笑话大全 爆笑（第2843期）。忘记刷卡、榜样、这小孩说话有意思、微博段子、我们大家都跑、本官有那么黑吗等笑话50则。

1、楼主：我流了五次……恨天下所有的男人！回复：衣冠不整，禁止入内。活该，你恨谁啊！未必楼主被天下男人都干过？再说这五次里面没有一次是我干的，干嘛要恨我呢，我岂不是很冤？我恨天下所有女人！没一个肯免费让我干！

2、【忘记刷卡】上了公交车，我发现司机长很像一位大明星。为了更好地观察，我站到了司机旁边。越看越像明星，我捅捅身边的好友。好友笑道：“我也瞧出来了，这侧面真像。”我说：“要不我找他签个名，以满足一下我这粉丝澎湃的心情。”我笑着低头翻包找本。这时，就听司机说：“我这刷卡等同于签名。”我这才想起我上车光顾着瞧他了，还没刷卡呢。我这脸红的呀。

3、【榜样】一个小伙子找到自己女友的父亲，问：“为什么你不让你的女儿嫁给我？我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱。”“我怕我的妻子拿你当我的榜样。”

4、【这小孩说话有意思】小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视。小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢。小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

5、【微博段子】对于行政级别的称谓，有这样一种说法：中央一级称首长，省级称领导，地级称兄弟，县级称伙计，乡级称他妈的，村级称狗日的。有一天，领导秘书通知说，近期领导要陪首长来视察工作，兄弟你转告一下伙计们 ，叫他妈的做好准备，别让狗日的给搞砸了！

6、青年：“大师，为什么我相亲每次都还没说两句话，女方就直接走人了？” 大师别过脸去，只是掩面不说话。 青年一下恍然大悟青年：“是不是说我该做个安静的美男子。” 大师：“嘴这么臭你离我远点！”

7、【我们大家都跑】昨天好同学来游古城，我尽地主之谊，邀请大家去一家饭店吃饭，同学太过细心，就问老板说：“你家饭店卫生环保吗？”老板一拍胸脯说：“请您放心，我饭店绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！”尼玛，真给古城长脸。听了我们大家都跑了。

8、【本官有那么黑吗】展昭激动的对喊冤百姓说：“你们放心，包大人那是打着灯笼都找不到的好官！”包拯听到后，怒曰：“展护卫，本官有那么黑吗？”

9、【练英文】“喜欢学英语的小芬，不分日夜都在找说英语的机会。这天，她不小心走路撞到一个外国人，她不好意思的说：“I?am?sorry.”“I?am?sorry,?too.”外国人回答“I?am?sorry?three.”小芬马上回道“What?are?you?sorry?for？”外国人问“I?am?sorry?five…”小芬说"

10、【绕道】有一天也堵车，车绕道，车上有乘客说认识路，然后车在乘客的指引下左转右转。最后这位乘客说：“我到家了，下车……”

11、【葬礼】格林夫人去世后，葬礼安排在当地的小教堂举行。仪式结束后，人们抬着棺材朝教堂外走去。在一个狭窄的拐角处，棺材不小心撞到了墙上，这时从棺材里传出一声微弱的呻吟，人们又惊又怕地打开棺材，发现格林夫人醒了过来，便马上把她送到医院进行抢救。半个月后，格林夫人奇迹般地恢复了健康。10年后，格林夫人再次去世，葬礼依旧在小教堂举行。仪式结束后人们又开始抬着棺材向外走。快要走到那个狭窄的拐角处时，格林先生突然在后面大声喊道：“当心！别碰着墙！”

12、【耶稣也疯狂】有一个女孩有很严重的狐臭，从小就很孤僻，十八年后，她长大了，虽然美若天仙，但是狐臭仍然很严重，后来在巧合之下，她交了一个男朋友，两人非常恩爱，可是她男朋友也发现了她的狐臭，要和她分手，她知道了以后非常的伤心，伤心之余，她到教堂去散心，在耶稣前深深的祈祷，她告诉耶稣她会全心全意的信上帝，请耶稣让她的狐臭不要那么严重，在她认真的祷祈的同时，有一个东西掉她的面前，她一拿起来看，差点没昏倒……因为那是一根“钉子”！

13、【我对钱没兴趣】马云说我对钱没兴趣，刘强东说我不爱色，马化腾说我是个普通人，王健林说我一无所有，川普老婆说白宫是我住过最小的地方……你会发现……

14、【跟猫说话】丈夫又回来晚了，一进家门就看见妻子严厉的目光，他自知理亏，又感到很不好意思，就走到沙发前，逗小猫玩。他刚低下头去，就听妻子一声叫喊：喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？丈夫抬起头来，笑着说：这哪里是猪，这是猫呀！妻子看也不看他一眼，对小猫一招手：亲爱的，到我这里来，我刚才是跟你说话呀！

15、【变态老师变态法】话说我们小学语文老师十分变态，是个男的…有天上课班上有两个男生靠在后面桌上，貌似很舒服的样子…结果被老师看见，就叫几个同学去楼下搬了两个沙发放到讲台上…让那两男生坐到讲台的沙发上摆了一节课造型，还要不停变幻，表现出很爽很舒服的样子…

16、【田老师，我不认识你】闺女生病，半月没去幼儿园，今早送去，老师在门口看到就打招呼:妞妞，还认识我不？亲闺女萌萌的摇摇头:我不认识，我不认识你！田老师，我不认识你！

17、【老鼠偷鸭蛋】老鼠偷了一只鸭蛋，回到家中扔锅里煮了，打了个盹儿起来后发现鸭蛋不见了，赶紧四处寻找。半响，老鼠骂咧着道：“奶奶的，煮熟的鸭子飞了还有个安慰，你个煮熟的鸭蛋飞什么！”

18、【巴尔扎克的苦恼】一次，巴尔扎克遇到一位老朋友。那人一见面就滔滔不绝地称赞巴尔扎克最近出版的一部新书。“唉，我的朋友，”巴尔扎克感慨地说，“我是多么羡慕你呀！”“为什么呢？”朋友茫然。“你不是此书的作者，可以怎么想就怎么说。遗憾的是我，一出书就感到束手束脚。自夸吧，太难为情；自责吧，没人会相信；沉默不语呢，人家又会嫌我傲慢。”

19、【30分钟钟后你就知道怎么死了】某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你……你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”乙说：“你……你打啊!我就不信……”然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟钟后你就知道怎么死了!!！”这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金红色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”乙：“我就是……”……“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋鸡，5300元”。

20、帮一妹子拿下一个大订单，妹子激动的非要感谢我，我笑着说说，看你这么有诚意，不行就肉偿吧！妹子一脸红晕，羞涩的点点头，小声对我说“晚上去你家！”，下了班急忙赶回家，收拾好卫生，洗了个澡，喷了点香水！幻想着各种动作～激动的坐立不安！到了晚上妹子真来了！按捺住狂跳的小心脏打开门，妹子红着脸，羞涩的一抬手“给你”，卧槽两兜，有猪肉，牛肉，羊肉卷，一只白条鸡，还有一条鱼！这……百问中文库为您整理最全的笑话大全。

21、【饭后一支烟】约翰患有心脏病，他去看医生，医生劝他别抽烟了，最多只能饭后抽一支。约翰答应了。两个月后，医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，便问：“您按我说的做了吗？”“做了。”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃十几顿饭，真是撑死了！”

22、【这些嫁不出的女人】相亲节目里一男嘉宾说：“我不要妆前和妆后宛如两人的女友。”众女竟然没有一个人灭掉灯，卧槽，这些嫁不出的女人，又撒谎！

23、【爆笑逗比糗事多】一小伙子拉肚子，拿了一百元买纸巾，大妈要找他99块，数了几遍确认……然后小伙子突然不要纸了，他说：给我换成内裤。

24、“校服是我和她穿过唯一的情侣装，毕业照是我和她唯一的合影。”然后有人回复“你咋不说地球是你和她唯一的家呢？”

25、【微博段子】网聊一妹子，相约开房，一见面我感觉赚大了，完全是个学生妹模样的嫩草，看着浴室镜后面不断晃动的诱惑，我实在忍不住抖了一发。完事我觉得我不能干这毁人清白的事，人家辛辛苦苦养大一闺女多不容易，况且我也是一个受过良好教育有素质修养的人，不能犯此低级错误，这种龌龊事不但费钱伤身体，想啊想，从人伦道德到法律等等，越想越觉得……，于是把她的衣物手机钱包拿走了！

26、【内涵疑心的笑话 ""39M""三舅妈】老婆无意间发现老公手机里存了一个名字。”39。”的人，便一直很好奇这人到底是谁？内心满是怀疑与疑问：3月9号认识的MM？穿39码鞋的MM？3X9=27岁的小三？还是罩杯是39M的大胸妹？直到某一天，这个39M打电话过来了，只听老公一接电话：喂，三舅妈……

27、如何正确的治理爸妈吵架？回复：小时候爸妈吵架，我提着把菜刀坐在沙发上，他们吵一句，我就劈一刀沙发，然后他们就不吵了，合伙来打我。

28、【三扁担（三点半）】小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！

29、楼主：儿子摔伤几天后母亲也摔伤是什么效应？和心理投射是否有关？回复：还没把路灯修好。

30、【吓吓他】妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他”老师生气的说“你那样会惯坏孩子的”妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了你就惩罚他旁边的孩子，吓吓他吓吓他！”

31、【老公戒酒的决心很感人】1.妻子趁老公出差国外，跑到美容院去割了双眼皮，还文眉、文眼线。丈夫回国，端详她的大眼睛老半天，然后称赞说：“才三个礼拜没见，越来越漂亮了！”妻子满心欢喜。晚上睡觉时，丈夫却问：“你怎么不卸妆？”2.老公：“我打算戒酒。”老婆：“这话我都听腻了。”老公：“不信？我敢给你赌两瓶‘二锅头’。”3.我：美女，咱们交个朋友吧！美女：你有什么特长？我：见过狗喝水吗？美女：拿上身份证，民政局。

32、【我与老公的日常】我和老公岁数也不小了，准备要孩子，一日洗完澡躺在床上指着自己的胸说：“以后这就是你家孩子的饭碗了”老公瞄了一眼，幽幽地说：“就不能换个大点的碗吗……”尼玛，皮痒了

33、搞笑的诗：遥怜小儿女，不解啪啪啪。

34、【知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗】一二货朋友问“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗？”“为什么啊？”“因为这样才有人给她让座……”

35、一个总统，快过年了，工作丢了，工资停了，年终奖没了，总统都如此，我们还有什么稳当的铁饭碗，所以珍惜现有的平台和工作，请认真对待当下的每分每秒，今天不努力！明天就有人替代你～

36、【施主应该是你】昨天下午在街上看到一个和尚在买包子于是我跑过去问：“施主，你是来化缘的吗？”结果那个大师很幽默的回了句：“施主应该是你……”说完就走了我汗啊！这是第二次管和尚叫“施主”了！！

37、【逗比的潜质很深】以前学校组织乡村野炊，路上经过一水坑，因为天冷表面结冰了，一同学扔了几块石头试探后大吼一声：轻功！水上漂！然后就是咚的一声……

38、香飘飘广告，去年香飘飘卖7亿多杯绕了地球3圈，今年10亿了还说3圈。我去，地球长胖了？朋友幽幽的说：真奸商，肯定杯子小了。

39、【还有人给20？】1、楼主：在大海上航行遭遇连阴天，长期看不见太阳月亮和星星，又没有表和手机，靠什么现象来分辨白天还是黑天呢？回复：靠晨勃现象。2、他骑着电瓶车去夜总会接她 他：晚上挣了多少钱？她：920他：还有人给20？她：都是给20啊！

40、【【我的脑残童年】你家里到底有几个奶奶？】初二的时候，学校全封闭制度，有一男同学经常以家里有亲人过世或者生病为由请假出去上网，有一次班主任在讲台上说：“有些同学，你家里到底有几个奶奶？一个月死三个奶奶！怎么别人家亲戚身体好好的，你家尽往医院跑？别以为我不知道你请假出去做什么…”

41、地理课上，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：你能用两个地名描述一下你的脸吗？女生想不出来，于是问他是什么。老师答曰：大连，太原。

42、【回忆高中情人节】班上五个女生每人揣了20朵玫瑰，一起去某大学门口的卖花，一元一朵。大家都卖完了，只有班花同学还剩下10多朵花。我们正想安慰她，她哭诉好多哥哥买了花又送给她，害得她又得重新卖，还掏出一大把零钱。于是换我们想哭了……"

43、【忽有所悟】丈夫十分迷信，一件小事都会使他心神不宁。一天下班后，他愁眉苦脸地对夫人说：“我的右眼跳了一下午，不知要出什么事？”夫人正在气头上，她怒不可遏，大为恼火，说：“跳！跳！跳有什么了不起！你简直像只笨鸟！还是男子汉大丈夫呢！”过了一会儿，丈夫忽然醒悟似地笑着说：“太太，请不必生气了，我已经找到答案了。”

44、【彪悍滴老婆大银系列之二百二十二】老婆：“亲爱滴，你最喜欢嘛乐器？俺学会了给你听！”老公：“亲爱滴，俺最喜欢箫！你吹吧！”

45、楼主：大家都来讲一个开头恐怖，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐。

46、【商场里的冷笑话】1、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！2、在一家首饰店里，我想买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的。我看上了一个比较满意的，店员拿给我看，问我自己买还是送人，我说是自己买的。她就建议我试一试！于是我开始往手上套手镯，却始终套不进。店员诧异地看着我，十几秒后，店员终于明白了，她说：“小姐，这个是耳环。”

47、【小外甥平时哭的时候都没有掉过眼泪】小外甥平时哭的时候都没有掉过眼泪，有一次调皮被他妈揍了，估计打的有点重，那家伙当场就流泪了，摸着眼泪看了看说，你把我眼睛都打出来水了他妈妈当时那个无语呀！

48、【经典段子】三人出门，一人带伞，一人带拐杖，一人空手。回来时，拿伞的湿透了，拿拐杖的跌伤了，第三个好好的。原来，雨来时有伞的大胆地走，却被淋湿了；走泥路时，拄拐杖的莽撞地走，时常跌倒；空手的，大雨来时躲着走，路不好时小心走，反倒无事。

49、【化成灰也认得出来】某个Pol.ice问受害者：“如果叫你认犯人你认得出来吗？”受害者气愤难平地吼：“他化成灰我也认得出来！”Pol.ice说太好了，然后转身捧出一个罐子：“嫌疑人最近被烧死了，您看看这个灰是不是……”

50、【读书感想】小明：你读过<买火柴的小女孩>吗？小亮：读过。小明：那你有什么感想呢？小亮：烤鹅真好吃！