笑话大全 爆笑（第2966期）。难道我真的很差吗、就想问问，驴喝汤用勺不、你老婆太敏感了、蛔虫、最伟大的工程和人物、老想着快冲线等笑话50则。

1、【难道我真的很差吗】我心好痛，前些天我向晓梅表白，被她拒绝了，她说还不想找男友。这不算什么。听说昨天晓梅向她一男同事表白了。这都不算什么。她男同事对晓梅说前些天小薇向他表白，他答应做她男友了。并建议晓梅要不在等等。可气是晓梅竟然一口答应了。为什么，难道我真的很差吗？

2、【就想问问，驴喝汤用勺不？】这一段总是吃驴肉火烧喝驴肉汤，感觉甚爽。结果昨晚做梦，梦见一头驴子玩了命的追我，要把我夹到烧饼里。我各种求饶也没用，一下把我踢晕，一醒（梦里）发现被绑起来了，驴子在我面前一边喝汤一边切着烧饼……然后我就醒了……

3、【你老婆太敏感了】老王下班回家后对妻子诉苦：“现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！”妻子眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是指我吧？”

4、【蛔虫】有上司面胡者，与光脸属吏同饭。上台须间偶带米糁，门子跪下禀曰：老爷龙须上一颗明珠。官乃拂去。属吏回衙，责备门子：你看上台门子何等伶俐！汝辈愚蠢，不堪重用。一日，两官又聚会吃面，属吏方举著动口，有未缩进之面挂在唇角。门子急跪下曰：小的禀事。问禀何事，答曰：爷好张光净屁股，多了一条蛔虫挂在外面。

5、【最伟大的工程和人物】“有谁知道古代中国最伟大的工程是什么？”历史老师即兴提了一个问题。同学们七嘴八舌议论起来。有的说是“秦始皇陵”，有的说是“龙门石窟”，有的说是“园明圆”，有的说是“万里长城”；众说纷纭，答案五花八门。突然，张老师发现小新同学又在睡懒觉了，于是便故意提高嗓门喊了一声“请小新同学回答！”小新被同桌推醒，慌忙的站了起来，左思右思，突然间来了灵感，回答道“愚公移山！”

6、【老想着快冲线！】一长跑运动员驾车到街上遇着红灯时，他不将车停下来，反而加大油门疾驰，后被交警截停。一脸懊悔地对交警说：当时我老想着快冲线！

7、网吧来了一名小学生，要我给他让个座，说：“要是不让，就把你的头按在键盘上。”呵呵，我就笑了，一个小学生能hxuwkaljebfofjcjxphwbj异地咯我哦破红民生我好外婆或许绘图胡

8、【牛先生】从前，有一个小官，后来退职靠教书为生，他瞧不起手艺人。一年端午节，一个学生请他去吃饭。学生家里正请裁缝、木匠两位师傅干活，这个学生的父亲就请他们三个同桌。那先生想：这两个“赤脚佬”，沾了我的光，要奚落他们一下。吃饭时，他便说道：“今天东家请客，我们同坐一桌，大家来点诗文，以助酒兴如何？”两个师傅回答：“好吧。”他得意地开口道：“一点起，高、官、客，鸟字旁，鸡、鹅、鸭，无我先生高官客，尔等怎吃鸡鹅鸭？”裁缝师傅听了，接着道：“雨字下，霜、雪、露，衣字旁，衫、袄、裤，我不制缝衫袄裤，先生怎御霜雪露？”木匠师傅也慢悠悠地接口道：“一撇起，先、生、牛，木字旁，格、栅、楼，木匠不建格栅楼，何处关你先生牛！”那退职小官听了，脸红气急，无言可答。

9、【你们可以结成二逼了】两男女愤青整天满嘴脏话，以粗鄙为美。他们结婚时，婚庆主持特意改变了风格主持问新郎：你个傻逼愿意娶她为妻，无论她变成肥猪还是泼妇，都终生不弃吗？新郎：愿意。主持又问新娘：你个骚逼愿意嫁给他，无论他变成酒鬼还是赌棍，都始终不渝吗？新娘：愿意。主持：现在我宣布，你们可以结成二逼了

10、【昂贵的婴儿床】很久以前，有一家人因为生了个儿子没钱买婴儿床，去银行贷款，后来有一天带着婴儿床去银行还清最后一笔贷款时，银行行长关心的问：“现在这个孩子怎么样了？”还款人：“谢谢行长关心，我，很好！”

11、【谁？我！】语法课上，约翰思想开了小差。突然教师问道：约翰，你能说出两个代词吗？约翰站起来，摇摇头说：谁？我！

12、楼主：我们的孩子上周出生了，我妻子要何时才能恢复正常情绪和生活呢？回复：等孩子们进大学的时候。

13、【小明，你真行!】老师:今天是期末的化学实验操作考试，每位学生都有一位监考老师在旁观看并且评分! 小红的监考老师已经写好了分数，87分 小东的监考老师已经写好了分数，62分 小月的监考老师已经写好了分数，76分 小明的监考老师已经写好了--遗嘱…… 小明，你真行！

14、【兔与逸的对话】兔对逸说：几年不见，原来你坐船下海了，一定发大财了吧。逸对兔说：是啊，看你想发财都急红了眼，快跟我一快下海吧，保证你天天吃海鲜。

15、【姑娘们还在为大姨妈苦恼么】姑娘们，还在为大姨妈苦恼么？还在为痛经而饱受折磨么？现在拿起手机马上联系我，给我一个晚上，还你十月安稳。且不收任何费用，用最专业的态度，换你最满意的笑容。

16、【今天整点红的尝尝吧】昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五岁。其中一个说：“喝白的还是红的？”另一个说：“今天整点红的尝尝吧！”我正想这俩小伙还整情调呢…… 就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声：“来两瓶冰红茶！”。

17、买家：掌柜的，这个手机有红色吗？卖家：没有的，厂家没有出过。买家：哎，我是女孩想要红的。卖家：你可以定做。买家：真的吗，要多少钱？卖家：一部倒是不要多少钱，就是5000部起定。买家：那谢谢了，我再考虑下。卖家：考虑好，带够钱来。

18、我今天破天荒的洗了衣服，不料把仅有的14.5元钱洗了，遂拿出，整齐的贴在一张白纸上，拿到院子里晾干。 ～正在用手扇风的时候，一个熊孩子路过，大声的质问我：你在晒富吗？

19、【你们俩个谁大啊】出纳小丽最近在办公桌的玻璃下面压了张全家福照片。那天，会计过来对帐，看到照片后就问小丽：“这是你们家的全家福吧！”小丽：“嗯。”会计：“这个是你对吗？”小丽：“嗯。”会计：“你边上的这个人是谁啊？”小丽：“我哥。”会计：“哦，你们俩个谁大啊？”小丽……

20、【我不会欠那么多的】本人大三女一枚，有天国际金融学，国经老师：假如你银行账户里有五万块钱，但是你有八万的账单需要清偿，你怎么办？同学：我不会欠那么多的！都是伤不起的熊孩子~

21、【微博段子】生活从来不易，当你觉得容易的时候，肯定有人在替你承担属于你的那份不易。

22、【10英镑】一个人坐上出租汽车，当接近自己家时，发现身上已分文不剩。“在这里停下，”他喊道，“我到路旁的小卖店买包香烟就回来。我有10英镑掉在车上了，因为车内太暗，一时找不到，先借我一点零钱买烟吧。”他接过钱快步进了小卖店，回头一看，就像他预想的那样，出租车飞快地开跑了。

23、【络腮胡子】当年大学刚报到的时候，宿舍有一哥们A毛发特旺盛，留络腮胡子。等我们看了一周看习惯了，辅导员看不下去强令他刮了。当天他回去之后坐在床上正照镜子感叹，另外一哥们B回来盯着看了半天，忽然冲出去，正在我们诧异的时候，A的手机响，接了发现是B，特神秘的说：有个变态在你床上坐着照镜子，我们都不敢动他，你赶快回来看看。

24、【“六一”光棍节幽默短信，送给你的棍友】“六一”光棍节大酬宾，谁有谁快乐。品名：光棍。曾用名：单身男女，大龄青年。时髦名：剩男剩女。用途：可以用来搭爱情积木，捅感情马蜂窝，盗婚姻墓。

25、【可吸的果冻】有一天，蚂蟥休闲时去逛街，逛累了便去了一家饮料厅。蚂蟥：“服务生，麻烦给我来一杯可以吸的果冻。”

26、【损友←_←】昨天早上发表了一条说说:世界这么大我想去看看。第二天……看见回复〒_〒 损友a:去你麻痹没有车 损友b:去你麻痹没有钱 损友c:去你麻痹没有妹子 损友d:去你麻痹等你毕业再说话 我……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

27、刚刚看到给老婆买礼物的，回想一下，和老公恋爱到现在，现在身边真没几样是老公送的礼物！不是说老公抠门，经常收到他礼物，基本上都是零食，要不就是，带我去吃好吃的！其实恋爱时，特别特别想要份可以纪念的礼物，哪怕就是个小布娃娃，可是，和吃货谈恋爱的结果，就是比吃货还胖！

28、昨晚网吧上通宵，半夜，一男的走过来敲桌子，说：兄弟，出来一下。我当时就不敢动了，那哥们儿见我没动，又催：快啊！我只好战战兢兢的跟出了网吧，又三个同伙围上来，我想：完了！看上去像领头的给我递了一根烟，我麻木的接过，等我点上烟，他发话了：兄弟麻烦你把那H网址写给我吧！就你刚看的那个！

29、【希特勒不知道】1937年，维也纳的人们谈论的中心是合并的危险性。地理老师断言说：希特勒永远也不会进攻奥地利。否则，就要打大仗了。请你们注意看这个地球仪：德国在这里，那么一点点大，而在它周围，有英国、法国，还有俄国，都比德国大，美国就更不用讲了……历史教师摇着头说：这个我也知道。可是老弟，希特勒也知道这点吗？

30、【唱歌的内涵段子 佩服自己】今天去ktv想唱歌，可是没钱，于是我就到一个个包厢里说，我玩大冒险输了，惩罚就是过来唱首歌，结果就这样唱了20几个包厢，还免费喝了很多酒，还有包厢里的美美要留我电话！我真他妈机智！现在还在佩服自己！

31、【東海鏡子的故事】就在那女孩跳桥身亡后的两年间，有关那桥的传说不断，学校为了平息传言，就把桥拆了，小溪仍在，但再也看不见了，因为冷冷的水泥盖覆在上面，校友招待所到男生宿舍间，不再有桥，取而代之的是一条笔直的水泥道路，也再没有诡异的事发生，女鬼桥的故事从此成为学长学弟间的一项传承......在路底的这男生幢宿舍里，在每个浴室的洗手台上，都有一面大镜子，其实在大部分的学校宿舍都是这样的格局，并没有什么好值得一提的，但在路建好的三个月后，一件诡异的事就发生在这镜子上了......女孩子喜欢照镜子，男孩子又何尝没有呢?，巫杞明就是这样一个爱照镜子的男孩，他总爱在夜深人静时，沐浴后，走到镜子前，看看镜中的自己，有时做几个健美先生的姿势，然后看着自己松垮垮的肥肉嗤笑，又有时，对着镜子拍拍肚子看着镜中的自己活像一只大浣熊，而感到有趣，照镜子，已经成为他生活的一部份，这天晚上，大概是凌晨两三点左右吧?，他洗完澡，习惯性的，他又走到镜子前，照例对着镜子摆姿势，突然，他觉得有一股气直往他的背脊上吹，那感觉就像一块大冰块贴在他的背上似的，他很直觉的回头去看，他一回头，那种感觉马上就消失了，他有点纳闷，六月天里哪来这样刺骨的寒风呢?，等到他头回过来，镜子里的景象让他呆住了，当然，他还在镜中，不同的是，就在他身后站着一个女孩，满脸是血，右脑壳是凹陷的，在凹陷的那地方，还有一条裂缝，那感觉就像一粒熟裂的西瓜，血就从那裂缝里源源的冒出来，但是，巫杞明还是认出她了，是学姐!，也就是跳桥自杀的那个女孩，她是巫杞明同系的学姐，为了她的死，巫杞明还伤心了好一阵子，但尽管如此，巫杞明还是受不了惊吓，昏了过去......但尽管如此，巫杞明还是受不了惊吓，昏了过去......巫杞明在浴室里被人发现，他信誓旦旦的说是撞鬼了，再加上以前女鬼桥的怪事，不得令大家不信，后来铁齿的教官夜探浴室，第二天，大家发现浴室镜子破了，是教官用洗衣板砸破的，为什么呢？，教官只是摇头苦笑，要大家别问，从此，浴室里再也没有镜子了，在洗手台上只留下那原来框镜子用的木板……"

32、【光阴似炮弹】阿光有一回在发回作文本的时候候，忿忿不平的说：为什为我会被打一个大叉？太不公平了，什么时代了！古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹？

33、 有一位老太太在下公交车的时候，被一名小偷从后面扯下了她脖子下的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太这时候说：哎呀，假的都有人偷啊。小偷听到后，骂了一句：草。然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回。说：老娘还会戴假货吗，小兔崽子。

34、【鲤鱼跃龙门】一群鲤鱼逆流而上赶到龙门前。领头的鲤鱼说：“你们看，这儿便是龙门！我数一二三大家一起跳过去！”“好！”众鲤鱼一跃而起，越到了龙门另一端。领头的鲤鱼转身一抬头：“你们看，这儿便是龙门！我数一二三大家一起跳过去。”“好！”……

35、【鸡蛋】在一个冰箱中有一盒新鲜鸡蛋。其中一个鸡蛋就说话了：喂喂！你看，那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋。真是的！放在那么洁白的我们之中，真是不搭嘎啊！是啊是啊！然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊？

36、【我凌乱了】某留学生说：“本人在美国上学，前两天，走在路上，突然看见一个很嘻哈的黑人哥们戴着耳机摇头晃脑的朝我走来。一边走还一边念念有词。当他走近一些后，从 耳机里渐渐飘出：‘当初是你要分开，分开就分开……’我当时就凌乱了……”

37、【保证】儿子兴奋地告诉父亲，他就要和他心爱的女朋友结婚了。父亲关怀地问清了儿子女友是谁家的女儿后，十分震惊，对儿子说：“你无论如何不能跟她结婚。我本来不想伤害你的，可事到如今，我不得不如实告诉你，你心爱的女朋友，正是你同父异母的妹妹啊！”儿子伤心极了。母亲明白了事情的真相后，宽慰儿子说：“她可能是你爸爸的女儿，但我可以向你保证，你绝对不是你爸爸的儿子。”

38、【这次就饶了你】和老公吵架了，晚上睡觉背对着背，睡到半夜他突然伸手抱住我使劲往怀里揽。我心想来这套？床头吵架床尾和？没门儿，于是奋力反抗，结果这货悠悠的开口:老婆，你别生气了，我刚做梦你掉河里淹死了……看着这货眼角还挂着泪痕，我不挣扎了，你丫也算是体会到什么叫失去才知其珍贵。这次就饶了你……

39、【借茶叶】有个人留客人在家品茗，但家里没有茶叶，就让仆人到邻居家借茶叶。仆人去了半天也没回来，而锅里的水却烧沸了多次，每沸一次，就往锅里加一些凉水，以致锅满水溢，而茶叶始终未借来。其妻就对他说：“反正我们这个客人是你的知友，不会笑话咱的，咱索性请他到锅里洗个澡吧！”。

40、早上来火车站，我刚到站前，就一穿制服的大叔牵着一巨型警犬警犬直接往我包上扑过来！那大叔直接就叫我蹲下老实点说包里的东西慢慢拿出来，当我把我刚从熟食店买的猪蹄拿出来时那警犬的眼神……我说你的的警犬能不能喂饱点

41、【在外地的时候看上一妹子】在外地的时候看上一妹子，请她吃饭看电影，她同学来了吃饭唱歌都是我来，曾暗示表白过，她工作忙到半夜12点，我还特意给她带吃喝，陪着她帮她忙工作，忍者病痛帮她找地方刻录影音资料，可是回北京后，她从来没联系过我，杯具啊！简直糗爆了！哥我不匿了，希望她看这坨。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

42、【老师，我能回家了吗】老师看了看表，和蔼的对学生说：同学们，还有点时间，谁能正确回答老师的下一个问题，谁就能最先下课放学回家哟。小华朝老师扔了本课本。老师火了，揉了揉脑袋怒道：谁干的？！“我！”小华赶紧答道：“老师，我能回家了吗？”。

43、楼主：婚姻是什么呢？回复：婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜。

44、【我怀疑我老婆精神有问题】男子：我怀疑我老婆精神有问题。医生：什么症状？男子：她总是担心别人偷她的衣服 医生：有什么证据？男子：有次我提前回家，发现她请了一个男人在衣柜里帮她看衣服……

45、【小孩子的话真的是】宝宝看动画片时，一遇到广告就到处乱跑。我就说他：你看个电视也老实。他说：广告是让人等的，又不是给人看的。真是说出来我们的心声啊！

46、逗B跟常人不一样，公司老板想开除他，就对他说：你明天不用来上班了！他说，哦，好，第二天真的没来。结果，第三天来了～～

47、【去北大青鸟学电脑？还是去清华池学搓澡？】1、你们知道今年上海高考状元是谁吗？我告诉你，是我老乡。2、林妙可高考查不到分数，因为分数是404。3、看到自己考了240分，别人考了700分的时候，我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘。4、高考前一天 父亲对我说 ：孩子 985 和 211都行。深夜11点 我放下笔说到：985不指望了 211我努努力吧！今天高考成绩出来了 我傲气的对父亲说到211过了，我考了212。5、别再承担这个年纪不应该承担的紧张，你不勇敢，别人替你勇敢！代查高考、中考成绩10元/次，你的紧张，我来承担！支持支付宝、微信等转账。6、高考成绩出来前夜，学霸：快点出分吧，我选北大还是清华呢？学渣：为什么今天不是世界末日……7、高考成绩出来了，考生们决定好自己的去处了么？是去北大青鸟学电脑？还是去清华池学搓澡？

48、【我的女友会兵法】一天我正在看电脑中车展的照片，女友凑了过来：亲爱的，我也能用胸，夹手机，我很诚恳的对她说：虽然你的胸还没有我的大呢，但是咱们这个毕竟是纯天然的，不要自卑不要闹了，可是女友不依不饶，没办法我说好吧好吧夹，不出所料手机一下摔地上了，我哈哈大笑，正要给女友两句，女友抢先说：是你同意让我夹手机的，现在我的手机摔坏了，你要赔我新的，我要爱疯六，一听这话我都有哭的心

49、【阴 道和食道是什么啊？】小王：粑粑，阴 道和食道是什么啊？爸爸觉得应该给儿子适当的性教育了，于是解释给儿子听…… 爸爸：你才7岁，这些是哪儿听来的啊 小王：升旗仪式时，老湿让我 们把应 到和实到 人数报给他……

50、【爆笑不断的春节】1、午饭后我在看电视，老婆在厨房洗碗。儿子偷偷塞给我一个红包说：“爸爸，你帮我保管吧。”我就问了：“你的红包不都是交给妈妈的吗？”儿子说：“妈妈会把钱存银行里，看不到摸不着的。爸爸，还是帮我把红包藏在你衣柜第三格的那个小盒子里吧。”我去！小点声埃2、父母看我带女友回家过年感到很欣慰，开玩笑说：“哎哟，我们儿子有对象了，长成大人咯，就不能再拿压岁钱了”我心里一方，忙起身甩开女友的手大声说：“不不，她是租来的！”3、过年去街坊家闲转，问他小孩，你叫什么啊？他不屑的说满屋子的奖状，你还问我叫什么名字？！4、男：“希望有一天你也出现在我家年夜饭桌上。”女：“我拿你当朋友，你TM居然想吃我！”5、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。6、这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。7、关于春节假期里起床这件事，我只讲三点：1. 不起没必要的床；2. 不在别人的胁迫下起床；3. 不强行起床，量力而起。