老公：随便你，明天我也去泡mm，听说我们公司楼下又来几个美女。老婆：老公，你要发誓，你只爱我一个，不许看其他mm。老公：凭什么你能泡gg，我就不能看mm？老婆：你居然和我一般见识，你就不能让让我吗？我就知道你不爱我了！老公：好吧好吧，我发誓，我以后绝对不看其他mm。老婆：嗯，这下我可以放心去泡gg了！老公：……

12、【交白卷】两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。“杰克，你考的怎么样？”“没什么，我交了白卷，你呢，西里？”“哎，我也是！”“那怎么成，人家会说我们是作弊。”

13、【孔子是什么家？】老师：请问孔子是古代著名的什么家？学生A：运动家。学生B：考古学家。学生C：老人家！老师：……

14、【麻麻，不要告诉我真相】我一朋友，叫X超。一天他问他老娘，起超这名是不是希望他像超人一样啊。他老娘：“不是，是因为你是超生的！”朋友顿时就尿崩了……

15、【飞机晚点】走出机场的时候，航空哭的一塌糊涂。人们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的男孩子哭的梨花带雨。高铁不顾旁人的眼光，一把揽过他，凶狠狠的说“再哭我就当众吻你。”航空哭的更厉害了：“准点好难，我们不能同时到北京啦！”“笨蛋，就知道你晚点,我开到中间就停电啦！”"

16、【妹纸，你木有注意到么】有次去一银饰店，门口挂一铃当，纯银的我们一群人进去，最后那个好事的mm用手里的小木棍猛敲一下大声吆喝到“当～卖银啦～～～～～”我们狂笑，小mm愣了一下夺门而出老板尴尬的搓着手：呵呵·不能这样叫的，不能这样叫的

17、【十六上班大吉大利】老板今天请了个风水先生来办公室，一会说办公室花盆位置不对，一会说饮水机位置不好，我正想吐槽这是什么封建糟粕。老板问他哪天正式上班最好 ，他掐指一算说：过了大年，十六上班大吉大利。老板欣然应许。这简直是中华文化的瑰宝啊！

18、楼主：大家得知我和我老婆的关系后，都亲切的称呼我为拳威人士。回复：家暴你也能说的这么清新脱俗！

19、【晚上陪他睡一觉就好了】一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑……

20、【脑残童年之帮小鸡接生】小时候看到小鸡自己从壳里孵出来的过程，突然想出一个“好”主意来：给小鸡接生。我把一只带有余热的鸡蛋拿起，把蛋壳磕破，轻轻剥开，一只毛还没干的闭着眼睛的小鸡出生了，它“吱吱”地叫着。当我剥到第3只的时候，找食的母鸡回来了，它看见我在“伤害”它的小宝宝，马上竖起羽毛向我冲来，还琢了我一口……

21、给大家一个忠告，如果你们家哈士奇掉粪坑里了，你要去救它最好穿上雨衣，带上头盔。因为你救它上来的时候，它会扑到你怀里。不要试图跑，你跑不过它的！

22、【添加剂不要钱么？！】美国超市的蔬菜、水果、奶制品的价格都比中国超市便宜，这是为什么呢？神回复：你以为那么多化学添加剂不要钱么？！

23、【这贼蠢瞎了眼】我爸是电影公司管道具的，今天他回家告诉我，有个刚来的化妆学徒偷了一百万道具钱跑了～我听了也是被这贼蠢瞎了眼！

24、【你觉得吵架了我还能睡床吗】本人是男淫，说个今天我和老妈的事。我准备结婚了，但还没有买家具，老妈趁老婆不在的时候跟我说不能买一米八大的床，要买一米五的，说怕以后我们俩个吵架了晚上睡觉床太大各睡各的，小点的床还好哄点，我只想说老妈你太天真了，你觉得吵架了我还能睡床吗？

25、【上帝觉得我是猪】那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对啊……上帝觉得我是猪？

26、【这么任性】一上车看见一挺漂亮的妹纸正在翻钱包，没零钱。我处于助人为乐的心态。我说我帮你投吧！一张100的投了进去。当时司机就凌乱了。哥们儿，我们这不找零。我说不用。就我和这位美女的票钱。剩下的就算是我为公交事业做的贡献。最后这位妹纸现在成了我的女朋友。到现在都没告诉她。那是张假 币！

27、【工作变动】小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电 话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“ 没关系，你可以去下面找他 ""

28、【希望之谷】一天，三个探险家终于找到“希望之谷”。据传说，只要站在谷边，大喊心中想要的东西再跳到谷里去，就会得到满坑满谷想要的东西。他们决定试一试。第一个人是个色鬼，他大喊：“美女！美女！”跳进谷里果真有满坑满谷的美女。第二个人是个书呆子，他喊着“书！书！”向下一跳，也得到满坑满谷的书……第三个人比较优柔寡断，他想来想去，想了一个钟头，觉得还是钞票最有用了，终于下定决心，向谷边走去。这时，他被一块石头绊了一下，忍不住骂了一声：“Shit！”一个重心不稳就跌下谷去了……

29、【对付造谣人的妙法】有一天，马雅可夫斯基在路上见到有个头戴小帽的女人，把许多人集在她的周围，用各种各样最荒谬的谣言来诬蔑、中伤布尔什维克，马雅可夫斯基很生气，当即用有力的双手分开人群，直扑到这个女人跟前，抓住她说：“抓住她，她昨天把我的钱袋偷跑了！”那女人惊慌失措，含糊地嘟哝着：“你搞错了吧？”“没有，没有，正是你，偷了我25卢布。”围着那女人的人们开始讥笑她，四散走开了。人们走光以后，那女人一把眼泪，一把鼻涕地对马雅可夫斯基说：“我的上帝，你瞧瞧我吧．我可真的是和头一回看见你呀！”

30、【辨认伪钞】中国人民银行：辨认伪钞有新招，拿起人民币对折再对折认识用指尖轻轻弹下再弹下再多弹几下看看毛爷爷的鼻孔流血没。

31、楼主：听说蛇交配一次要8个小时。回复：许仙真厉害。

32、【迟到】老板：“今天你为什么迟到？”职员：“因为你昨天宣布只许在家里看报。”

33、从前有个青楼女子，蕙心兰质却是无艳之貌，还瞎了一只眼睛。后来一个英俊而年轻的王爷爱上了她，迎娶当天有路人指着花轿问，娶个风尘女子就算了，怎么还缺只眼啊。王爷说，自从爱上她，我看天下的姑娘全多长了一只眼。 回复亮了：这个女孩是不是叫新浪？

34、【建议】一个病人一次去看医生。“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩饰这一点：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”“他让我来找你。”

35、【睡不好】一个投资者对他的同事抱怨说：“股市变化无常，我不是夜不成眠就是作恶梦。”“我倒总是睡得象个婴儿似的，”他的同事说。“怎么说？”投资家问到。“我每三、四个小时就会醒来大哭一场！”同事说。

36、【他打火机啊】“师父，我这车打不着火了。”冯巩：“打不着火找他，他打火机啊。”

37、大象对一只小老鼠说：“你是我见过的最小、最没用的东西。”小老鼠一听，连忙说：“等等，你再说一遍，晚上睡觉的时侯，我要讲给跳蚤听。”

38、【日光献王】宋国有个农民，见识很少，一生只是被着破麻袋片熬冬。有年春天，他到东村干活，独自晒在太阳下，感到非常温暖。回家后便对妻子说：太阳光晒在背上这样温暖，别人大概还不知道，如果拿去献给国君，一定会得到重大的奖赏。

39、【现在流行跪什么】现在跪榴莲、跪键盘、跪遥控器什么的都弱爆了，老婆让我跪体重秤，让你跪多少斤就待跪多少斤，老婆让我跪130斤，可我还不到120斤，不说了……我还要在加把劲，尼玛，我的膝盖……

40、【损友】上大学时，有一天晚上刚躺下，突然接到一个电话，原来是我隔壁房间的同学打来的。“过来一下，有事情”，我不情愿地起来，过去了就问“干嘛啊？”“我们几个都躺下了，没有人愿意起来关门，麻烦你帮我把门关一下，谢谢，呵呵。”我………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

41、【变形金刚】“警察同志，不好了！我新买的车很可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！”“坡道停车记得拉手刹，车都撞这逼样了。”

42、【包装上的酒杯】丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。妻子问：“为什么包装上有酒杯？”丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

43、【真是对熊孩子没有办法】1.儿子放学回来一脸沮丧说：诶，今天有个字不会写，问老师还被罚站了。我对着儿子说，你怎么向老师请教的呀？儿子学着当时的样子说：老师，您知道“死”字怎么写吗？2.前天给儿子买了一个劫匪帽，女儿看着有趣，戴上后模仿劫匪冲着我大声说：“要钱要命？”我：“要钱。”女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说：“给你钱！”3.家里有一个很可爱的小侄女。她好久没见我了，今天她见到我特别激动的对我说：“小姨，我发现你越来越漂亮了。就像电视里的演员。”我听了心里美滋滋的，说：“是吧，现在好多人都说你姨长得像韩国明星。”她顿时头摇的像拨浪鼓：“不不不，我是说日本的。”我……怎么感觉这么别扭呢……

44、【踩凳咬鼻】甲和乙打架，甲咬掉了乙的鼻子，乙告到官府。县官要惩治甲。甲却说是乙自己咬掉的。县官问：人的鼻子在上边，嘴在底下，嘴怎么咬得着呢？甲说：他是踩着板凳够着咬下来的！

45、【因梦争吵】有个贫穷的读书人做梦拾到300两银子，醒来对妻子说：如果真的拾到，我就要用100两买屋，100两买田，再用100两娶回两个小老婆，那时多么快乐啊？妻子大骂道，只能穷死你、冻死你！才有些钱就想讨小老婆了！夫妻两人争吵不已，竟在床上大打出手。左邻右舍闻声急来劝解，问明争吵原因后，都哄然大笑：幸亏是梦！如果你家真有钱讨小老婆，岂非要打出人命案子，连累我们吗？

46、【老师，你说该怎么办】一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课，他给学生讲了什么是现代科学，以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后，他问学生有什么疑问。“老师，我们村什么时候能通公共汽车？”

47、【蔬菜瓜果的幽默言语】海带：好汉不提当年勇，海带不恋水中情。

48、【微段子】隔壁两口经常吵架，白天黑夜的吵，半夜也吵，男的负责骂，女人的负责哭，男的累了没音了，女的还呜呜的哭几小时。这不中午饭吃了又开吵了，奇怪的是几年这样还真能过的下去。

49、【洗个尿布这么难】当我试图分开她的双腿的时候，她又踢又叫，涨红的脸蛋上挂满了泪水，我是不会放弃的！再次把她翻了过来，这次我成功地把手伸到了她的双腿之间，她哭声一滞，我赶忙麻利地按部就班完成了后续，是该来一根事后烟的时候了，但换下来的尿布还得立刻清洗……

50、【妹子天生大迷糊】我学校一妹子天然呆加迷糊。梦到自己向暗恋的男生表白，男生同意了。第二天起床以后分不清梦境和回忆，看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然，就默认两个人好上了。三个月后妹子和此男聊天，才发现原来她没有表白。两人依旧甜蜜，这也行？